Повторные анекдоты

Коллективу израильских ученых под руководством профессора Бухбиндера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино.

- Здравствуйте! Это клуб любителей неточных пословиц?
- Дареному коню семь раз отрежь.

-Слово,в котором 6 согласных букв подряд?
-Сегодня?
-Нет,вообще.
-ВЗБЗДНУЛИ!

Помните, мы когда-то просили "Умчи меня олень, в свою страну оленью"? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?

Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.

Эх, рановато я сбросил доллар! Хорошо, что хоть второй оставил.

Отдел кадров районной больницы:
- У вас есть медицинское образование?
- Конечно, есть - 126 серий "Интернов" и все семь сезонов "Доктора Хауса"!

- Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?!
- Я - веган.
- Врача, срочно!
- Я - веган.
- Мужчина, да все поняли уже, отойдите.

Первый урок вождения, лето, дошла от метро пешком до площадки вся в своих мыслях, села на заднее сидение и назвала домашний адрес...

- Ну вот, почти пришли, - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...

Муж говорит жене:
- Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я сру!
- То есть, ты встаёшь на весы перед тем, как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом, после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес и получаешь результат?!
- А чё, и так можно?..

Парень говорит девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
Она:
- Воспитывать сам будешь...

Главное для мужчины - это не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

Новый формат работы с оппозицией - свиданка.

- Это нетактично.
- Да что вы понимаете в тактике!

- А как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете:"О Боже! Только бы не она!.." Так вот, это буду я.

Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а шо такое демократия?
- Демократия, Изя, это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них съебаться.

- Жора, вот тебе стул и тряпочка.
- Роза, я шо-то не понял...
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!

Судебный процесс в Одессе. Судья говорит:
- Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к 5000 гривен штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это обвинение?
- Вообще-то хотел бы, ваша честь... Но при таких ценах!..

- Как называется женщина, которая все время клянчит у мужа шубу ?
- Норкоманка!

Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.

- Софочка, ты действительно не знаешь, кто отец твоего ребёнка?
- Действительно не знаю. Меня всегда можно было упрекнуть в легкомыслии, но в любопытстве - никогда.

Австралийский фермер, разбога­тевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? - спросили его через несколько дней. - Стоит она этих денег?
- Машина - как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
- Стекло? А что в нём особен­ного?
- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

Додя, шо ты такой грустный? Мне сильно одиноко, Изя! Додя, у тебя ж и жена красавица и любовница тоже! Ой Изя, они слишком надеются друг на друга.

Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

Наконец-то все выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.

Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа.

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

- Моня, и как вам мадам Кац?
- Вы знаете, некоторыми местами очень даже да.

- Сара Абрамовна, а шо вы можете сказать за любовь?
- Фирочка, здесь всё просто. Любовь - это когда ты закрываешь глаза на все его недостатки, а когда открываешь - у вас уже двое детей!

- Мама, вот ты белая, папа китаец, а я негр. Как такое может быть?
- Ой, сынок, той ночью было такое... Так что скажи спасибо, что ты еще не лаешь.

- Фима, шо я вам таки хочу сказать! Вы слышали? Вышла новая версия Камасутры специально для евреев!
- Да? И шо там такого нового?
- Да, в новой версии Камасутры на всех картинках присутствует мама и даёт указания!

-Меня вчера бросила жена и ушла к моему лучшему другу.
-Вот блин и кому?
-К Сидорову.
-С каких это пор Сидоров твой "лучший друг"?!
-Со вчерашнего...

звонок в службу спасения:
- у меня тут змея!
-состоите в обществе охраны животных?
-нет...
-а в гринпис?
- нет...
-ну так ебаните её лопатой!

- Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет !
- Группа потерпевших, встаньте.

Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками-высотниками. В обед они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, британец бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
— Если еще раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.
Мексиканец говорит:
— Если еще раз у меня на обед будет буритто, я брошусь вниз.
Британец говорит:
— Если еще раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз.
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, британец бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз.
На похоронах жена ирландца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена мексиканца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит буритто, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена британца говорит:
— А мой сам себе обеды готовил

- А правда, что татуировка - это на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.

Поговорка гинекологов: где родился, там и пригодился.

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно. Богомолы-самцы считают, что он значительно продлевает жизнь.

На краю обрыва стоял эскадрон лошадей Чапаева. И всё бы хорошо, если бы не одно "но"…

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке - две капельки мёда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: "О! Я вижу, вы держите пчелу".

Как так получилось, что единороги — выдумка, а жирафы реальны?
Просто подумайте, в чьё существование проще поверить: леопардо-олене-верблюда с трёхметровой шеей или коня с рогом?

Один немецкий профессор права завалил весь курс на письменном экзамене такой задачей:
Разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали хрупкие цветочные стебли.
Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая защищала садовода. Все вместе блеснули глубокими знаниями тонкостей головоломного германского законодательства.
А в результате-то выяснилось: яблоки падают осенью, а тюльпаны цветут весной.Стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится.
Все протесты профессор парировал холодно: здравый смысл надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.

Маршрутка. Кашель.
- Корона!?
- Нет, нет! Что Вы, простой туберкулёз.

А накиньте масочку, а то я вас без неё не узнаю.

Василий Иванович и Петька моются в бане. Петька говорит:
- Василий Иваныч, а майка-то у тебя грязней моей!
- Ну, Петька, так я и постарше тебя буду!

- Вы расист?!
- Называйте меня лучше "этнокритик".

Когда сейчас смотришь на бородачей в масках, начинаешь понимать, почему в 70-е годы девушки не носили стринги.

Встречаются русский и американец. И русский говорит:

— Я каждый день могу писать в твиттере, что в России сфальсифицировали выборы.

— Подумаешь, — отвечает американец, — я тоже каждый день могу писать в твиттере, что в России сфальсифицировали выборы.

В начале 2021 года ждем пик рождаемости после карантина.

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: Всё, нам пиздец!

Корановирус.

Путину, конечно, сейчас не позавидуешь: с востока идёт шаман, а с запада — Навальный.

- А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
- Зачем?
- Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.

Дороги - лицо города.
У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.

- Сам-то как?
- Как-то сам...

Встретились как-то русский и американский оппозиционеры.

— У нас свобода, — говорит русский, — Я могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!

— Подумаешь! — говорит американец, — Я тоже могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!

С Новым годом, с Новым штаммом!

Пьянству - бой! Сексу - герл!

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

- Мама знакомься, это моя Лена...
- Ты же хотел собаку...

- Яша, ну почему у мине бутерброд всё время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

Марк Абрамович просит сына:
- Изя, сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?

Я поимел двушку.

Это был тест на испорченность - Вы его не прошли )))

-Пожалуйста и как можно быстрее, я поссорился с тёщей и она хочет выпрыгнуть из окна вашей гостицы...
-Извините сударь, но это ваши личные отношения..
-Да причём здесь наши отношения,-У вас окно не открывается!

Путин любит Россию.

Во всех позах...

-У нас в США, президента удалили из социальных сетей.
-Удивил, у нас в России президента даже не пустили в социальные сети.

Путин, несомненно, любит россиян.

Но очень грубо и часто.

Введенные из-за ковида ограничения на международные передвижения вынудили американцев устроить переворот в своей столице.

Помните, вы никогда не бесполезны! Вы всегда можете служить плохим примером.

- Священных животных обычно не едят.
- Наверное, именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.

- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее, что-ли!
- А тебя-то почему это ебёт?
- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...

- Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
- Ага! Значит, у тебя много женщин!..

На въезде в наш двор прикопали лежачего полицейского.
Судя по его толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании подполковника.

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом бухгалтерия.

Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер - просто приложение для отслеживания мусульман по карте.

- Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе?
- Что, простите?

-Пожалуйста и как можно быстрее, я поссорился с тёщей и она хочет выпрыгнуть из окна вашей гостицы...
-Извините сударь, но это ваши личные отношения..
-Да причём здесь наши отношения,-У вас окно не открывается!...

Отправь "Я не лох" на короткий номер ХХХ. Чем больше "Я не лох" ты отправишь, тем больше ты не лох.

- Ой вей! И где, где я вас спрашиваю, таки та справедливость?! Один раз Софочку раздел, теперь всю жизнь одеваю!

- Роза Марковна! Шо вы себе думаете за нашу соседку Симочку, дождётся ли она своего Жору из армии?
- Это вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась!..

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку.
— Дамы, кто потерял бюстгальтер?

- Так неудобно когда трусики между булок застревают...
- Блин, зачем ты трусы в хлебницу засунул?!

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.

Вот во времена моего детства настоящих мужчин готовили со школьной скамьи. На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники - прообраз будущего дома. На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе - прообраз будущего дерева. А летом, уезжая в пионерский лагерь...

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились, — не любят.

- Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно её заменить?
- Кошкой. Кошки очень любят рыбу.

Счастье — это когда на фразу «Вот вам делать нехуй», ты отвечаешь: «Вообще-то это моя работа, мне за это платят».

По мотивам. Из сети...
Саша "Грей" на вопрос почему она ушла из порнобизнеса, со злостью ответила - "Да за€бали уже!".

Доктор у менэ что-то ва рту болит толи арех укол то ли гогик укалол
вай пациент-брат довай сначало в очко сыграем а потом лечица будем
нэт доктор - брат я вчера с гоги сыграл уже в очко....

Сообщение в мэссенджере от классной руководительницы:
- Уважаемые родители, просим сдать по 1000 рублей на ремонт нашей онлайн-школы.

Самые частые последние слова почтальона: "Какая у вас милая собачка!".

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.

На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!

- Кто-нибудь знает, что едят сейчас в Китае? Ведь от этого зависит 2021-й год...