Свежие анекдоты - основной выпуск

Грета перегрета.

Когда умная мысль посещает умную голову - это инсайт.
Когда дурная мысль посещает умную голову - это наваждение.
Когда умная мысль посещает дурную голову - это ошибка.
Когда дурная мысль посещает дурную голову - это программа новостей.

Партия Роста Шнура будет переименована в "Удлинитель".

- А как расшифровывается ФБК?
- Филипп Бедросович Киркоров.
©

Шоу «Голос» придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу «Голос»
©

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Вот вы тут истерите - коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.

Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.

На примере Шнурова мы убедились в справедливости старой детской поговорки: "Кто как обзывается - тот так и называется".

Вопрос знатокам:
А Масленицу празднуют в честь того дня, когда Иисус впервые отведал блинчиков?

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и хрен с ним.

Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова - Хуй.

Увеличив пенсионный возраст, правительству удалось собрать ещё один триллион рублей, который некуда было потратить. Но вернуть работающим пенсионерам украденные у них деньги - нет средств. Что ещё вы хотели узнать про искусственный интеллект?

- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
- Ты нормальный вообще?
©

Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...

- Современной женщине просто необходим сервис, который приятным голосом сообщал бы ей какая она классная, и какие все вокруг козлы, которые её не ценят!
- Этот сервис называется муж.
©

Она была бесплатной проституткой. Он нигде не работал. В общем, в их семейной жизни была полная идиллия!

Конгресс хирургов.
Американцы хвастают, что аппендикс удаляют через анус: косметично, эстетично, технологично.
Японцы: а мы через анус жёлчный пузырь уже! Косметично, эстетично, технологично, экологично.
Русские: а мы зубы через анус дёргаем!
- Простите, а зачем?
- А у нас в России всё через жопу!

Китай готовится эвакуировать с территории Украины украинцев, ранее вывезенных из Уханя.
"В Ухане им было безопаснее",- заявил премьер-министр Китая.

Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

Ситуация с коронавирусом остается неопределенной.
Все ждут, что скажет Юрий Лоза.

Патриарх предложил упомянуть Бога в Конституции.
Бог пишет СМС Патриарху:
- Володя, я же предупреждал в Библии, чтобы вы не упоминали имя мое в хуете!
- Ой, в суете.
- Долбаный T9.
- Хотя...

- Алло, это общество вечно несогласных?
- Нет.
©

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекоменндует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

- Владимир Владимирович, тут одна челябинская пенсионерка получила прибавку к пенсии 1 рубль 10 копеек и в знак протеста прислала вам рубль...
- Та-а-ак... А 10 копеек, стало быть, зажала?

Зеленский сравнил Украину с Европой Средневековья.
Сравнение оказалось не в пользу Украины.

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

СМИ: "В Норвегии предположили, что Россия могла подкупить водителя снегохода, который защитил Большунова от ветра."
Мы с ветром договорились, чего уж там!

Шнуров, Валерия – это не так страшно. По-настоящему власть начнёт бояться, когда в политику пойдёт Бузова
©

- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а чё?
©

Кладбищенская реклама

"Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".

Выборы, выборы!
Шнур подался в п#доры!

- А какие в новой конституции социальные гарантии?
- Ну, скажем, невиновный не может получить более 15 лет тюрьмы.
- Фу-ух, ну слава Богу, как на душе сразу спокойно стало...

- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
- Я не выпил?! Да я уже в говно!!

Никогда никому не позволяй говорить тебе следующие слова:
"Никогда никому не позволяй говорить тебе следующие слова: ..."

Прочитал, что символ Берлина - медведь, символ Мадрида - медведь, обнимающий дерево, символ Берна - медведь. Почему тогда все медведи гуляют по улицам Москвы??

В молодости прикалываемся; в зрелости вкалываем; в старости колемся.

Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит - проверь карманы.

Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.

Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом

Сообразили мужики на троих. Махнули, по барбариске в рот закинули, и чтобы завязать как-то разговор, разливальщик спрашивает одного: - ты кем работаешь?
- Слесарем-сантехником.
- А ты?
- Дизайнером.
- Мышей травишь что ли?
- Ну, вообщем-то да.

Главное в жизни найти того, кто будет смотреть на тебя так, как твоя жена смотрит на тебя в день получки
©

Согласитесь, есть в дурацком, но смешном что-то дурацкое, но смешное
©

- Они говорят, что я – сумасшедший, но это не так!
- Кто говорит?
- Голоса в моей голове.
©

Он был настолько криминальным типом, что нарушал даже законы природы!..

По поводу поправки о неприкосновенности экс-президента...
Ребята, так сразу вспоминается великолепный тост: "...Так пусть
же у нас всё будет, а нам за это ничего не будет!"

- Если человек объяснит свою отвратительную работу тем, что «делается очень многое», что «поступательно поднимает качество работы», и что "нельзя ожидать сиюминутных результатов", то что с ним будет?
- Если это работяга, то пойдёт на Биржу труда. А если чиновник, то получит какую-нибудь государственную награду...

Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

Российские археологи нашли оригиналы скрижалей Моисея, в которых, среди прочих заповедей, написано: "Упомяни имя Божье в Конституции РФ".

Заканчивается уже второй месяц нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..

- Владимир Владимирович, а правда что Вы помогали Трампу на выборах?
- Дело было так. Мы с Дмитрием Анатольевичем поспорили кто выиграет. В итоге я помогал Дональду, а он Хилари...

"За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"

Из песни слов не выкинешь!
Музыкант Сергей Шнуров вступил в партию роста и заявил, что его песня про кандидатов "выборы, выборы..." теряет актуальность. Ну, для него - возможно и теряет, а для нас - просто появился еще один кандидат!

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем.

А то все на фиг перессорятся.

Марш несогласных с лицензионным соглашением.

- Праздник-то какой! Грех не выпить!
- Простите, а Вы точно Мулла?

Политический палиндром:
Дамы, ворвался с Лавровым ад !

- Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
©

Политический палиндром:
С.Собянин: я - босс !

Палиндром:
Лепса вор окрикнул, а шалун Киркорова спел.

Политический палиндром:
У глуши манит суши Мишустина Мишу.
(Лгу.)

- А почему ты до сих пор девственник?
- Да я вообще не ебу!

Политический палиндром:
Огонь-лава Навального !

Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Сдвиг по фазе - это электрик на приёме у психиатра.

Путина даже жалко. Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к людям пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе "Как прожить на 10 800?". Да любой бы при таком раскладе растерялся!

Судья: "Товарищ прокурор, в чем обвиняется Иванов И.И.?"
Прокурор: "Ваша честь, обвиняемый оскорбил кандидата в депутаты С. Шнурова!"
Судья: "Конкретнее, как?"
Прокурор: "Иванов цитировал пострадавшего!"

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.

Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.
Но, на всякий случай, он держит пропеллер включённым на малых оборотах.

Царь-Пушка, Царь-Колокол, Царь-Конституция...

Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.

Запланированый на 29 февраля митинг опозиции власти перенесли на 30 февраля.

- Владимир Владимирович, эта челябинская пенсионерка вконец обурела. Неслыханное оскорбление: отправить Вам рубль прибавки к пенсии!!!
- Не неси пургу, Песков. Миллион бабулек - миллион рубликов.

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

Собянин раскопал-таки ядерный могильник.
Сто лет спустя. Заседание МосГорДумы.
- Выведите из зала заседания говорящего кота, заседание комиссии по защите прав животных будет только завтра. Чей ребёнок летает возле люстры - откройте окно, пусть полетает пока на улице. Девушка, будьте повнимательней, вы своими копытами мне весь хвост отдавили. Так, приступаем к голосованию по резолюции, признающей радиацию безопасной.

Краткое описание дела ЮКОСА:
- Комсомольцы отжали нефть у народа.
- Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
- Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.
Вот это многоходовочка!

В скором времени на кассах магазинов можно будет не только снять деньги с карты, но и проголосовать. Для этого в чеке будет добавлен специальный пункт: "Оплачивая данный товар, Покупатель полностью поддерживает поправки к Конституции". По Вашей просьбе, кассир распечатает Вам Конституцию и приложит к чеку.

- Почему в России нет ещё заболеваний коронавирусом?
- Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!

Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.

Трамп: - Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны...
Путин: - Именно поэтому я в них никогда не участвую!

Поправка в Конституцию:
"1. Россияне - не бездельники и могут достойно жить.
2. Понедельники взять и отменить."

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.

– Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как её зовут.
– И как же её зовут?
– Эдита Нахер.
– Так она оказалась немкой?

Актуальный палиндром:
А Тунберг грёбнута !

Лужков придумал разгонять облака. Собянин придумал брать деньги из бюджета на разгон облаков.
Лужков придумал строить дороги и урезать их на 20 см. Собянин придумал менять урезанные дороги каждые три месяца.
Лужков предложил сносить пятиэтажки, только не придумал как быть с несогласными жителями. Собянин при помощи Активного Гражданина доказал жителям, что все они согласны.

Лучшая система ПРО Европы и США - это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов.

Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.

Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить - все инвалиды, а как водку жрать - так все здоровые.

В поправках к конституции планируют закрепить гарантии неприкосновенности экс-президента. Наивные! Они бы еще революцию запретили.

Констипутция...

- Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
- Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.

Я вот что подумал, если новая конституция будет соблюдаться так же как старая, то, в принципе, ничего – пускай меняют
©

Единственный официальный текст конституции надо разместить в Википедии. С открытой правкой. Будем править вручную всем миром.

Надеюсь, что за чтение поправленной президентом Конституции Росгвардия уже не будет бросать в автозаки?