Повторные анекдоты

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Мужикам на заметку. Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, достаточно всего лишь один раз, в присутствии вашей девушки, приобнять её за талию... И всё! Больше вы эту подругу никогда не увидите! Проверено!

Наш закоренелый 43-летний холостяк Семёныч сегодня в курилке, после обеда, философски произнёс:
- Если мы - это то, что мы едим, то я - 100%-ный пельмень.

Звоню приятелю в Красноярск. Спрашиваю его:
- Как дела, дружище?
- Да только что из больнички вернулся.
- Болел, что ли?
- Да не я! Деду 90 лет, а он каждое утро выходит на пробежку, даже зимой, и водой холодной обливается... Мы его уже задолбались лечить!

- Ты смотрел фильм "Начальник Чукотки"?
- Это про Романа Абрамовича, что ли?

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чё звонишь-то, зассал, что ли?..

Помните дни, в которые мы как бы не работали, но работали?
Так вот, они как бы закончились, но не закончились.

Жена мужу:
- Знаешь, чего я хочу?
- Всего!
- Это во-первых...

Наклейки "Можем повторить" и "2019-2020" наклеивают жители Уханя на свои автомобили.

Путин пожелал себе в Новый Год корону, но вселенная его не так поняла.

Ростовчане организовали сбор подписей за переименование их города в Ростов-на-дому.

Ростовчане организовали сбор подписей за переименование их города в Ростов-на-Дому.

В любой вещи есть изъян.
В "Ламборджини", например, тяжело педали валенками нажимать

Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко от гроба, держа над головой чёрный зонтик, независимо от того, какая будет погода. Чтобы люди подумали, что вы умерли с тёмным и интересным секретом.

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужчин, но в этом году ей исполнилось тридцать.

Пришёл к Сталину экстрасенс, а Сталин приказал:
- Расстрелять!
- Но почему?
- Был бы экстрасенсом - не пришёл бы.

- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю.

Вечером минувшей пятницы российские ученые нашли ранее неизвестный повод.

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая заключается в том, что хорошую я забыл.

Против КОВИДА19 есть старый добрый совет: Ешь три раза в день килограмм чеснока с луком и дистанция в 1.5 м тебе обеспечена. Даже в метро.

Всё чаще когда слышу ДЕМОКРАТИЯ на ум приходит ДЕМОВЕРСИЯ.

Итак, женщины бывают:
1). Девушки. а) ещё не девушки б) уже не девушки
2) Дамы. а) дам б) не дам в) дам, да не вам
3) Бабушки. Размножаются почкованием

Почти полвека назад Высоцкий все уже предвидел:
1) Очень вырос в целом мире гриппа вирус 3-4 (*) — ширится, растёт заболевание.
2) Если хилый — сразу в гроб !
3) Сохранить здоровье чтоб — применяйте, люди, обтирания!
(*) номер вируса в советской классификации ОРВИ

Если проанализировать действия Президента РФ, то из двух задач сохранить граждан и не угробить экономику, он уверенно выбрал угробить граждан и похоронить экономику.

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу, — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом — 2804?

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.

Мало нам коронавируса,так еще астероид на нас летит,сука!

законники заинтригованы!Кто же короновал вирус?

Оказывается, Россия гордо заняла 1 место в Европе по количеству резервных койко-мест. А я-то, наивный, думал, что надо стремиться к первому месту по доступности лекарств и качеству медицинской помощи...

Когда результат не важен, незаменимых нет.

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку!
- ВРАЩАЙТЕ БАРАБАН!

- Дорогой, сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

Папа рассказывал:
:-) Умер мужик, а ему говорят:
- Выбирай! Куда хочешь! В рай или в ад!
Он и говорит:
- А глянуть можно?
Попал в рай. Там все молятся, поют псалмы... Благодать!
Пошел в ад, а там водку пьют, веселятся, с женщинами забавляются.
- Во! - говорит, - в ад хочу, там весело!
Попадает в ад, а там его на сковородку, да на огонь.
Он кричит:
- Где жратва, и бабы???
! Не путай турпоездку с выбором постоянного места жительства!

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

СМС:
-Просто забудь всё, что было между нами.
-Ты ахуела??? А как же твой кредит который я оформил на себя?!
-Забудь.

- Серёга, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся - зачем обручальное кольцо в нос вставил7
- Да жена меня заставила, после введения обязательного перчаточного режима.

– Ты слушал очередное обращение Президента?
– Нет, про самые важные тезисы я потом прочитаю на Анекдот.ру

Я никогда не спорю! Я просто объясняю, почему я прав!

Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает:
ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо бля трусы не снял, а то б жопу порвал.

Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно...

Лихо накинув защитную маску, презрев опасность, поручик Ржевский таки отправился по бабам.

Во время пандемии:
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные.

- А Сталин лучше чем Гитлер!
- Чем?
- Чем Гитлер!

Пошёл второй месяц карантина... Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

Внук просит старого-престарого деда прийти в школу на 9 мая. Дед, больше времени проведший в тюрьме, чем на свободе, отказывается. Внук всё-таки уговаривает деда.
Дальше - рассказ "ветерана" про то, как он "партизанил".
- Помню, делали вылазку на склад боеприпасов. Ночь. Прожектора туда-сюда светят. Собаки лают.
Но мы втроём пролезли под проволокой и, сбив замок, проникли на склад с взрывчаткой. Набили вещмешки тротиловыми шашками и уже хотели обратно ползти, но часовой поднял тревогу. Мы к одним ворота - там эсэсовцы! Мы к другим - там гестаповцы! Мы мешки в окно побросали и сами выпрыгнули.
Ну,тут менты нас и повязали.

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.

Анекдот времен Великой Отечественной.
Гитлер подходит к своему портрету, спрашивает: "Что будет после войны?"
Портрет отвечает: "Меня - снимут, тебя - повесят".

"Добро всегда побеждает зло！поэтому, кто победил - тот добрый"
М.Жванецкий

После майских у всей страны будет только один вопрос:
Владимир Владимирович,продлевать будете?

На майские праздники 2020 у москвичей появилась новая забава: приехать за город в деревню или СНТ, и всех приезжающих встречать словами: "Приехали из Москвы, привезли коронавирус".

Во время войны немцы испытывали большие трудности в Беларуссии-даже предателей полицаев приходилось завозить с Украины!

Единственный человек в мире, которого действительно интересует твоё мнение - это кассир в супермаркете со своим традиционным вопросом о пакете.

В такую мерзкую погоду, прежде чем выйти на улицу, нужно основательно обмотаться большим и тёплым мужиком.

Хорошо, когда страной правит крепкая, уверенная рука. Жаль, что постоянно чувствуем эту руку в своём кармане.

- Сара, я счас таки брошу весь мир к твоим ногам!
- Изя, поставь глобус на место!

Когда Ваня Грозный ходил в школу, то его любимой оценкой был кол.

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

Мой постоянно гадящий в тапки кот любит прыгать с четвёртого этажа.
Правда, всегда при этом упирается…

Гаишник догоняет и останавливает водителя:
- Почему вы пытались скрыться от меня?!
- Понимаете, моя жена ушла к гаишнику… Я вас увидел и подумал, что это он, и он пытается меня догнать, чтобы вернуть мне жену…

Украинец у врача:
- Доктор, у меня давление скачет…
- Бывает…
- Так оно само скачет!

А вы не замечали, что на клавиатурах почти всех наших компьютеров стёрлись буквы f, u, c, k?

-Тоскующие по СССР ненавидят "гомосеков", но при этом дружно грезят о кремпом сталинском члене в заднице.
-Да, истинно советские люди даже секс предпочитают коллективный!

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «Аh, mеin liеbеr Аugustinе!», что дедушка начал стрелять.

Лайфхак.
Чтобы выбраться из наручников, необязательно отрубать всю кисть.
Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, так реально проще!

Когда знаешь как, умеешь, но уже не можешь сам - ты тренер.
Когда знаешь как, не умеешь, не можешь сам, но можешь научить - ты профессор.
Когда не знаешь как, не умеешь, не можешь научить, но можешь наказать, если эти суки сделают не так - ты президент.

М. Жванецкий

Всем кто интересуется состоянием Мишустина. Сообщаем : состояние Мишустина огромное.

- Скажите, а где у вас продаётся штандартенциркуль?
- В в отделе рейхсканцелярских товаров.

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами...

Какие бывают роллы:
1. Филадельфия.
2. Прикольно, конечно, но лучше бы я взял Филадельфию.

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.

Она:
- У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
- Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
- Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку: — Владимир! — Вот бы юбку покороче да засадить... — Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове: — Не знаешь — нефиг подсказывать!

Геологи пришли к чукотскому шаману:
- Шаман, скажи, а когда в России карантин закончится?
- Как только.
- Что, как только?
- Геолог, шибко глупый однако. Закончится, как только все закупленные маски распродадут.

Борьба была равна
Сражались два г....

Произнесите "Нидерланды" с ударением на последний слог.
Почувствуйте вкус кумыса, запах казахстанской степи, уют просторной юрты ...

Тост (произносится с кавказским акцентом): чтоб тебя на твоём 150-летним юбилее зарезал молодой ревнивец, и его ревность была бы не напрасной!

Когда в России в селе Большая Глушица из-за эпидемии закрыли школу и попробовали наладить дистанционное обучение, оказалось что в стране нет интернета.

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка и надгробия можно выбрать сразу.

Московский патриархат отказался бы отпевать Иисуса Христа, так как он не был крещен в МП и вообще еврей.

А нельзя деинсталлировать 2020 и установить его снова? В текущей версии вирус.

Сегодня человечество разделилось на две части:
одни моют руки, а другие - деньги.

Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Наташа Ростова после танца разглядывает перстень у поручика Ржевского:
- Поручик, скажите, это у вас не стекло?
- Нет, опал...
- Неужели?! Почему же он так блестит?
Поручик испуганно посмотрел на штаны.

Из под колёс проходящего поезда по насыпи скатилась голова. Глаза закатились наверх, а посиневшие губы шептали: "- Вот и сходил за хлебом @@ вашу мать !"

Я после Катюхи Сидоровой не встречаюсь с девушками 95-го года выпуска.
А вдруг вся партия бракованная?

Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!

- Как только я увидел что там написано, я сразу же обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт"...

- Вам не кажется, коллега, что санкции, введенные против нас Европой и Америкой, претворяет в жизнь наше же собственное правительство?
- Ничего удивительного, там у половины гражданство США или Евросоюза.

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ.
И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.