Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 октября 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Чтобы дойти до цели, надо, прежде всего, идти.
- Коля, колбасу будешь?
- Я - вегетариан... вегетарине... вегетанире.. вегетаире... Буду!
Женщина о себе на сайте знакомств:
- Разносторонняя и активная в постели. Могу спать на левом боку, на правом, на спине, на животе. Ещё могу ноги на подушку закинуть!
Говорят, что находясь на самоизоляции, люди перестали за собой следить.
Зато насколько внимательнее они теперь стали следить за другими!
- Петрович, вот ты у нас заядлый рыбак. Ну, скажи нам, почему каждый рыбак желает поймать Золотую рыбку? Это чтобы она желания исполняла?
- Нет, хлопчики, рыбаки хотят поймать Золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому что водка закончилась, а послать за ней некого.
В Украине каждые пять лет проходят выборы Моисея.
Сейчас шёл с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил всё на ковёр, ударился головой о светильник. Написал об этом "Вконтакте". Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги!
Среди вредителей полей больше всего футболистов.
В СССР во время производственной гимнастики заполняли карточки «Спортлото».
Любимое занятие марта - тянуть кота за хвост.
Девушка спрашивает у своей подруги:
– За сколько бы ты дала незнакомому человеку?
– Фу, ни за сколько, я ведь не шлюха
Парень спрашивает у своего друга:
– За сколько бы ты вы*бал собаку?
– За 2 минуты
– ...
Кыргызы посмотрели на митинги белорусов, и сказали нет это долго, и за ночь захватили Белый Дом...
-Дурной пример заразителен.
-Не всегда. Вот вы курите, а ваша собака - нет.
-Ей ветеринар запретил.
-Вы хотели бы стать молодым?
-Ни в коем случае.
-Почему?
-Второго медового месяца я не выдержу.
Интеллигентный боксёр извиняется перед каждым ударом, а получив по морде, говорит «Спасибо».
Петрович был щедрым человеком и очень любил детей, но вступил в брак очень поздно. И сразу после свадьбы раздал соседским мелким все свои детские игрушки.
— Владимир Владимирович, что случилось с морскими животными на Камчатке?
— Они выпрыгнули.
17
Подруга жалуется на мужа."Мой в постели говорит-Нет времени на раскачку,и сразу кончает...
Угадайте, когда все пошло не так: 2019, 2020, 2121, 2222, 2323,...
Вот и настала очередь Лукашенко вещать о пользе санкций и загнивании Европы без белорусского трикотажа.
Одним из немногих плюсов быть бедным является то, что можно не бояться старости - ну, благодаря условиям быта и бесплатной медицине ты, скорее всего, просто не успеешь дожить до нее!
Мама работает проституткой, а сын этого не знает. Приходит как-то раз мама домой и спрашивает у сына сделал ли тот уроки:
- Сына, ты уроки сделал?
- Нет, мам. Что у тебя с голосом? Простыла?
- Нет, ругалась сегодня.
- В смысле?
- Много орала
Деньги - это зло, но как только о них заходит речь, то на сторону Зла переходят даже те, кто был на стороне Добра.
- Говорят, началась вторая волна коронавируса?
- Складывается впечатление, что на берегу стоит какой-то гад и бросает камешки,любуясь расходящимися кругами.
-рабинович,как думаете,почему не вводят снова карантин?
-а,шо тут думать?если всех разгонят по домам,кто будет покупать дороженные маски,дизенфецирующие жидкости.перчатки,таблетки от короны?одни курильщики ,таки , бюджет содержать не смогут....
Наташа Ростова поручику Ржевскому: Я хочу чего-то большого и светлого! Ой,ой, ой Вы меня не правильно поняли, уберите его куда-нибудь, ой да ведь не туда!
Поручик Ржевский: Не туда? Будет Вам и "не туда", подождите минут десять.
- Зря вы хрюкаете!
- Я не хрюкаю,Владим Владимирч, я кашляю ...
- И кашлять не надо, свинья ты такая ! Ты же не живёшь моей жизнью, свинина позорная !
Вопросы он тут задаёт про дочерей, тварь такая, хрюпальник закрой и не смей мне прохрюкивать вопросы про мою семью!

Из материалов, не вошедших в конечную версию видео "20 вопросов к Владимиру Путину".
- Профессор, как вы думаете, поражает ли коронавирус мозг человека?
- Конечно! Вы видели результаты голосования по поправкам в российскую конституцию?
В качестве профилактики короновируса Минздрав рекомендует выпить спирта и закусить сырком "Вторая волна"
А сегодня в рубрике "Очумелые ручки" мы покажем вам, как своими руками изготовить утепленные маски из женских прокладок, а для сильных морозов - из детских памперсов. Настоятельно рекомендуем не экономить на здоровье и не пользоваться материалом, бывшим в употреблении
Президент Сирии со своей любовницей занимается асадо-мазо.
Яша Рабинович мучительно долго погашал кредит, взятый им на свадьбу. А потом взял новый, закрыл остаток по старому, развёлся с женой и женился во второй раз. Причём остатка от нового кредита ему как раз хватило на скромную свадьбу. Друзья и приятели считают, что Яша таки удачно перекредитовался!
Путину на день рождения хотели сделать подарок, но Навальный остался жив.
Ну что, пригодились вам грамоты "За активное участие в жизни класса"?
- Владимир Владимирович, как себя чувствуете? Не устали?
- Даже не надейтесь!
Путин:
- К сожалению, не могу повысить вам пенсии, зато могу поднять еще больше пенсионный возраст!
Вопрос Пескову:
- Почему господин президент до сих пор не привился российской вакциной, которую он сам так нахваливает?
- Дело в том, что каждая доза вакцины на счету и президент не может себе позволить забрать у простых россиян даже одну вакцину для себя, ведь это может спасти кому-то жизнь. Президент подождет, когда появятся менее эффективные, но доступные аналоги российской вакцины из США, Великобритании или Германии и уже потом, в порядке общей очереди, сделает прививку.
Когда мой муж с трудом отрывается от "танчиков" и бежит в туалет,такое впечатление,что он и там воюет-слышны взрывы,льется кровь,кряхтят раненые...
Что ни говорите, а волку из «Ну, погоди!» повезло гораздо больше, чем Еве и Белоснежке!

©Полищук
Жириновский:
"Газпром" создали американцы, чтобы выкачивать деньги из России
Сенсация! Сенсация! В городок приехал Человек - Трубка!
Местная корреспондентка вожделеет, идёт на контакт.
У входа - очередь. Женщины перешёптываются, хихикают.
Зашла. Сидит толстый лысый мужик, рядом - мешок с махоркой.
-Сыпь на лысину табак! Вот спички, поджигай!
Достаёт елдищу: А теперь - раскуривай!
"Газпром": вместо газа мы будем поставлять в Европу напрямую доллары. Это гораздо удобнее, не нужно никакой трубы. В третьем квартале полтора миллиарда долларов уже поставлено в Польшу, работа продолжается.
Главная причина облысения у мужчин – это танцы! Егор Дружинин и Мигель не дадут соврать!

©Полищук
Настроение сегодня хоть куда: хоть дома оставайся, хоть на работу не ходи.
Владимир Владимирович сказал, что в России не штрафуют за критику власти.
Вот теперь я окончательно убедился, что президент действительно сидит в глухом бункере.
Джон Леннон поддержал российскую платёжную систему. Он так и сказал: «Дайте Миру шанс!»

©Полищук
-А вот у вас за рубежом упоительные вечера есть?
Трамп рассекретил документы о «сговоре» с Россией. Сговор оказался фейком. Путин со дня на день ждёт к себе Хиллари Клинтон, чтобы пробить фофан за проигрыш.
- Моня, как вы считаете, кого Россия поддерживает в этом конфликте - Армению или Азербайджан?
- В этом конфликте, Фима, Россия пытается поддерживать рубль от обвала.
49
Как истинный гурман я предпочитаю нефильтрованное фото

©Полищук
- Путин высказался о дозволенности критики власти.
- Ага, это как жена после долгих лет в браке говорит мужу, можешь рассказать про измены, я не обижусь.
В наш порт вошёл крейсер-вирусоносец.
В кабинет стоматолога страшная очередь. Хотя страшно не в очереди, а - в кабинете.
Алексей Учитель снимет фильм «Три поросёнка» о вороне, пролетевшей мимо трубы, в которую влезал волк

©Полищук
- Путин заявил, что за годы у власти сумел сохранить человеческие качества.
- Я бы ещё раз пересохранил, а то не дай бог исчезнут!
К Путину заходит Песков:
-С днем рождения, Владимир Владимирович.
-И сколько мне стукнуло?
-68.
-Ого! Надо было переписать не только Конституцию, но и метрику.
Когда Путин гадал на ромашке «Армения-Азербайджан, Армения-Азербайджан…», ему неожиданно попался лепесток с надписью «Киргизия».
Недавно понял,лежа в больнице,что невозможно обмануть время и жену,с которой прожил 10 лет...
По отношению к вопросу выноса мусора все человечество делится на три категории:
- выносит мусор сам;
- беспокоится, кто вынесет мусор;
- похер.
В моей семье к первой и второй категории, попеременно отношусь я. Все остальные относятся к третьей категории
- Сёма, ты очень хороший хирург, работаешь в известной частной клинике, скажи зачем тебе ещё работать почти даром в бюджетной больнице?
- Абрам, что я хочу тебе сказать - " Где-то надо зарабатывать, а где-то набивать руку ..."
Хеллоуин-2020 на фоне всего года пройдет весьма бледненько.
Годы,прожитые с женой,можно подсчитать по количеству бигудей,которые она уже не стесняется накручивать на ночь
Жена за ужином интересуется у мужа:
-Как дела на работе?
-Ну, какие на работе дела...
В кафе:
-Одно кофе, пожалуйста.
-Вам - с кофеином?
-Естественно и еще один какао с кокаином.
Утренний осмотр в армии. Сержант:
-Колесник, почему у вас волосы дыбом стоят?
-Мне приснилась ненакрашенная Родина-мать.
- Любимая,ты мой такой сладкий пирожечек!
- я че,такая толстая,козел?
Два вопроса,которые ненавидят все мужчины
-ты меня любишь?
- я толстая?
Когда мои гости заскучали,я отключил звук на рекламе и предложил самим придумать текст,ВСЕ УПИСИЛИСЬ...
-Путин оценил свои человеческие качества. Так сказать, обнулил порог скромности.
Полная версия стендапа Киселёва из томского отеля, где жил Навальный:
Вообще, я приглашал сюда с собой жену, но она отказалась, говорит, что брезгует.
Вчера я приглашал её в ресторан и она снова отказалась, говорит, что брезгует.
А ещё раньше я приглашал жену на вручение мне ордена «За заслуги перед Отечеством» и она тоже отказалась идти со мной, говоря, что брезгует.
И вообще, я спросил её, почему мы спим в разных комнатах и она сказала, что брезгует…
Может дело не в Навальном?
"Удалёнка" головного мозга
Эх,время,время...раньше хуй в подбородок упирался,а теперь подбородок в яйца...
-вот,решил кафешку открыть.осталось только название придумать...
-а,где,помещение то находится?
-в аккурат,между управой ГИБДД и мерией!
-ну и,хуль тогда думать?назови "радуга"...
Актриса Стася Милославская страстно желает познакомиться с молодым человеком по имени Жорж, чтобы после свадьбы он взял её фамилию.
В третьем классе Миша научился делать закладки и стал на этом неплохо зарабатывать

©Полищук
Под Рязанью свыше десяти населённых пунктов эвакуируют из-за взрывов. Сообщите уже местным партизанам, что война 75 лет как закончилась
Вчера на прямой линии я узнал, что медсестры получают 35000 рублей. Жена работает медсестрой. Приносит домой 12000. Вопрос к знающим людям - как заставить жену приносить ВСЮ зарплату домой?
Сотрудников американской тюрьмы обвинили в пытках детской песенкой. А нас Бузова прямо по телеку пытает и ничего.
Глава «Роснано» Анатолий Чубайс заразился коронавирусом. От счастья уже померло более ста человек .
Со всеми этими разборками между черными и белыми, либералами и консерваторами, гетеросексуалами и гомосексуалами все, по-моему, уже забыли, что есть еще богатые и бедные...
Когда Лена пошла в первый класс, ее ноги были на плечах мальчика – она сидела на старшекласснике и звонила в колокольчик.
Когда Лена заканчивала школу, на выпускном ее ноги снова были на плечах мальчика, но уже одноклассника и уже без колокольчика.
- Что мне им написать в письме?
- Напиши, что мы желаем им гореть в аду, но вежливо
- "Желаю вам бесконечной самоподдерживающей экзотермической реакции окисления с образованием низкотемпературной плазмы в царствии Люцифера" - пойдёт?
Старость – это когда ты посмотрелся в зеркало и у тебя появляются, то депрессия, то суицидальные мысли.
В Лос-Анджелесе художник нарисовал граффити ко дню рождения Путина. Художник уже получил российское гражданство, квартиру в Москве и звание народного артиста Чечни.
Путину - ко дню рождения - салют!
Новая ракета и фейерверк в Рязани!
На следующих Олимпийских Играх будет представлена новая спортивная дисциплина тяжелой атлетики. Спортсмены будут соревновться - кто запихнёт больше медицинских масок в задницу Собянину.
Зеленский с супругой встретились с принцем Уильямом и Кейт Миддлтон. Зеленский показал пародию на королеву-мать, Кейт и Уильям просто угорали.
«Союзмультфильм» снимет полнометражное кино о Чебурашке. А как ты сходишь с ума в период коронавируса?
Блогершу случайно застрелили во время съемки ролика для соцсети. Стоп радоваться, хейтеры Бузовой, это в Мексике произошло.
Если бы «Муму» написал не Тургенев, а Гришковец, то финал получился бы ещё более трагичным

©Полищук
Сначала Трамп заразился ковидом. а теперь - Чубайс.
Какие ещё нужны доказательства связи Трампа с Россией?! Шах и мат.
-вот интересно,пособие по безработице срезали,а маски снова покупать заставляют.вот и не знаешь,хлеб покупать,или маску....
-правительство не ебёт-пожрал ты или нет.но маску купить-обязан
-стой!куда без маски?!
-хлеба купить...
-без маски-нельзя!
-у меня денег-только на хлеб!
-купи маску!без хлеба перетопчешься.
В Кремле заявили о нераспространении обязательств ОДКБ на Карабах.
Такое чувство, что бомба прилетела в армянское радио, и не с кого спросить...
- Знаешь почему инопланетян нет?
- Нет.
- Дронами, суки , орудуют!
Никаких взрывов на военном складе в Рязанской области не было! Это были хлопки в честь дня рождения сами знаете кого.
Чубайс заразился коронавирусом. Я прям не знаю, это божья кара или все-таки случайность?
97
Чубайс, несмотря на коронавирус , сохраняет полную работоспособность!
Вес уносимых им с работы домой каждый день коробок из под ксерокса
- не уменьшился ни на грамм!
-Погромы в сША, протесты в Беларуси, столкновения в Киргизии, что происходит в мире.
-Да, пора и нам в Госдуме проявить непокорность. Выйдем на несанкционированный митинг и поздравим Президента с Днем Рождения!
Из новостей: "Бывшая жена создателя "Ералаша" Бориса Грачевского в бикини оседлала в бассейне надувного фламинго".
Комментарий: Переживает разлуку, однако...
Самый смешной анекдот за 10.02:
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Рейтинг@Mail.ru