Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.
В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу. Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм. — Но учтите, я в Риге всего три дня. — Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной. — Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович. — У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной. — Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого. И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа. Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку. — Кто вам шил это? — Поляков, - гордо назвал артист известного московского закройщика. — Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?
Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идёт симпатичная девушка, слушает музыку чepeз наушники, а за сoбoй везёт тюбинг, на кoтopoм никто не сидит. Решил я блеснуть юмором и говорю ей: - Девушка, вы ребёнка потеряли. Oнa тaкaя останавливается, вынимает наушник из уха и переспрашивает, чтo я сказал. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой: - Аааааа! Мой ребёнок! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша! Тут мoё лицо выглядело примерно так (О_О). А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит: - Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас. Скaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.
Люди голосуют за человека, который выглядит как они, одевается как они, говорит о том, что все они хотят слышать, а потом удивляются - откуда взялся этот дурак?
Рядом с домом на улице Малой Бронной, в котором жил Юрий Никулин, располагается синагога. Когда актер проезжал мимо, в окно высовывался раввин и кричал: – Юрий Владимирович! Завезли свежую мацу! – Но у вас полно народу! – Неевреям вне очереди!
Иногда и в Роскосмосе происходят торжественные события. Играет гимн. Дмитрий Рогозин надевает парадную форму и решительно идет в ЦУП. Все готово, Дмитрий Олегович, волнуясь, нажимает кнопку. Обратный отсчет. Ожидание. - Ответ на твит Илона Маска - выпущен. Ура, товарищи!
Доллар вёл за собой цены. Он поднялся на гору - цены поднялись вслед за ним. Затем доллар спустился в долину, но удивился, заметив, что цены остались на горе. - Эй, цены, следуйте за мной! - Эй, доллар, шёл бы ты дальше пока один, нам и здесь хорошо. Если найдёшь гору повыше - позвони - мы тебя быстро догоним.
О первой зимней рыбалке, первой в своей жизни многие помнят уверен и сейчас. На рыбалку решили идти с пацанами спонтанно сразу после завтрака в воскресенье, удочки с блеснами были у всех приготовлены заранее, пруд на который идем обговорен давно. Проблема образовалась с буром или пешнёй, топор посчитали несерьезным средством при пробитии лунок, так как лёд толщиной не менее тридцати сантиметров. Про толщину знали точно, потому что на речке там где хоккейная площадка, уже пробивали лед что бы попить. Олег поднял свою планку в наших глазах, сказав: - Я могу из дома лом взять. - Отлично, собираемся за баней. - Но я один его не дотащу, - опять падает ниже плинтуса Олег. В полном составе забираем лом у Олега, и на лыжах отправляемся на пруд, который примерно в двух километрах от села. Путь от околицы за колхозной баней по прямой через заснеженное поле. Тяжело в одной руке лом держать, другой палкой лыжной нужно отталкиваться, что бы не отстать от других, еще удочку нужно кому-то отдать. Кто покрепче, сменяя друг друга, везут лом, кто на плече, кто у бедра, кто без палок может, едет с ломом на перевес. Вот и пруд показался, Олег прозрачно намекает: - Раз лом мой, первая лунка моя. Не стали спорить и считаться, кто больше вез и так далее, подумали только, что обратно один свой лом повезешь. Расчистили место от снега, начали пробивать лунку, но не так-то все просто, и силы потрачены на дорогу, и опыт первый у всех, но энтузиазм еще остался. Вот уже показалась вода из воронки, которую разделали до приличных размеров. - На Олег, держи лом, твоя лунка, пробивай финальное отверстие сам. Очень важный, он одевает рукавицы, берет лом, примеряется как половчее ударить, размахивается и лом со свистом уходит под воду только бульки фонтаном обратно из лунки выплескиваются. Олег с гудком одевает лыжи, и отправляется по обратному следу в село. Но мы то приехали на рыбалку, разматываем снасти, черпаком обрабатываем края лунки, вылавливаем шугу, конаемся на лыжной палке кто первый будет ловить. Не знаю что в большей степени повлияло на бешеный клёв, то ли это единственная лунка на весь пруд и рыба собралась подышать, то ли наш задорный смех, а быть может железный лом вместо прикормки. По десятку приличных окуней мы поймали, мне повезло даже щуренка вытащить, новичкам как говорится везет… Возвращались домой уже к вечеру, а Олег ждет нас возле бани: - Как я домой без лома пойду, меня отец убьет? Подумали и решили скинуться по парочке рыбок Олегу, а про лом пока молчок.
P.S. Соседи только слышали, что утром был крик: - Да кому на х#й лом то понадобился, стоял ни кого не трогал, и тот спи%дили. Иди теперь к кузнецу, новый куй...
Драматургу Григорию Горину однажды позвонили из сирийского посольства. - Там у нас в Дамаске, - почтительно сказал ему какой-то деятель культуры, - состоится премьера вашей пьесы. Я уполномочен пригласить вас. Вы окажете нам честь? - За чем же дело стало? — спросил драматург. — Я готов и с удовольствием. - Я заполняю тут на вас анкету, — пояснил невидимый собеседник. – Знаю ваше имя и фамилию, а отчество, простите, не знаю. - Очень простое отчество, — бодро ответил Горин, - Израильевич. С полминуты висело в трубке тяжкое молчание, после чего уныло скисший голос собеседника сказал: - Ну, всё равно приезжайте. Но Григорию Горину билета так и не прислали...
- Фима, ты слышал, шо Константина Райкина сняли с должности художественного руководителя "Театральной школы Константина Райкина"? - То есть, Константина Аркадьевича таки сняли с самого себя?
Вчера на квизе был интересный вопрос: 4 студента опоздали на экзамен и в качестве оправдания сказали, что ехали на машине, а у неё спустило колесо. И из-за этого они задержались. Выслушав их, профессор, принимавший экзамен, рассадил всех четверых по разным концам аудитории и задал каждому один и тот же вопрос. Что спросил профессор? Ну мы с командой ответили на эту нехитрую загадку, а я в связи с этим вспомнил случай, описанный Солженицыным во "В круге первом". Художественная литература, конечно, но за байку сойдёт. Детали помню смутно сейчас, но суть такая: На шарашке зеки, человек 15, перетаскивали здоровенный станок. И случилось так, что стукнули его при переноске обо что-то, и по основанию станка пошла трещина. Безопасник шарашки, майор Шишкин-Мышкин, как его прозвали зеки, решил из этого сшить дело о вредительстве и посадил всех участвовавших в переноске в разные комнаты писать показания - кто где стоял и что делал. Когда он все показания собрал, то выяснилось, что все 15 человек несли станок, держась за один угол, противоположный тому, который стукнулся. Майор бесился, угрожал, рисовал схемы, подступал к каждому, доказывая, что не могли все с одной стороны держаться, но так ничего и не добился - каждый в отдельности твёрдо стоял на своём: держался за противоположный угол. Так дело и не сшилось в итоге.
"Извините, был в ахуе от происходящего". Именно такой незамысловатой фразой можно сейчас объяснить любые свои косяки, и найти понимание у охуевшего руководства.
- А чевой-то Икея закрыта, самолеты не летают и карточки не работают? - В настоящее время происходит слом системы однополярного мира, которая сложилась после крушения Советского Союза! - Так бы сразу и сказали...
Известного поэта-песенника и художественного руководителя музыкальной группы «Лесоповал» Михаила Исаевича Танича одна женщина спросила: — Миша, вы же из горских евреев? — Да, – ответил Танич. — А с каких гор? — С Синайских, – ответил Танич.
Мрачный Митрич, сидя вечером у печки и уныло подбрасывая сырые поленья в топку, сильно переживал за ФРГ - ведь им без России запасов газа хватит только до осени.
Интересно, а новоиспеченные граждане Израиля, которые сбежали в последнее время из России, будут призывать вернуть Сирии Голанские высоты и платить и каяться за убийства палестинцев?
Диванные умники утверждают, что глупо искать виновных, когда надо искать выход. На самом деле поиск и наказание виновных - это и есть выход. Без этого вы всю жизнь будете искать выход.
Произошло это ещё в те времена, когда в Москве при поликлиниках была "неотложная помощь". Некий гражданин на дороге около поликлиники прыгнул "рыбкой" под колёса "Волги - универсал" старого образца - машины неотложной помощи этой же поликлиники. Водительница машины успела вывернуть руль, наезда на психа не произошло. Следующее, что сделал упомянутый псих: он пришёл залечивать ушибы, полученные при падении "рыбкой", в ту поликлинику, под машину которой кидался. Был тут же опознан. Что с ним сделали не знаю.
Есть особый тип вирусных СМИ. Их любимые сюжеты - про выплаты, надбавки, "обнуления", индексации и прочее. Также частый заголовок - "важное решение", "судьбоносное изменение", "существенное обстоятельство" и пр. Информационная ценность у них, как правило, стремится к нулю, поскольку или пережевывают много дней назад забытую тему, или выцепляют какой-то узенький сегментик еще более узенькой темы. Ну и писать грамотно не всегда умеют. Учитесь игнорировать этих трепачей, экономя время в сети.
Поскольку столкновение с Луной неизбежно и является лишь вопросом времени, Роскосмос загодя объявил о начале лунной программы с целью достичь безопасности с ее стороны.
- Если есть в кармане пачка долларов, значит все не так уж плохо на сегодняшний день! - пел про себя гаишник Налапудаев, останавливая очередную машину.
Заметил тут одну деталь, когда загружал посудомойку. Когда живёшь с несколькими кошками, самая чистая, на первый взгляд, тарелка, которую собираешься мыть, далеко не самая чистая))
Чайник. Чайник со свистком. Электрический чайник. Электрический чайник с автовыключением. Чайник с подсветкой, интернетом вещей и блютусом.
Вы слушали гимн одиночеству и лени!
Богом была подарена вам жизнь. Одна. Вы же решили жить по бесовским законам. Значит бог заберёт свои подарки обратно, раз они вам не нужны. Пусть вас одарит за все содеянное - ад. Вам туда и дорога.
- Да, хорошие были советские времена, - говорил геолог, - мы чукчам водку, а они нам оленей, так и выживали. - А теперь? - А тепереча ещё лучше! Мы их деткам чипсы, колу, фанту, а они нам оленей!
-слыхал? константина райкина УВОЛИЛИ с поста худ.рука школы.... константина райкина -ну, если его УВОЛИЛИ, то, видимо "школа константина райкина", была не совсем школой константина райкина...
-Они отключили Покемон Гоу! Я так и вижу толпу озлобленных задротов штурмующих Кремль! -Глупые! Надо было наоборот - всех покемонов разместить в Кремле и штурм случился бы сам собой!
когда меня вынудили есть российский пармезан вместо итальянского, а тамбовский хамон вместо испанского-я перенёс это спокойно. да не было, у меня, никогда денег на импортные продукты... но когда, вместо халявного европейского футбола, мне предлагают смотреть чемпионаты крыма и лднр....
Россияне готовы перейти на банковские электронные карты «МИР», заявляют российские банкиры. Попахивает…, экстремизмом!
ПРИНУЖДЕНИЕ К «МИРУ»?
Ну, что народ, правители Бесится стали, с жиру? А VISA, вот и MASTERCARD, начали Операцию, по принуждению к «МИРУ»! ******* Банкиры- разработчики, преподнесли прикол… Правители, кремлевские - сажайте их на кол!
Мало кто знает, но в Москве есть магазин "Фэнь Шуй". Народная молва гласит, что первые 15 лет его работы по фэньшую двигали только челюстью у проверяющих органов.
-Иногда те, кто находится на самом дне пищевой цепочки не выдерживают давления и время от времени восстают, но это бесполезно, ведь ни клыков у них нет, ни зубов, а если и есть, то они совсем крохотные и редуцированные, так, что они могут напасть только на такого же соседа из дна. А сильным мира только этого и надо, хищники ждут и выжидают того момента, когда кто-нибудь из жертв первым выбьется из того же ряда, и тогда они наносят сокрушительный удар по жертве, а потом они нападают и на зарвавшегося его соседа, чтобы неповадно было другим из ряда предъявлять какие-либо претензии на власть англосаксонов, так было и с... - говорил лектор-профессор своей студенческой аудитории, когда поднялась рука из аудитории и задаётся вопрос: - А я думал тут лекция по биологии? Извините, не туда попал. - А вы, молодой человек, почти не ошиблись, история это та же биология, только здесь более подробно изучается внутривидовая борьба.
Для кого-то - полноводный поток помощи западными вооружениями в рамках общепланетарной кампании "Весьмирснами!". А для кого-то - освобождение складов от протухшего залежалого говна, когда-то считавшегося оружием.
ВНИМАНИЕ ОТЕЧЕСТВЕННЫМ ПРОИЗВОДИТЕЛЯМ НАСТОЕК. Если вы, рабы неведомого госта, не постараетесь разнообразить свои рецепты, то пить вашу х-ню никто не будет. Для тупых: прекратите добавлять корень солодки в каждую вонючую гуанобормотуху, что по недоразумению зовете алкогольным напитком и требуете за ЭТО денег.