Общий выпуск

Позвонила мне как-то старая знакомая, попросила помочь с выбором и приведением в рабочее состояние гаджета в подарок сыну. Выбор стоял между PSP и планшетом. Сын очень хотел «пиху», особенно учитывая то, что предыдущую посеял в школе. Встал вопрос об аппаратной безопасности, дабы не повторился предыдущий опыт утраты. Запрещать бесполезно, угрожать нехорошо…
В мозговом штурме нашлось соломоново решение. Ребёнок стал обладателем приставки ядрёно-розового цвета с большой гравировкой сзади: «Мама тебя любит». За год — ни одной попытки вынести аппарат из дома, чтоб «с пацанами погонять».

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

На экзамене по математике:
- Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
- Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
- Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль "семидесятипятимиллиметровый".
Был в отпуске и понадобился этот ноут:
- Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести твой грёбаный пароль!..

С эмигрантского форума.
"Посоветуйте, где можно отпраздновать день рождения собаки, в Торонто и окрестностях. Может ли ресторан провести подобное мероприятие с полным накрытием? Диджей, шарики, развлечения. Ожидается где то 20 гостей собак. Зимой холодно во дворе им будет.
Спасибо большое"
Один из комментариев:
"A можно я побуду вашей собакой, а то я ни разу в ресторане не отмечала ДР?"

Мне 25, за всю жизнь было всего три парня и все трое кинули меня из-за того, что я имела родинку на языке, и им было противно со мной целоваться. Было до жути обидно, большего разочарования в людях я ещё не испытывала. После последнего "кавалера" решилась сходить к врачу и записаться на удаление родинки, хотя она была совершенно безопасна и дискомфорта не вызывала. Врач был довольно молодой и симпатичный, попытался переубедить, мол не надо, она ведь безвредная, зачем лишний раз вмешиваться в свой организм, мало ли что, но я была непреклонна. Он лишь хмуро посмотрел на меня, затем просто спросил: "ну и зачем?" Стало как-то неловко, и я все-таки рассказала о своей любовной проблеме, на что он хмыкнул, а потом взял и поцеловал меня. Я от шока ничего не успела предпринять, когда он отстранился и сказал: "бред какой-то говоришь, вместо пустой траты времени, давай лучше в кино сходим?". Фильм оказался интересный и не только он...

- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
- Ничего страшного, мне повторить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?

Саша Холодильник
Лёша Снять Пол
Марина Вкусные Булочки
Олег Упало Дерево

Нет, это не список личного состава индейского племени. Со временем так начинает выглядеть список контактов в телефоне.

Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.

У меня есть привычка – каждое утро выхожу на балкон выпить кофе и скурить сигаретку. Каждое утро у моей пухлой соседки из окна напротив традиция – она поднимает футболку и показывает мне грудь. Затем мы машем друг другу и день продолжается. Всегда казалось, что она довольно симпатичная, несмотря на полноту и было бы неплохо с ней познакомиться. В понедельник решил присмотреться лучше и надел очки. Оказалось, что мне показывает сиськи и машет жирный мужик лет 40. Больше на балконе не пью кофе с сигареткой.

- Я что-то не пойму... У Бузовой все ж таки какая профессия?
- Профессия Бузовой - Бузова. Индикатор дебилизации отечественного социума.

Физик провел эксперименты и затем смог построить систему уравнений, которые, кажется, объясняют его данные. Он просит, чтобы математик проверил их. Неделю спустя математик звонит:
- Я сожалею, но ваши уравнения - полная ерунда.
- Но эти уравнения точно предсказывают результаты экспериментов. Вы уверены, что они полностью неправильны?
- Чтобы быть точным, они - не всегда полная ерунда. Но единственный случай, в котором они являются верными - тривиальный, где пространство - евклидово...

- С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
- У меня - с сыном свекрови.

Одинокий мужик живёт с телевизором, примерно так же, как бы жил и с женой, телек что-то пиздит, мужик согласен, хотя нихуя и не слушал....

Как перестать жрать по ночам? Просто не забивать холодильник едой, блин. Очень хочу пожрать по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не, ну можно погрызть, конечно, но как-то не торт...

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем остальные коровы.

Мне случалось дважды крупно опаздывать (но успеть) и задерживать суда. один раз - воздушное, а до того такой же круизный лайнер, как в истории про шубы.

мы прибыли в Милан согласно расписанию и имели запас времени в 4 часа. оттуда до Генуи, если мне не изменяет память, час. на табло стояло GENOVA, платформа, время совпадало. номер поезда я не смотрела - всё было по плану!
поезд подали довольно роскошный, меня обуяли сомнения, но стоявший на перроне служащий, посмотрев в билеты, кивнул: "всё верно".

раздолбай! через 45 минут, когда тревога взвинтила нервы до предела, контролёры подтвердили мои худшие опасения: мы ехали на скором в Женеву! нас не оштрафовали, повезло.
первая остановка через час от Милана, мы даже ещё успевали - электричка "на обратно" пришла через 12 минут - опять повезло. вернувшись на вокзал и быстренько пересев, мы почти успокоились. но тут поезд стал тормозить в пути, опаздывая на 20 минут, на 40... я, дочь и два чемодана почти что плакали в полном отчаянии.
и вдруг! я услышала русскую речь!
"Здравствуйте! Вы не знаете случайно в какую сторону от платформы бежать на причал в Генуе? У нас пароход - вот... Уйдёт вот-вот."

мы прибыли за 11 минут до отплытия. и, конечно же, добрый соотечественник не только знал куда надо, он тоже выходил в Генуе, где работал, подхватил наши толстые довольные чемоданы, и мы помчались по бесконечным лестницам и переходам - так мне тогда казалось.

в здание терминала мы влетели за 4 минуты до отплытия. на входе наш спаситель по-итальянски бросил пару слов охраннику с рацией. прискакали к стойке, где пара девиц уже суетилась на телефоне... дальше только хлопали глазами: почти сразу подошёл служащий с транспортной стойкой и забрал чемоданы, сопроводивший нас спутник коротко переговорил с девушками - не понимаю я по-итальянски - нам сказал: "ждите", улыбнулся, попрощался и растворился во времени и пространстве.
через минуту пришёл офицер, забрал документы. мы же стучали зубами - час пик пробил - но уже очень надеялись, ведь борт был до сих пор причален.
и прошло целых пять бесконечных утомительных минут, когда, наконец, вернулся офицер с таможни и сопроводил нас к единственному поданному трапу. мы заскочили, трап убрали, корабль моментально отошёл.

это был чудесный, счастливый круиз.

самое невероятное везение, что именно в том самом поезде в соседнем купе оказался русский человек, которому было по пути, который имел возможность, и ему было не в лом, нам помочь.
из памяти выветрились и облик, и имя неравнодушного соотечественника, но я благодарю его каждый раз, когда вспоминаю эту историю.

P.S. а на самолёт я тупо проспала. прыгала в очереди на досмотр, когда меня объявляли "в розыск", неслась на всех парах, размахивая посадочными документами, к убирающейся стойке. и на четырёх языках извинялась, двигаясь в проходе воздушного судна и обращаясь к сверлившим меня недобрыми взглядами пассажирам. заняла своё место, пролепетав: "Mille pardons", выдохнула. Самолёт вышел на рулёжку.
- А что случилось? - спросил сосед.
- Выспалась! Но совершенно случайно, простите.

- Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
- Никогда.
- Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.

Встаю я как-то на весы, смотрю — набрал лишние килограммы.
Говорю жене:
— Представляешь, вешу уже 99,9 кг.
Жена в ответ:
— Золотой ты мой!

Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.
- Боря, будь всегда рядом с Серёжей.
- Почему, мама?
- Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.

У настоящих мужчин утро начинается не со звонка будильника и не с чистки зубов, а в тот момент, когда начинает активно клевать щука.

Взрослая жизнь: не плакать перед сном, потому что нос дышать перестанет.

Дело не в том, что им до нас нет никакого дела, а в том, что они делают так, чтобы не дать нам делать никакое дело.

В магазине.
- Скажите, а дождь не может повредить этой шубе из леопарда? - спрашивает дама у продавца.
- Конечно, нет, мадам, - отвечает тот, - ведь никто не видел, чтобы во время дождя леопард ходил с зонтиком.

Всех обогнал в гонке за счастьем безработный Николай Петрович. В то время как все гнались за Синей Птицей он гнал самогон.

Умный в гору нет пойдёт - в гору пойдёт льстивый и угодливый.

Гипноз, хакинг… Я перепробовал все, прежде чем вернуть доступ к биткоинам. История Марка Фрауэнфельдера из США
----------------
История не смешная, но поучительная…

Жил был американец Марк Фрауэнфельдер. Позитивный и интересный во всех смыслах человек. По образованию - технарь, по жизни — весельчак, балагур, компанейский человек.

К моменту, с которого берет начало наша история, он выучился в Университете Колорадо, обзавелся семьей, успел поработать в “Memorex” и “Fujitsu”, 5 лет был редактором бумажного “Wired” и еще кучу годков — его онлайн-версии.

Отметился статьями в “Playboy”, поработал главредом “Make”, но наибольшую известность ему принесла работа над собственным блогом boingboing.net, который он вел совместно с женой с 1988 года.

“Директория удивительных вещей” (A Directory Of Wonderful Things) — это нечто среднее между “Очумелыми ручками”, Top Gear и “Разрушителями мифов”. Онлайн-издание так полюбилось американцам, что популярность ошеломила даже создателей.

В итоге Boing Boing получил две главные премии 2005 года — “Webby” и “Bloggie Awards”. Марка поместили на 3 место в рейтинге журнала “Forbes” “Знаменитости Интернета”, а “The Time” в 2009 включил блог в свой “ТОП-50 лучших сайтов”.

К чему эти перечисления? Да к тому, чтобы вы понимали, что Фрауэнфельдер — современный, технически подкованный человек с хорошим образованием, достатком и отличной памятью. И именно он в 2017 банально забыл пин-код от своего аппаратного кошелька с биткоинами на $32 000 и полгода мучился, пытаясь восстановить доступ.

Как неоднократно вспоминал сам Марк, его бесила безысходность. Он не настолько стар, и нет склероза, и пользовался своим аппаратным кошельком Trezor кучу раз, расплачиваясь за кофе в Старбакс и всякую дребедень на Amazon. И вот какой то кусок железа (прим. — аппаратный кошелек Trezor — небольшая флешка) его уделал по всем статьям.

В общем, по-порядку...
---------------

2016
-----
Наш герой обзавелся знакомыми криптанами и, вдохновившись их примером, купил биткоины, заказал аппаратный кошелек Trezor на Амазоне и поместил свои средства на хранение в пуленепробиваемое и суперзащищенное от взломов устройство (прим. — как показали дальнейшие события, на счастье, не все заявленное производителем оказалось правдой).

2017 (март)
-----
Забыл пин-код, а оранжевый клочок бумаги, где были записаны цифры, напрочь пропал. Попытки вспомнить ничего не дали. На экране гаджета всплыло окошко с таймером, и чтобы сделать каждую новую попытку ввода, пришлось ждать. Сначала 10, потом 20, потом 40 минут. Время каждый раз удваивалось.

2017 (апрель)
-----
Прошерстил вдоль и поперек ветку Трезора на Реддите, но это ни к чему не привело. С ним списался некий хакер и предложил взломать устройство, но, узнав, что Марк — тот самый Фрауэнфельдер, не захотел связываться и просто пропал.

2017 (май)
-----
Марк с женой посетили известного гипнотерапевта Мишель Гузи. Безрезультатно. Время ожидания выросло до 4 часов. Причем, любой перебой с подачей электроэнергии, и счетчик начинал работать заново.

Всю весну и лето герой нашей истории провел в мучениях. Он толком не спал, ему везде виделись цифры и подсказки. По его признаниям, это было похоже на легкое помешательство. Как ни старался, у него не получалось взять себя в руки.

Биткоин все время мелькал в новостях. Его цена удвоилась, а Джон МакАфи предсказал, что к 2020 биткоин будет стоит $500 тыс, а если нет — он съест свой *ер в прямом эфире национального телевидения. В общем, в этой напряженной обстановке не было ни дня, в течение которого Марк не думал о кошельке, утраченном доступе и идиотской ситуации.

2017 (август)
-----
В отличие от МакАфи, история Марка получила счастливый конец. И то, только благодаря уязвимости, обнаруженной в Трезорах ранних моделей.

15-летний программист Салим Рашид, познакомившись с Марком через их общего знакомого, написал код, с помощью которого удалось перепрошить гаджет, взломав его корпус и замкнув контакты.

Победный момент, когда Марк заставил “гребаный Трезор выкашлять его пин-код”, был заснят домочадцами на видео. В нем такие сильные эмоции, такая экспрессия, что невольно радуешься вместе))

Собсно, само видео, а также кучу фото Марка и его семьи можно посмотреть по ссылке ниже. Подытоживая, хочется отметить, что в таких делах, как крипта, не стоит полагаться на свою память. Пример Фрауэнфельда это доказывает))

Интересно, были ли у вас моменты, когда все было в точности, как у Марка, и завершилось ли все благополучно?

Есть такие люди, которые стараются помочь советом именно тогда, когда им настоятельно не рекомендуют лезть с советами.

- Чем отличается Московское метро от Питерского?
- В Московском метро Вам на табло показывают, сколько времени осталось до прибытия следующего поезда, если Вы не успели, а в Питерском - на сколько Вы опоздали...

Патриотизм как лекарство: в малых дозах лечит, в больших объёмах убивает.

Мало кто не понимает меня так, как я сам.

Если женщины говорят, что с милым и рай в шалаше, то при этом у милого должны быть загородный дом, дорогая машина, крупный счет в банке и яхта. Иначе это совсем не милый

Обстоятельный разговор обычно начинается с реплики: "Ну, давай ещё по одной!".

Будущее прекрасно для тех,
кто любят его уже сегодня.

Есть такие герои, для которых главная опасность таится исключительно в том, что напрочь сотрётся язык во время ток-шоу.

- Мой кот совсем мышей не ловит.
- И что ты с ним делаешь?
- В роликах для Ютуб снимаю.

Право - это возможность выбора более правильного решения давно известной задачи.

А наши санкции на ввоз продуктов отменили? Кто что слышал? Польские яблоки, сыры...ну ладно,ладно можете ввозить)))

Каждому человеку есть чем гордиться,
но одни этому радуются, а другие завидуют.

Не дай Бог всю жизнь лекции пятому курсу читать, потому что они уже искренне верят, что ничему хорошему их уже там не научат.

До Вавилонской башни не было языковой альтернативы, а после появилось право понимания, т.е. выбор более правильного значения.

Она тоже одна,
она не пьет вина,
она так же бедна,
ей за тридцать пять,
хочет пожить -
не тосковать.
Ну как тут в такой ситуации даме быть?
Пора на сайте знакомств хоровод водить!

Детский бэг на бабушке
с символом плейбоя.
Не готов я видеть
зрелище такое.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- Послушайте, любезный, у курицы, которую вы мне принесли, одна кожа да кости!
- Что поделаешь, теперь мода такая - все непременно хотят похудеть.

Глядя на звезды понимаю, как действовали люди, называя созвездия. Единственно, чего невозможно понять, почему нет созвездия каннабиса?

Русь держится не на праве, а по природе, т.е. законы физики сформулированы лучше, чем юридические.

- Аня решила стать певицей.
- Кто же её возьмет? У неё же слуха нет.
- О ней такие ходят слухи, что её не то что в певицы а и в эскортницы без конкурса возьмут.

помните времена когда были проблемы как съесть купленную гречку и использовать туалетную бумагу в 2020 году, казалось, что это невозможное...

Нас учили жить по Марксу, а надо было по Маску.

Закон - это варианты заведомо правильного решения правильно сформулированной задачи и/или процесса.

Импотентам посвящается.

Не нужна тебя ВИАГРА,
отправляйся в город Гагра.
Там у моря наших шлюх
больше, чем в сортире мух.

А на Питерской дороге
пред тобой раздвинут ноги.
Что угодно выбирай,
там и там не жизнь, а рай.

Только стих мой прочитал,
сразу видно, член твой встал.
Порох есть в пороховницах ,слава богу!
Со стоячим смело двигайся в дорогу.

У меня фингал под глазом,
Масло я не то купил
И любимую подругу очень сильно разозлил.
На меня кто только может смотрит косо во дворе,
А соседка заявила, приходи быстрей ко мне

Финансовая ж*па бывает глубока,
И в ж*пе той финансовой жизнь очень нелегка.
В финансовой той ж*пе бывает и банкир,
И вместо устриц бедный он жрёт один кефир.
Его подруга верная ругает да и бьёт,
И скалку здоровенную ему вот-вот воткнёт.
А секретарша наглая в постель к нему нейдёт,
И компромат интимный кому-то продаёт.
Не надо в эту ж*пу, друзья, нам попадать.
Давайте этой ж*пы все дружно избегать.

Скажи Поэт, почему ты пишешь о сиськах и женских попках, но никогда не пишешь о женских прекрасных лицах?
-Потому, что на их прекрасных лицах присутствует рот, который регулярно то ругает, то требует денег.

В обувном магазине акция, вторая пара в подарок, я чо, олень, чтобы четыре?

-Почему Вы от нас увольняетесь?
-Понимаете, полысеть можно и от непосильного труда в Вашей конторе, после чего на баб сил не остается, а можно от избытка любви красивых женщин. Результат один и тот же, но я предпочитаю второе.

Когда Христос сказал: "Возлюби ближнего" он не имел ввиду секс с соседом.
Он хотел сказать, что ближнего надо любить, а с дальними поступать по ветхому завету: "Око за око".

Россия - страна библейских чудес! Новости "Газеты.ру":
18.11. 2022. В Крыму девушка внезапно родила ребенка до приезда скорой помощи.

Было дело: пригласили чукчи сборную Зимбабве на домашний матч и победили 10:0.
11 африканских игроков замёрзло насмерть, а у чукчей только вратарь утонул, когда в полынью за мячом нырнул.

Филипп Киркоров сел на колени перед Анастасией Стоцкой в эфире «Дуэтов»\\\\\потом лёг на локти и встал на уши...

интересно как живут люди закупившие в 20 х годах этого века, туалетную бумагу и гречку...

Кто лучше всего уклоняется в армии?
Уклонисты.

Если смешать все цвета с флагов всех государств, получится цвет флага планеты Земля, цвет говна.

Зуб даю, схожу к стоматологу!

В 1959 году сотрудник университета Айовы подарил Хрущеву... статуэтку свиньи. Хрущев в ответ на это изрек: «Американская свинья и советская, я убеждён, что они могут вместе сосуществовать»

Любимые песни ракетчиков- Лондон гудбай и проощай Америка О!

Каждый фараон должен быть достоин своей мумии.
© Первая заповедь фараонов

Амурские тигры даже сами себе неинтересны, поэтому они и не размножаются, им неинтересно это делать.
Сидят, телевизор смотрят… А после телевизора размножаться не хочется вообще.

Мне так нравятся твои офигенно больше губки там. Я просто балдею
Что? Велел обрезать?
Ему нравится маленькое?

Из дневника американца:
«Я сидел и слушал музыку – японские военные марши. И внезапно я понял, что окно приоткрыто и возможно музыку слышат мои соседи – недавно въехавшая семья китайцев.
И возможно эта музыка будет им неприятна – напомнит про унижения при Ялу и боль Нанкина.
Я сделал музыку погромче и открыл окно пошире.»

В светском обществе княгиня:
- Поручика Ржевского сегодня среди нас не будет, говорят, что его вчера в имении Ростовых здоровенная кобыла лягнула.
Пышущая здоровьем молодая слегка после шампанского Ростова:
- Ещё раз меня кобылой назовешь, так лягну, что в окно улетишь.

Дома, во время ремонта, двигал диван и сломал его ножку.
Прихожу в магазин мебельной фурнитуры и с порога заявляю:
- я у дивана ножку сломал, у вас есть вот такие и показываю обломки ножки.
Сначала не понял, почему две девушки-продавщицы дружно захихикали....

Атансьён

Возможности формата, как известно, ограничены по самое благодарю, это факт. Поэтому...
В общем, кому надоела интрига "блять... дальше-то что будет...", легко и просто могут получить на почту весь роман в PDF-формате. Моя почта в профиле указана.
Вуа ля.

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Чаткальский хребет

— Самоё тяжёлое позади. Завтра со свежими силами за четыре–пять часов будем в долине. Оттуда до трассы меньше часа.
— Полтора.
— Что?
— Вымотались. Посмотри на Амбу.
— Антон, ты как?
— Жив. Но не очень.
— Думай о чём-нибудь хорошем.
— Только о ней и думаю…
— Отдохни, ребята управятся. Всё-таки опыта у них больше.
— Неудобно как-то.
— Не пори чушь, одна команда.
— Молчу.
— …Брат, подтягивайся к огоньку… Спирт наливать?
— Теперь можно… Ну что, отряд, за удачу!
— Не чокаемся.
— Боб, ты как? Пару часов отстоять сможешь?
— Тоже видел?
— Шатун какой-то безмозглый. Не хотелось бы убивать. Однако ужином тоже быть не с руки.
— Спи, командир. Через два часа сменишь.

— Всем стоять!… Командир, посмотри.
— …Что тут… та-ак… Какие же тупые… Так наследить.
— Вопрос, — если это они, то где наследили мы?
— Где угодно. Мы исходили из того, что нас не ждут.
— Но как!
— СБ сработала. Наверно периферийное патрулирование у них всё-таки есть. Но мы его не обнаружили. Расслабились.
— Значит, там кто-то похитрей нас.
— Ничего это не значит. Просто оказались более предусмотрительными, чем думали мы. Надо их обыграть.
— Мы даже не знаем, против кого играем.
— Знаем, знаем… Амба, подь сюда. След видишь?
— И не один.
— Что ты сказал?
— Посмотри дальше. Почти не прятались. Шли напролом.
— Есть соображения?
— Полно.
— Мы слушаем.
— Смотри сюда… Пройти вдоль сая не можем по определению. Либо забираться вверх и рисковать своими головами, либо переправы. Переправы все пересчитаны. Нас могут ждать на переправах, на подъёмах… Даже не так. На переправах ждут растяжки. На подъёмах стрелки. Замешкаемся на разминировании — становимся мишенью. Лезем вверх — тут мы вообще беспомощны как щенки. Мой вариант — тысячу назад и далее по хребту.
— Опять…
— Дамир, у тебя дочка. Не забыл?
— …Амба, а почему нас тёпленькими не взяли, как думаешь?
— Думаю, что команда из внешней службы.
— Тогда как оказались перед нами?
— Вот поэтому так и думаю. Скорей всего команда не одна. Ждут на возможных путях отхода. По два–три человека, оружие с оптикой, уверены в себе. Но не знают наших возможностей.
— А какие возможности при таком раскладе!
— Повторяю, — хребет. Другого выхода не вижу… Командир, кто из вас проходил Чаткал?
— Только я, лет двадцать назад. Ты хоть понимаешь?…
— Самое главное, что ты понимаешь. Что не зря сюда пришли. И ещё… Я с тобой согласен, — мы вернёмся. Это надо остановить.
— Пятнадцать минут!
— Покурим?
— А стоит? Посмотри наверх.
— Пожалуй ты прав. Покурю перед сном.
— Вместе покурим.

— Эх, жаль, не знаем, где сидят. Послать бы гостинцев сверху. Даже испугаться бы не успели.
— Гусей дразнить… Не исключено, что это перестраховка. Там наследили, так хоть уйдём по-джентльменски.
— Представляю их рожи.
— В следующий раз умнее будем.
— Прийти-то придём. А дальше? Один хрен отходы перекроют. Это ещё винтокрылых не было.
— Есть идея. Вернёмся домой, — расскажу. Проще пареной репы.
— Вот что значит Амба! Поверю на слово.
— Не пожалеешь… Давай спать.
— Холод собачий.
— Первый раз в жизни на такой высоте спать придётся.
— Амба, харчи на исходе. Воды по поллитра.
— Командир, вечером будем в посёлке, не пропадём.
— Ладно, спи.

— Братик, я так волновались.
— Что ты, сестрёнка! У меня всё хорошо.
— Тебя искали плохие люди. Меня спрашивали.
— А при чём здесь ты!
— Мама просила о тебе позаботиться.
— У тебя хорошая мама, добрая.
— Мы её очень любим.
— Кто это мы?
— Мы это мы… Ты дойдёшь, Тошенька, только не заблудись в своём лесу. Я буду по тебе скучать.
— Лейла… Лейла!… Лейла-а…

— Сколько до долины?
— В таком темпе не больше часа. Переправа, и минут сорок до посёлка.
— Амба, ты гений.
— …Не перехвалите. Ему ещё от Соньки нагоняй получать.
— За что?
— За то, что заставил волноваться.
— Осторожно… Амба, держись!… Дамир…
— Сейчас кину… Антон, лови.
— Всё нормально, закрепился… Блин, как же я так…
— Сейчас второй конец дам, всё под контролем.
— …Баха, ты чего?…
— Антон, берегись!
— Да что ж вы!… Ну, всё, дождались гостинца от Чаткала…
— Амба, ты как?
— Хреново Амбе. Нога…
— Что с ногой?
— Похоже на перелом.
— Я спускаюсь…
— Лучше Дамир, он легче и пожилистей тебя.
— Ты ещё дразниться вздумал?
— Делай, что говорю, полковник. Вспомни, как тебе в семьдесят пятом руку разбило.
— Дамир, давай вниз, на тебя надежда.
— …Амир, бросай третий конец, станок вытащишь.
— Держи, Антон.
— Спасибо… Сейчас перехвачу альпеншток… Порядок… Страховка… Амир, я готов к транспорту.
— Так, мужики, напряглись… И потихонечку рыбку вынимаем дорогую.
— Про Дамира не забудьте.
— Брат, ты как?
— Тяните.
— …Так, что тут у нас?
— У вас проблема. Проблему зовут Амба.
— Заткнись. Силком сюда никого не тащили… Сейчас будет больно.
— …О, ё-о!…
— Всё ясно. Мужики, нужен материал для шины. Смещения нет, — уже хорошо.
— И что вы будете со мной делать?
— Антон, амба только правой ноге. Дотащим до посёлка как миленького.
— А потом?
— Завтра утром Баха приедет за тобой на машине.
— Давайте, доктора, шинуйте мою ногу.
— Сделаем как новенькую… Мне амба…
— А у тебя что случилось!
— Сонька сожрёт… живьём… без соли.
— Умора!…
— Чего ржёшь, сволочь! Я же не при делах!
— Расскажи ей.
— Антон, ну ты ведь подтвердишь, что я не виноват, а?
— Степень подтверждения будет прямо пропорциональна степени моего вознаграждения.
— Вымогатель… Ладно, не обижу.
— Спасибо, брат.
— Да какой ты брат! Я правоверный, ты нехристь.
— Вот возьму, да покрещусь.
— Покрестишься — тогда и говорить будем… Брат… Скажет тоже.

— Бабушка, в посёлке есть какой-нибудь целитель?
— В конце улицы… Что с ним?
— Нога сломана.
— Идите, идите, он поможет… Да не туда, в другую сторону. Керим–ака зовут.
— Спасибо, бабушка.
— …Последние сто метров… Как ты достал, Амба, со своей ластой…
— Терпи, брат, терпи.
— Ещё раз братом назовёшь, — брошу посреди дороги.
— А я Соне пожалуюсь.
— Вот сволочь питерская.
— А ты сволочь татарская.
— Свалился на мою голову.
— Свалился на мою ногу.
— Заткнись.
— Сам… Ну, вот и пришли.
— Кто пришёл, а кто приехал…

— Хозяин, есть кто дома?
— Чем помочь, путники дорогие?
— Наш товарищ сломал ногу. Вы могли бы приютить его до утра? Мы приедем на машине и заберём… Керим–ака, мы отблагодарим.
— Несите во двор… Осторожно… снимите обувь… Доченька, принеси воду!
— Мы сами…
— Сейчас напою вас чаем.
— Нам срочно нужно в Ангрен, на ташкентский автобус.
— Ничего страшного, успеете… На шоссе найдёте попутную машину, домчит вас до Ангрена быстрей ветра.
— Отец, где можно совершить омовение? Мы вторые сутки источников не видели. А на переправе останавливаться не стали из-за Амбы… Антона.
— Значит, его зовут Антон… Герда, доченька, познакомься с гостем. Антон… Судя по опухоли, докторов среди вас нет.
— Какие мы доктора… Камень сорвался, перебило кость.
— Если осколков нет, — через две недели сможет прилично ходить. А через месяц и танцевать.
— …Танцев мне не хватает, ну просто капец как не хватает.
— …Амба, с тобой не разговаривают.
— Да уж, пользуетесь моей беспомощностью.
— Керим–ака, у вашей дочки редкое имя для узбечки.
— Внученька она мне. Узбечка наполовину, — мама была русская.
— Была?
— Погибла в горах, — попала в оползень. Тринадцать лет уже прошло.
— Жаль… Такая девушка, без мамы…
— Пережили уж, старшая сестра замуж вышла за хорошего человека. Иногда в гости приезжает. Может, вы знаете? Она в Андижане живёт.
— Мы из Чирчика. Антон из Ленинграда.
— То-то смотрю, — на местного не похож.
— Отец, помогите, хороший человек, клянусь Аллахом!
— Не клянись. Я вижу… Пусть хороший человек поспит, а мы с вами к дастархану … Доченька, налей дорогим гостям чая.

— Ну что же ты, братец, зачем сестрёнку заставил плакать!…
— Лейла, я не виноват, никто не виноват. Чаткал рассердился.
— Антошенька, теперь всё будет хорошо, можешь спать спокойно.
— Спасибо, сестричка… Ты уже уходишь?
— Мне пора, братец.
— Мы ещё увидимся?
— Возможно.
— Куда ты торопишься!
— Мне замуж пора.
— Разве маленькие девочки выходят замуж?
— Ты за меня не волнуйся, меня ждёт муж и маленькая дочка. Прощай.

— Так ты Антон, значит…
— Антон… Маркус.
— Я знаю. Ты сын Георгия и Таисии. Твоя мама умерла двадцать четыре года назад. А Георгий?… почему не приехал сам?
— Отец умер, когда мне было пятнадцать лет.
— Плохо… плохо… Хуже, чем я думал… Что ж, тебе нести этот крест.
— Керим–ака, последние дни только и слышу, какой я нехристь. Теперь Вы загадками про крест заговорили.
— У каждого свой крест. У мусульман тоже. Ваш Бог, наш пророк Иса умер на Кресте в страшных муках на горе Голгофе.
— Давайте прекратим этот разговор. Мне он совершенно не нравится.
— Ты сказал, майор.
— Откуда Вы знаете!
— Аллах велик! Нужно лишь иногда прислушиваться к тому, что Он говорит людям. Сейчас Он только что сказал, что Антону по прозванию Амба нужен хороший крепкий сон. Отдыхай. Завтра за тобой приедет твоя судьба.

Продолжение следует