Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды молодой человек узнал в прохожем своего учителя. Он подошел к старику и спросил:
- Вы меня не помните? Я был вашим учеником. - Да, я помню тебя третьеклассником. И чем ты занимаешься сейчас? - Я преподаю. - Что же привело тебя к этому выбору? - Не что, а кто. Вы. - Позволь мне полюбопытствовать, в чём же выразилось моё влияние?
- Вы на самом деле не помните? Разрешите мне освежить это в вашей памяти. Однажды мой одноклассник пришел в класс с красивыми часами на руке, которые ему подарили родители. Он их снял и положил в ящик парты. Я всегда мечтал иметь такие часы. Не удержался и решил забрать их из его парты. Вскоре тот мальчик подошел к вам в слезах и пожаловался на кражу. Вы обвели нас всех взглядом и сказали: "Тот, кто забрал часы, принадлежащие этому мальчику, пожалуйста верните их".
Мне стало очень стыдно, но мне не хотелось расставаться с часами, так что я не признался. Вы направились к двери, заперли ее и велели нам всем выстроиться вдоль стены, предупредив: "Я должен проверить все ваши карманы при одном условии, что вы все закроете глаза". Мы послушались, и я почувствовал, что это был самый постыдный момент в моей недолгой жизни. Вы двигались от ученика к ученику, от кармана к карману. Когда вы достали часы из моего кармана, вы продолжали двигаться до конца ряда. Затем вы сказали: "Дети, всё в порядке. Вы можете открыть глаза и вернуться к своим партам". Вы вернули часы владельцу и не произнесли больше ни одного слова по поводу этого инцидента.
Так в тот день вы спасли мою честь и мою душу. Вы не запятнали меня как вора, лгуна, никудышного ребенка. Вы даже не удосужились поговорить со мной об этом эпизоде. Со временем я понял почему. Потому что, как истинный учитель, вы не захотели запятнать достоинство юного, ещё не сформировавшегося ученика. Поэтому я стал педагогом. Оба замолкли под впечатлением этой истории. Затем молодой педагог спросил: - Раз вы меня узнали сегодня, не вспомнили ли вы меня в том эпизоде? Старый учитель ответил: - Дело в том, что я обследовал карманы тоже с закрытыми глазами.
Натыкаясь на межконфессиональные срачи хочется рассказать про одного батюшку, которого давно, в молодости, было дело подвозил до дома. После долгого застолья, не скрою - а что? Был трезвый. Был повод. Была закуска. Довез. Наговорились. Время прощаться. - Хороший ты парень, Мустафа. И машина у тебя хорошая... Перекрестил размашисто и добавил: - ...Храни тебя Аллах! (c) М. Умеров
Дочь занимается пианино (или фортепиано?), и у нас был вместо пианино более мобильный вариант - синтезатор (клавиатура пианино на подставке и педалька на полу). Но мы этот иструмент всегда называли "пианино", дочь ведь у нас пианино занимается, а не синтезатором. В общем, слово "синтезатор" нами не употреблялось. Когда жизнь у нас стала более стабильной и оседлой, мы решили купить настоящее пианино, а имеющийся инструмент отдать родственникам, к которым мы как раз тогда собирались лететь. Почитали правила перевозки ручной клади и стало грустно: по размеру он не проходит как ручная кладь, а если как музыкальный инструмент везти, то ему надо отдельное место покупать. В багаж отдать - разобьют точно. С другой стороны, нас ведь трое летит,значит одна верхняя полка вся наша, а этот инструмент как раз влез бы туда. Решили позвонить в авиакомпанию, может скажут что-то позитивное. Звоним туда, долгое ожидание, в телефоне играет музыка. Жена перевела телефон на громкую связь, занялась своими кухонными делами... Вдруг соединили с оператором, но жена от неожиданности забыла заготовленную речь и начала по-простому: - Скажите, вот мы хотим в салон взять пианино...
Пришёл намедни муж с работы, начал принимать душ, и тут звонок на его мобильный.Так и вышел отвечать, весь в мыле и в пене, такой вот он ответственный.
А у них в ЖЭКе появился новый неопытный электрик. Взялся исполнить заявку, а дом и щитовую никак найти не мог. Ну есть у нас в городе такие «чигири», где сам чёрт ногу сломит и там же и заблудится.
И чтоб новичок хоть как-то выполнил заявку и ушёл домой, муж взялся ему объяснять, как найти объект, который никак не находился, даже прохожие не смогли помочь.
Сижу невольно подслушиваю. «Ты на такой-то улице? Найди два дерева и между ними железную лестницу. Где три дерева, по той лестнице не спускайся. Спускаешься по железной? Справа дом видишь? Он тебе не нужен. Тот который нужен, ты ещё не видишь, но он там есть. Железная лестница закончится, начнётся деревянная. Слева опорная стенка и ты наконец увидишь зад нужного дома. Но тебе нужен его перед. А перед передом небольшая такая пропасть, и через неё переброшены мостки. Мысленно делишь дом пополам и идёшь к центральному мостку. Но по нему не иди, а найди маленькую лестничку и по ней спускайся в эту пропасть. Спустился? А теперь несколько шагов лицом вперёд ( даже боюсь себе представить шаги лицом назад) И вот она щитовая! Работай!»
После этой инструкции мыльно-пенный муж удалился в ванную. Мужчины- это что-то! Занавес. Мои аплодисменты, переходящие в овацию.
В строительную контору наконец-то взяли инженера по промышленной безопасности. Не успел главный инженер, за неделю заваливший пятнадцать человек кандидатов на эту должность, слетать на Сахалин, газопроводы посмотреть, так в это время ее на работу взяли. Стройную, умную, образованную, почти тридцати лет возраста и пяти лет стажа по специальности на механическом заводе.
Главный вернулся, посмотрел, посмотрел и рукой махнул: пусть уж работает раз взяли, не справится так и выгнать не долго. Она и справилась. За месяц составила кучу планов, утвердила множество инструкций, написала кипу отчетов. Еще больше отчетов затребовала у начальников участков, мастеров и бригадиров. И пошла к главному инженеру с жалобами, что эти начальники мало ей бумаг шлют и игнорируют. Сидят в своих полях, лесах, горах и болотах и в ус не дуют вместо того, чтоб сведения присылать.
- Так в чем же дело? – удивился главный, - нет сведений, соберите сами, заодно с объектами познакомитесь и проверки проведете. Насчет машины я распоряжусь, - и опять улетел куда-то, теперь на нефтепроводы смотреть.
Надела инженер по промбезопасности новые резиновые сапожки красного цвета, их снабженцы подогнали за красивые глаза, и отправилась проверять подразделения на местах. Узнала сначала в бухгалтерии который участок самый проблемный, чтоб с него начать, и поехала. Бухгалтерия вообще всегда всё знает, потому что там очень много осведомленных женщин работает. В бухгалтерии и в отделе кадров все всё знают про стройку, даже не сомневайтесь. Тем более на этот отстающий участок двух мастеров взяли новых, сразу после института.
Приехала на место и видит, что на участке происходит чёрт знает что. Должна идти рекультивация с посевом газонных трав и полевых сорняков, а происходит полная ерунда. По полю бегает мужик, по белой каске судя – мастер, а за ним гоняется бульдозер типа Катерпиллер.
Маленький человек убегает, уворачивается, огромная машина играючи его догоняет, того и гляди… Тридцать тонн в машине, гусеницы в рост человека. Таким агрегатом и рекультивацию производить стыдно, такой в карьер надо отправлять на принудительные работы.
А человеку иногда удается выскользнуть из-под отвала и оказаться позади машины. Тогда бульдозер не разворачиваясь едет задом, пугая человека огромным тупым рыхлителем.
- Они что с ума сошли? А отвечать кто будет? Инженер по промышленной безопасности? Фиги им полные карманы, - подумала инженер и бросилась на Катерпиллер словно новобранец на танк. Храбро, но опасаясь. Подбоченилась и кричит машинисту, прям в нецензурной форме, чтоб тот остановился.
Вы четырехсотсильный расхристанный дизель переорать пробовали? Инженер тоже не смогла хотя и женщина. Она кричит, мужик бежит, отвал надвигается. И ничего девушке не остается, как тоже побежать.
Бегут они вместе перед отвалом, петляя как зайцы по неровному грунту, а Катерпиллер сзади в метре, не отставая.
- У тебя машинист с катушек съехал? – короткими словами спрашивает инженер.
- Это я машинист! – отвечает мужик в белой каске, придыхая от бега, - мастер там, в кабине.
- А чего он без каски? – интересуется инженер по промбезу.
- Не видно ему в каске. Мне отдал. Я показываю где нужно грунт заглаживать, а где подсыпать. Он же новенький. Сам решил попробовать. Вот я и бегаю. А вы с нами решили поработать? Тогда каску наденьте, говорили, что проверка будет.
- Решила, ага, - соглашается девушка, вспомнив зачем приехала, - это я проверка. Дайте-ка каску посмотреть!
- Ого, так она у вас просрочена! – инженер по промбезопасности остановилась и просроченная каска полетела в бульдозер, - стой скотина несуразная, я тебя проверять приехала.
Тяжелая машина остановилась и заглохла.
- И ведь попала бы прям в лоб каской-то, кабы не сетка на кабине. Так что давайте-ка выпьем за защитные приспособления! - так мой товарищ, главный инженер большой строительной конторы, бывший когда-то "новым мастером без каски", в сотый наверное раз, заканчивает свой рассказ о том как познакомился с женой, - сто раз уже рассказывал? Не хочешь, не пей.
- Дед, ты за демократию или за авторитаризм? - Конечно за авторитаризм, внучек. - Отсталый ты у меня, дед. - Зато гуманный, если что, вздернуть надо будет только одного.
Российские бизнесмены из списка Forbes Самвел Карапетян, Рубен Варданян, Альберт Авдолян, Сергей и Николай Саркисовы сделали совместное заявление, что в столь трудное для всего армянского народа время готовы пожертвовать как минимум половиной своих состояний для закупки новейших видов вооружений армии Нагорно-Карабахской республики.
Заявление уже нашло отклик в российской медиа-сфере, режиссер и ведущий программы «Международная Пилорама» Тигран Кеосаян заявил, что не может больше просиживать штаны в ресторанах российской столицы и готов на время оставить свою жену и детей ради защиты армянской земли. Компанию ему составят Роман Бабаян с сыновями, а также известный публицист Армен Гаспарян.
«Сейчас важнее дела, а не слова», — заявил Тигран в интервью своей супруге, и, по совместительству, главреду РТ, Маргарите Симоньян.
Когда мне звонили "из службы безопасности банка" и я наконец понял, что это разводка, сказал, что сейчас включу диктофон - и разговор тут же прервался. Видно, начинающий звонил, забздел. А вот сейчас жене позвонила матерая и прожженная деваха. Говорила чрезвычайно вежливо, но уверенно и с напором. Когда Таня попробовала финт с записью разговора, ни нотка в тембре визави не дрогнула: да-да, пожалуйста, я подожду, включили? Ну и дальше давай по ушам, а когда поняла, что ни фига не прокатит, так же, не меняя голоса и скорости речи сказала: ну ладно, можете теперь послать запись нашего разговора нахуй. Вот так, буквально. Ну и положила трубку. Я прям её зауважал, спец в своем деле что надо!
На урановом карьере, что когда-то был близ города Шевченко (Актау) руду возили белазы, а работали на них как правило в паре - опытный водитель и практикант (чаще всего с ПТУ). Практиканты были в основном как принеси, подай. На большее обычно их не напрягали, но как то Андрею уж очень захотелось поесть, а осмотр машины показал надо было долить масла в движок. Пачкаться перед обедом не хотелось и он попросил практиканта долить масла до уровня, а сам спокойно отправился обедать в столовую. Там он поставив поднос с первым и вторым на стол, принялся обдумывать свою жизнь, глядя в окно. Перед окном пару раз пробежал практикант и помахал ему рукой. Когда практикант побежал в третий раз, Андрюха напрягся, и быстренько оставив поднос остатками обеда рванул к машине. Там он увидел улыбавшегося практиканта, доливавшего масло в движок. - Ну что, много налил? - Ведра три-четыре уже. - И как проверяешь? - Да вот смотрю сюда - практикант кивнул на открытую горловину - масло пока еще даже не показалось.
Если человек говорит про свои наполеоновские планы, уточните - планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после разгрома в России или планы на острове Св. Елены?
Сидячи в продуваемом ветром и шатающемся деревенском сортире, разглядывая в щелочку лужу с коркой свежего льда, греет одна мысль о том, что гиперзвуковые Цирконы и Калибры никогда не позволят НАТО разрушить эту волшебную идиллию...
Путину - 68 лет, Меркель - 66, Трампу - 74, Си Цзиньпину - 67, Джо Байдену - 77. Кажется, я нашел еще одно развлечение пенсионеров кроме поликлиники, почты и автобусов в час пик.
Скажите, а гей-пары тоже будут платить налог на бездетность, или им выпишут справку, что, мол, по медицинским показаниям родить ребенка не представляется возможным?
Питерский историк-расчленитель дал показания в суде о том, что убил свою возлюбленную, когда узнал о её любовнике-рецедивисте, который готовил покушение на близких людей президента Путина... С козырей зашел, сука!
Глядя на некоторых защитников природы, может создаться впечатление, что любовь к животным для них - это просто обратная сторона их воинствующей ненависти к людям!
если верить статистике,то средняя з/п в россии-свыше 40 тыс.рублей. если верить путину,то россиянин,зарабатывающий 17 тыс.рублей принадлежит к среднему классу. в таком случае становится понятным непонимание руководства страны недовольством населения.с их точки зрения граждане рф - просто зажрались.
Спросил у своего психотерапевта, кто её психотерапевт, и пошёл к нему. Затем спросил у него, в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его психику своими жизненными проблемами.
Финансисты рекомендуют: Откладывайте деньги, будто кредит вам уже дали, — около 30 тысяч рублей в месяц. Но я с ними не согласен. Откладывать надо по 60 тыс., тогда накопишь в 2 раза быстрее. А лучше вообще отложить сразу на всю квартиру и ипотеку не брать вообще. Я, кстати, спокойно каждый месяц откладываю 80 т.р., при зарплате в 30. Как мне это удаётся - просто я пиздобол.
Тихановская предъявила Лукашенко ультиматум, потребовав в течение 13 дней уйти в отставку, прекратить насилие и освободить политзаключенных. Лукашенко отказался, сетуя на то, что уйдя в отставку он не сможет прекратить насилие и освободить политзаключенных.
Жена игриво предлагает мужу: - Валера, а давай займёмся любовью, как в кино. - А давай! Валера кинулся к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол - и смотрит на неё. Смотрит, смотрит, смотрит... Через час жена спрашивает: - Это что ещё за кино такое? - "Сталкер".
- Полноразмерный макет корабля "Федерация" (который теперь не "Федерация", а "Орел") был впервые показан массовому зрителю на авиасалоне МАКС-2011. - Не макет, а полноразмерная реплика. Разницу понимать надо. Это другое и финансируется отдельной статьей. Макет будет в следующем году. А потом будет реплика макета, а затем концепт, если деньги раньше не закончатся. - Реплика - макет - реплика макета - концепт - бабло кончилось. Я ничего не упустил? - Упустил. Бабло -> макет -> еще бабло -> реплика -> еще бабло -> концепт -> еще куча бабла -> ебем мозги 10 лет пока не спрячем всё бабло -> съебываем.
США заявили о готовности взаимно с Россией заморозить ядерный арсенал. Напоминает старый вестерн, когда два заклятых друга решают мирно уладить конфликт и одновременно кладут револьверы на землю. Дальше соревнование, кто быстрее вытащит и кинет нож в оппонента.
Эпиграф "Хотеть не вредно,вредно не хотеть" Поговорка Терпеть не вредно, вредно не терпеть. Похмеляться не вредно, вредно не похмеляться. Лежать не вредно, вредно не лежать. Смеяться не вредно, вредно не смеяться. Оценивать мою шутку не вредно,да и не оценивать не вредно.
Лукашенко спрашивают: -Вы знаете, что белорусские силовики применили слезоточивый газ против протестующих пенсионеров? -Скажите спасибо, что никого за газ не заставили заплатить.
- Изя, а ви правда считаете, что между политикой и коитусом нет никакой разницы? - Ну, а шо, ви хотите, любезный?! И в первом, и во втором главная и самая приятная цель - процесс, а не результат. Но главное, чтобы иметь счастье учавствовать в процессе - нужно красиво говорить и много обещать.
Работал я на таможенном терминале. Машины, поезда, таможня. Товары всякие. Приезжает клиент, и заискивающе просит разрешения оформить на терминале две машины специфических товаров. Две фуры товаров ассортимента магазинов для взрослых. Его все по стране посылали с такой просьбой. Терминал был не простой. Входил в собственность управделами президента. Я конечно, такой вопрос оттранслировал верховному руководству в Москву. А там, тоже, те еще приколисты собрались. "Давай - говорят - оформляй. Поугараем над зелеными". Приехали машины. Таможня два дня ходила в зону таможенного контроля, досматривать. По факту, хотели найти и досмотреть резиновую женщину) Ну, были всякие нюансы, с заполнением акта досмотра. Типа "как мне это-вот (приличных размеров хочу заметить) в акте указывать?!", "пиши - изделие из силикона, формой и размером напоминающее мужской половой хуй!". Фехтование в курилке, на досмотренных экспонатах. И тому подобные невинные шалости взрослых и серьезных людей. Двое суток царило в казенном учреждении задорное и приподнятое настроение. Апофеозом же (не могло без него обойтись никак в этих условиях), стал возврат досмотренных образцов и опечатывание транспортных средств, перед отправкой клиенту. Один из молодых и рьяных досмотровых, со всей молодецкой удалью, ударил в заднюю дверь машины членом с присоской. Выбрал самых нескромных размеров прибор. Да и присосался он к двери так ловко, что трое заинтересованных взрослых мужиков (накосячивший досмотровый, представитель клиента, и водитель) не смогли его оторвать от двери. Так и поехала машина через весь город, уныло помахивая всем попутным водителям, не скромного размера елдой.
Абсолютное зло никогда не правило и не будет править миром хотя бы просто потому, что как только оно достигает вершины власти, добро сразу же переходит на его сторону.
Сегодня утром сын-первоклассник говорит: "А мне вот снилась наука. Скучно, конечно, но ничего не поделаешь. Приходится смотреть, что показывают". И такая обречённость в сонных глазах...
