Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня знакомая пара с двумя детьми, 9 и 6 лет. И он, и она из неблагополучных семей, в быту разговаривают на русском матерном, из разряда "прихуярь эту поебень к этой херовине". Дети, соответственно, разговаривают примерно так же. Ужасные родители? Я вот не уверен. Пусть и не самым культурным языком, но до детей донесли очень строгие нормы поведения. "Мусорят на улице только лохи и свиньи" - дети никогда не бросают свои фантики под ноги, а несут до урны, даже если её приходится специально искать. "Обижают слабых мудаки и трусы" - дети никогда не поднимают руку на животных и малышей. Заступаются за девчонок, не воруют, не ябедничают. Место в автобусе пожилым людям уступают. И знаете, мне гораздо приятнее видеть ребёнка, который разговаривает как гопник, но ведёт себя как мужчина, чем чистеньких перелюбленных деток, которым можно и обёртку на клумбу бросить, и кошку палкой избить, потому что их родителям наплевать.
У меня очень старенькая бабушка, которой реально сложно жить одной, поэтому мы взяли её к себе, благо есть свободная комната. Она увлекается вязанием и постоянно вяжет нам всякие носочки и шарфики. Если носки я ещё как-то носил, их не видно, то шарфики носить стремался, к моей брутальной внешности яркие вязаные шарфики ну никак не вяжутся (простите за каламбур). И так достали приколы на работе, мол 30 лет, а все ещё живешь с бабушкой. Сам я в любую погоду каждый день бегаю несколько километров по лесу. Термос в карман куртки не влезает, поэтому беру с собой воду с витаминами в спортивном шейкере, он идеально встаёт в карман. Как-то в разговоре с бабушкой на её вопрос, не мёрзну ли я зимой в лёгкой куртке, обмолвился, что, мол, нет, я же бегаю, разогреваюсь. Вот только вода в шейкере под конец пробежки сильно холодная. Сказал и забыл. И вот я 31 декабря собираюсь на пробежку, а шейкер найти не могу. Бабуля подмигнула и сказала, чтобы я посмотрел под ёлочкой. И я обнаруживаю под ёлкой любимый шейкер в милом вязаном чехольчике... С тех пор я всегда ношу бабушкины шарфики, и если кто-то посмеет хотя бы ухмыльнуться по этому поводу, испытает на себе, что такое КМС по боксу в тяжёлом весе, который очень любит свою бабушку!
Дело было в застойные годы. Мужчина, находясь в командировке, позвонил коллегам с просьбой кому-нибудь приехать на автомобиле на вокзал. Время позднее, автобусы не ходят, груз документации. И вот, товарищ приезжает к месту назначения и ... просто офигивает. Весь отдел встречает его на вокзале. С цветами, с лозунгами и воздушными шариками. Какой-то духовой музыкальный инструмент даже притащили. Хохмили люди по полной программе)
Раньше, когда я слышала, что кто-то нюхает одежду любимого человека, когда скучает, считала это бредом. Сама никогда так не делала, при расставаниях сразу выкидывала все шмотки в мусорку. А недавно разбирала шкаф и наткнулась на вещи родителей, которые они забыли у меня полгода назад (живём в разных городах, видимся очень редко). Почувствовала духи мамы, одеколон папы, и так сердце защемило, сидела, как пятиклассница, с их вещами и плакала. И ещё я поняла, что ни одного из своих мужчин я не любила.
Фриланс. До оплаты: - Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей. После оплаты: - Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались... Бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.
Романтический вечер своей возможностью будоражит воображение. Соседи по комнате разъехались на праздничные выходные, предварительная договоренность с возлюбленной пассией есть, осталось решить гастрономическую составляющую. Не дожидаясь лифта бегу через ступеньку с десятого этажа вниз. В районе третьего этажа окликает один из рабфаковцев: - Земляк, а ты что на выходных здесь будешь? Первая мысль, если их комната ни куда не уезжает, то перспектива тоже радужная, но приоритет уже расставлен. - Да остаюсь. - Зайди на минутку. Вхожу в комнату, где на удивление чисто и опрятно, одна стена оклеена постерами с обнаженными девушками, другая фотографиями футбольных сборных. - Ты же на самом верху живешь? Понимаешь я щенка немецкой овчарки приобрел, а нужно уехать, одного его не бросишь. Будет скулить, комендант услышит, выгонит обоих. На одну ночь только возьми к себе, утром заберу. - Ну меня тоже может до полуночи не быть. - Ни чего страшного, я еды оставлю, пить поставишь, а выгулять на крышу выйдешь. Пару раз и все. Подбираю еще убедительные аргументы против создания приюта в своей комнате. - Лорд, ну выходи уже. Из под кровати вылезает милый сонный щенок, но ростом уже с кровать. Сердце моё тает, ну как тут отказать. - Хорошо, вечером заберу. - Желательно до четырех, в пять электричка. Бегу дальше выполнять запланированные подготовительные мероприятия. Вот он и вечер, горят свечи, вино в бокалах, легкая музыка, свет приглушен. Лорд безмятежно спит под дальней кроватью. Мои мысли тоже тесно связаны с кроватью, куда собственно и увлекаю любимую. Страстный поцелуй, открываю глаза перед лицом мордочка Лорда слегка наклонена вправо, с любопытством смотрит на происходящее. Быстро объясняю ситуацию подружке, накидываю плащ и веду Лорда на крышу на променад. Успеваю покурить, успокоить запредельное возбуждение и Лорд успевает проделать свои манипуляции. Возвращаемся по своим местам, один на кровать другой под. Вторая волна подготовительных ласк несколько затягивается, но развязка близка, Лорда же обуревает любознательность, что происходит, опять пришел и сидит рядом. Второй раз объясняю, что хозяин сказал за ночь нужно два раза выгулять, вот это и есть тот случай, сейчас быстро вернусь. Но Лорда теперь по крыше не поймать, свобода опьяняет, хозяина нет, спать ему не хочется. Набегался он вдоволь, а я накурился до отвала. Вот так можно подумать, друг человека стал совсем не другом. Нет сказка со счастливым концом, допили вино, съели шоколад, догорели свечи, поиграли с Лордом на пару пока он сам не провалился в глубокий сон как ребенок... Только перед самым рассветом мы засыпая, поняли что незабываемый вечер удался...
Летела я из Калининграда в Ростов-на-Дону, а рейс был Калининград — Минводы — Ростов н/Д — Калининград. Делаем мы остановку в Минводах, где к нам подсаживаются пассажиры, которым в Калининград надо. Между ними диалог о том, сколько времени лететь и какая там погода. И тут я включаюсь в разговор: - Там утром дождь шёл. - А вы откуда знаете? - Так я оттуда лечу. - Как оттуда? Мы же туда летим! Еле их стюардесса успокоила.
Прочитал во вчерашней подборке историю про Воскресенский химкомбинат, и сразу вспомнилась история, очень-очень давняя. Сам я на этом знаменитом комбинате не бывал, а историю как-то знакомый рассказал: «Построили комбинат, запустили, и нарисовалась проблема: фтор в почву утекает, и разъедает все коммуникации к едрёной фене! Трубы, кабели, — фтору-то всё по ….! Думали-думали, как с этим быть, как коммуникации от фтора защищать? Потом кто-то говорит: «В ГДР такой же комбинат работает, проект один-в-один. И у них, вроде, проблем нет. Надо послать специалиста, узнать, как они коммуникации подземные от фтора защищают!» А ему говорят: «Так это, наверное, секрет, так они и расскажут!» Тут кто-то вспомнил, что в техотделе немец есть. Русский, конечно, но немец. Там коллектив вообще своеобразный был, город Воскресенск, он же, аккурат, на сто первом километре от Москвы, понятно, как коллектив комплектовался. Всякие люди были, вот и немец тоже свой был. «Давайте, говорят, его в ГДР отправим, он, как свой, всё разведает!» Отправили того немца в командировку, он там побыл, вернулся. Его спрашивают: «Ну, узнал секрет, как коммуникации от фтора в почве защищать?» Он и говорит: «Не узнал! Как ни пытался, не говорят, шифруются, гады! Я их спрашиваю, как вы коммуникации в земле от фтора защищаете, а они глаза выпучат, и трындят: «Откуда в земле фтор? Как он туда попасть может???» В общем, не раскрыли секрет….🤣
Попал праведник в рай и спрашивает Христа: Господи, я так много изучал твои заветы, но так ничего и не понял. В чём же истина? Христос, задумавшись, произнёс: друг мой, я сказал лишь одну фразу - Бог есть Любовь! А всё остальное, это ваши домыслы, вымыслы и срач в комментариях.
после того, как американцы разрешили использовать конфискованные деньги нашего бизнеса на оказание финансовой помощи армии украины, складывается интересная ситуация: наш противник будет с нами воевать на деньги Героев России, настоящих и бывших высших Российских чиновников и прочих орденоносцев, получавших ГОСУДАРСТВЕННЫЕ НАГРАДЫ ИЗ РУК ПРЕЗИДЕНТА СТРАНЫ все последние 20 лет...
2022й год. Февраль. Северная граница Украины Украина: Смерть москалям! Кто не скачет тот... Белоруссия: Украина, может ты лучше успокоишься? Чего ты Россию-то бесишь? Украина: Белоруссия! Мыжебратья?! Белоруссия: Я на своём дереве веток-дегенератов не видела. Украина: Мы же братья! Мы вместе в Речи Посполитой припеваючи жили куда раньше, чем под российское иго попали! Пошли Россию нахуй и айда к нам! Польша: (подкрадываясь) Да, Белоруссия, вспомни золотое время. Я могу помочь. Белоруссия: Уебу. Польша: (ехидно) Ты? Меня? Россия: (подводя войска) А я помогу. Польша: Блядь... Украина, ты как её уговоришь - позови. А я тут клубнику проверю. Украина: Какую, сука, клубнику в феврале ты проверишь? Польша: (громко) Ежшче Польска ние сгинела! (убегает) Украина: Суки! Помогите! На меня Белоруссия напасть хочет!!! Белоруссия: О чём ты? Я тут... это... картошку сажаю. ЕС: Танками? Белоруссия: Это мирный белорусский трактор по советским чертежам. Украина: Сука, выгони Россию нахуй со своей территории! Белоруссия: Или что? Украина: Или я кое-что тут на границе подорву так, что ты... Россия: (очень серьёзно) Украина. Украина: (очень тихо) Блядь... Россия: Ты опять допизделась. *Российские войска пересекают белорусско-украинскую границу и берут под контроль Чернобыльскую АЭС Россия: (изучая найденные документы по украинской атомной программе) Хмм... США: (напряжённо) Россия, это не то, что ты подумала! Россия: (листая распечатки) А что я подумала? Китай: (заглядывая через плечо) Да, что она подумала? США: Блядь! ЕС! Отвлеки их чем-нибудь! ЕС: Блядь.. Чем... Чем... А! Польша! Помоги Украине! Польша: Украина! Мы тебе сейчас эскадрилью боевых самолётов прямо с наших аэродромов... Россия: (продолжая изучать отчёт) Уебу. Польша: ...не поставим. ЕС: Блядь! Ты! Петушище красно-белое, это что было?! Польша: Не мешай! Сейчас... Эй, ты! Россия! Россия: (отвлекаясь от отчёта) Что тебе? Польша: Ты... это... отойди, пожалуйста. А то я... Россия: Ну? Польша: Я.. Я тебе игры поставлять не буду! *Немая сцена Южная Корея: Польша... это чересчур даже для тебя. Белоруссия: Россия, оставь меня с ней на пару дней на уединённом континенте, я ей уебу! Нет! Я её картошку целый день жрать заставлю! Россия: (продолжая изучать отчёт) Польша. Придумай что-нибудь пострашнее. Германия: Блядь! Всё! Россия! Я больше не куплю твой газ! Никакой! Россия: А заменить чем собираешься? Германия: Мне СПГ поставят! Россия: (флегматично) Ты моего газа жрёшь больше, чем во всём мире СПГ добывают. Удачи. Германия: (вполголоса) Сука восточная... Венгрия? Венгрия: (громко) Украина, тебе моя помощь нужна? Так вот, пошла ты на хуй! Германия: (в шоке) Венгрия, ты что творишь?! Венгрия: (показывая на след в небе) Украина надо мной только что пустила беспилотник с бомбой, я ей помогать не буду. Хорватия: Блядь! Украина! Какого хера твой беспилотник ко мне прилетел! Украина: Это не я! Это Россия! Румыния: Украина, у меня полно болтов с левой резьбой лежит, учти. США: Заткнитесь! И помогите ей, живо! *ЕС набирает добровольцев и наёмников, направляя их в зону боевых действий на Украине Россия, ЛНР и ДНР: Украина, откуда это у тебя немцы взялись в составе нацбатальонов? Украина: Это добровольцы! У них тут деды воевали! Израиль: (подкрадываясь с чёрным блокнотом) С этого места поподробнее. Германия: (бледнея) Украина! Заткнись! Украина: (теряясь) Ой! То есть не воевали! Они просто кочегарами на печах работали! Германия: (хватаясь за голову) Шайзе! Заткнись, немедленно! Россия: А это у тебя кто? Французы, англичане... Это что за наёмники у тебя набились в отель. Украина: Их там нет! Россия: (уничтожая отель с наёмниками крылатой ракетой) Значит я промахнулась. Как печально. Украина: Блядь! *Российские войска берут под контроль украинскую биолабораторию, работавшую под эгидой США Россия: (листая отчёты из биолабораторий) А тут что у нас? США: (бледнея ещё сильнее Германии) Блядь! Россия, это тоже не то, о чём ты подумала! Россия: (изучая отчёт) Правда? А сейчас я о чём подумала? Китай: (с интересом заглядывая через плечо) Россия, а про Ухань там ничего нет?
Россия: Мне нужны самолёты. *Россия объявляет о переводе иностранных бортов компаний "Аэрофлот" и "Победа" с бермудского в российский регистрационный реестр Исландия: Что-то это мне напоминает... США и ЕС: (хором) Охуеть! Это пиратство! Россия забирает наши самолёты! ИКАО: Вообще-то Россия просто перерегистрирует эти самолёты на своей территории, правилами это не... США: Уебу. Россия: (примеряя треуголку) Хм. Пиратство? Интересно... ЕС: Слышь, ты! Россия! Россия: (поправляет) Капитан Россия! Карибские страны: (с ностальгией) Эх, старые добрые времена ЕС: Если ты мои самолёты тронешь - уебу! Россия: (флегматично) ЕС, ты бы избавлялся уже от дурной привычки раз в 100 лет от меня пиздюлей получать ЕС: Ну всё, Россия! Ты довыёбывалась! *ЕС запрещает поставки в Россию мехов и чёрной икры Россия: (ехидно) Это ты меня так голодом уморить надеешься? *Россия объявляет о приостановке экспорта пшеницы. цены на зерно и подсолнечник взлетают в несколько раз ЕС: (хватается за голову) Блядь! Украина! Мне нужна пшеница! Украина: Какая пшеница! Помогите! Я тут один на один с Россией воюю! США: Украина, не сдавайся! Великая американская армия придёт тебе на помощь в критический момент! Афганистан, Ирак и Грузия: Аааа!!! Клааасс!!! Надо запомнить шутку! США: Суки, что вы ржёте?! Россия: (разглядывая фотографии из Кабульского аэропорта) Украина, а ты летать умеешь? Украина: Блядь! На помощь! Германия: Украина, где мои запчасти для машин? Украина: Да помогите уже, гады! *Производство автомобилей в Германии прерывается из-за нехватки кабелей, производимых на Украине Германия: Россия, ты мне за это отве... это что за эфиопы на Украину собираются??? Россия: Это русские. Германия: Мне-то не гони! Сразу видно, что людоеды! У меня глаз намётанный! Израиль: (вполголоса) Да у тебя не только глаз намётан, а целая система выработана... Германия: (гневно) А не пошёл бы ты на... Израиль: Кхм. Германия: (заискивающе) Мы готовы рассмотреть вопросы компенсаций, которые вы запрашивали какое-то время назад. Россия: (поглаживая вентиль) Так вот. Это русские. ЕС: (хором) Ну так сразу бы сказала, что это сборная РУДН в гости приехала! Украина: Надёжные, блядь, союзнички! Польша: (почёсываясь) Украина, с тобой! Только дай грошей. ЕС: (недоверчиво) Польша, ты, пока с Украиной была, что подхватила? Польша: Ничего я не подхватила! Беженцев только немного. Дайте грошей! Расселить надо! Германия: Ты охуела?! Ты же их ко мне сразу гонишь! Польша: (затыкая уши) Ежче Польска не сгинела, но злотых уже нема! Белоруссия: (вздыхая) А про сирийских беженцев у меня никто не вспоминает. *Компания McDonalds объявляет о прекращении бизнеса в России. Россия: А вот это неожиданно было. США: (торжественно) Символ освобождённой России покинул её, и теперь весь мир увидит, какой тюрьмой является эта страна! Куба: Кстати о тюрьмах. США, ты когда Гуантанамо закроешь и мне землю вернёшь? США: (рыча) Пошла на хуй. Россия: От тебя в этих ресторанах одна табличка. США: Это символ! Символ свободы! Южная Корея: (тихо) Россия, когда эти фастфуды окончательно выпиздишь - скинь гайд. Саудовская Аравия: (тихо) Эй, Китай. Как насчёт нефти? Китай: Китай не против. Но с условием. За юани. Саудовская Аравия: Ты охуел?! Куда я эту бумагу с Мао дену потом?! Китай: (с важным видом) Это не бумага, это новая мировая валюта! Она обеспечена всей экономической мощью нашей великой... Саудовская Аравия: (борясь со сном) Доллары. Их обеспечению я больше доверяю. Китай: Да ты посмотри на него! США: (тем временем) Россия! Если ты не слезешь с Украины, я у не только макдак, я у тебя кока-колу отберу! Россия: (достаёт блокнотик и углубляется в подсчёты) Так. Сейчас посчитаем. Цирроз печени, сахарный диабет и средство для очистки унитазов или освобождение Украины от нацизма. Хм. Что же выбрать? США: Всё, ты довыёбывалась. Будешь один квас хлебать! *Компании Coca-Cola и PepsiCo объявляют об уходе из России. Россия: (озадаченно) Хм.. И пепси? США: (ехидно) Сюрприз! Пристегнись, сучка, шоу только начинае... Россия: (доставая сильно запылённую папку с надписью "Критерии национализации") Хмм... стратегические предприятия. США: (настороженно) Ты это что задумала? Россия: (Осматривая заводы "Агуша") Детское питания является стратегическим сырьём, так что... США: Россия, ты не посмеешь! Россия: (поправляет) Капитан Россия. США: (тихо) Сука... *Компания PepsiCo объявляет, что уводит с российского рынка только международные бренды, Coca-Cola заявляет, что не уходит с рынка, а приостанавливает деятельность. Саудовская Аравия: (после долгой паузы) Китай, на пару слов... Часть 9. В западной палате без перемен Германия: Слушайте. У меня есть план, как победить Россию. Польша, Чехия, Румыния и Хорватия: Иди ты нахуй. У тебя уже был план в 41-м. Германия: Молчать, деньгососы! Я всё просчитала и расписала! Болгария: Ты и в тот раз всё расписала, а Россия нам без росписи пиздюлей раздала с квартальной премией. Германия: Блядь, заткнитесь! В этот раз будет иначе! Мы уже давим на Россию экономически! Франция: (плача) Азиатские авиакомпании у меня годовой запас шампанского скупили после ваших санкций с закрытием воздушного пространства. Германия: А чего ты ревёшь тогда? Франция: (показывая на недостроенные подлодки) У меня Австралия их не покупает! Германия: А, это. Ну сама виновата. Франция: (впадая в истерику) Иди ты нахуй со своими планами! Я сама буду с Россией воевать. Другие страны ЕС: О да, у тебя опыт войны с Россией куда более успешный. Франция: (срываясь на фальцет) Заткнитесь! *Франция замораживает 22 миллиарда российских инвестиций на счетах во французских банках Франция: Видели? Видели?! А ещё я им "Мистрали" не продала! А что сделали для войны с Россией вы?! Швеция: Я "Икею" вывела с рынка. Франция: Вывела? Знаю я, как ты вывела! До осени обратно к ним приползёшь! Великобритания: Я перестала поставлять "Бентли" и "Роллс-Ройсы". И запчасти к ним! Все страны ЕС: ОО, ну всё, Россия теперь точно без запчастей на "Бентли" сдастся. Великобритания: (обиженно) Да идите вы нахуй, суки! Германия: Кстати, Франция, ты когда "Леруа Мерлен" и "Ашан" выведешь? Франция: (отворачиваясь) Отвалите. Мне проще во всей восточной Европе магазины "Леруа Мерлен" закрыть, чем в России. Германия: (торжественным голосом) Вот! Ничего ты сделать России не можешь! А я могу! Я потребление сокращать буду! Тихий шёпот: Белоруссия поставляет калийные удобрения, а это российский бизнес. Все страны ЕС: О! Точно! *ЕС запрещает поставку калийных удобрений Испания: Слушайте, а чем мы удобрять землю-то будем? ЕС: Заткнись. Тихий шёпот: А если снизить потребление газа, то Россия не сможет его продавать в таких количествах и обеднеет. Германия: Да! Я курьеров с машин на лошадей пересаживаю! Это снижает потребление и бензина, и электричества и газа! Нидерланды: Если что, это её так штырит не от моей продукции. Швеция: (детским голосом) Лошади пердят, как и коровы! Надо на велосипеды! Тихий шёпот: Можно снизить производство нитратов. Это вредит экологии. ЕС: Да! Снижаем производство нитратных удобрений! Испания, Греция и балканские страны: Вы там охуели что ли?! У нас без удобрений не растёт ничего! Германия: Молчать, блохи! Тихий шёпот: Россия ещё сталь поставляет... ЕС: Да, и сталь российскую запрещаем! *Цена на сталь увеличивается до 1400 долларов. Германия: Блядь! Что за нахуй происходит?! Кто это вообще подсказывает?! Сербия: (выходя из тени) Ахахахаха! Блядь, я не могу! Как дети малые! Германия: Ах ты сука! Я тебя никогда в ЕС не пущу! Сербия: (убегая) А мне уже и не надо! Пока, неудачники! Белоруссия: Ебануться союзик. Германия: Похуй на сталь! Я хочу жить в здоровой атмосфере! Я хочу жить в мире, где можно пить воду из унитаза и не заработать сыпь! *Немая сцена. Нидерланды: Пиздец... (громко) Это не от моей продукции! Польша: Да не появляется сыпь от этой воды... Что вы так на меня смотрите? Австрия: Польша! Больше не подходи к моему унитазу! Эстония, Латвия и Литва: Мы тоже против России санкции введём! Китай: (издалека) Мне вот интересно, а чего они всё время хором орут? Россия: (разглядывая трибалтийские вымираты через лупу) А их иначе не слышно. Китай: А вдвоём их слышнее что ли? ЕС: Втроём. Китай: (настойчиво) Вдвоём. Литва: (тихо) Сука злопамятная. Тайвань: Литва, я с тобой! Когда мы этих коммуняк вдвоём прогоним с моей земли, мы... Нидерланды: Блядь, кто вас снабжает всех?! Литва: (в бешенстве) Иди ты нахуй, уёбище островное! У меня и так экономика в полной жопе! Ни газа, ни АЭС! А теперь ещё и товары Китай не везёт! Россия: (ехидно) Литва, хочешь газу? Литва: Отъебись!!! Россия: Ах, прости, у тебя же терминал есть в Клайпеде. Как из США поставки? Удобная логистика? Литва: Сууукииии!!!
Общество, которое купается в проруби, заслуживает сезонные отключения горячей воды. Пока люди делятся сторисами с крещения, ЖКХшники их смотрят и думают: «Если они зимой добровольно ныряют в ледяную воду, то летом точно переживут»
1. Бойль и Мариотт открыли один и тот же закон физики независимо друг от друга. 2. Попов и Маркони изобрели радио независимо друг от друга. 3. Поэтому нам не стоит удивляться, что МТС, Вымпелком, Мегафон и Теле2 одновременно подняли свои тарифы. Это случайно и независимо друг от друга.
Третья мировая война может стать последней на планете не потому, что люди образумятся и войн никогда после неё больше не будет, а потому, что самой планеты не станет.
Интересный и поучительный случай заказа в "OZON"е рассказал хороший знакомый (пусть будет Даниил). В разделе автохимии он увидел флакон защитной жидкости с хорошей скидкой с начальной ценой 2500 руб - продавался за 465 рую. Причем товар был в единственном экземпляре.Быстро скинул товар в корзину и нажал на оплату. Стоит сказать, что у товарища была карта с ограничением ежедневной оплаты не более 1000 руб. Тут же пришло сообщение о недостаточности средств. В полном недоумении знакомый посмотрел в чем дело. И оказалось что ОЗОН пытался впихнуть ему автохимию по полной цене, т.е. за 2500 руб. Хотя в корзине она лежала со скидкой - по 465 руб. Естественно заказ был отменен, так знакомый подумал, что вероятнее всего произошел сбой и кто-то уже успел купить единичный товар со скидкой. Но самое интересное было потом. Когда Даниил опять зашел в раздел автохимии, то он снова увидел этот товар в единичном экземпляре. Такую процедуру часто использует Алиэкспресс, но там другой масштаб - вместо 70 руб (со скидкой ) тебе впихивают по 200 (без скидки) и многие на это плюют и соглашаются на мелкие шалости Али. Но ОЗОН их явно переплюнул..
- Если страны с резервной валютой могут за долю секунды заморозить все иностранные активы, как государственные, так и частные, то не следует даже тратить время на такие меры хеджирования, как диверсификация.
- Бля,кто сможет перевести на понятный русский???.. Желательно - с русским могучим матом..
- Резервы создаются на случай пиздеца (хеджирование рисков) Так как пиздецы бывают разных видов, то нужны разные резервы (диверсификация). Но в данном случае отжали бабки по беспределу, так что нет смысла их откладывать.
Напряженное совещание в нашем Генштабе. Наконец, начальник говорит: "Давайте прервемся. Надо перевести дух". Кто-то: "А хотите поржать? Давайте экспертов по телеку послушаем. Полная умора".
Эх, золотое было времечко - комменты к онлайн-версиям СМИ без регистрации. Можно было в комментах круглосуточно поливать грязью безграмотное поколение ЕГЭ, возомнившее себя пИсателями. Сейчас комменты везде закрыли, и некому указать дуралеям на их ошибки... Одним оно хорошо - почитаешь некоторое время тексты СМИ, в которых в слове "вода" шесть ошибок делается, и прекращаешь читать насовсем.
Стенгазеты: по словам врачей, шашлык на углях несет риски для здоровья! Тааак. Журналисты с доктором - марш на субботник! БЕГОМ. На все выходные. А мы шашлык пока пожрем.
Смотрела новый клип Rammstein «Zick Zack”. Весь клип была одна навязчивая мысль - почему солист Тиль Линдеманн, играя жертву пластической хирургии, так похож на Баскова и Зверева одновременно?
В нашем баре из-за болезни трёх штатных стриптизёрш каждая весом по 50 кг, вместо них из художественной самодеятельности выступит одна представительница пищеблока весом 155 кг. Поймите, это абсолютно адекватная замена. Даже ещё пять кило в запасе.
Попса: "Я не легкая загадка... разгадать меня непросто... изучай меня по картам.. изучай меня по звездам..." Лесом, лесом, девочки. Надо будет - так деньги заплатим при конкретном хотении. Хорошим девочкам) А изучать звезданутость оставьте бабкам-гадалкам.
Собрались русские города решать вопрос, где ставить памятник Жириновскому. - Где-где...- задумалась Москва. - В Караганде? - нервно пискнул Воронеж. - А вот и не угадал!
Закончился для нас – Великий пост. Ну, за «Москву», наш, Братцы, будет тост! Да, пусть покоится, наш Флагман, там, навечно! Ну и не чокаясь, Конечно...
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а что вы можете сказать об инициаторах, авторах и исполнителях экономических реформ, произведенных в России в девяностые годы 20-го века? - Однозначно! Объегорили,разгайдарили, счерномырдили, отчубайсили, съельцыниздили!
Вот, фирма «МЕРСЕДЕС» - урод! Скомпрометировала Женщину, «которая поет». Она, свое отпела, на тачке, По перрону катит… И чтоб «воскреснуть», Четырех колес, не хватит! ***** У певицы, - экстра - класса, Недостатки есть? Да, - МАССА!
Живу в замечательном квартале: понедельник - пропал человек, среда - выпала женщина, в пятницу - поножовщина. Видео с регистратора покупают как блокбастеры! Кто-нибудь хочет ночным оператором поработать? Впереди: ремонт крыш, снос голубятни, покраска подъезда.
— Доктор? Что случилось? — с тревогой спросил Джек Харкнесс у Повелителя Времени, подпиравшего двери изнутри. — Встреча выпускников и выпускниц ТАРДИС... — с ужасом пробормотал Доктор.
Алкаш идёт, алкаш поёт,
Пока он в люк не упадёт,
Упав в колодец не поёт,
Спасите! Громко там орёт.
А МЧС когда придёт,
Алкаш тот больше не орёт,
А потому он не орёт,
Что во-вот-вот сейчас умрёт.
Боец ММА Максим Щербаков по прозвищу Топор бросил пачку пельменей в своего соперника Дениса Вильданова под прозвищем Большой Папа на битве взглядов перед турниром.
Новости: канадский физик заявил о возможности путешествий во времени! ... а НИОКР утверждала народная колдунья и потомственная целительница из племени Мумбо-Юмбо?
- Маск купил Твиттер чтобы забанить Рогозина. - Многие наивные люди так думают ) На самом деле он просто знал что Джонни Депп подал в суд на бывшую жену. И теперь выяснилось, что это она унижала и била его, оторвала кончик пальца на руке и под конец насрала ему в постель. А потом представилась кроткой овечкой и везде врала что муж ее избивал, разрушила ему жизнь и карьеру. - А при чем тут Маск то? - Ну так после Деппа ее подобрал на целый год Маск и теперь вся эта грязь вышла наружу. Представь что про это могли бы писать в Твиттере! А теперь не смогут. Ход конем на опережение) - Ух ты! А-а, вот вспомнил. Там же с годик как раз у Маска неудачи были в делах. Да-а, это точно могло бы отразиться теперь на акциях его компаний.
К разочарованию некоторых, III мировой войны не случится. Потому что, мировая война, это когда воюют два крупных союза из нескольких государств. А когда весь мир борется против одной страны, то это назовут каким-нибудь красивым именем, вроде "Бури в пустыне".
_Когда они предложили нам «не отмечать в этом году 9 Мая» — мы согласились, ведь в нашей стране все умеют договариваться. _Когда в благодарность они устроили на улицах наших городов праздничные факельные шествия — мы удивились, ведь нашего согласия они не спросили. _Когда они начали делать татуировки с номерами нашим детям — мы прозрели и кричали, что мы против, но защитить нас было уже некому.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.