Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа - в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!
Отчаявшись излечиться от энуреза, мужик обратился к кремлевским психотерапевтам. Через неделю возвращается счастливый и довольный. Друзья спрашивают: что перестал ссаться по ночам? Нет...но теперь я этим горжусь.
брежнев на трибуне читает по бумажке: -Товарищи,а-х-х-х! б-х-х-х! в-х-х-х! Референт: -Леонид Ильич,это мы в морской бой играли,текст на другой странице!
Идет мужик мимо казино. -"Стой!" сказал внутренний голос. -"Зайди!" сказал внутренний голос. -"Но у меня остался последний доллар, даже на еду не хватает" -"Зайди!!!" сказал внутренний голос. -"Ставь на красное!" сказал внутренний голос. -"Но у меня последние деньги, что будет, если я и их проиграю?" -"Ставь!!!!!" сказал внутренний голос. Поставил и проиграл. -"Еб твою мать!" сказал внутренний голос.
Степан вечером установил на свой компьютер Linux и всю ночь протрахался с драйверами и настройками. Сергей вечером установил соседке Кате Windows 10 и всю ночь протрахался с Катей. Выбирайте правильную операционную систему.
В поликлинике медсестра старушке: Что за шум? Старушка: захожу я в кабинет к нужному доктору и говорю: здравствуй пиздюк. А его, оказывается, не пиздюк зовут, а гинеколог.
- Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё!..
Блоха устроилась на работу.На следующий день пришла увольняться.Ее спрашивают:Что случилось?-Вы меня поставили на усы Петрова,а он курит,а у меня астма.-Хорошо,переведем вас в трусы к Маше.На следующий день Блоха приходит увольняться.Ее спрашивают-Что на этот раз?-Меня поставили в трусы к Маше,проснулась на усах Петрова,а он курит,а у меня астма.
Уильям Томсон (лорд Кельвин) однажды отменил свою лекцию и написал на доске: "Professor Tomson will not meet his classes today". ("Профессор Томсон не сможет сегодня встретиться со своими учениками".) Студенты решили подшутить над своим профессором и стерли первую букву в слове classes (получилось lasses - любовницы). На следующий день Томсон увидел это исправление, но не растерялся, а стер еще одну букву в этом же слове и молча ушел. (Получилось asses - ослы.)
- Доктор, я же не старый, мне только 22 года... Мои друзья ходят в ночные клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так? - Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
Две сестры: - Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается? - Ну... Свинки животные умные. Ты же догадалась! - Мне муж показал.
Пассажир: - А почему самолет называется ТУ 124 2Б? Стюардесса: - ТУ - это бюро Туполева, 124 - количество пассажиров Пассажир - А 2Б? Стюардесса - А это мы с Маринкой!
Умер вор в законе. Похоронили его, с почестями, всё как положено. Проходит время, братва собирается, нового "короля" выбрать надо. Сели за стол переговоров. Один из братвы говорит: " Предлагаю Серегу Шпалу! Он грамотный, всё по уму делать будет! " Думали думали братки, нет, не подходит Шпала, ходок мало, не поумёт братва. Другой из братвы предлагает: "Давайте Колю Чижа, он ровный мужик, авторитет имеет!" Опять подумали, нет, тоже не подходит, у Коли Чижа с общаком косяки были, негоже косепора в "короли". Третий значит заявляет: " Давайте Саню Лысого, у него и ходок достаточно, и за общаком пристально следил, и пацаны все уважают!" Подумали братки и решили "короновать" Саню Лысого, ведь правда косяков нет у него, прошлому "Королю" служил преданно. Всё, "короновали", перстень с огромным камнем нацепили. Отметить надо же теперь. Едут в самый дорогой ресторан, весть его арендуют, поляну шикарную накрывают, осетрина, поросята, икра чёрная, в общем стол ломится просто. В разгар веселья, подсаживаются к Сани Лысому, два братка и давай спрашивать его: " Сань, слушай, ты прям ровный мужик, "Король" наш теперь, поздравляем, от души! Вот скажи, ну неужели у тебя за всё время ни одного косяка не было? " Саня отвечает им: "Да не мужики, я по понятиям жизнь живу, не было ничего такого!" А мужики продолжают: " Слушай, ладно тебе колись, всё равно мы тебя выбрали уже, мнение не поменяем, расскажи, ну по-любому был косяк какой-то, не бывает идеальных, расскажи, мы всё равно ни кому не скажем! " Вообще Саня не выдержал напора "коллег" и говорит им: "Был у меня мужики косячок один, давно... По малолетке пизду бабе лизнул..." Тут братки охренели: " как же так Сань, ну давай бабу эту найдём, убъем её, заставила де по-любому! " Саня возражает: " Да ну мужики, давно это было, старая она уже, хрен с ней пусть живёт. " Сидят мужики, молчат, момент неловкий конечно. Тут один спрашивает: " Сань, вопрос такой, любопытства ради, а какая она, пизда на вкус?" Саня рюмку водки наливает, к губам подносит и и пробормотал: " Какая на вкус пизда.... Да такая же как и хуй! "
Одного еврея укусила бродячая собака. Он пришел к врачу, тот ему и говорит: - С сожалению у меня плохая новость для Вас. Анализы показали, что у Вас бешенство. Тогда еврей взял ручку, листок бумаги и что-то начал писать. Доктор говорит: - Ну что Вы? Не надо писать завещание, бешенство лечится! - А кто сказал, что я завещание пишу? Я составляю список тех, кого мне срочно нужно покусать.
Сын банкира спрашивает отца: - Папа, откуда у тебя деньги берутся: ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где же тут прибыль? - Принеси-ка, сынок, сало из холодильника! Приносит. - А теперь отнеси обратно! - ??? - Пальчики-то жирные!
Господа офицеры играют в преферанс. Вокруг стола бегает пацан лет 14 и заглядывает в карты игроков с комментариями: - А это туз? - А это дама? и так далее. Он всех достал и поручик Ржевский, выйдя на прикуп, позвал его с собой. Они вместе вышли из комнаты и через некоторое время поручик возвращается один и господа офицеры спокойно играют дальше. Часа через два спрашивают у Ржевского: - Как вам это удалось? - Да все очень просто - показал как дрочить
Несчастный случай на производстве - мужику член оторвало. Лежит он на операционном столе, хирург зашивает, то, что осталось. Мужик зубы сцепил, терпит. Ой, да у Вас здесь татуировочка! Две буковки всего осталось, но зато крупные, Л и Я. Что же было написано? Наверное О-ЛЯ? Мужик сквозь зубы: неет. Хирург на очередном стежке: тогда, наверное, ВА-ЛЯ? Неееет. Ну тогда ГА-ЛЯ. Нееееет. Неужели КО-ЛЯ!? Нееееееет. А что же тогда было написано?? ПРИ-ВЕТ-ИЗ-СЕ-ВАС-ТО-ПО-ЛЯ!
Один мужик стал подозревать, что жена стала изменять ему с лучшим другом, Виталиком, который живет в доме напротив. Жена в ванной, телефон ее на столе. Опа, СМСочка. Ага, от Виталика: "Завтра в 4 у меня". На следующий день, отпросившись с работы, достал бинокль, сел у окна. Приезжают на такси, у нее в руках цветы, у него - шампанское. Поднимаются, заходят на кухню, пьют шампанское. Переходят в гостиную, музыка, танцуют, обнимаются, целуются. Переходят в спальню. Раздевается Виталик: высокий, широкоплечий, на живот кубики мышц - загляденье. Раздевается его Нинка: сиськи висят, на животе складки, на попе целлюлит... Бросил бинокль: "Блин, как перед Виталиком то неудобно!!!".
устроили охотничье соревнование договорились крокодилов не стрелять.На следующий день англичанин я убил двух носорогов,американец я убил трёх слонов,я убил десять ноусеров.Все а кто это?Пойдём покажу.Идут по лесу на дереве местный житель-крокодилус?no ser.
Приходит новый русский к врачу-доктор сру чёрной икрой ссу коньяком ,а что едите и пьёте?-тои ем.Попробуйте сменить рацион.Приходит снова -сру красной икрой ссу шампанским-а что едите?То и ем.Попробуйте есть что все.Приходит через два дня.Спасибо доктор помогло.
- Марик, ну шо мне делать? Я в большой печали. Мне кажется, что меня все ненавидят! - Ах, Моня, вот только не надо этих драм и преувеличений. Вас таки ненавидят только те, кто знаком с вами лично!
Собрал Бог руководителей всех стран и говорит: - Я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели наступит конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость своим народам. Выступление Трампа по национальному телевидению: - Дорогие американцы! У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог всё-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Путина по телевидению и радио: - Дамы и господа, товарищи! У меня для вас две новости. Плохая и хорошая. Первая - Бог всё-таки есть. Вторая - править я буду до конца света. Выступление Лукашенко по телевидению и радио: - Народ свободной и независимой Беларуси! У меня для вас хорошая новость - сам Бог признал, что я - законно избранный президент!
Приходит старичок к врачу и говорит: - Доктор, я постоянно пукаю, но у этого нет ни шума, ни запаха. Врач выписывает ему таблетки и велит прийти через неделю. Дед приходит через неделю и говорит: - Доктор, я по-прежнему пукаю, и все так же ничего не слышно, но теперь у этого появился сильный запах. - Ну, что ж, ковид мы вылечили, теперь займемся слухом.
Дикий Запад. Салун. Врывается гонец. Отдышавшись, кричит: - Мужики, кому жизнь дорога, валите отсюда к хуям!!! Через час придет Черный Джо и всех тут переебет. Половина уходит, остальная - остается. Через полчаса вбегает другой гонец. Отдышавшись, кричит: - Мужики, кому жизнь дорога, валите на хуй отсюда!!! Через полчаса приедет Черный Джо и всем - пизда! Из оставшихся еще половина покидает салун, остальные сидят пьют. Через полчаса прибегает еще один гонец, и еле дыша произносит: - Мужики... И тут дверь салуна открывается, входит трехметровый мужик, весь в черном, видит первого встречного за столиком и говорит ему: - Слышь, ты! Подойди сюда, встань на колени и начни мне сосать. Бедный мужичонка встает из-за стола, подходит и начинает сосать. А ему: - Соси быстрее! Сейчас Черный Джо придет!
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как дела у меня дома и на работе. Уже три подписчика: психиатр и двое полицейских, следящих за мной...
Как то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошел Учитель и поинтересовался у них: - Не клюет? - Не клюет, - со вздохом ответили Ученики. - И не будет, - сказал Учитель. - У рыб нет клюва. И поняли Ученики, и потрясенные мудростью Учителя перестали маяться хуйней, И притащили сеть.
Когда я женился, думал, что женщине нужна только любовь, но потом оказалось, что им еще нужны деньги, внимание, дорогие вещи, покорность, свобода, квартира в хорошем районе Москвы, домик в Испании, отдых на Борнео, Киркоров в друзьях в соцсетях, бриллианты от Тиффани, талию, как у Одри Хепберн и чтобы ты заткнулся и сдох, если ты не смог всем этим ее обеспечить.
Едут три девушки на авто и одна из них говорит-родила недавно, так больно было. Вторая:ерунда, меня три негра как то в попу изнасиловали, вот это боль.Третья:девчёнки, это всё фигня. Я вот недавно на дачу на велосипеде ехала, клитор в цепь попал, так больно, чуть руль зубами не перекусила.
Шёл зимой волк как то по снегу и провалился в медвежью берлогу, медведь спит ну и волк приснул. Среди зимы медведь просыпается, ебаться хочет пипец и говорит волку:слушай, давай говорит я тебе присуну. Волк такой:да ты чё, узнают же все. Медведь:да не боись, не узнает никто.Ну и волк так и согласился.Пришла весна, вылезли они из берлоги, тут смотрят -бобр бежит.Ну волк быстрее, он так бежит бежит за бобром,а бобр раз-и в прорубь. Волк черпает, черпает, хватает бобра, а бобр ему:слышь, ты, пидор, руки убрал, да!
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!