Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 июля 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Купе - это возможность вместо целого вагона, экслюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.
Тут три бабы с высокой социальной ответственностью рассказали о том, как Шендерович объяснялся им в высокой и чистой любви.
У меня вопрос, почему они написали заявление в полицию об отказе идти в ЗАГС сейчас, а не 50 лет назад?
- Подумать только, до Нового года осталось всего 160 дней!
- Да уж, погуляли в этом году...
Я решил осудить Шендеровича, этого маньяка-похожденца. Для этого я сбегал в магазин, купил водки и сижу у телевизора, когда покажут доказательства - фотографии этих баб, к которым он приставал.
Здесь Беларусь, здесь Русью пахнет...
Эй вы там наверхууу, я больше жить так не могу,
Это не песня, это обращения к звездам, почему в конце месяца, гороскоп обещает денежные поступления, нельзя еженедельно оповещать...
Из жизни дипломатов. Лавров взял в руки балалайку и стал искать на ней ноту протеста.
Приложение Яндекс-Балда составит конкуренцию многочисленным фирмам "Муж на час".
Хорошая новость для большинства россиян:
С 1 августа вы сможете собирать валежник и в Танзании.
Понятно Турция для всех, понятно Великобритания дети учатся, а Танзания? Госпожа Захарова почему?
Ну, ой, я там не бывала, или всем понятно и без слов...
- О волоокий юноша, могут ли мои караваны остановиться в этом оазисе на три дня для пополнения запасов воды?
- У нас тут сейчас перевыборы султана, так что любые потенциальные сторонние наблюдатели должны сидеть связанные в подвалах.
А через три дня - милости просим на праздник по поводу единогласного переизбрания.
Верблюдов покормим. Пройдёмте в подвал...
11
Футболист Дмитрий Тарасов опроверг информацию о своём дебоше в самолёте:
- Я дебоширил исключительно у стойки регистрации.
Большой авианесущий крейсер Адмирал Кузнецов пропустит парад в день ВМФ,
но возможно провезут его портрет на палке.
Из всех них единственным умным оказался Медведев. Вот что значит - вовремя свалить с баркаса.
- Вы слышали: депутат Милонов предложил добавить графу «национальность» в паспорт ?
- Странно. «Национальность», не «сексуальную ориентацию»? Вы ничего не перепутали?
Компенсация туристам до 15 тысяч рублей за отдых в России? Если по-честному - медаль нужно учредить "За отдых в России" 3-ей, 2-ой и 1-ой степени! И к последней - тур в Турцию!!!
16
Самая законопослушная категория граждан, которая носит перчатки и маски в общественных местах, это - грабители.
Даже евреев сорок лет водили по пустыне, а у нас места замечательные, заповедные.
Согласитесь, слушать кино часто гораздо приятнее, чем смотреть

©Полищук
Как распознать истинного патриота?

Он побывал более чем в 20 зарубежных странах.
По России путешествовать не планирует.

©Полищук
Призрак коммунизма сначала бродил по Европе, потом у нас 70 лет гулял, и теперь дошёл до США, пусть и с чёрной спецификой. А украинцы опять поспешили - все памятники Ленину снесли!
Чем богаче страна - тем с бОльших цифр начинаются взятки,
и тем больше её масштабы коррупции.
Накануне Дня Военно-Морского флота РФ бригада подводных лодок Черноморского флота пополнилась новой единицей - при попытке преодолеть Керченский пролив затонула бронемашина БРДМ-2.
Есть только одно, что народ не простмл бы Высоцкому - если бы тот стал членом "Единой России".
Люди на майдане делились на две категории :
1. Те, кто стоял за деньги.
2. Те, кто не знал, что за это можно получить деньги.
За то,что когда-то негры испортили каникулы Бонифацию, они должны просить прощение у всех львов
- А почему Путин решил обнулиться?
- Э-эх неуч ты! Ноль в степени ноль дает единицу!
27
- Слышал новость: «Патриарх Кирилл призвал настоятельницу московского монастыря продать свой Mercedes, купленный за 9,5 миллиона рублей»?
- Чё, завидует?

©Полищук
Таки за двадцать лет все воры и коррупционеры уже собрались вместе ?
Может быть пора уже всю ГосДуму и совет Федерации и Сенаторов и Единую Россию – к ногтю!
Тогда заживём!
Зато, назначение и.о. губернатора Хабаровского края наконец то позволило Жириновскому сделать каминг аут
Майдауны - они и в Америке майдауны!
Сходив на бизнес-тренинг Гоги узнал, что если в каждом товаре найти свою изюминку близкую и понятную для самого продавца, то дело пойдёт(!).
На следующий день, вооружившись знаниями, Гоги орал:"Покупайте майка-жопоподтирайка!"
Сидят депутаты, думают, что бы ещё полезного для России сделать. Страна процветает, коррупция искоренена, учёба и медицина эталонная и все нам завидуют, ну прям всё сделано для людей и придумать больше нечего.
Тут один шибко умный депутат, не зря купил три диплома однако,и говорит:" А чего бы нам алфавит не улучшить? там полно похожих букв, только внимание отвлекают. Вот "Ш" и "Щ", давайте "Щ" уберём, и образование у нас станет ещё более лучшим.
Но на эту инициативу очень резко отреагировал Шойгу:" Вы что, охерели? Я сейчас "Щит Родины", а упраздните "Щ", кем тогда я стану?"
-Судя по федеральным ТВ-каналам, в России появилась вторая жопа без слова.
-Жопа есть, а слова нет?
-Да, Хабаровск с митингующими есть, а на ТВ его нет.
-рабинович,вы слышали?в гос.думе заявили,что азербайджанцам и армянам,в россии,делить нечего ...
-я вас умоляю ...шо им делить в россии,кроме торговых терминалов,сельхоз.рынков,ресторанов и кафе,подрядов на дорожные работы и влияния на российских чиновников
Патриарх благословил продавать всё: мерседесы, свечи, кресты, совесть ...
После "благословения" продавать мерседесы, в России обвалился рынок премиальных автомобилей.
Меняю Mercedes Benz S-класса на гужевую повозку. Требования: 455 лошадей, натуральная кожа, экологический класс Euro 6 ...
Игуменья Феофания.
После открытия международного авиасообщения с Танзанией россияне стали в 65 раз чаще искать в интернете информацию об этой стране: был 1 запрос, а стало 65.
Экспериментальным путем доказано, что человек отключенный от федерального ТВ становится либералом на 10-15 день.
1954-й год, СССР. Из лагерей возвращаются бандеровцы.
2020-й год, anekdot.ru. Из бана возвращаются бандеровцы.
Показал ролик где Зеленский играет членом на рояле пианистке. Смотрела вылупив глаза:
- А как они берут три ноты двумя членами?!!
Жириновский встал на колени перед хабаровчанами со словами:
-Ну хоть банщиком оставьте Дегтярева у себя.
В Москве Жириновский сказал, что готов встать на колени перед хабаровчанами поддерживая великолепного Дегтярева-банщика.
А в далеком Хабаровске услышали: Дегтярев в бане, да на коленях - просто великолепен.
Вот когда среди россиян в возрасте 50+ Высоцкий станет менее плпулярен, чем какой-нибудь, прости господи, рэпер, значит стране пришел кирдык...
45
В США афроамериканец изнасиловал феминистку.
Бойцы SJW пока не определились на чью сторону встать.
Путин прибыл в Питербург.
Через час была задержана съёмочная группа Гоши Куценко с формулировкой:"Вы мешаете своим цирком нашему... мероприятию".
Через два часа разогнали собачью свадьбу.
И только жаба цвета сра.. хаки снискала благосклонный взгляд.
Пообещай кому-нибудь какую-нибудь мелочь, и они зае…т тебя по полной.
Сегодня в России приступили к постройке спец тюрьмы для чиновников и депутатов (наподобие тюрьмы для полицейских)
В ней предполагается построить два корпуса - один с двухместными камерами (для нечестных депутатов и чиновников) и второй корпус с трехместными камерами (для честных депутатов и чиновников).
- А почему так несправедливо? Честным трёхместные камеры, а нечестным - двухместные? - возмутились СМИ.
- А второй корпус вообще особенный - там всего одна камера для честных - больше их насобирать не смогли!!!
Вчера теща вконец достала! Разбудила в семь утра на даче! И началось! У всех дачи как дачи - ворота цивильные, калитка, а у меня зять безрукий! Ни ворот ни калитки (за эту хрень я уже выложил 120 тыс. рублей)
Говорю: - Мама, сходите к друзьям, сейчас 10 утра, к 14-ти всё будет готово! - Ушла...
Посидел, сделал расчёты, соорудил.
И вот в 13:00 теща открывает калитку и верхняя балка падает ей посередине носа и "ломает" переносицу!
Я, невозмутимо: - Мама, ну я же просил в 14:00 приходить...
Теперь и нос теще сломал, благодаря расчетам, и в своё удовольствие - и на меня никто не подумает ...
Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а почему Украина хочет пересмотреть договор об ассоциации с Евросоюзом?
- Потому что они кружевные трусы не дали, а стали сразу еб*ть в ж*пу, Изя.
Шёл вечером домой, вышли навстречу два грабителя с ножом: - Давай все деньги, что у тебя есть - и будешь жить!!!
- Давайте по другому - Вы посчитаете, сколько у Вас вместе есть денег, я умножу эту сумму в 5 раз и буду жить...
- Хорошо, сказали они! - у нас 15 тысяч, с тебя 75 тысяч!
- Давайте их сюда, сказал я, достав старый потёртый ТТ...
- А как же наш договор?
- А я его и не нарушил! Умножил вашу сумму на 5 и купил дёшево ваши жизни!!!
Что бы ни говорили апостолы при входе в рай,
просись помощником на кухню и требуй нары у окна.
Вчера в торговом центре встретил незнакомого мне человека, который завёл со мной беседу:
- Ой, ну вы и молодец, не поддаетесь панике, как и я, за ходите без маски!
- Ну да, без маски, подумал я - пять дней кашлял зелёным гноем, два дня кровью! - Ёще и маска! - Да мне и так дышать и передвигаться трудно!
О времена, о нравы...
- В 1993-м мне предложили 300 баксов за то, чтобы я забыла, что видела убийство!
- В 2020 мне предложили ту же сумму чтобы я перестала говорить о мододоженах на свадьбе...
Бастрыкин заявил, что у следствия есть железобетонные доказательства причастности Фургала к убийству Кеннеди.
56
- Жирик и Дёготь любят пиариться в бане!
- Может, париться ?
- Нет.
57
Счастье - это иметь семью: большую, дружную, любящую, преданную и в другом городе.
Не власть портит людей, а наоборот - самые испорченные люди больше всего тянутся к власти.
© Иосиф Сталин
- Мечтаю, чтобы ты от меня залетела. Но пока только комар залетел в окно.
Врач говорит пациенту:
- У вас обнаружено довольно серьёзное заболевание.
- Только не это!
- Но при помощи здорового питания и регулярных занятий спортом вы его одолеете.
- ТОЛЬКО НЕ ЭТО!
Однажды наступит день, когда в тёмном-тёмном переулке будем только мы: я и моя бензопила...
Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.
- Милый, ты меня не будешь?
- Зая, я тебя не запоминаю...
Бухгалтер ЕРКЦ сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
- Пытались попробовать с мужем секс в душе. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах крутятся счётчики на воду...
Патриарх попросил настоятельницу монастыря продать свой Mercedes S-класса. Настоятельница попросила патриарха продать свой Mercedes S-класса Pullman, Mercedes Gelandewagen, Cadillac Escalade.
В Киеве задержали двух россиян, готовящих преступление. В настоящее время устанавливается, какое именно.
- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего вы это взяли?
- Там выбор большой!
- Кто последний в травмпункт?
- Я, а передо мной вон та женщина, во всё более красном платье.
Неделю назад жена пообещала сделать пиццу.
Два дня назад пообещала испечь пирог.
Сегодня сказала, что есть тесто - вредно.
Мне кажется, что я нашел замену Путину.
Если а Турции москвичей ждут,холят и лилеят,то в Крыму их не ждут,хулят и люлеют.
Да свенство и хамство не порок а результат эн клюзив.
Правительство рассказало, что из Танзании пришлось эвакуировать очень много жён чиновников.
Что вы знаете про Танзанию?
-Танзания, это Занзибар. И там женщины платят пляжным мужчинам за секс.
О каком порядке в Инстаграме можно вообще говорить, если до сих пор для подписантов нет домашнего имени "cum"?
Трутнев Фургалу:
- Рейтинг губернатора растет, а президента падает.
Фургал:
- ну я не знаю, что с этим делать. Ну давайте я козу буду насиловать на площади. Опозорюсь. Рейтинг упадёт.
Трутнев:
- Ну это как-то пошло...
Фургал:
- Ну ещё президент может работать начать лучше, что-то делать для народа, как я...
Трутнев:
- Ладно, рассмотрим вариант с козой... ну или посадим
74
Самый смешной анекдот за 24.11:
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
Рейтинг@Mail.ru