Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина о себе на сайте знакомств: - Разносторонняя и активная в постели. Могу спать на левом боку, на правом, на спине, на животе. Ещё могу ноги на подушку закинуть!
- Петрович, вот ты у нас заядлый рыбак. Ну, скажи нам, почему каждый рыбак желает поймать Золотую рыбку? Это чтобы она желания исполняла? - Нет, хлопчики, рыбаки хотят поймать Золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому что водка закончилась, а послать за ней некого.
Сейчас шёл с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил всё на ковёр, ударился головой о светильник. Написал об этом "Вконтакте". Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги!
Девушка спрашивает у своей подруги: – За сколько бы ты дала незнакомому человеку? – Фу, ни за сколько, я ведь не шлюха Парень спрашивает у своего друга: – За сколько бы ты вы*бал собаку? – За 2 минуты – ...
Петрович был щедрым человеком и очень любил детей, но вступил в брак очень поздно. И сразу после свадьбы раздал соседским мелким все свои детские игрушки.
Одним из немногих плюсов быть бедным является то, что можно не бояться старости - ну, благодаря условиям быта и бесплатной медицине ты, скорее всего, просто не успеешь дожить до нее!
Мама работает проституткой, а сын этого не знает. Приходит как-то раз мама домой и спрашивает у сына сделал ли тот уроки: - Сына, ты уроки сделал? - Нет, мам. Что у тебя с голосом? Простыла? - Нет, ругалась сегодня. - В смысле? - Много орала
- Говорят, началась вторая волна коронавируса? - Складывается впечатление, что на берегу стоит какой-то гад и бросает камешки,любуясь расходящимися кругами.
-рабинович,как думаете,почему не вводят снова карантин? -а,шо тут думать?если всех разгонят по домам,кто будет покупать дороженные маски,дизенфецирующие жидкости.перчатки,таблетки от короны?одни курильщики ,таки , бюджет содержать не смогут....
Наташа Ростова поручику Ржевскому: Я хочу чего-то большого и светлого! Ой,ой, ой Вы меня не правильно поняли, уберите его куда-нибудь, ой да ведь не туда! Поручик Ржевский: Не туда? Будет Вам и "не туда", подождите минут десять.
- Зря вы хрюкаете! - Я не хрюкаю,Владим Владимирч, я кашляю ... - И кашлять не надо, свинья ты такая ! Ты же не живёшь моей жизнью, свинина позорная ! Вопросы он тут задаёт про дочерей, тварь такая, хрюпальник закрой и не смей мне прохрюкивать вопросы про мою семью!
Из материалов, не вошедших в конечную версию видео "20 вопросов к Владимиру Путину".
А сегодня в рубрике "Очумелые ручки" мы покажем вам, как своими руками изготовить утепленные маски из женских прокладок, а для сильных морозов - из детских памперсов. Настоятельно рекомендуем не экономить на здоровье и не пользоваться материалом, бывшим в употреблении
Яша Рабинович мучительно долго погашал кредит, взятый им на свадьбу. А потом взял новый, закрыл остаток по старому, развёлся с женой и женился во второй раз. Причём остатка от нового кредита ему как раз хватило на скромную свадьбу. Друзья и приятели считают, что Яша таки удачно перекредитовался!
Вопрос Пескову: - Почему господин президент до сих пор не привился российской вакциной, которую он сам так нахваливает? - Дело в том, что каждая доза вакцины на счету и президент не может себе позволить забрать у простых россиян даже одну вакцину для себя, ведь это может спасти кому-то жизнь. Президент подождет, когда появятся менее эффективные, но доступные аналоги российской вакцины из США, Великобритании или Германии и уже потом, в порядке общей очереди, сделает прививку.
Сенсация! Сенсация! В городок приехал Человек - Трубка! Местная корреспондентка вожделеет, идёт на контакт. У входа - очередь. Женщины перешёптываются, хихикают. Зашла. Сидит толстый лысый мужик, рядом - мешок с махоркой. -Сыпь на лысину табак! Вот спички, поджигай! Достаёт елдищу: А теперь - раскуривай!
"Газпром": вместо газа мы будем поставлять в Европу напрямую доллары. Это гораздо удобнее, не нужно никакой трубы. В третьем квартале полтора миллиарда долларов уже поставлено в Польшу, работа продолжается.
Владимир Владимирович сказал, что в России не штрафуют за критику власти. Вот теперь я окончательно убедился, что президент действительно сидит в глухом бункере.
Трамп рассекретил документы о «сговоре» с Россией. Сговор оказался фейком. Путин со дня на день ждёт к себе Хиллари Клинтон, чтобы пробить фофан за проигрыш.
- Моня, как вы считаете, кого Россия поддерживает в этом конфликте - Армению или Азербайджан? - В этом конфликте, Фима, Россия пытается поддерживать рубль от обвала.
49
Как истинный гурман я предпочитаю нефильтрованное фото
- Путин высказался о дозволенности критики власти. - Ага, это как жена после долгих лет в браке говорит мужу, можешь рассказать про измены, я не обижусь.
К Путину заходит Песков: -С днем рождения, Владимир Владимирович. -И сколько мне стукнуло? -68. -Ого! Надо было переписать не только Конституцию, но и метрику.
По отношению к вопросу выноса мусора все человечество делится на три категории: - выносит мусор сам; - беспокоится, кто вынесет мусор; - похер. В моей семье к первой и второй категории, попеременно отношусь я. Все остальные относятся к третьей категории
- Сёма, ты очень хороший хирург, работаешь в известной частной клинике, скажи зачем тебе ещё работать почти даром в бюджетной больнице? - Абрам, что я хочу тебе сказать - " Где-то надо зарабатывать, а где-то набивать руку ..."
Полная версия стендапа Киселёва из томского отеля, где жил Навальный: Вообще, я приглашал сюда с собой жену, но она отказалась, говорит, что брезгует. Вчера я приглашал её в ресторан и она снова отказалась, говорит, что брезгует. А ещё раньше я приглашал жену на вручение мне ордена «За заслуги перед Отечеством» и она тоже отказалась идти со мной, говоря, что брезгует. И вообще, я спросил её, почему мы спим в разных комнатах и она сказала, что брезгует… Может дело не в Навальном?
-вот,решил кафешку открыть.осталось только название придумать... -а,где,помещение то находится? -в аккурат,между управой ГИБДД и мерией! -ну и,хуль тогда думать?назови "радуга"...
Вчера на прямой линии я узнал, что медсестры получают 35000 рублей. Жена работает медсестрой. Приносит домой 12000. Вопрос к знающим людям - как заставить жену приносить ВСЮ зарплату домой?
Со всеми этими разборками между черными и белыми, либералами и консерваторами, гетеросексуалами и гомосексуалами все, по-моему, уже забыли, что есть еще богатые и бедные...
Когда Лена пошла в первый класс, ее ноги были на плечах мальчика – она сидела на старшекласснике и звонила в колокольчик. Когда Лена заканчивала школу, на выпускном ее ноги снова были на плечах мальчика, но уже одноклассника и уже без колокольчика.
- Что мне им написать в письме? - Напиши, что мы желаем им гореть в аду, но вежливо - "Желаю вам бесконечной самоподдерживающей экзотермической реакции окисления с образованием низкотемпературной плазмы в царствии Люцифера" - пойдёт?
В Лос-Анджелесе художник нарисовал граффити ко дню рождения Путина. Художник уже получил российское гражданство, квартиру в Москве и звание народного артиста Чечни.
На следующих Олимпийских Играх будет представлена новая спортивная дисциплина тяжелой атлетики. Спортсмены будут соревновться - кто запихнёт больше медицинских масок в задницу Собянину.
-вот интересно,пособие по безработице срезали,а маски снова покупать заставляют.вот и не знаешь,хлеб покупать,или маску.... -правительство не ебёт-пожрал ты или нет.но маску купить-обязан
Чубайс заразился коронавирусом. Я прям не знаю, это божья кара или все-таки случайность?
97
Чубайс, несмотря на коронавирус , сохраняет полную работоспособность! Вес уносимых им с работы домой каждый день коробок из под ксерокса - не уменьшился ни на грамм!
-Погромы в сША, протесты в Беларуси, столкновения в Киргизии, что происходит в мире. -Да, пора и нам в Госдуме проявить непокорность. Выйдем на несанкционированный митинг и поздравим Президента с Днем Рождения!
Из новостей: "Бывшая жена создателя "Ералаша" Бориса Грачевского в бикини оседлала в бассейне надувного фламинго". Комментарий: Переживает разлуку, однако...