Повторные анекдоты

Это любовь до гроба бывает лживой… Ненависть всегда искренна…

Девушки, которые платят за себя, ночуют всегда там, где прописаны.

Жители Челябинска едят настолько суровую пищу, что вместо туалетной бумаги используют наждачную

Мужик обратился в больницу . М у меня синеет правое яицо . Док после осмотра . Надо отрезать не то заражение поидет дальше резать пока не поздно . Так и поступили. Проходит неделя. Опять в тои же больнице. М. Доктор теперь у меня синеет левое лицо. Д . Всетаки пошло заражение надо отрезать и левую . Отрезали и левую. Еще неделя тот же мужик в тои же больнице . Теперь сам х@и синии . Д чтоб остановит зоражение отрежем и х@и ничего не поделаешь . М да пошли вы поеду в москве проверюс. В москве мужик сдал анализы сидит ждет результаты анализов. Ответ пришел М. Читает. Трусы линяют поменяите трусы.

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом! ... Да не мчите так быстро, я там работаю.

Разговаривают две дамы:
- Как ты думаешь, кто все-таки умнее, мужчины или женщины?
- Конечно женщины! Да ты сама представь, вышла ли бы хоть одна женщина замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Идут по улице мама с сыном. Впереди открытый канализационный люк. Задумал малыш пакость.
- Мама, смотри, крокодилы полетели.
Мама посмотрела на небо, но люк обошла.
Через некоторое время догоняет их мужчина, весь мокрый, в грязи, и говорит:
- Запомни, мальчик, крокодилы не летают!

В тире конкурс на лучший выстрел. Победил маленький мальчик. Ему подарили черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого мишку.
Он спрашивает:
- А можно как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

- Штирлиц, я вас раскусил, - говорит Мюллер, - ваш пропуск пахнет русской водкой!
- Не будьте дураком, Мюллер. У Бормана есть привычка дышать на печать перед тем, как её ставить.

- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

— Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще.
— Не понял...
— Икры, говорю, съем еще.

Те кто считает, что "Роза Львовна" звучит красиво
Просто таки должны согласится, что "Сирень Крокодиловна" ничем не хуже ...

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет?

- Оружие, наркотики, валюта есть?
- Не знаю. Меня мама собирала.

Летчик в аэропорту поймал такси, едут в город. Ночь, погода мерзкая, дождь, дорога не освещена, но водитель уверенно ведет машину. Летчик спрашивает водилу:
- Слушай, как ты ездишь, видимость нулевая?
- А ты как ночью летаешь?- отвечает.
- Ну я по приборам.
- Ну и я по прибору. Видишь циферки?-показывает на счетчик,- Через сто рублей направо, потом пятьдесят рублей прямо и двести рублей налево.

- Фима, ты шо такой встревоженный?
- Софочку в роддом увезли!..
- А шо с ней?
- А я знаю?!

- Наум Маркович, а вы таки скажете за опыт?
- Гриша, опыт - это когда вместо трёх вопросов: Что? Где? Когда? ты задаёшь всего один вопрос: Зачем?

Объявляется конкурс на название российской вакцины против коронавируса. Напоминаем, что названия: сатана, новичок, булава уже заняты.

Янукович просил передать Лукашенко, что Ростов не резиновый

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали...

Экзамен в медицинском институте.
Профессор принимает экзамен у студентки
- Последние шесть вопросов и я вас отпускаю. Ответьте мне на такой
вопрос: мужской половой орган, шесть букв?
- Фаллос!
- Отлично! мужской половой орган, пять букв?
- Пенис!
- Отлично! мужской половой орган, четыре буквы?
- Член!
- Отлично! мужской половой орган, три буквы?
- Хуй!
- Отлично! мужской половой орган, две буквы?
- Во!
- Отлично! мужской половой орган, одна буква?
- О!
- Да, такую студентку не завалишь!

- "Подарок Бога мужчине". Три буквы.
- Ева.
- Ластик подай.

Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.

- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?

На встрече выпускников все хвастаются: "А я вот своей остров подарил", "Представляете, а я бизнес", "А моя красавица имеет возможность завтракать каждый день в новой стране". И тут очередь дошла до моего мужа-отличника:

-Ну а ты, Санька, чего своей подарил?
-Кольцо.
-А сколько карат?
-Баскетбольное.

Президент Путин поздравил президента Лукашенко с условно-досрочной победой на выборах.

- Мама, приготовь мне блинчики!
- То. что я сплю с твоим отцом, ещё не значит, что я твоя мама...
- А как же мне тебя тогда называть?
- Дядя Игорь.

В семье гомосеков:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?!

Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!

Два мужика сидят на кухне, пьют чай. За стенкой у соседей ругань, вопли, звон бьющейся посуды... Один другого берет нежно за руку и говорит: - Вот видишь, до чего доводят смешанные браки...

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Бунчужный (старшина по-русски) заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. Бунчужный:
- Пэтренко, опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу!
Петренко :
- Ну, вы, пан бунчужный, все обещаете да обещаете...

Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот — ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику:
— Ты ремень генератора посмотри!
Мужик посмотрел, и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:
— Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.
Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:
— Что, мужик, лошадь?
— Ага...
— Поди про ремень генератора что-то втирала?
— Ага!
— А как ты услышал, ты же глухой?
— В смысле?
— В начало анекдота гляди.

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда её запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других городов не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили всё племя, подожгли канат-фитиль… КАК ЕБАНЁТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихуя себе… Представляю, что в Ереване творится…

Секс по телефону в Армении:
— Алло, это секс по телефону?
— Да, брат.

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдём в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говорит:
— Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с тобой продолжим.
— Ты что, не знаешь? В этом лесу живёт быстpый Гонзалес!
— ...?
— Hу, как только ты отойдёшь, он пpибежит и начнет меня ебать.
— Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
— Hет, ты не понял — это быстpый, очень быстpый Гонзалес.
— Неужели такой быстpый?
— Да пиздец какой быстpый.
— Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достаёт, отвоpачивается, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
— Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? - и умерла от приступа.
Приходит дед с поля, увидел корову опечалился, увидел старуху, ушёл в хлев и застрелился.
Приходит старший сын с поля. Увидел корову и мать, решил в хлеву повеситься. Увидев отца, вышел и сел на берегу и плачет. Сидит воду мутит, хочет утопиться. Всплывает русалка и говорит:
— Что случилось?
— (ревёт навзрыд) Папка... мамка... корова-кормилица... все мертвы.
— Удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
— Не мужик ты! - и утопила.
Приходит средний сын с поля. Увидел всю эту картину, пришёл к берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:
— Я знаю что случилось. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
— Не мужик ты! - и тоже утопила.
Приходит младший сын с поля. Увидел всё это и сел на пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:
— Я всё знаю. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Младший посмотрел на русалку и говорит:
— А почему пять? Давай десять.
Русалка:
— Давай десять.
Младший:
— А давай двадцать?
Русалка с волнением:
— Давай двадцать...
Младший с нетерпением:
— Давай тридцать, и по рукам!
Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:
— Ну... Ну давай тридцать...
Младший оценивающе:
— А ты не сдохнешь как наша корова?

Мужик купил лицензию на отстрел мамбетов.
Приехал в Алмату, идет по улице, видит - мамбет идет. Достал ствол, и - бах! - застрелил его. Тут вокруг паника, прилетают менты, крутят ему руки, он кричит:
- У меня лицензия есть!
Менты посмотрели, отпустили.
Приезжает в Астану, идет по улице, смотрит - три мамбета идут. Достал ствол - бах! бах! бах! - всех троих уложил. Вокруг паника, крики "ойбай, убили!", прилетают менты, вяжут его, он опять кричит:
- Все нормально, у меня лицензия!
Показал лицензию - опять отпустили.
Приезжает в Чимкент, только вышел из вагона, а вокруг куча мамбетов. Достал ствол и давай по ним палить - бах! бах! бах! бах!
Крики, паника, прилетают менты, давай его крутить, он кричит:
- У меня лицензия!
А ему в ответ:
- Э братан, нифига, тут заповедник!

Семья — отец, мать и двое сыновей: старший и младший ужинают за семейным столом. Мать наклоняется к отцу и шепчет на ухо:
— Дорогой, хочу ебаться...
Отец семейства поворачивается в ответ и шепчет:
— Ты, в общем, вставай из-за стола, иди наверх, а я что-то придумаю и подойду через несколько минут.

Прошла минута, мать встаёт и говорит:
— Ой, что-то мне уже есть не хочется, пойду отдохну в комнату. — И уходит на второй этаж.

Проходит ещё минута и уже отец семейства отодвигает тарелку с едой, встаёт из-за стола и говорит:
— А-ну, пойду проверю, чё это мать есть не хочет. — И тоже поднимается наверх.

Проходит ещё пара минут и тут уже младший сын отодвигает тарелку с едой, встаёт и возмущённо проговаривает:
— А почему это им можно не жрать, а мне нельзя? Пойду лучше книжку к себе в комнату почитаю! — И улепётывает на второй этаж в свою комнату. Но не проходит и полминуты, как мелкий пулей спускается вниз, садится на место и начинает есть свою еду.

Старший брат обеспокоенно спрашивает:
— Ты чего? Что случилось?

А младший без замедления:
— Там батя, тех кто не доедает в жопу ебёт!

Глядя на отношение нашего правительства к пенсионерам и прочему люду вспоминается древний китайский рецепт лечения старческой импотенциии с помощью корня жень-шеня: " возьми корень потолще и привяжи покрепче". Теоретически...

- И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать!
Я и подлиннее видала.

Лукашеску

Можно ли как-то визуально отличить опасного клеща от безопасного?
- Если вы видите на ком-нибудь присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен

- А как правильно: в Украину или на Украину?
- Правильно: из Украины!

©Полищук

Два друга прощаются:
- Пиши, звони, а будут деньги – заходи!..

Мужик рассказывает товарищу:
- Представляешь, вчера был у любовницы… И в самый неподходящий момент кровь из носа пошла…
- Давление поднялось?
- Нет, её муж зашёл…

разговаривают два генерала, советский и американский.
советский говорит:
- суточный рацион советского солдата составляет 1500 ккалорий.
- а американского 3000
- врешь вражина!!! - не может человек за сутки съесть два мешка брюквы!!!

Новый способ оповещения от банка.

Каждое утро мой день начинается с пробежки. Однажды во время бега меня преследовала чайка, в один момент она устроила ковровую бомбардировку прям на бегущего меня, я попытался увернуться, но почти вся моя правя сторона пострадала от прямого попадания снаряда. «Нет худа без добра, наверное это к деньгам», - подумал я и в тот самый миг приходит смс о зачислении зарплаты…

Только сейчас понял, какая странная фамилия была у одного из популярных большевиков. Блюхер. Блю-хер. Голубой хер.

Дай человеку пистолет и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк и он сможет ограбить всех.

Когда на экскурсии по сырзаводу фотограф делал наше групповое фото, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Если все дела, которые ты запланировал на сегодня и завтра, перенести на послезавтра, то образуется два свободных дня!

- На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег?
- На работу.

Человек с забинтованной головой приходит в больницу.
- Вы женаты? - спрашивает сестра, заполняя медицинскую карту.
- Нет, это дорожное происшествие.

Самая тяжёлая часть похода на работу - это, как объяснить псу, что ты не бросаешь его и скоро вернёшься.
В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

Вычитал тут, почему так хорошо спать в дождь.
В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности.
А не вся эта дешёвая романтика звуков и настроений...

-Загадка: "НЕ ЖУЖЖИТ И В ЖОПУ НЕ ЛЕЗЕТ"
-?
-"ЖУЖЖАЛКА ДЛЯ ЖУЖЖАНИЯ В ЖОПЕ"
-А почему не жужжит и не лезет?
-В РОСНАНО разработано.

Гладиаторы мазали свои тела маслом, чтобы подчеркнуть бицепсы, но львы смотрели на это только с кулинарной точки зрения.

Многие, кому сейчас шестнадцать, уверены, что президент путин - это должность.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Веду двойную жизнь... чтобы хоть одна удалась!

Темная комната. В комнате происходит жуткая оргия. Кто там с кем в темноте не понятно. Вдруг встаёт мужик и включает свет.
- Так, блядь! Давайте разбираться! Это чё за хуйня! Третий раз сосу!

Август - это воскресенье среди месяцев. Сидишь отдыхаешь, но организм уже грустит в предчувствии...

- Передай, пожалуйста, соль... Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрём!

Почему поменяли премьера? Да уж больно откровенно было раньше: Д.А.М.Вла.П.У.

Основное свойство ангельского характера - дьявольское терпение.

Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Ну я его табуреткой по башке. Оказалось электрик... теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".

Выловили как-то советские люди Золотую Рыбку.
- Хотим, чтобы всё у нас было! - сказали они.
- Будь по-вашему, - кротко отвечала им Рыбка, - всё у вас было.
И наступил 1991 год...

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно находится в ремонте.

Как устроена жизнь, я понял ещё в армии. Нам старшина всегда говорил: «Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо».

Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.

Чемпионат мира по борьбе.
Россия против США.
Тренер говорит нашему борцу:

- Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пиздец тебе а не золото.

Начался поединок.
Тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват, думает ну всё пиздец, сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опрокинул.
Сидит за голову держится.

Вдруг слышит Российский гимн заиграл . С удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают а американец без сознания лежит.
Тренер подбежал говорит :

-Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?

-Тренер, он меня схватил, скрутил не вздохнуть, ни пёрнуть.
Кости трещат пошевелиться не могу. Глаза открываю, а передо мной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт!
Собрался из последних сил да как зубами ебану...

- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ за яйца!

Два месяца пытаюсь вернуть свою девушку!...
- Но после того, как она переехала ко мне - её родители перестали отвечать на телефонные звонки...

Главный плюс жизни недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.

- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!..
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашёл Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

Винни-Пух подходит к Кролику и говорит:
- Давай поспорим на горшок мёда, что я прыгну выше твоего дома!
- Да хоть на три, ведь это невозможно! - отвечает Кролик.
Короче, поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит:
- Всё, Кролик, ты проиграл, тащи медок!
- Как проиграл?! Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул!
- Да хоть не выше плинтуса, дом-то вообще не подпрыгнул!

- Дорогая, чем это от тебя так восхитительно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе их не дарил!
- Дарил, дарил! Посмотри в своём кошельке!

Вчера посмотрел новости по ТВ. По всему миру проблемы: митинги, демонстрации. А у нас тишина. Господи, как же скучно мы живём!

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашёл автобусе кошелёк с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли его в полицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы там подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.

Идёт совещание технологов предприятий мясо-молочной промышленности. Ведущий:
-Тут присутствует технолог Микояновского комбината. Давайте попросим его рассказать, как им удаётся делать такую вкусную колбасу.
Технолог:
-Да я, честно говоря, не знаю, что и сказать. Ничего такого особенного мы не делаем. Берём говно, добавляем немного мяса...
Все начинают кричать:
-Конечно! Они же мясо добавляют.

Объявление: "Стройная, привлекательная блондинка с полной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать. Тел: ... ...".

- Российское правительство рассказало, что после открытия авиасообщения с Танзанией пришлось эвакуировать очень много жён наших чиновников. Что вы знаете про Танзанию?
- Танзания - это Занзибар. И там женщины платят пляжным мужчинам за секс.

Жена говорит мужу:
- Возьми газету и разберись с этой проклятой осой!
Муж берёт газету и начинает вслух читать новости.
Оса, сильно приуныв:
- Пиздец какой...

- Я знаю, что ты зоофил.
- Откуда?
- От верблюда.

- Думаете, это ему срок добавили? Нет, это нам срок добавили!..

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
- А маленькой и грязной?

- Добрый день, батюшка!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

Старый кадровик с молодым ведут приём на работу...
Старый задаёт вопрос первому кандидату:
- Выпиваете и сколько?
- Ну рюмку, две...
- Не подходите.
Вопрос второму.
- Выпиваете и сколько?
- Ну, рюмку, две..максимум три..
- Не подходите..
Вопрос третьему...
- Выпиваете и сколько?
- Ведро.
- Подходите. оформляйтесь..
Молодой кадровик в недоумении спрашивает старого..
- Мля, почему?
- Меру знает.

СМС:
- Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Б***ь, конечно, пойду!.. А кто это?

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит местный вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе
31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3
углекислого газа в час - за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Ээээээ... Боюсь, не смогу.
Препод:
- Неуд. Следующий!
Заходит местный распиздяй, садится и заявляет:
- Я готов!
Препод:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- ЖАРКО, БЛЯ!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у
него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не
открою.

- Интересно, что должно случиться что бы в России появился человек подобный Илону, который воплощал амбициозные проекты...
- Был бы у нас свой Илон Маск, он бы сегодня ещё за PayPal срок мотал.

Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.

Сегодня завтра будет вчера.

Давно Лебединое озеро не смотрел...

Обвинять меня в предвзятости нет никаких оснований. Я уважаю свободу выбора особей любой сексуальной дезориентации.