Повторные анекдоты

Депутаты Госдумы предложили переименовать торт «Прага» в торт им. дважды Героя Советского Союза Маршала И.С. Конева.

В Эстонии объявили карантин из-за гриппа-испанки.

- Как называются люди, до сих пор верящие путину?
- Староверы.

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшего своих локтей.

- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Вот, возьмите Данте.

- А ты где работаешь?
- В « Яндексе».
- Таксист, значит...

Рекламный слоган свахи для геев : "Успешно свожу концы с концами"

Дожили!! "Чихал я на вас" считается экстремистским высказыванием

На седьмой день карантина меня стали терзать вопросы: Куда Марк Шагал? Кого Бил Гейтс? И чем Тадж Махал?

А можно вместо собаки вывести на прогулку мужа?

Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
- К маме какой-нибудь дядя приходил?
- Нет, никто не приходил.
- А конфетки давал?
- Давал.

Как распознать ведьму?
1485 год - не тонет в воде.
2020 год - не толстеет на карантине.

Некий человек каждый день подходит к газетному киоску, покупает газету, глядит на первую полосу и тут же выбрасывает. Как-то раз киоскерша спрашивает:
- Чего вы ищете в газете?
- Некролог.
- Но некрологи на последней полосе.
- Тот, которого я жду, будет на первой.

Если ты изменил и ушёл из семьи - ты козёл и мудак. А если жена изменила и ушла из семьи, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.

Папа Карло возвращается домой, а там Буратино дрочит. Карло дает ему подзотыльник и говорит: "Сколько раз говорить не дрочи? И сам сгоришь и дом спалишь!"

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

- Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...

- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я платный доктор.

В среднем число заболевших коронавирусной инфекцией на территории России растет на 17-18 процентов в сутки. Это дает надежду на то, что экспоненциального развития заболевания в стране не будет, сообщила 13 апреля заместитель председателя российского правительства Татьяна Голикова.

Сидящим на самоизоляции, хочется еще раз напомнить: нет здоровых людей, есть недообследованные.

Дед идёт по улице без маски . К нему подходит полицейский.
--А вы не боитесь заразится короновирусом
Дед устало
-Да чихал я на ваш вирус

- Ура, товарищи, Христос воскрес!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Вовочка пpишел в школy с огpомным синяком. Учительница спpашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Да вот, пpихожy я домой, а там отец с двyмя мyжиками пулю пишет.
Я спpашиваю:
- Котоpый час?
Отец:
- Девять.
А мyжики:
- Вист!
- Пас!

Большой плакат на здании религиозной общины: "Иисус любит тебя!".
Приписка маркером: "Все остальные считают, что ты мудак".

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.

Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородки.

Я до кофе ноль процентов энергии.
Я после кофе ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля российская...

Закупил сахар, дрожжи... В общем, завтра начну синтезировать вакцину.

90% семейной жизни это кричать « что?»
из разных концов квартиры.

- Я так часто ездил в пионерлагерь, что теперь после красивой медленной песни мне хочется только компот и спать.

Политический обозлеватель.

- Ну о чём можно разговаривать с человеком, который совершенно не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и сказочной феерией беззаботного пьянства!

Знаете чем отличается мужская общага от женской?
В женской посуду моют после еды,
А в мужской перед

Купил как-то предприниматель новую японскую пилу себе на пилораму...Принесли мужики-работяги тоненькое бревно.."ВЖИК"-сказала японская пила..-"У,блядь"-сказали русские мужики..Принесли бревно потолще...-"ВЖЖЖИК"-сказала японская пила..-"УУ,блядь"-сказали русские мужики..Принесли громадное бревно..ВЖЖЖЖЖЖ"ЖИК"-сказала японская пила..-"УУУУ,блядь.."-сказали русские мужики...Принесли рельс.."""КРРРК"-сказала японская пила.."ВО,блядь!!!-сказали русские мужики""

В Таджикистане произошла катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков. Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.

Награда аватюриста — орден, или крест... на могиле.

Ура! Только что сообщили: по общему числу заболевших мы опередили Португалию. Ну, хоть в чём-то!..

Вы тоже заметили что мы стали недополучать новостей об Украине и Сирии?

Пасхальное:
- ХВ?
- ХЕЗ...

Вызывает Путин к себе Гундяева:

- Знаю, Владимир Михайлович, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовёте. Ну, так как?

Гундяев молчит.

- Сколько? Десять миллионов? Двадцать?

Гундяев неловко мнётся и сопит.

- Сто миллионов долларов достаточно?

Гундяев вздыхает и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Гундяева. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Владимир Михайлович...

Если ты встретился в глухом лесу с человеком с ножом в руке и тебе не страшно, значит, это такой же грибник, как и ты.

Не так уж давно, в не очень далёком королевстве жил-был король.
Он провёл всю жизнь в походах и битвах за своё королевство.
В боях потерял левые ногу, руку и глаз…
Настал момент, когда король понял, что жить ему осталось недолго.
Он решил увековечить себя – созвал художников и велел написать портрет.
Первый художник посмотрел, подумал и написал.
Увидев, король пришёл в ярость: Ты написал меня одноруким, одноногим
и одноглазым уродом! Художнику отрубили голову. В живописи умер реализм.
Второй художник день смотрел, неделю думал, месяц писал.
Увидев, король пришёл в бешенство: Да, ты написал меня с двумя руками, ногами и глазами; но все знают, что я был одноног, однорук и одноглаз!
Художнику отрубили голову. В живописи умер романтизм.
Третий художник неделю смотрел, месяц думал и полгода писал.
От увиденного король пришёл в восторг, выдал за художника дочь и дал полцарства
в придачу!
………………………………………………………………………………………………..
Король был нарисован в профиль со здоровой стороны…

СКОРО МЫ БУДЕМ ОТМЕЧАТЬ 103 ГОДА СОЦИАЛИСТИЧЕСКОГО РЕАЛИЗМА!

Интервьюер. Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле. Да.
Интервьюер. С каким счетом?
Пеле. 1:0.
Интервьюер. И все?
Пеле. Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.

По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?

Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идёт смотреть мультик.
Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.
Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идёт пожрать.

Самоизоляция... Я запланировал сегодня ничего не делать, и все успел. Вот что значит грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!

- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.

Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

Анонимность — это увеличительное стекло как для плохого, так и для хорошего, ведь в то время как анонимно сделанное зло более гнусно, анонимно сделанное добро более прекрасно.

Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн.

Поев подкисший суп, я сказал ничего, пронесёт.
И действительно - меня так пронесло !

Два алкаша заходят в вино-водочный магазин за поллитрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идём, это для непьющих.

Мало кто в России и Америке из русскоязычных "патриотов" знает, что по-болгарски "Путка" это женский половой орган. Напоминает кое-что...?

Так вот ты какой: Китайский новый год.

С того момента как в самолётах появились туалеты
авиация перестала быть СТИХИЕЙ ДЛЯ СИЛЬНЫХ ...

- Какая фраза самая страшная для мужика сразу после секса?
- Может, повторим?
©

Если на вас ночью напал грабитель, лучшее средство самозащиты — чихнуть на него!

Одесса. Возмущённый мужчина врывается в часовую мастерскую:
- Кацман, это шо за обман?! Я три дня назад забрал у вас из ремонта часы, а они опять сломались. Но вы мне обещали, шо они ещё меня переживут!
- Господин Рабинович, таки вы три дня назад как-то совсем имели грустный вид...

У старого мудрого еврея спрашивают:
- Натан Израилевич, как вы думаете, конец света вообще наступит когда-нибудь? И скоро ли, если да?
- Таки шо я вам скажу... Наступить он уже не наступит. А вот продолжаться он будет ещё очень долго...

Странно, что поколение, заряжавшее воду в трёхлитровых банках перед телевизором, вдруг отказывается святить куличи онлайн.

Объявление: "Одинокий мужчина ищет одинокую женщину для совместного проведения карантина".

- Вот, держите билет в кино!
- А почему он такой... странный?
- А вы кладёте его под язык и ждёте прихода сеанса.

- Ты самая ревнивая женщина из тех, которых я знаю!
- Ага, значит, я у тебя не одна!..

В западных СМИ объяснили феномен низкой активности COVID-19 в России. Попав в русскоязычную среду, вирус, быстро адаптируясь, начинает лениться, выпивать и, в конце концов, по социально-биологической лестнице скатывается к обычной ОРВИ.

А кто знает, как на майские отдыхаем?

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!

Заказал Путин бюст себе у Церетели
Бюст готов и видит Путин себя с двумя огромными женскими грудями
– Что это? – спрашивает Путин
– Это символ того, как Вы обо всех заботитесь. Левой грудью Вы кормите олигархов, а правой – чиновников
– А народ?
– Так Вы же заказывали только бюст!

Эстония объявила карантин по свиному гриппу.

Путин сначала назначает верных, а потом спрашивает с них как с умных.

Мужик просыпается с жестокого бодуна. Стонет, помирает.
Жена ему:
- Может рассольчику?
- ммммм...
- Может рюмочку?
- мммммм...
- Может за пивком сбегать?
- Не-е-е...включи Первый, может вырвет?

Оказывается
САМАЯ УГРОЖАЮЩАЯ ФРАЗА:
"Чхать я на тебя хотел!"
Сказанная на китайском ...

Теперь все кто помер - ЖЕРТВЫ КОРОНОВИРУСА
Скоро в будем читать в новостях:
"Человек был застрелен короновирусом 12 калибра и скончался от потери иммунитета."

Утро. Больница. Лежит пациент в палате. Постучали в дверь.
Больной:- Да, да.. Заходите.
Заходит мед.сестра. Быстро и молча подходит к кровати. Срывает с него одеяло. Беспардонно стягивает с него трусы. Решительно выбривает ему причинное место. Переварачивает пациента. Ставит ему клизму. Снова переворачивает. Делает ему укол. Всовывает ему в рот градусник и быстро направляется к выходу.
Больной:- У меня только один вопрос.
Мед.сестра:- Да. Какой.
Больной:- Зачем вы стучали..?

Мужик запрыгивает в такси:
- Быстро гони на Жукова!
- Жуков мудак, дебил и пидарас!

У старого мудрого одесского еврея соседка спрашивает:
- Моисей Абрамович, как вы считаете - реально нам ещё увидеть коммунизм?
- Ой, Сима Наумовна, ну шо вам сказать... Таки нам, думаю, шо нет. А вот кого мине жалко, так то внуков...

Еду в маске за рулём автомобиля. Останавливает гаишник. На моё предложение дыхнуть ответил категорически отказом. Ну и времена !

- В чём главное отличие Украины и России?
- На Украине человек сначала становится юмористом, а потом политиком, а у нас – наоборот, сначала политиком, а потом юмористом.
©

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

Из "Джентльмен-шоу" 90-х в исполнении Олега Филимонова:

- Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
- Бэрримор, что это за страшное, раздирающее душу, мяуканье?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
- Бэрримор, что это за страшное, раздирающее душу, чириканье?
- Это воробей Баскервилей, сэр.
- Бэрримор, что это за страшное, раздирающее душу, молчание?
- Это рыбка Баскервилей, сэр.

- Доктор, мне кажется, что меня в последнее время не понимают...
- В смысле?!
- Ну-у-у, вот...

- Привет, я слышал, тебя вчера гопники остановили?
- Да все нормально, я чихнул, их как ветром сдуло.

Коронавирус выступил против поправок в конституцию .

- Мужик, у тебя из задницы лопата торчит!
- Заткнись, а что, при вашем Ельцине лучше было?

- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

Что-то я очень быстро лежу...

Просто два факта.

1. Папу римского выбирают пожизненно.
2. Путин встретился уже с третьим.

(с)

Всплывают рядом две подводные лодки русская и американская. По традиции капитаны должны выйти на палубу и поприветствовать друг друга. Американская команда предупреждает своего кэпа: - Ты не скажи им ничего лишнего, а то они народ такой чуть что не так, сразу пятый товсь торпедная атака. Американец выходит и кричит русскому: - Hello Russian! А русский кричит: - Что? Хуёво покрашен? Пятый, товсь торпедная атака!

Это не светлое будущее - это зеркало заднего вида.

Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!

Помню, иногда отпрашивался с работы, иногда тихонько смывался с неё.
Но такого, чтоб втихаря, в нарушение запретов, ходить на работу...
К этому меня жизнь не готовила.

Моего мужа записали в резервную группу врачей по борьбе с коронавирусом. Я очень горда за Димку и всё такое, но если вы не хотите, чтобы вас спасал врач-ортопед, пожалуйста, оставайтесь дома.

Скажите, а после окончания карантина дадут путёвки в санаторий для лечения алкоголизма и ожирения?

Патриоты: ты ненавидишь всё русское.
Я: вы тупо называете русским всё, что я ненавижу.

- Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
- Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

- Изя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус ?
- Софа, я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.

Женщину спрашивают:
- Сколько у вас было мужчин ?
- 100.
- Не много ли ?
- Ну да, насыщенный денёк получился ...