Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают. Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни
Охранник рассказывает: "На мероприятия народ часто протаскивает вино в пластиковой таре из-под газировки. Если там не больше литра на рыло, мы смотрим сквозь пальцы. Но персонажа, налившего красное вино в бутыль от спрайта, вытолкали взашей прям с удовольствием - идиоты должны страдать!"
- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек. - И шо с того? - При желании их может захватить любая еврейская свадьба. - Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
- В этом году многие высокие чиновники старались как могли, чтобы войти в мемы. И все равно Медведев своим разнотыком всех уделал. - Знает свое дело. Профессионал высокого уровня!
Борьба с коронавирусом и социальная изоляция иногда принимают совсем сюрреалистические формы. Как только спала очередная волна, у нас решили открыть школы. Но поскольку старшие и младшие теперь учатся в разных "капсулах" - их решили развести по разным остановкам школьных автобусов. Поскольку остановок этих в нашей сельской местности - не вагон, родители у которых несколько школьников в семье сказали немало горьких слов, пытаясь разорваться и попасть одновременно в два места - расстояние между которыми километра полтора. Но апофигеем (с) этой кампании стало то, что то ли из-за поломки, то ли из-за чего-то еще - теперь всех детей собирает один и тот же автобус...
Английский король подарил Екатерине II телескоп Гершеля, она велела одному немецкому профессору и знаменитому изобретателю И. Кулибину привезти новинку в Царское Село. В ближайший же вечер императрица и ее приближенные собрались в гостиной, чтобы рассматривать в телескоп Луну. – Скажите, профессор, – обратилась Екатерина к немцу, – удалось ли вам сделать какие-нибудь открытия с помощью этого инструмента? – О да, ваше величество! Луна обитаема! Я обнаружил на ней целую страну с долинами и множеством построек! Императрица слушала знатока с невозмутимой серьезностью, а когда он отошел, тихонько спросила Кулибина: – А ты открыл что-нибудь на Луне? – Я, ваше величество, не так учен, как господин профессор, – ответил Иван Петрович. – Я ничего не видел! Екатерина впоследствии с удовольствием вспоминала этот ответ Кулибина, считая его образцовым: он дал царице понять, что немец хвастает, не сказав о нем ничего обидного!
В тему вечного ремонта и звука перфоратора в квартирах... Я как-то был в гостях. Человек - коллекционер фигурок. На стене у него много-много-много полочек и каждая под фигурку и каждая по два дюбеля к бетонной стене прикручена... Человек активно пополняет коллекцию...
Читаю жене-китаянке новость:"Американские федеральные чиновники из Центра по контролю и предотвращению заболеваний (CDC) рекомендовали властям штатов прививать от ковида прежде всего престарелых, темнокожих, латиноамериканцев и коренных жителей, и только потом - остальных граждан". Она тут жe: "Евреи и китайцы облегченно вздохнули."
Когда вы указываете в резюме такое свое качество как "стрессоустойчивость", вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет похуй на его недовольство вашей работой.
Стоим на остановке с женой. Мимо знакомый проезжает, нас заметил, рукой махнул - подвезу. Я ремень безопасности втыкаю, он смотрит и говорит: - Вчера сестру жены забирал, с шопинга по нашим магазинам. Она не местная, из деревни выбралась, отоварилась по полной. Задние сиденья забиты коробками, пришлось на переднее сиденье ее усаживать. Так она минут десять пыталась пристегнуться ремнем, так и не получилось. Жена спрашивает: - Что, дремучая такая или неопытный пользователь ремней безопасности? - Да нет, длины ремня не хватило.
В Европе считают, что в России притесняют геев. Да вы посидите за баранкой в большом городе хотя бы пару часов и поймете, что мы самый толерантный народ в мире.
Подруга рассказала. Муж, уже не первую машину, брал в одном салоне Ford (у этой сборка была Бельгия, завод там). Их общий знакомый в салоне работает управляющим. Муж подруги из салона ехал и … машина тупо встала. НОВАЯ! Связался со службой поддержки. Решили все быстро. На месте, минут за тридцать. В подробности не вдавалась (что-то с центральным ключом вроде). Управляющий салона, уже потом, у подруги спрашивает: - Честно скажи, Сергей нас очень .. ругал? - Честно? Вас нет. Бельгия тоже не пострадала) А вот США, весь американский народ, да что там, лично Генри Форд.... Вот они от Сережи огребли по полной))
Идеальная работа - это смотритель маяка. Не нужно покидать дом, не тратишь деньги на ерунду, ибо негде, ну и всегда можно утопиться или броситься с высоты.
- А почём говядина? - 400 рублей. - Мне пару килограмм. - По кило в руки. - Давайте кило. - Талон. - Вот. - Вы записаны на 15-е число, приходите пораньше, очереди большие. - Блядь, такого даже в СССР не было! - Мы не допустим повторения ситуации а СССР.
Сегодня делал морковный сок с апельсиновым. И решил сразу помыть соковыжималки. Пока мыл - задумался. А ведь в кино показывают, что они такие счастливые заебенили себе сок или смузи и сразу его пьют и съёбывают куда-то... А посуду кто мыть будет? Это ведь потом засохнет...
- Перестаньте эту лапшу на уши вешать!!! - Это не лапша, а специальные макароны, цены на которые ограничены решением Правительства по итогам пресс-конференции Президента... - Ну, хорошо. Так и быть...
Правительству РФ рекомендуют ввести бесплатное питание для бедных. Поддерживаю, более того, требую не забыть о бесплатном питании и для "среднего класса"!
Большинство людей за свою жизнь проходят три стадии трудовой деяюятельности:на первой человек не хочет учиться,на второй-не хочет работать,на третьей-не может работать.
Шоу «Голос» - это магия истинного преображения – молодых, ярких и талантливых исполнителей к финалу уже почти не отличить от других звёзд серого и безликого российского шоу-бизнеса!
Люди делятся на два вида: одни с годами становятся спокойными, а другие - нервными. Потому что первые свои нервы закаляют в скандалах, а другие трепетно берегут.
Вначале, глядя на действия наших руководителей экономики, я думал, что они придурки. Теперь понимаю, что был не прав: они умные, просто подонки, предатели и подлецы.
Новости культуры: роль Анны Болейн, жены короля Англии Генриха VIII (1509 - 1547), сыграет чернокожая актриса. С одной стороны, можно констатировать, что западной культуре приходит пипец. С другой стороны... Африка смотрит на эту непутевую деваху и думает: как же низко пали мои потомки темнокожей расы, что пытаются вжиться в роль БЕЛОГО даже на подсознательном уровне. Троекратное "фууу".
Профессионал — не тот, кто в конкретной сфере деятельности заучил два знания: как можно делать и как категорически нельзя, а тот, кто сам способен оценить ситуацию и понять, что в данном конкретном случае можно делать, а что - нельзя!
а, ведь, если верить государственным сми,2024 году путин просто обязан избираться. ну не может же он игнорировать "пожелания народа", которые, эти же сми, уже лет двадцать, как озвучивают.
"Как считает Генпрокуратура, вина Карины Цуркан в шпионаже — передаче российских энергосекретов молдавской спецслужбе — полностью доказана. " Сообщала, где на линии отключение, а молдаване 3,14здили провода.
-рабинович,шо ви,такой печальный? -таки,правнучка на свадьбу пригласила... -божешь мой! и в чём проблема? -если я оплачу все пожелания молодых, мне, таки, нечем будет оплатить мои похороны...
Некоторые украинские города были основаны по указу российских царей. Поэтому они "исконно русские". А Москва была основана по указу киевского царя. Махнемся?
Депутаты придумали новый метод борьбы с коррупцией: получение взятки во время пожара коррупцией не является, поскольку пожар - есть обстоятельство, независящее от чиновника.
Маяковский Владимир Владимирович, 1927 год: "Моя милиция меня бережет". Путин Владимир Владимирович, 2020 год: "Наши спецслужбы за вами присматривают".
Виски и ром считаются элитными напитками.Хотя в чем-то водка лучше.Например,если выпить вечером водки,проблем с аппетитом утром будет меньше,чем после дистиллированных напитков.В дистиллятах,кстати,метилового спирта и других вредных веществ намного больше,чем в водке.
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром! - А как ты узнал? - А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.
Посвящается Дню независимости России от собственного народа. Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания. Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история. Прошел очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников все было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остается только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор: Капитан: — Ну вроде бы все отлично прошло. . . Сердюков: — Да, молодцы! Капитан: — Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию? Сердюков: — Конечно, о чем речь! Сколько планируете выдать? Капитан (робко): — Я думаю, можно по 3 оклада. . . Сердюков(багровея и свирепея): — Да вы тут о%уели совсем! ! ! Выдать им по 150 тыщ и хватит! В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.
В конце советских был Харьков заповедником застоя,
теперь стал заповедником авторитетов 90-х криминальных,
и нет здесь дел, конечно, персональных,
скорее, социальные.
А персонально, как испанский рыцарь Сид,
его и мертвого там на коня сажают,
доспехи надевают,
и впереди, конечно, всей братвы
на мавров в бой пускают.
Обычное я вижу здесь стяжание,
лишь плохо скрытое под маской обожания.
По всему городу скульптуры, памятные доски,
совсем как на погосте.
Быть может, Харьков и остановился в росте.
Все парки норовят перекопать,
где гимназистки-бабушки деревья там сажали.
Асфальта толстым слоем все пляжи покрывают...
Не нужно нам такого возрожденья,
точнее, гнусного перерожденья.
Ну пожалейте мегаполис наш- калеку,
спокойно дайте умереть,
как человеку.
Политика с погодой надоела... Ледовый Период смотрю между делом. Недельную щетину на ходу сбриваю - вдруг я тоже на виду. А на экране новогоднее кино: Загитова - как в рюмочке вино. Скольжения, вращенья - чудо пары - Какие тренеры устроили программы! С Тарасовой идёт судейство мудро, без всяческой политики занудной. С углов бутылки соберу в мешок, Коньки найду и во дворе залью каток.
О решении CAS и WADA для России - вспомните и подумайте! Холодной и голодной зимой летел воробушек... Совсем замерз, оголодал и обессилел, упал на дорогу и стал умирать... Шла лошадь, накрыла птичку "яблоком". Воробей отогрелся, поклевал зёрнышек и эачирикал... Мимо шла кошка и съела воробья! Мораль: 1. Не всяк враг, кто тебя в говно сажает! 2. Не всяк друг, кто из говна вытаскивает! 3. А коль попал в говно, сиди и не чирикай!
Разговаривают две подруги: - Ты что сегодня такая радостная,прямо вся светишься от счастья? - Мне мой Олег признался в любви. - Предложение сделал? - Пока нет. - Чему тогда радоваться: мужики могут объясняться в любви хоть каждый день.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
