Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Существует много легенд и историй о хоккейном противостоянии канадских профессионалов и "любителей" из сборной СССР. Кому-то это будет интересно. Кубок Канады 1981 года. На предварительном этапе канадцы громят нас 7:3, видимо в память о 1972. Новая встреча уже в финале. До этого Майк Босси (фамилия его деда Босый) и двадцатилетний Уэйн Гретцки (деда звали Терентий Грецкий) творили что хотели - 13 голов в шести матчах. На финал команды вывели тренер-победитель Скотти Боумен и Виктор Тихонов. Думаю, букмекеры неплохо погрели руки. Наши выиграли 8:1, и вряд ли кто-нибудь на них ставил... После окончания финального матча в раздевалку советской команды в сопровождении полицейских вошёл главный организатор турнира, исполнительный директор ассоциации игроков НХЛ Алан Иглсон и отобрал минутами ранее торжественно вручённый победителям главный приз — огромный кубок из дорогого никелевого сплава в форме половины кленового листа. Свои действия Иглсон объяснил так: "Кубок принадлежит правительству Канады, и его место в Зале Славы". До этого организаторы не объявляли, что главный приз является непереходящим. Данный поступок вызвал недоумение среди канадских болельщиков. Один из них, предприниматель из Виннипега Джордж Смит, начал кампанию по сбору средств для создания копии трофея. После того как собрали несколько тысяч долларов, была изготовлена копия кубка Канады, переданная позднее через советское посольство в Москву и вручённая сборной CCCP.
После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина... Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек....
В годы Первой мировой войны французский маршал Жоффр накануне знаменитого сражения на Марне был заменен на посту главнокомандующего маршалом Фошем. Это впоследствии породило среди историков массу споров, кого же считать организатором победы на Марне – Жоффра или Фоша? Наконец историки решили спросить об этом самого Жоффра. «Я не знаю, кто выиграл сражение на Марне, – ответил престарелый маршал. – Но я знаю одно: если бы сражение было проиграно, то виноват был бы я».
Коллега по работе всячески переживал, что нет никакой силы воли бросить жрать и курить. Пожрет - хочется покурить. Покурил - хочется выпить. Выпил - хочется бабу. После бабы - хочется пожрать. Замкнутый круг. А он еще со школы был маньяком мотоциклистом. А какой мотоцикл - если в тебе пузо жопу перевешивает. Всяческие заговоры, клиники - не помогали. Но однажды он в каком-то журнале прочитал про шаманов в Ю.Америке, которые лечат от живота и курева заговором и колдовством. Будучи мэнээсом он подошел к вопросу по-научному. Все распланировал от Чили до Бразилии. Типа мир посмотрит, вес сбросит и курить заодно тоже. Отпуск у нас два месяца - вот он и отправился в свой вояж. Когда вернулся - мы его не узнали: загорелый, заторможенный. Садится и устремляет взгляд в одну точку, на вопросы - отвечает медленно, не торопясь, забывая начало ответа к концу. С трудом кое как выпытали мы, что с ним произошло. Попал он в где-то в Перу к шаману, который за 300 баксов обязался излечить его и от курения и от обжорства. В какой-то хибаре, дали выпить чего-то, потом его обкурили чем-то вонючим. Он вырубился. Очнулся через пару дней уже в другой хибаре, с люстрами и женщинами на коврах - опять выпил, был обдут дымом и опять вырубился. Но уже в другом месте - в каком-то замке. Женщины об него терлись и всячески соблазняли. Но при виде эрекции опять его чем-то напоили и обдули дымом. В конце концов он очнулся в самой первой хибаре, голый, грязный, в блевотине. Оказалось прошла не неделя похождений, а всего лишь пол-дня. Вышел он от шамана в полном тумане, не понимая ничего - где он, кто он. Но воспоминания были яркие и сочные. Уже в хостеле ему соседи по номеру обьяснили, что шаманы там применяют какую-то наркоту, от которой реально у человека меняется сознание, причем неизвестно куда, а прошлые навыки и привычки уходят навсегда. Человек как бы заново начинает жить другой жизнью. Так и оказалось. Пить курить жрать кататься на мотоциклах - коллега забыл напрочь. Работу, навыки тоже. Уволился, уехал куда-то на Алтай, работал какое-то время то ли лесником, то ли егерем. Где он сейчас не знает никто. Вот те и вылечился от дурных привычек. Так, что господа, будете в Перу - не лечитесь там у шаманов. Хотя.....
Песков объявил, что за сатиру будут сажать, если она оскорбляет представителей власти. Бастрыкин заявил, что надо запретить интернет и компьютерные игры. Осталось только налог на бедность ввести.
Маленький Вовочка просит старшего брата: - Попроси у мамы денег на сникерсы. - Попроси сам, мама не только моя, но и твоя... - Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
В шестидесятые годы европейские хиппи повадились бродить по миру, кто в Индию с Непалом, кто в Африку. Садились в свои раскрашенные цветами Фольксвагенбусы, и на спущенных шинах (чтоб не провалиться) пилили через Сахару. Терялись, допивали последнюю воду, а потом поджигали машины - в надежде, что их заметят и спасут. Наивные дети любви. Спасали их редко. В Сахаре сухо, как в пустыне, потому что... Ну, вы поняли. Ржавчины нет. Скелеты этих Фольксвагенов до сих пор чернеют в песках. Ехали они на остров Ламу, магическое место, где прана бьёт тугой струёй, сливаясь с энергией космоса. Двадцать лет назад я встретил там Гарри Хиппо. Седовласый, черный как сапог, увешанный бусами и фенечками по моде ушедшей эпохи, Гарри Хиппо подошёл ко мне и великосветски пригласил на ужин. Это было честью, как мне потом объяснили, Гарри сам выбирал своих гостей, брал немного - купить еды. В шестидесятые он был ещё подростком, и влюбился в хиппарей. Дети цветов ушли, став жадными банкирами и продажными политиками, а Гарри остался. Жил он на окраине Ламу, в доме, напоминающем пещеру - узкие комнаты без окон, с неровными глинобитными стенами. Гарри любил поесть, о чем говорило его необъятное брюхо. Злые языки утверждали, что Хиппо - это просто сокращение слова гиппопотам. Как многие толстяки, Гарри великолепно готовил. Но лучшим оказался десерт. Гарри вывел своих детей, достал игрушечный рояль, и стал исполнять хиты шестидесятых - Doors, Beach Boys, ну и конечно, Beatles. До сих пор не могу сдержать улыбки. Горит керосиновая лампа, черный толстяк наяривает на крошечном рояле, а детишки с бубенцами и барабанчиками тонкими голосами выводят - "We all live in the yellow submarine". Лютый сюрр. В Африке живут плохо, но недолго. Гарри Хиппо, если ты ещё жив - Peace, bro... Ну а если нет - надеюсь, ты встретил своих друзей-хиппи, молодых, наивных и весёлых.
У лежащих в роддоме скорее рано, чем поздно заходят разговоры о выбранных именах для новых людей. Из невероятных Спартаков, Соломонов, Кассандр однозначным победителем стало для меня желание молодой мамы по фамилии Чай назвать дочь Мелисса.
"Однажды Эрдоган заявил, что отказывается признавать Крым российским. Всю ночь в Кремле судили-рядили, а наутро сообразили мощнейшую ответочку: - Россельхознадзор выявил ряд заболеваний в турецких фруктах и помидорах.
Отведал-таки басурманин силушки богатырской..."(с)"Учебник новейшей истории" издания "Сбер-книга" 2025г.
Новости политики. Выигравшая выборы в Сказочную Думу по спискам партии «Лесная братва» Василиса Прекрасная решила уступить свой депутатский мандат Бабе Яге.
Обеденный стол для работников стоит прямо под навесом, где постоянно гнездятся воробьи. Место хлебное ведь. Всегда кому-нибудь из птичьей братии крошка да перепадет. По весне из-под навеса родители выталкивают птенцов в первый полет. И вот сижу за столом, ем бутик. Передо мною на стол приземляется чудо в перьях с поднятыми вверх крылышками. Из группы "Руки вверх"? - спрашиваю его. Молчит. Крылья в перманентной позиции застыли. Присмотрелась - у птенца пушок еще не сошел и мешает крылышкам лечь на их законное место. Смотрит одним глазом. Не на меня смотрит, на бутик. И боком, боком ко мне прыгает. Прямо к руке подскакал и чирикает мне, как будто я ему мать родная: "Дай!" Ну покормила его с руки.
В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.
Советы психолога: красную кнопку в ядерном чемоданчике следует заменить на зеленую. Этот цвет успокаивает психику в стрессовых ситуациях и помогает принять положительное решение.
Читая историю про бесплатную рекламу вспомнилось. Москва, август, офис, электрик собирается в отпуск. Мужик трудоголик до кончика волос, выгнать больше чем на неделю в отпуск практически невозможно. Бухгалтерия ругается, отпуска накопилось месяцев на 5. Дальше диалог: Я: Игорь, ну какая сейчас работа, жарко, душно, клиенты почти не звонят. Игорь: Ну я пока старые объекты обойду, провода причешу, посмотрю, мало ли где накосячил я или ребята. Электричество всё же не вода! Я: Ну возьми 2 недели, с женой и ребенком на родину в Рязань сгоняете. Ты же говорил что дочка от животных без ума - вот отведи её в цирк, там новая программа. Игорь: Неее, там какой то скандал с билетами разгорелся, наверное не работает цирк. Даже в новостях кажется что то говорили, не помню. Я: Ладно, давай, через неделю увидимся, попробуй отдохнуть.
Ну, отправил человека в отпуск, а в обед подумал - что же за скандал то может быть с цирком??? Лезу в интернет, всё перерыл пока не наткнулся на саму рекламу в стиле шок рекламы: "Скандал в Рязанском цирке, зрителям уже не хватает билетов..."
Вот вам и реклама за "Спасибо" - дешево, глупо и... работает в обратную сторону.
При Порошенко построили Крымский мост - один из самых протяжённых и сложных мостов Европы. При Зеленском были завершены "Турецкий поток" и "Северный поток 2" - проекты мирового значения. Не было бы Майдана - не было бы этих проектов. И кто после этого скажет, что Майдан это плохо?
Вообще в "простом человеке" меня больше всего удивляет одна нелогичность: - Простой человек, ты счастлив? - Нет, я несчастный, очень несчастный! Денег нет, все обижают, здоровье плохое, дома срач, в стране капец, еще и голова болит! - Простой человек, нужно ли всем поступать, как ты поступаешь, жить так, как ты живёшь, учиться так, как тебя учили? - Да, только так и никак иначе! Пусть учатся, как меня учили, живут, как я живу, едят, как я ем, и вообще берут с меня пример, это единственно возможный путь и рецепт невыразимого успеха! Погодите, сейчас я расскажу, как правильно! Как, интересно, в некоторых головах эти концепции сочетаются - загадка на миллион.
На днях звонок на мобильный: - Добрый день, это Вас из фирмы XXXX беспокоят. Я сотрудник отдела кадров, нашла Ваше резюме. Хотелось бы побеседовать. - Хорошо, только я сейчас не могу, разве что завтра позвоните. - Извините, а сейчас нельзя? - Девушка, я сейчас в суде на заседании, сегодня целый день занят. Просьба позвонить завтра. Не перезвонила. И почему это? ;-)))
P.S. В суде опротестовывал штраф, что мне выписала известная мошенническая контора под вывеской МАДИ ("Московская автодорожная инспекция"). Дело выиграл.
Депутата Красноярского городского Совета депутатов наградили медалью МЧС России за благородность и холодный ум при нападении стаи зверей в лесах Красноярского края. Группа краснокнижных животных атаковала народного избранника, но благодаря смелости и охотничьему ружью он остался жив.
“19 сентября в чудесный воскресный день я выехал прогуляться на природу, отдохнуть от тяжёлой работы. Просто походить по лесу, по степи, подышать свежим воздухом”, – рассказывает он. – “А то эти выборы, все суетятся. Но прогулку прервала целая стая зверей. 6 сибирских косуль, 7 маралов, 2 ирбиса одновременно попытались меня разорвать. Я долго убегал от них, но они окружили меня и выбора не оставалось, я взял в руки ружьё. Всех этих подстреленных животных я загрузил в свою “буханку”, хотел отвезти их к ветеринару, но тут меня какие-то люди якобы из природоохраны остановили и приказали багажник открыть. Ещё журналисты снимать начали, возможно иноагенты. Пришлось и от этих рэкетиров уезжать”, — рассказал про произошедшее депутат Михаил Резник.
В Главном Управлении МЧС России по Красноярскому краю высоко оценили самоотверженность депутата и наградили его специальной медалью.
“Гражданин Резник не растерялся в экстренной ситуации, когда он был на волоске от смерти. Эта стая из 15 зверей могла бы разорвать его на части. Но хладнокровие, смелость, мужество помогли ему отбиться от атаки. При этом он сам отвёз их к ветеринару, констатировавшему смерть всех животных, после чего лично отвёз туши на утилизацию, сэкономив бюджетные средства. Ему можно и «Героя России» дать”, — высказался представитель ГУ МЧС России Даниил Кузнецов.
Позже следствие вычислило всех напавших на машину Резника преступников. Ими оказались 3 экс-сотрудника Министерства экологии и рационального природопользования Красноярского края (были уволены около 2 недель назад из-за курения на рабочем месте) и 1 журналист, признанный иноагентом. До суда все они будут содержаться под стражей в СИЗО.
Дорогие часы нужны чиновникам для того, чтобы когда быстро-быстро сядешь на самолёт, быстро-быстро улетишь отсюда, быстро-быстро прилетишь в любую другую страну, можно будет медленно-медленно продать эти часы и медленно-медленно наслаждаться долго-долго счастливой безбедной жизнью.
На днях приятельница рассказывала, что накануне первого сентября в родительском чате мамаши пришли к выводу, что им повезло с классной руководительницей - она в разводе, на лицо - не красавица, да и фигура некрасивая, возраст 35+, ещё одна растит дочь-третьеклассницу. Из чего следует, что ее шансы пойти в декрет крайне малы, на личную жизнь отвлекаться тоже не будет - кому она такая нужна, да ещё и с прицепом (который без пяти минут подросток). Значит, сосредоточится на работе, на их детях. Хорошая учительница! Нет предела людской глупости, бестактности и вообще, о каком домашнем воспитании детей говорить, когда их матери такие? Я в шоке.
Питерского школьника, который написал о фальсификациях на выборах, поставили на учёт, как склонного к асоциальным поступкам. А Патрушева, который заявил, что на Западе дело доходит до легализации браков с животными, на учёт в дурку не поставили. Такая вот херня происходит.
- Слыхал? Отец Варфоломей в Вере укрепился. - Святой человек! Постится, аль вериги надел? - Да нет, у послушницы Веры вагинизм приключился. В больницу их свезли.
СМИ: "Россия начала подготовку к высадке человека на Луну". На Луну заскочит российский экипаж, возвращающийся с Марса, где он побывал, как обещал Путин, в 2019 году.
"Всем известно", что химики в "ГРУ" - бестолковые. Но чтобы снайпер "ГРУ" "положил" все пули в бронированную водительскую дверь лимузина, не попав ни в стёкла, ни в салон, это - просто из ряда вон!
Вот пришёл старик к синему морю,
Стал он кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила:
«Чего тебе надобно, старче?»
А в ответ старик ей отвечает:
"Ты построй дворец мне агроменный,
Да чтоб стоял у моря-океана,
Да чтобы было всё дорого-богато.
А оформи его на Ротенберга".
Из-за резкого роста цен на природный газ в последние недели в Великобритании были закрыты некоторые заводы по производству удобрений, что привело к нехватке CO2, используемого для добавления газа в пиво и газированные напитки, а также для оглушения птицы и свиней перед убоями. Вот он источник парниковых газов! https://news.mail.ru/politics/48071467/?frommail=1&exp_id=899
Жена - мужу: - Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами. - Почему? - Вам Бог дал обрезание, а нам что? - Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.
Отчего так в России всё цены растут
На товары, продукты, бензин и металл?
Оттого, что друзья Президента крадут
Всё, что сам Президент у народа ещё не украл.
А на сердце опять горячо, горячо,
И опять и опять без ответа
Все вопросы, а мы как всегда все молчок,
Наша песенка, видимо, спета.
В 2022–2023 гг. на разработку технологии анализа письменных работ учащихся планируется направить по 551,1 млн руб. ежегодно. Очень перспективное направление: результатом будет бюджет 3 млрд рублей ежегодно в 2024-2025 гг., а школьные работы так и будут проверять учителя.
Не так давно министр обороны попенял нам всем за потреблядство, видимо, узрев в этом ущерб дщля обороноспособности, и намекнул на то, что не кисло бы нам ограничить потребление. Интересно, в чем он сам ограничил свое потребление, скажем, вчера? Или позавчера? Да пусть даже позавчера...
- Нaстoящий друг — этo чeлoвeк, кoтoрый выскaжeт тeбe в глaзa всё, чтo o тeбe думaeт, a всeм скaжeт, чтo ты - зaмeчaтeльный чeлoвeк. - А пoчeму я дoлжeн eму вeрить, eсли oн всeм врёт?
После только что прошедших выборов в Думу количество окопавшихся там певцов,артистов и спортсменов увеличилось. Некоторые доморощенные законодатели бессмысленно сидят там сиднем, как сказочный Илья Муромец, многие лета, только не на печи, а на Думской скамейке.
В Думе окопались молодцы – это и спортсмены, и артисты, и певцы. Шумною толпой приятели двинули в законодатели. И теперь закон как дышло, повернёшь как, так и вышло. От таких законодателей тяжка доля избирателей. Голосуй, не голосуй – всё равно получишь х…нуль.
- Беня, милый, вокруг развелось столько хулиганья. Давай заведём себе собаку. - Дорочка, собаку надо таки кормить, собаку надо таки гулять, а не дай Бог заболеет! Есть выход получше, - сказал Беня и крупными буквами вывел на двери: "Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет".
- Сёма, купи мне мороженое. - Нет. Ты можешь простудить горло. - Тогда кофе. - Нет. Горячий кофе после холодного мороженого – это очень вредно для зубов!
От введения онлайн-касс, егаисов и прочей лабуды частные предприниматели по быстрому закрылись от возросших хлопот. А теперь беспомощная Фас пытается разжиревшие от отсутствия прямой конкуренции сети вразумить по ценам, Роспотребнадзор по тухлятине
Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей. Для нас Дьявол - кто-то вроде Филиппа Киркорова.
К бухгалтерам пришёл программист, которого пригласили установить новую программу. Он спрашивает: - У вас моносеть? (нормальный вопрос системщика) Бухгалтер от души: - Можно, садись...
Эти выборы бооольшой звоночек олигархату и прочим богатеньким, сегодня у коммунистов 20%, если всё останется как есть в следующие выборы будет 40%, а потом всё как по писанному: национализация, раскулачивание - пролетариат своё всё равно возьмёт.
Поэтом милый Пушкин был,
Стихи он всё писал,
При этом он, как говорят
Хреновенько стрелял.
Дантес поэмы не писал,
Но хорошо стрелял,
И Пушкину разок в живот
Навскидку он попал.
Стрелком хорошим был Дантес,
Коль в Пушкина попал,
Но почему-то средь людей
Он очень низко пал.
За что же Пушкину везде
Статуи стоят,
И вот Дантесом почему
Пугают дошколят?
Дантес ведь очень меткий был,
Он в Пушкина попал.
Никто так метко до того
В поэта не стрелял.
И гениальный наш поэт
От дурака пропал
И это только потому,
Что лучше тот стрелял.
Маска для лица по-еврейски: берём лимончик. Аккуратно режем его на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!
Российские пенсионеры продолжат получать копеечные пенсии для того,чтобы ещё лучше жилось детям,многие из родителей которых и так неплохо зарабатывают.
Кац жалуется Рабиновичу: - Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно. - Не знаю, не знаю... — отвечает Рабинович. - Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера, ты не поверишь, обменял его на акции Газпрома.
Мама спрашивает сына: - За что тебе поставили двойку в школе? - Я неудачно справился с заданием. - С каким? - Нужно было придумать слово из трёх букв. - Какое пошлое задание! - Я так и ответил, но, оказалось, нужное слово - ДОМ. В разговор вступает отец: - Эх, Сара, Сара, о доме вже нужно думать!
— Да, конечно! Официантка с улыбкой Alt+F4 записную книжечку и стрелками курсора направилась в BIOS. Через 00:02:36:01 на моём столике появился «Джуси Фрут» и, пристегнув компактную клавиатуру, я принялся за работу. Мороз за окном давал себя знать и, перезагрузившись несколько раз, я подошёл к бармену:
— Громозека, но он сейчас в бане. Вирус подхватил, — опять ухмыльнулся бармен. Вернувшись за свой столик и, оживив экран левой клавишей Ctrl, я уставился на фотографию какого-то Романа Деки:
— Какой ужас! Всё тело этого парня было покрыто чем-то, что очень напоминало что-то очень похожее на банный лист в большом количестве. Из его ушей исходил пар и он жевал… что-что… что это? Я нажал пробел чтобы сместить экран вниз, надпись под фото гласила: «ВЕНИК — СРЕДСТВО ОТ ВИРУСОВ!»
— У вас нет кремниевой зажигалки? — напугал меня раздавшийся в самое ухо голос официантки на «курсорах».
— А зачем вам?
— Высечь!
— Кого высечь?
— Фи, бидиэсэмщик, — скривила губы официантка и с грохотом шлёпнула о мою клавиатуру блюдо дня. Терпкий запах уксуса пахнул мне в нос и, позабыв «абба всем» я с удовольствием начал поглощать «мышиные хвосты». Насладившись щупальцами и щёлкнув пару раз пальцами бармену, я заорал:
— F9 на всю катушку, и поставьте что-нибудь соответствующее!
Через полчаса действа, насытившийся и подобревший, я подошёл к стойке, где крутился какой-то юнец в очках.
— А всё-таки хорошо у них здесь, хоть и холодно, — крякнул я.
— Да, холодно. И мыши все на холодец пошли.
— А зачем тебе мыши?
— Свалить отсюда никак не могу.
— Серьёзно? Юнец ткнул пальцем «фирменную клавишу». Я сразу же нажал эскейп.
— Не так быстро, кидди! — проходившая мимо официантка зевнула и постучала по стойке, — Лёша, хватит мыть стаканы. Заспанная голова бармена высунулась из-под стойки и посетовала:
— Бумага закончилась, а то я бы уже давно протокол составил.
— Я сейчас сбегаю, а ты смотри за ними в оба! Курсоры затюкали по бетону, затем по лестнице, по обледеневшей мостовой, стихли. Затем снова затюкали, удаляясь, но как-то неровно, не в такт.
— У неё каблук сломался, — хихикнул кидди.
— Какой?
— Левый.
— Тогда быстро! Виндоус, курсор вправо, энтер.
— Но там ещё будет диалог о закрытии программ при выходе.
— Ты знаешь волшебное слово?
— Пожалуйста, — улыбнулся кидди.
Выбравшись из бара, Кидди поблагодарил меня и сунул мне свою визитку:
— З. Ы. Прохоров.
— Лягушка, — представился я. — А почему пи эс? Кидди молчал.
— Ну что ж. P. S. так P.S. Раздался грозный рык и из-за угла выскочил огромный пес. Голова пса была повернута набок и, подбежав к нам, он со скрежетом затормозил.
— Двадцать девятого года выпуска, — Кидди похлопал пса по спине. — Дай лапу! Пес вильнул хвостом и поднял лапу только наполовину.
— Тут далеко до терминала?
— Квартала три. Кидди закрыл глаза. Я тоже. Пес жалобно заскулил и уже через несколько секунд Кидди, я и пес засовывали себя в терминал. После часа блуждания по электросетям мы все-таки нашли ветлечебницу и, купив все необходимое, отправились в Горницу.
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл
