Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни февраля 2020

Общий выпуск

03.02.2020, Повторные анекдоты

Идёт интурист по Одессе. Хочет спросить дорогу. Видит двух старожилов и обращается к ним.
- Do you speak English?
-Чего?
- Sprichen Sie Deutsch?
- Чё?
- Parles-tu français ?
- Не не понимаем.
- ¿Hablas español?
- Чего базаришь?
- Parli italiano?
- Нет?
Турист уходит разочарованный. Один из старожилов говорит другому.
- Вот мне всегда говорили учи языки. Вот он много языков выучил, и как ему это помогло?
1

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

-первыими,кто пгидут к бессмегтию,будут евгеи и госсийские пенсионегы!
-почему вы так решили?
-не,а ви,таки,видели их гасценки на похогоны?

03.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если желать только действительного, то извечный антагонизм между желаемым и действительным будет элегантно устранён.

03.02.2020, Стишки - основной выпуск

Даже если вы совсем не красивы,
В личной жизни помогла бы вам ксива.
Фсбшная корка действует чётко
На гаишника и дядю с Петровки.
Я бы правила нарушила дерзко,
Иль на митинге вела себя резко.
Если в хлам веселиться, скрашивать будни,
Познакомиться захочет сотрудник.

Да он бы подошел, я бы отвернулась,
Он бы приставал ко мне, я б ушла.
Он бы угрожал, я бы пошутила -
Заведи дела.
Да он бы меня в суд месяц дожидался,
Я б его до паники довела.
Да только ксивы нет, где же её взять-то.
Вот таки дела... 😎

03.02.2020, Карикатуры

Карикатура: Призрак бродит по Европе, Александр Зудин

Призрак бродит по Европе

03.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.

03.02.2020, Новые истории - основной выпуск

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности».

Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.

- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно…
(пацан уходит…возвращается)
- Руки помыл?
- Да!
- Зачем врать?
- Как, бабуля????
- Манжеты сухие.
(пацан губами восхищенно переживывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит)
- Может я пойду покормлю голубей?
- Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
- Там у входа два дяди курят.
- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстративно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на». Дальше по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном). Муха под потолком увлеченно потирает лапки.
- Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
- Слышь, мамаша…
(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.
(пацан не обращая внимания на происходящее невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора)
- Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, умалишенцы, прости господи.
(как у Гоголя – немая сцена, даже муха притихла….один из парней вдруг хватается телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…)
- Бабуля, а если я тоже буду курить?
- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
- Зачем?
- Никотин из попы будет сочиться.
- Бабуля, ты же старая – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!!
- На бересте, бл.ть.
(слегка заканчивается ее терпение)

Пацан счастливо улыбается.

Кассирша: «Касса заработала».

Публика аплодирует.

03.02.2020, Повторные анекдоты

Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Какую прекрасную идею предложил Патриарх: вписать в Конституцию упоминание о Боге!
- Лучше бы вписать туда заповедь апостола Павла: "Кто не работает, тот не ест"!
- Ну, батенька, у нас церковь отделена от государства!
2

03.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Легче всего вправлять мозги тем, у кого их нет.

03.02.2020, Стишки - основной выпуск

Вольны мои мысли как ветер,
Как волны, мятежны как буря,
А тело тем временем курит,
Присев на толчок в туалете.

© Дмитрий Торчинов
Послать донат автору/рассказчику

03.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

03.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Вовочка был светловолос, голубоглаз и пятилетен. Внешний вид херувима, и такое же внутреннее наполнение.
Хочу сразу расставить точки во все места – Вовочка не рос в погребе, и не был забитым ребенком. Отнюдь. Слова: «нельзя», «не до тебя», «отстань» - не использовались в этом доме. Уверенные в том, что на запретах долго не протянешь, предки весьма разумно и управляемо предоставляли ему полную свободу действий и поступков. Видимо именно поэтому хлопот с ним и не возникало.
Вовочка методично посещал театры, какие-то спортивные кружки, гулял во дворе, что-то даже чирикал на бумаге, и резво тыкал в клавиши, которые бодро подсовывала ему бабушка. Которая возможно и не разделяла всего этого благодушия в воспитании, но не считала необходимым лезть в чужой монастырь со своим сыром.
Бабушка понимала, что помогать надо, но делать за кого-то – категорически нет, а уж пытаться воздействовать силой или авторитетом – это совсем глупо и бессмысленно. Даже как-то раз, когда маленький Вовочка сказал, что не хочет одеваться в гости в костюмчик, а поедет в трусах – бабушка ему не перечила. В трусах, так в трусах.
Ну, конечно, что тут греха таить, у бабушки всегда находилось и еще одно доброе слово, и лишний носовой платочек в сумочке, для Вовочки. Поэтому, когда было принято решение – пора в садик, бабушка в меру своего свободного времени, помогала во всех сборах (документов, вещей, справок).
Вовочкина мама понимала, что ребенок уже достаточен созрел для полной социализации.
Вовочкин папа также понимал, что пора выпихивать пацана в большой мир.
Вовочка ничего особо не понимал. Вспомните себя в 5 лет. Много чего Вы понимали? Вот так и он – просто счастливо наслаждался жизнью, как ей могут наслаждаться лишь дети и старики. Одни еще не накушались компоста из отхожих мест, а вторые переели его столько, что им просто все равно.
Медсестра Олечка понимала, как важно то, что она делает, хотя то, что она делает – не всем особо нравилось. Оля брала кровь из пальца. Ей было стыдно и больно. Она была юна, и еще не пообтерлась, и не приобрела того броневого медицинского лоска и цинизма, которым так славится бесплатная отечественная медицина. Поэтому, когда в дверях возникли два небесных создания: Бабушка, с повадками Парижской Богоматери, а с ней подмышкой - очаровательный ангел, Олечка залилась соловьем, накидала мальчику полные колени игрушек, и, незаметно протирая иголки и стеклышки, повела беседу о жизни.
Бабушка не хлопотала, не сюсюкала, стояла спокойно и назидательно, как конвой в зале суда. У Олечки с Вовочкой нашлись куча интересов. Олечка, пробившая не один десяток пальцев, знала – надо лишь отвлечь внимание. Она, как хороший следователь подкидывала вопросы, на которые Вовочка отвечал, спокойно, развернуто, и уверенно, и совершенно не обратил внимания, что его палец попал в руки медсестры, и его обильно, как кусок ростбифа перед духовкой, стали чем-то натирать.
Оля уточнила, что-то про новый мультфильм. Вова вдумчиво стал рассказывать содержание и количество музыкальных инструментов в произведении Прокофьева «Петя и волк» . Блеснула игла. Вова дошел до птичек и свирелей. Неуловимым движением Брюса Ли Оля нанесла удар, приготовила утешительный платок для слез, и, перекрестившись, смяла свое лицо в переживательной гримасе.
Вовочка посмотрел на палец, поднял свои голубые безмятежные глаза на коварную медсестру, в тишине кабинета прозвучал библейский вопрос: «Ты чо, пи.да, сделала?».

03.02.2020, Повторные анекдоты

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Художник И.Шишкин рисуя картину " утро в лесу" даже не предполагал что она воплотится в правительстве России.

03.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Четвертушка - это мера водки, для пьющих людей всех других национальностей.

03.02.2020, Карикатуры

Карикатура: Коронавирус, Китай , Маска, Бондаренко Марина

Коронавирус, Китай , Маска

03.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В гимне есть упоминание бога, а в Конституции - нет!
- Надо внести!
- На головах герба есть короны, а на главе государства - нет!
- Надо надеть!
4

03.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с выпившей девушкой. Мы зашли на тёмную улицу, девушка резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
— Давааай заберём его домой!
— Таня!
— Давай заберём котёнка домой!!!
— ТАНЯ!
— Почему ты такой жестокий?!
— ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!

03.02.2020, Повторные анекдоты

Наш Путин - Робин Гуд наоборот!
Он отбирает деньги у бедных и раздаёт их богатым!

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Профнепригодность - не смог украсть три триллиона.
4

03.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Фемида обычно изображается без гирь, но на весах нашей они всегда проглядываются.
Послать донат автору/рассказчику

03.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Предлагаю упомянуть Господа в Конституции!
- Но святейший, ведь нельзя упоминать Господа всуе.
- Олух! В какой суе?! Не в суе, а в Конституции!

03.02.2020, Новые истории - основной выпуск

СИСТЕМА

Для непосвященных: длинное вступление, вынужденное предварять короткую историю из двух-трех предложений.

В метро Берлина нет турникетов.

Ты можешь войти в метро и ездить бесплатно - много раз на дню, день изо дня - до тех пор, пока однажды служащий контроля не попросит тебя, удобно устроившегося в кресле и погруженного в свои мысли или же счастливо публикующего в инстаграмм только что запечатленные своим кратким присутствием вечные красоты города, предъявить билет.
Fahrscheine, bitte! - Черт!

Билет стоит сегодня 2.80, а штраф - 60 евро.

Встреча с контролёрами происходит нечасто - это зависит от линии метро, времени передвижения и твоей удачи, наконец, - но все же регулярный безбилетный проезд не имеет экономической целесообразности, не покрывая двадцати друх неоплаченных поездок, не говоря уже об унизительной процедуре извлечения тебя из вагона контролёрами для произведения расчетов.

Турист без билета, по крайней мере, получает острые ощущения лотереи, недоступные ему в его домашней жизни, обеспеченной проездным билетом. Тебе, путешественник берлинского метро, не обязательно отправляться в Висбаден, надевать смокинг и входить в казино, чтобы понять всю гамму чувств неистового русского гения. Здесь и сейчас ты можешь выиграть или проиграть в зависимости от расположенности к тебе твоих богов... Но, преданные рутине, острые сии ощущения блекнут или утомляют - в зависимости от темперамента.

Контролёры ходят по двое-трое. Они не знают пощады. Система поддерживает и защищает их. Если какой-либо клиент проявляет настойчивую непонятливость или же упрямство, аргументы контроля будут усилены присутствием службы безопасности метро - или полиции, - так что заплатить так или иначе все равно придется.

Система не дает сбоев.

И, только восставая против системы, человек ездит в общественном транспорте Берлина без билета. Летов никогда бы не покупал билет - и швырял бы мятые купюры контролёрам, не покидая вагона и не требуя квитанции.

25 октября - в день, когда моей старшей дочери исполнилось семь, - намереваясь ради скорейшего празднования дня рождения войти в вагон метро, я наблюдал следующую картину.

Контроль, похоже, выловил очередного безбилетника. В это же время молодой парень приостановился перед входом в вагон, косясь на выходящего из поезда с вероятной жертвой контролёра и пытаясь понять его дальнейшие намерения. Надо сказать, оба наших героя - осторожный пассажир и контролёр, - лишь роковыми обстоятельствами поставленные исполнять антагонистичные роли, написавшие "Войну" Цоя, - были удивительно похожи друг на друга: оба - восточного происхождения, равноценного возраста и гардероба.

Контролёр, наконец, уловил на себе напряженный взгляд и, слегка улыбнувшись, произнес:
- Заходи, братан, - мы остаёмся здесь.

03.02.2020, Повторные анекдоты

Диспетчер скорой:
- Женщина, не кричите!
Объясните внятно: "ебанулся", это он наебнулся или кукухой поехал?
5

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Медведев на должности в Совбезе будет получать ₽618 тысяч каждый месяц.
За эти деньги ему даже не придется рожать.
5

03.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да, такая у нас Конституция: то ли Бога вносить, то ли святых выносить...
6

03.02.2020, Новые истории - основной выпуск

ЖЖ. Реклама под видом рассказа о Японии и японках. Блогерша разливается соловьём о чудодейном японском мыле "для интимных мест", которое "нормализует микрофлору, сохраняет эластичность кожи, препятствует пигментации и сухости, а ГЛАВНОЕ - оставляет шанс только приятному ПРИРОДНОМУ ЗАПАХУ ЖЕНЩИНЫ и на корню пресекает все остальные."

Дальше догадываетесь? Реакция опчества очевидна: "П№&ДАТОЕ МЫЛО! Надо брать."

03.02.2020, Повторные анекдоты

На прошлой неделе был объявлен конкурс лучшего анекдота.
Вчера подвели его итоги:
Автор анекдота, занявший второе место получил 5 тысяч рублей.
Автор анекдота, занявший первое место получил 10 лет...

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Два вооружённых человека в масках врываются в помещение:
- Извините за беспокойство, но иначе нам банк никак не ограбить!

03.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Народ, обезумевший от нищеты и ужасов войны, не способен привести к власти достойного лидера.

03.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он привязался опять.

03.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Сегодня по радио: муж и жена, голландцы, ехали на машине по Германии. Перестраиваясь в другой ряд или поворачивая, забыли включить поворотники. Были замечены и оштрафованы за это местными полицаями на 10 евриков. Что делают эти люди из Нидерландов? Через полчаса привозят этому патрулю кофе и сладкие пирожки да ещё и благодарят их за такую дешевизну! На Родине это нарушение обошлось бы им в 10 раз дороже!!! Сэкономили, как говорится!

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Новый премьер Мишустин нас обмишурил – в Кабинете министров поменял не министров, а кресла под ними.

03.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар...

03.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Последние три года жена постоянно пилила меня: "выкинь старый чайник, он уже совсем страшный, купи новый."
- А он совсем не страшный, я его время от времени даже отмывал и надраивал. И даже приехавшая в гости тёща надраила его до блеска.
Полгода назад жена ушла. И через пару дней чайник прохудился. Пришлось купить новый. Даже не знаю, что она сказала, увидев новый чайник, когда приехала в выходные забрать вещи, меня дома не было.

03.02.2020, Повторные анекдоты

- Сёма, говорят, у тебя склероз?! Это как, ты всё-всё забыл?
- Не, не всё - помню, что что-то забыл, а что именно не помню.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Заседание.
Тээк! Деньги от накопительной части мы забрали, выплаты работающим ограничили, пенсионный возраст повысили, вместо реальных сумм вели палочки - простите - баллы, но нам по-прежнему не хватает. Какие есть предложения?
Голос из второго ряда: Шеф, пишут, что китайский вирус поражает преимущественно людей за 40,а смертность у людей за 60 составляет порядка 30%. Это же какая экономия!
Председатель гневно: Ваши намеки безнравственны! Мы должны помочь людям, оказавшимся в беде. Организуйте пожалуйста эвакуацию наших граждан из Китая.
8

03.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
- Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.

03.02.2020, Новые истории - основной выпуск

К истории про собрание жильцов, что вчера появилась.

В один прекрасный момент в почтовом ящике появилось приглашение на собрание жильцов, на тему - поменяем управляющую компанию. Я был только за. На тот момент у меня было три квартиры, и эта, в которой я жил и был прописан, обходилась мне существенно дороже двух остальных, при пересчете на квадратный метр. При этом она по классу была, ну скажем так, проще. Естественно, появилась представительница управляющей, и стала рассказывать, как они о нас заботятся, как лампочки меняют, как подъезды моют раз в два дня. Тут меня дернул черт за руку, и я выступил - моют раз в десять дней, и готов доказать. Рассказал, что у меня в глазок камера встроена, видео пишется, и в случае движения пишется отдельный файл, и мне на телефон приходит набор фоток. Типа система безопасности, я ее в подарок получил, установил, по большому счету - развлекаловка. Меня после этого чуть не забили. Бабки накинулись, обвинив меня в шпионаже и подглядывании, соседка, которая мне ключи оставляла, кота ее кормить, когда она к сестре на похороны уезжала, чуть ли не изнасиловании меня обвинила, дескать я ее через камеру домогаюсь. Плюнул, ушел. Управляющую компанию так и не поменяли, а года через два я квартиру продал.
9

03.02.2020, Повторные анекдоты

- Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Подруга звонит блондинке:
- Чем сейчас занимаешься?
- Торт испекла, сейчас его кремирую.
- Зачем ты сжигаешь торт?
- Почему сжигаю? Покрываю кремом!

03.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, а скоро вы меня выпишите?
- Да я на даче только фундамент залил ... Ой, извините, хотел сказать - лечение дело не быстрое.

03.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Написав не давеча как вчера свой первый рассказ, я пришел к неожиданным выводам: Первое - мой рассказ оказался в топе дня, что весьма лестно, согласитесь. Второе - нарекли меня своего рода нытиком, не так то, блин, лестно… Не оптимист! А откуда браться оптимизму? - конечно же от друзей. Потому следующие рассказы я посвящаю им.
Есть у меня два друга Миша и Леша, родом с моей малой родины, ну их там больше, надеюсь, но на рыбалку меня позвали именно эти. Я ВООБЩЕ не люблю рыбу ловить, но рыбу ловить и рыбалка это прям совсем разные вещи. Хотя тогда я еще об этом не знал и спросил у бати удочки, надувную лодку, которая малость спускала и теплый военный бушлат…
Купили туевую кучу водки, куда же без нее, количество мягко сказать удивляло. Прихватили палатку, продукты, снасти и направились на живописнейший берег, коими охвачена земля русская.
Начали рыбачить… Немного не так, как я себе этот процесс представлял. И дабы не прийти домой совсем уж с пустыми руками, а ведь даже на самые классные удочки ничего не поймать, если они не вынимались из багажника! Было решено поставить сеть!
Смеркалось. Я, надев теплый тяжелый военный бушлат, смотрел как Миша с Лешей пошли на промысел и весьма быстро установили сеть вдоль берега. Продолжили рыбачить. Я все еще удивлялся зачем взяли столько водки…
Стемнело. Костер красиво переливался в вечерней тишине. Мы, немного нарыбаченные, задались вопросом об ухе. И мы с Мишей решили проверить улов! Сев в лодку и отплыв, обнаружили, что сидим лицом к лицу, т.е чтобы проверять сеть кому то надо развернуться. Выбор пал на меня. Миша то с детства на веслах, етить колотить. Лодка немного подспустила. Я встал на ноги и вестибулярный аппарат предательски дал сбой. Собравшись с силами я ухватился за борт в то время как лодка продолжила переворачиваться. Бросив взор в сторону друга, я увидел в его глазах одновременно удивление, просьбу и вопрос: «А меня то млять зачем!?»
Поведясь на взгляд «кота из Шрека», я отпустил руки и моментом оказался под водой. Раздался подбадривающий смех! «Это же хорошо когда друзья рады за тебя» - Вот именно так я и подумал! Всплыл, утонуть говорят мне не реально. Но ИПУЧИЙ военный бушлат набрал вес и я снова ушел под воду. Смех превратился в истерику, что еще больше меня подбодрило! И я таки доплыл до края лодки…)))
Больше не удивлялся зачем же столько водки!
Вы можете спросить в комментариях: «А что тут в принципе смешного то? И что же это может зарядить меня оптимизмом!?» - А НИКУЯ смешного!
Но как то рассказав эту, в принципе, нетривиальную историю, я услышал другую. Как то три парня, назовем их допустим, Вася, Игорь и Олег, пили всю туже водку. Не рыбачили, а просто пили! Решили продолжить это дело на мостках. И тут Игорь поскользнулся, упал и исчез в толще воды. Олег и Вася молча переглянулись…. И… и решили пойти пить в другое место. Некоторое время спустя к ним все таки пришел, мокрый и чем то расстроенный товарищ.
Так вот о чем это я. Как мне кажется, вылезать из под воды под провокационный гогот, гораздо, гораздо легче, чем под молчание))) И потому желаю вам, чтобы ваши друзья и близкие провоцировали Вас на подъем из любых глубин в которые может занести наша жизнь, полная приключений))) Всем удачи и всего доброго!
PS ни одна рыба не пострадала. Каюсь, сеть ставить плохо, но в оправдание могу сказать что это был единственная наша попытка порыбачить.

03.02.2020, Повторные анекдоты

- Доктор, у меня проблема. Мне 60 и у меня не стоит.
- Ну а что Вы хотели! Возраст, батенька.
- Да, но моему соседу 65 и он говорит что у него каждую ночь новая женщина и он её может до самого утра!
- Да-а-аа? Откройте рот... Высуньте язык... Не вижу причин чтобы Вы не могли рассказывать то же самое!

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

-Становится тенденцией, когда долларовые миллионеры женятся на бывших женах долларовых миллиардеров.
-Ничего удивительного, когда у людей не хватает денег, но есть много амбиций, то они покупают одежду в секонд-хенде. И совет при выборе, кстати тот же самй.
-?
-Надо выбирать не сильно разношенную.

03.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".

03.02.2020, Новые истории - основной выпуск

После пятидесяти читать приходится в очках, постоянно их снимая-надевая.
Хорошо, когда читаешь старую добрую книгу с чувством, толком, расстановкой и обстановкой. Но в нынешнее быстрое время чаще читать приходится интернет-сообщения.
Прочла, ответила - и дальше занимаюсь домашними делами.
Под вечер воскресенья надумала испечь пирог, полезла в нижний отдел кухонного шкафа за формой; входит на кухню муж, и одновременно с моей головы начинают валиться по очереди три пары очков.
Почувствовала себя персонажем фильма "Чужой", застигнутым во время линьки.

03.02.2020, Повторные анекдоты

- Ты ходишь умеешь?
- Да!
- Тогда иди отсюда нахуй!

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога.
"Надо написать, что Нет Бога, кроме Аллаха" - отозвался Рамзан Кадыров.
11

03.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Благодаря домашнему интернету от МТС сегодня я обновил личный рекорд в игре с прыгающим динозавриком
©

03.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Знаете, кому принадлежит Кубок Мира за самое фантастически идиотское название и логотип за всю историю человечества? Думаете это Powergenitalia (итальянская энергетическая компания), Mitsubishi Pajero ( Пахеро - педик, исп.) или Chevrolet Nova (No va - «не едет», исп.)? А вот и нет! По сравнению с ослепительной сияющей вершиной, которой достигла одна казахская авиакомпания, причём как в жанре названия, так и логотипа - меркнет все. Если этой замечательной авиакомпании ещё нет в книге Гиннесса - так будет.
Хозяева этой авиакомпании что-то своё имели в виду под аббревиатурой (по-русски) СКАТ. Ну а когда пришло время соотечественникам и единомышленникам Бората выходить на международный рынок, просто написали это американскими буковами, даже не шевельнув извилинами - а вдруг эти буковы что-то там ещё означают, что мы совсем в виду не имели?
Ну, название придумали, а ливрею самолетов нарисовать ниасилили, так как художники из них как из Остапа с Кисой. Поэтому отвалили денег и заказали дизайн ливреи хорошему западному дизайнерскому агентству.
Сотрудники агентства были людьми образованными и знали , что сии буковы означают, поэтому заказ парализовал работу агентства примерно на две недели. Наконец, придя в себя, отыскав под столами упавшие челюсти и разобравшись где чья, а также отстирав штаны от последствий непроизвольной корпоративной оргии этого самого SCATа на почве неудержимого ржания, ребята засучили рукава и взялись за работу. Результат их творчества на заданную тему вы можете видеть на фото: эти самые буковы во весь борт КОРИЧНЕВЫМ цветом и логотип авиакомпании в виде аккуратной кучки дерьма.
Это не фотошоп, это фото реального борта. Если кто-то в США и Европе и подозревал, что что-то в фильме «Борат» - художественный вымысел, то увидев этот самолёт, понимал: в фильме все святая правда. Никогда не летал этой авиакомпанией, возможно тему довели до логического конца и, например, стюардессы в коротких юбочках какают в колготки во время разносах напитков- кто знает? ;)

PS: scat (англ.) - копрофилия, сексуальные девиации связанные с экскрементами.

03.02.2020, Повторные анекдоты

Медведев в Совбезе будет получать 617 тысяч рублей. За эти деньги ему даже не придётся каждый месяц рожать.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Я - учительница младших классов. И вчера мой ученик в сочинении написал Перзидент вместо Президент.
Вот теперь с заучем и думаем: это обычная школьная ошибка или оскорбление действующей власти.

03.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда просишь чего-нибудь для себя у Бога, не рассчитывай на щедрость. В первую очередь он слушает тех, кто просит за других…

03.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Сказка про материнский капитал.
Родилась дочка и жене выдали бумажку на материнский капитал. Жена обрадовалась, говорит будто в лотерею выиграла - целых 460 тыс. Услышала от знакомых, что часть этих денег можно наличкой получать, аж по 10000 руб в мес пока ребенку 3-года не исполнится. С этим ко мне.
Я послушал и говорю: "Родная, я знаю где живу. Пошли они нахер с этим капиталом. Пусть бумажка лежит, потом найдем куда ее деть"
Жена отвечает: "Я сама все сделаю, только справки мне принеси".
Сделал справки. Жена собрала весь пакет документов и отправилась в пенсионный фонд. На удивление, в песионном фонде очереди не было и девочка в окне, приняла документы.
Недолго посчитала и говорит: "А вам выплата не положена, ваш доход на члена семьи, выше 2-х прожиточных минимумов"
Жена в расстройстве: "И что мне с этим капиталом делать?"
Девочка: "Можете часть ипотеки оплатить, правда если захотите квартиру продать, органы опеки нужно спросить - а это геморой. Можете на учебу потратить, ну лет через десять, как дети вырастут. В общем ХЕ-ХЕ-ХЕ, будет он у вам лежать мертвым грузом".
"КРУТО",- сказала жена и отправилась домой.

P.S.
Тук-тук.
- Кто там ?
- Это я почтальен Печкин, материнский капитал вам принес. Только я вам его не отдам, потому-что у вас докУментов нету!!
13

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Теперь стал лучше понимать смысл выражения "уханькал".

03.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, на ночь...
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.

03.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Когда я безответно влюбляюсь, то не помогает ничего. Кроме единственного способа: я завожу котёнка, называю его именем парня, в которого безответно влюблена, и всю любовь как рукой снимает за месяц-два. Только вот теперь у меня живут четыре кота: Василий, Алекс, Макс и Лёня.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Напрасно вы рассчитываете, что на меня можно не рассчитывать… когда обедаете…

03.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утро, воскресенье, постель.
Она: - Дорогой, а мы давно меняли бельё постельное?
Он: - Несколько сексов тому назад!

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Исаак, смотри, Польша снова заявила о своём безоговорочном праве на репарации от России за ущерб во время Второй Мировой войны.
- Многовековая история, Абраша, превратила поляков в побеждённую нацию, а их государство - в профессионального потерпевшего.

03.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога.
"Да, да, так и написать: нет Бога, кроме Аллаха" - отозвался Рамзан Кадыров.
"Вот ведь поцы ! Да если бы Его нашего можно было бы упоминать, то что, мы его еще в 93-м не вписали бы что ли ?" - возмутился олигарх, пожелавший остаться неизвестным.

03.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знакомые недавно развелись из-за того, что парень во время секса случайно вошёл не туда, куда нужно было.
Она просто была не готова к такому, очень больно осознавать, что любимый человек вот так просто возьмёт и засунет член в другую женщину.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

А помните, был "свиной грипп", "птичий грипп"? И где они теперь?
Сейчас в Китае интенсивно ищут вакцину от "коронавируса". И найдут.
И все страны станут закупать этот "бриллиантовый" мел в глобальных масштабах.
А вы все ноете: " Разгон облаков, распил". Постыдились бы. Учитесь, нищеброды!
17

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

По данным Росстат в 2019 г. население России сократилось на 35,6 тыс. человек.
Значит, есть ещё умные люди в стране!.. Т.е., были.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Как актуальны сегодня произведения классической русской литературы:
"Униженные и оскорбленные", "Мертвые души", "Идиот"?
- Не все, например,"Преступление и наказание".

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Я бы проголосовал за изменения в Конституцию.
- А я бы попробовал севрюжину с хреном.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Пособие - "Как стать миллиардером в России."
п.1. Поступить на госслужбу.
Других пунктов в пособие нет.
21

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Вице-премьер Голикова решила не отставать от других и тоже предложила поправку в Конституцию - "Коррупция в России - это миф".
22

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Фима, ты представляешь: в Кремле сообщили о трудоустройстве всех бывших членов правительства.
- Ну ишо? Они пошли в Центр занятости, встали на учет, подумаешь...
- Но, Фима, тут произошел БАЦ! Прибежали, х@й знает откуда, х#й знает кто - и, бл#ть, устроили этих!... за 100500 руб/мес.
- Фима, дыши спокойно, и при случае выбирай Центр занятости правильно.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

-г-н песков доложил,что все министры бывшего правительства трудоустроены ...
-лучше бы они всех россиян попавших под сокращения из-за "оптимизации" трудоустроили,чем трудоустраивать экс-министров,которые не справились со своими обязанностями ...

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Вот раньше жила-была уточка в своём домике, а теперь придётся делить одну кровать.
25

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Поговорка о том, что нельзя одной жопой на двух креслах сидеть - к нашим депутатам не относится!

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Это насколько же надо не верить в бога, чтобы зафиксировать сей факт официально?
27

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Как-то скомпрометировала себя росгвардия. Пора бы, с учетом кого они охраняют и в честь наступившего 2020 года, переименовать ее в Крысгвардию
Послать донат автору/рассказчику

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Потому что в этой жизни ничего не бывает просто так!
Даже Конституция, если надо, плясать под бой Курантов будет!
29

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

А вот интересно… Если бы у Греты Тунберг была менее дебильная и не такая перекособоченная рожа, она стала бы иконой мирового экологического движения?
30

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Россия. Недалекое будущее. Новости на Первом канале, диктор:
- Государственная дума в первом чтении единогласна проголосовала за внесение астрономии, физики, химии и биологии к наукам, оскорбляющим чувства верующих нашего многоконфессионального государства.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

2040 год. Подростки под покровом ночи собираются для того, чтобы тайно почитать единственный уцелевший учебник астрономии. Как-никак, литература запрещенная....

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Ввиду того, что религия в СССР была запрещена, Юрию Алексеевичу Гагарину приходилось верить в научно-технический прогресс, оборонно-промышленный комплекс и инженерам во главе с Королевым.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

-Папа, а кто такой бисексуал?
-Сынок, это семейный сексолог

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Британские ученые нашли общее между Брекситом и Столетней войной с Французами - это продолжительность по-времени.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Фильм «Идиократия».
2006: очередная проходная американская коммедия.
2010-е: пророческий фильм.
2020-е: документальное кино.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

А вы знаете, что поезд Москва-Владивосток был создан для подготовки космонавтов для полетов на Марс.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

У нашего поколения было детство, когда понятия «гиперактивный ребенок» еще не придумали, поэтому шило в заднице лечилось ремнем по-заднице...

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Наконец-то разгадана феноменальность Циолковского: человек настолько не видел перспектив в человечестве, что придумал, как можно улететь с планеты во времена, когда человечество еще использовало лошадей для своего передвижения.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Армянское радио спрашивают.
Почему София Ротару не считает Крым российским?
Потому, что она считает его своим.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Выведя химическую формулу всех элементов из комбо Мак-Дональдса, юный химик получил Нобелевскую премию.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Раньше мне казалось дикостью, что женщины долгое время не имели права голоса на выборах. Но потом я женился и увидел, как сложно женщине сделать выбор между босоножками и платьем для похода в магазин за хлебом.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

Призывная комиссия. Окулист призывнику:
- Зрение стопроцентное, годен.
- Доктор, это не правда. После ваших слов я стал видеть перспективу моей жизни на ближайший год еще хуже.
3801...3900 • 3901...4000 • 4001...41004101...4200 • ...
Самый смешной анекдот за 07.06:
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
Рейтинг@Mail.ru