Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов. Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать хуй, которым он пользуется меньше 10 минут в день.
Вика, дочь моего питерского приятеля, как-то пошла потусить в ночной клуб и, конечно, попала в историю.
Всё началось с того, что Вика мыла в туалете руки, отложила ридикюль рядом с раковиной и, будучи слегка под парами, просто забыла его там.
Через минуту хватилась, прибежала, а ридикюля, конечно и след простыл.
Бедная Вика даже все мусорки в туалете переворошила деревянной палочкой для суши, а вдруг воровка хоть паспорт, или права скинула. Ничего. Ничего не нашла. Походила по залу, вдруг там, что валяется. Тоже ничего кроме мусора. А спустя час после пропажи, когда Вика уже упрашивала гардеробщика выдать ей пальто без номерка, внезапно смолкла бронебойная музыка и диджей объявил:
- Внимание! Виктория Наумова, потерявшая сумочку, подойдите к диджею.
И музыка снова забумкала. Счастливая Вика, по головам пробилась к диджею и тот указал на очень сердитую девушку. Девушка взяла Вику за руку и потащила в дальний уголок, где было чуть потише. Тут же на полу в позе эмбриона страдал какой-то парень. По гримасам на лице, было видно, что страдал он очень сильно. Девушка протянула Виктории её ридикюль и крикнула в ухо: - Проверяй быстрее. Всё на месте? Вика стала перебирать содержимое: - Паспорт, хух, слава богу! Права! Ура!? Банковская карточка. Ес! О, номерок в гардероб и даже в кошельке тысяча рублей сохранилась. Спасибо вам большое, всё на месте. Я уж думала, что забрала какая-то сука и с концами. Спасибо. А то… Девушка перебила её: - Только не делай из меня идиотку, Ведь мы обе знаем что это не всё из того что было в сумочке. Услуга за услугу. Я вернула тебе сумку с твоим барахлом и даже с деньгами, а ты мне быстро скажи – что у тебя там были за «колеса»?
- Какие колёса, там не было никаких колёс.
- Ну, дуру из меня не делай. Три таблетки, довольно большие, упакованы в отдельные розовые пакетики без всяких надписей. Ну? Шустрее соображай.
- Да не было таблеток, клянусь вам, я вообще не по этим делам. Вы что-то перепутали.
- Короче, считаю до трёх. Если что, он отмажется, скажет что не знал, а ты сядешь за хранение и распространение (при этом, сердитая девушка показала на корчившегося в муках мужика).
Мой парень просто заглянул в твою сумочку, там было три таблетки. Ну, вспоминай. Он хотел только попробовать, подумал, что это витаминки. Проглотил одну, не вштырило, потом вторую и третью. И вот. Он умирает. Говори, сука, что это были за «колеса» и от чего его спасать? А то я вызываю «мусоров». А это не нужно ни нам, ни тебе.
- Девушка, вы что-то путаете, у меня в сумочке вообще не было никаких таблеток. - Ну, всё, тогда будет по-плохому. «мусорам» будешь рассказывать. Стой на месте, я звоню в скорую. Девушка достала телефон, а Вика что-то вспомнила и вытащила из заднего кармана джинсов белую таблетку, упакованную в розовый целлофанчик: - Посмотрите, может такие были таблетки? - Да – это они! Что это за дурь? - Это не совсем дурь – это прессованные салфетки. Ещё раз спасибо, всего хорошего и берегите своего парня...
В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали...
Бабушке приятеля, так глубоко за девяносто, что чуть-чуть недостает до ста. Дважды посетила места отдаленные, успев в перерыве три года отвоевать. Ходит уже неважно, но планшетом и смартфоном пользуется, уверенно шастая по сети.
Так вот как-то вечером ей на сотовый позвонила девушка и повизгивая от удовольствия сообщила, что бабушка зря ждет сегодня своего мужа, потому что этот муж сейчас у девушки в спальне ждет ее выхода из душа.
Бабушка немного растерялась, но языком колымских торфоразработок быстренько объяснила звонившей, чем ей ловчее лущить кедровые шишки, растущие в том месте, куда такие как она должны идти, дала отбой, минут пять поворчала на покойного дедушку: «вот ведь блядун старый, тридцать лет как помер, а все никак не успокоится» и дала подзатыльник внуку. Чтоб не повторял ошибок.
В предверии отсидки на короновирусе, захожу в салон Apple (не реклама, просто обозначение места) прикупить небольшой синтезатор для развлечений подрастающего поколения. Для сокращения времени последующей адаптации к эксплуатации чуда техники, прошу ребят-консультантов сразу проверить функционал этого агрегата. Поскольку штука пока еще не слишком востребования, разбираемся вместе. Точнее,я задаю наводящие вопросы, молодые джентльмены, нажимая кнопки и устанавливая программы, ищут подходящие для меня ответы. Приближаясь к переходу через границу признания самого себя старпером, наблюдаю за хлопцами. Молодые, спортивные, с новыми гаджетами, не очень многословные, вежливые, уверенные в себе -типовая классика молодых и ранних. В хорошем смысле этих слов. Процесс заканчивается. Агрегат работает. Один из джентльменов обращается к другому: - А теперь ты можешь просто сыграть . Второй, не задумываясь, начинает наигрывать на инструменте, без нот, что -то очень знакомое с вариациями. Пытаюсь уловить, что это, но импровизации путают. Парень прекращает играть. С сожалением смотрит на инструмент: - Классная штука! Битлз! и с налетом извинения: - Подзабыл уже, как играть . С недоумением и с уважением смотрю на обоих .. Второй, с легкой усмешкой: - Вот если бы у нас была скрипка, я бы на ней сыграл. А на этом не умею.
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает. Она ему спокойно говорит: - Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!
Судят чиновника за то, что он награбил миллиарды, ему грозит приличный тюремный срок. Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему: - Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку. Идёт суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку. После суда он спрашивает своего адвоката: - Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку? - Невероятно трудно! Он хотел тебя оправдать!
Все уже слышали, что следующая неделя не рабочая. Сегодня на работе (производство рекламных конструкций) было совещание. Решено работать. Но не стоит спешить с выводами.) Работать надо, ведь 70% зп — сдельщина. С подачи директора договорились после работы и выходные — самоизоляция, а директор организовывает нам транспорт ОТ ДОМА и ДО ДОМА. А так же смещение рабочего времени, чтобы не переть на работу ни свет, ни заря. Второе: в этой сфере сейчас явно будет спад. Так вот, директор говорит, что в случае чего, будет снижать цены на продукцию, чтобы никого не увольнять. Типа, возможно почувствуем просадочку по зп, но все вместе. Кароч, я работаю с лидером, а не боссом.)
На репетиции в Лондоне немецкий композитор Рихард Вагнер был очень недоволен трубачами и в ярости закричал: - Скажите этим ослам, что если они не будут играть прилично, я выкину их вон из оркестра! Переводчик-музыкант внимательно выслушал Вагнера и невозмутимо перевёл: - Джентльмены! Маэстро вполне отдаёт себе отчёт в тех затруднениях, которые вызывает у вас его музыка. Он убедительно просит вас сделать всё, что в ваших силах, и ни в коем случае не волноваться.
Случилась эта история на рубеже тысячелетий, когда весь мир переживал “Баг 2000.” Лёша, молодой выпускник университета, лейтенант срочник (офицер академического резерва), был назначен на должность заведующего компьютерами в маленькой военной части. Это гордая и элитная часть располагалась на территории большой авиабазы на юге Израиля. Служба обещала быть весёлой, приятной и интересной, но в любой бочке мёда должна быть ложка дёгтя… Был в той части старший прапорщик (СП), служивший там дольше чем нашему герою было лет. Можно уверенно сказать что этот СП был вторым по важности после командира части, а по некоторым вопросам и первым. Командиры обычно меняются раз в три года и поэтому многие вопросы находятся в непосредственном ведении прапорщиков. Наш СП не отличался высоким IQ, но зато эго у него было раздуто как тормозной парашют. Любил он цепляться к офицерам (и солдатам конечно) на тему форменной одежды да и вообще. Был у него и компьютер, для делопроизводства, который работал неспеша. Где-то наш СП прослышал, что можно сделать “апгрейд” и компьютер резво забегает. Ловит он как-то Лёшу и ставит перед ним эту задачу. На тот момент эта задача была невыполнимой – лишних комплектующих нет, да и не положено этому прапору. Но портить с ним отношения, отказом, Лёше ой как не хотелось. Как быть? Договорились что раз в пару месяцев Лёша будет приходить и делать прапору “апгрейд.” Прапор остался доволен, даже своим дружкам (таким-же “динозаврам”) хвастался. Лёшу он стал меньше цеплять и служба потекла плавнее. А как-же делался “апгрейд,” спросит читатель? Очень просто, Лёша приходил каждый раз с новой наклейкой на дискете (floppy disk 1.44), вставлял в дисковод и писал: “format a: “. Пока шёл процесс, с прапором шёл почтенный разговор, а в конце надо было обязательно компьютер перезагрузить.
Было это классе в четвертом. На уроке рисования дали нам домашнее задание – нарисовать конус и наложить на него светотень. Причем учительница строго предупредила – линейкой не пользоваться. Рисовать я умел не особо да не очень то и любил. Но классно рисовал у меня брат. И вот дома, поставив перед собой журнальный столик и положив на него альбом, я поймал брата, который как раз пробегал мимо, из нашей комнаты на кухню, и объяснил ему задачу. Он вообще на своей волне ни секунды не задумываясь взял карандаш и наклонившись практически стоя на одной ноге за пару секунд нарисовал конус, наложил светотень и, так же, думая о чем-то своем побежал дальше. Я принес на следующий урок рисунок и показал учительнице. Она посмотрела и сердито рявкнула: - Я же предупреждала линейкой не пользоваться. Мною абсолютно честно было заявлено что нарисовано от руки (сам видел) и линейки даже рядом не было. Она так же сердито рявкнула: - Я что не вижу, я профессионал. Не став спорить, я пришел домой, взял линейку и под линейку дрожащей рукой навел линии конуса. На следующем уроке показал рисунок учительнице. Посмотрев, она одобрительно кивнула: - Ну вот теперь сразу видно - от руки.
Середина "веселых" 90-х. Середина дня, иду по улице с обеда в контору. У овощного магазина куча арбузов, очередь человек с десяток.Кто помнит - так их тогда продавали. Постоял в хвосте очереди, решил выбрать арбуз пока стою. Хороший лежал почти на вершине кучи. Кое-как добрался-дотянулся, достал. Пошел с ним вновь в хвост очереди, и вдруг : "Да что Вы, идите оплачивайте, зачем Вы стоять будете?". Вся очередь улыбается мне, но как-то слегка напуганно, что ли. Продавец так же. Ничего не понял, заплатил и пошел дальше весь в непонятках. Что происходит? Я не страшный, но и не Ален Делон, не звезда, самый обыкновенный, одет в джинсы и длинную ветровку. Только метров через 200-300 понял - на ремне у меня сзади под курткой ствол табельный(я в МВД тогда работал), куртка просто задралась, когда арбуз выбирал.
- Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками... - С чего бы? - Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
Издатель: - Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где в названии есть слово «оxуитeльнaя»! Данте: - Ссыкло ты ебанoe! Ладно, пусть будет «божественная».
Президент призвал помочь малому и среднему бизнесу в сложившейся непростой ситуации. Первым, конечно, откликнулся Сбербанк. Он ввел комиссию за денежные переводы.
Правительство попросили ограничить продажу алкоголя из-за коронавируса... Осталось ограничить продажу презервативов и демографическая ситуация улучшится несказанно!
Подъезжает предприниматель к камню у развилки трёх дорог, а на нём надпись: "Работать будешь - штраф Зарплату платить за отдых не будешь - штраф Уволишь работников - штраф"......
Интересный факт: Сергей Безруков, призвавший голосовать за путинские поправки, играл в "Мастере и Маргарите" Иешуа - прототипа Иисуса Христа. В частности, он там произносит фразу: "Всякая власть является насилием над людьми".
Виталий Кличко рассказывает своему помощнику: – Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи, поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату – или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чёртовы. – И как вы поступили? – Ну, ясное дело – поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?
За выходную неделю можно успеть: 1. Объявить войну США. 2. Сразу сдаться. 3. Получить по 1000 долларов от Трампа. 4. Провести референдум о независимости и отделиться обратно.
- Так, а что вы умеете делать, какие ваши профессиональные кейсы, чтобы работать у нас в Газпроме? - Я доктор наук, профессор Сорбонны, автор 30 работ по системам автоматики и промышленного интернета вещей. - Жаль, очень жаль. Мы не можем предложить вам больше 18 тыс. руб. Вот если бы вы умели пинать мячик или на худой конец материли правительство на радио - тогда бы получали у нас минимум миллион в месяц. Газпром - это все-таки государственная корпорация. Национальное достояние, а не какая-то там занюханная Сорбонна.
- Как неожиданно стало известно, теперь человек с зарплатой 20 тысяч относится к среднему классу. Интересно, а если чел зашибает аж 100 тысяч, куда его следует отнести? - К нижнему олигархическому слою.
Начальник - это такой подлый тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты по какой-то причине опаздываешь. И постоянно где-то задерживается, когда ты специально приезжаешь в офис пораньше.
Эпидемия коронавируса. Мужик на самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком. - Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы? - Курьером - полгода, а разносчиком - пару недель.
Когда создадут лекарство от covid-19, нужно будет заявить, что оно может излечить только мужской и женский пол. Для других полов лекарство пока не смогли синтезировать. Как думаете, сколько полов останется в Европе за первые 24 часа?
"Россия поделилась своими тест-системами на коронавирус с 13 странами, в первую очередь это страны-члены Евразийского экономического союза, а также Иран, Северная Корея, Монголия, Египет, Сербия и Венесуэла" (С сайта Роспотребнадзора). "Дорогие россияне, прошу отнестись к этому с пониманием. Сами погибайте, а моих товарищей выручайте", - сказал президент Путин и обнулился.
Российские ученые и конструкторы добились грандиозного успеха в создании самого мощного в мире супер микроскопа – в него можно увидеть не только рост атомной структуры кристаллов, но даже рост нашей экономики.
- Неужели Вы не можете сказать ничего хорошего о работе правительства? - Почему же? В результате работы нашего правительства, в ближайшее время, существенно улучшится ситуация на рынке жилья!
Я был уверен, что его заразит какой-нибудь охранник, который заразится от тещи, которая заразится на рынке, куда она пойдет за дешевой картошкой. Но зачем такому человеку охранник, если у него есть Песков, который дружит с Лещенко!
Парень читает своей девушке в сборнике анекдотов: "Женщине много не надо, ей надо всё!". Девушка в ответ: - На самом деле, девушке надо совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужчина - чтобы это... ну, чтобы он оплачивал всё вышеперечисленное.
Что такое хорошо в 2020 году? Красная Шапочка не пошла проведать бабушку - это хорошо. Рабинович вернулся из Италии и остался дома отдохнуть еще 14 дней - это хорошо. Вовочка не пошел в школу, а с самого утра сидит в компьютере - это хорошо. Сосед Витя пьет дома в одиночестве - это хорошо. У Аллочки обломались ноготки и выпали ресницы, она плачет, но не идет в салон - это хорошо.
А ещё баран отличается от человека тем, что ходит вокруг хозяина на четырёх ногах и всю жизнь мечтает стать для него ароматным и сочным шашлыком и однажды вкусно и досыта накормить его, причём требует этого и от других.
Глава ВОЗ отметил, что Россия на шаг впереди короновируса. Только очень воспитанный человек, мог так тонко выразить мысль, что в ближайшее время мы получим от короновируса хороший поджопник.
Простой тест, чтобы узнать кто вы. Если во время карантина с короновирусом вы закупаете впрок макароны и крупу - вы законченный оптимист. Если закупаете патроны и картечь – отъявленный пессимист.
Помните то ли сказку то ли притчу. Там один орал- пожар пожар. Доприкалывался. Когла у него самого по настоящему дом загорелся никто не пришел. Нынешние СМИ напоминают этого мудака. Если все время врали то кто теперь по домам сидеть будет? Кстати бабки у подьезда не верят уже даже прогнозу погоды.
Жена объясняет дочке, что такое "критические дни" на примере форматирования жёсткого диска и применения утилитов для построения системы. Всё, меня в этой жизни больше нельзя ничем шокировать.
Хотят ограничить спиртного продажу,
Я, в общем, не против, я "за", в общем, даже,
Но так ограничить от пьянства людей -
Не слышал я раньше глупее идей.
Интересное наблюдение: кто громче всех кричал: "Можем повторить" - первым побежал скупать туалетную бумагу в магазинах, чтобы громче всех не обосраться.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
