Свежие анекдоты - основной выпуск

- У нас в семье идет гражданская война.
- Так введи миротворцев?
- Не получается: жена хочет тещу, а я - соседку.

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

Губенатор в своем обращении сказал, что никакая система здравоохранения не справится, если горожане не будут соблюдать социальную дистанцию и носить маски.
А почему в городе под его управлением система здравоохранения никакая, губернатор не стал рассказывать.

Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.

В старые добрые времена стекольщики били стекла, чтобы их у них чаще заказывали.
Потом шиномонтажники переняли опыт стекольщиков и разбрасывали на дорогах гвозди.
Потом опыт шиномонтажников переняли производители антивирусов и начали клепать вирусы.
Теперь опыт антивирусников переняли настоящие вирусологи.
Эволюция свободного рынка однако.

Мечта любой девушки - избавиться от вредной привычки жить за свой счёт.

Объявление в аптеке: «Презервативы отпускаются пенсионерам только по рецепту».

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

На форуме иностранных инвесторов:
- Хочу инвестировать в Россию. Какие есть подводные камни?
- Сэр, если просто инвестируете, то в нагрузку огребете вид на жительство. Но упаси Вас Бог создавать в России рабочие места - тут уже от гражданства никак не отвертитесь.

- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
- Кому и 2G - Интернет.

Кипрские офшоры скрывают главные достижения Майдана.

Белорусы бунтуют, потому что Бацька Лукашенко не может доказать свое отцовство.

Кабинет президента Трампа оказался не овальным, а провальным.

Михаилу Меню по решению суда придётся ежедневно совершать двухчасовые прогулки. Хотя раньше он не любил ходить пешком более 10 минут.

Когда достиг идеального баланса между работой и личной жизнью: нет ни работы, ни личной жизни.

Сечин и Миллер вышли от Путина с трясущимися губами, после того как президент пообещал им отечественную вакцину.

Реанимация. Миллионер, задыхаясь от короновируса, хрипя кричит в маску:
- Банкира! Миллион долларов! Два!
Врач реаниматолог:
- Пациент, спокойнее, сколько сказать Вашему банкиру, чтобы он Вам с собой на тот свет перевел?

Ефремов заявил, что ничего не пил, а вину в аварии признал с похмелья.

Памятник Парику верхом на Кобзоне скоро будет открыт в Москве.

Не пойму я этого эпизода с Дзюбой. Ну украли у чувака интимное видео, где он мастурбирует. Ну слили в сеть.
Ну и что? Почему видео его, а возбудилась и дрочит теперь зачем-то вся страна?

Хотел купить студию в Сочи с видом на море, дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.

Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.
А вдруг превратится в принцессу?
Это же в 500 раз больше мяса!

- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

Чтобы можно было кому-то распустить свой поясок, нам всем рекомендуют его затянуть.

Ефремов всё-таки гнида последняя! Пока все артисты страны с голоду пухнут, он, сволочь такая, на зоне казенной пайкой обжирается.

Впервые в истории человечества моль сожрала целую страну.

Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.

Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Долгов. Возврат Долгов.

Строительство - это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя.

31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.

Госсекретарь вбегает в Овальный кабинет:
- Мистер президент, мистер президент! Путин ввел санкции против Запада!!
Президент, обреченно:
- Это конец...

За вложения в российскую экономику иностранцам собираются давать вид на жительство.
Думаю, что очередей не избежать.

А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?

- Сергей Семенович, почему Вы запретили работу общепита после 23-00?
- Ровно в 23-00 Билл Гейтс включает свои вышки 5 Джи и вся еда в общепите заражается коронавирусом!
- А почему Билл Гейтс включает свои вышки ровно в 23-00?
- Не знаю, я же не Билл Гейтс.

- Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..

Между первой и второй нету жизни никакой.

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе.
Деньги в этот перечень не входят.
Не путайте охоту с покупкой.

SМS от жены: “Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять… Ты за пивом в какой ларек ходишь?”

– Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.

Все болезни от нервов - это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.

Народ безмозглствует...

Хочешь деликатно узнать возраст женщины - спроси возраст её школьной подруги!

Демократия от тоталитаризма отличается тем, что фальсификация выборов при демократии не является исключительной прерогативой действующей власти.

Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.

По случаю 100 дней переизбрания президента Лукашенко в Минске прошли массовые народные гуляния с массовыми народными арестами и массовыми народными избиениями в автозаках.

Путин внёс новый законопроект, согласно которому Бог не имеет права отправлять его в ад.

Хакеры из Москвы не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя.

Проклятие от РПЦ оказалось на 95% эффективней западных аналогов!

Люди так сильно просили включить отопление, что его дали и дома, и на улице.

Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.

Одна знакомая сказала, что на работе её "затрахали как шпроту".
Хрен знает как это, но жалко бабу.

— Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чём не бывало, пока молодежь боится своей тени.
— У меня когда-то была собака, которая не боялась дорожного движения... Была...

Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!

— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!

— Как прекратить войну?
— Надо просто перестать стрелять.
— А как победить коронавирус?
— Надо перестать дышать...

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

Не понимаю эту панику - "Я не чувствую вкуса! Я не чувствую запаха!". Вас четверть века готовили к этому, продавая продукты, которые ничем не пахнут и не имеют никакого вкуса - могли бы уже и привыкнуть.

СМИ: "С целью наибольшей эффективности реформы по сокращению аппарата госслужащих, количество чиновников было увеличено..."

Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент - заведующим больницы!

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

Внесено предложение: выдавать вид на жительство в России за крупные инвестиции в экономику страны.
... Во всех богатейших особняках мира царила напряженность, даже тревога. Рокфеллеры, Ротшильды, все известнейшие миллиардеры мира перезванивались, обменивались радостной новостью, в волнении курили сигару за сигарой, поднимали праздничные тосты. Наконец-то исполнится их мечта - получить вид на жительство и купить малогабаритную двушечку в Сухозадрищенске...

Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.

Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто - отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.

Иногда так доверяешь человеку, что думаешь, что находишься за каменной стеной.
А потом выясняется, что за стеной, но только с другой стороны.

В удивительное время живем: ни покашлять, ни подрочить...

Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.

Из описания сдаваемой квартиры:
"Огромный зеркальный ШКАФ, в который влезет гиппопотам, в нём можно прятать труп от любовника, любовника от хозяина, хозяина от налоговой, и они там не встретятся".

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.

Волк никогда не будет жить в загоне, но загоны всегда будут жить в волке.

Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.

Вращение Земли сделало мой день.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

- Светка, слушай, чо мой муженёк-то удумал. Я ж его номер в чёрный список внесла, как выгнала его. Так вот, звонит сейчас с незнакомого номера, просит прощения, типа обратно хочет.
- А я тебе постоянно твердила, что у него любовница! Вот с её номера и набрякивает! Ты вот позвони вечерком и сама увидишь, что я права!
Вечером.
- Ну как, позвонила?
- Ага. Ответил, скатина! До сих пор у неё...

- Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
- Я теперь умру? Что со мной, доктор?
- У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.

Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором:
- Все козлы,
- все козлы,
- все козлы,
- все слоны.
Жена бурчит с кухни:
- О, до Энимал Плэнет долистал.

Министр промышленности наконец-то объяснил отсутствие лекарств - оказывается, эти гады-потребители зачем-то покупают лекарства!

У наших футболистов левая нога не знает, что делает правая.

А Дзюба - не дурак!
Ну, подрочил...
Зато - не обосрался!

Вместо "Вечер с Ургантом" Первый канал вчера показал матч Сербия - Россия. Получилось даже смешнее.

- Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!
- Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!

Просто в детстве Дзюба мечтал стать гандболистом.

Ну и что с того, что футболисты никакущие? Зато долларовые миллионеры самые что ни на есть настоящие!

В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твёрдой руки Артёма Дзюбы.

Вы просто не поняли гениальный замысел Черчесова.
В апреле 2021 наша сборная обнуляется и в спокойном режиме готовится к Евро 2036.

Пока сборная России продрочила Лигу наций, Батька успел проебать Чемпионат мира по хоккею...

Стесняюсь спросить... После того, как Миллер и Сечин чрезвычайно эффективно обрушили Газпром и Роснефть в огромные убытки, может быть, мировые нефтегазовые спруты вожделеют этих двух титанов чуть меньше? Может, им уже можно срезать зарплату?

Мишустин:
- Начинаем реформу по сокращению чиновников!
Михаил Мень:
- ...ну, зашибись...

Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.

- Бэрримор, что это за вой раздается на Твиттере уже вторую неделю?
- Это Трамп жалуется на американскую избирательную систему.
- И что же ему не нравится?
- То, что она работает, сэр.

— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глу­пый.
— Ну так скажи ей!
— Нет, не такой уж я дурак!

- Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно?
- Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...

Очередной прорыв совершила отечественная медицина в борьбе с короновирусом: уже второй день подряд количество выздоровевших превосходит количество заболевших, благодаря гениальному решению выписывать больных сразу после первого отрицательного теста.
И вот-вот произойдёт коренной перелом в борьбе с эпидемией, когда примут правило считать человека больным только после третьего подряд положительного теста.

Новость: "К Земле приближается астероид"
Хочется сказать:
- АСТЕРОИД, БЕГИ!!!

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.

Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.

Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" - в конце.