Общий выпуск

Друг есть, на Днепре нырял с аквалангом, рассказывал свои первые сексуальные восприятия, когда девушки сверху брассом плывут. Чуть не задохнулся. К чему это я? Осторожнее нужно быть в желаниях.

Вчера в магазине на кассе стоял рядом с мужиком моего возраста, и это все, что у нас с ним было равное. Остальное же - диаметрально противоположное - прическа, одежда, холеность, а главное - купленные товары. И вижу как он завис - они смотрит, на ленте у нас одинаковый набор продуктов - у него десяток яиц, и у меня, у него молочка, и у меня, фрукты, колбаса и так далее. Только у него все самое дорогое, а у меня все самое дешевое. Потом оказалось, у него чек под 3000 рублей, у меня чуть более 500.
Желая его вывести из ступора, я сказал: "Ну кто на что учился!" Он ожил, рассмеялся, говорит: "Да-да, точно, кто на что учился! Это вы верно сказали!"

Очень много детей не знают, что такое счастливое детство, именно потому что детям приходится работать наравне со взрослыми, а то и больше.

Часто встречаю гадалок и просящих милостыню с малолетними детьми.
Возник вопрос.
Можно ли считать работой привлечение детей к подобным действиям.

Не взирая на присутствие взрослого, занимающихся попрошайничеством, ребенок лишен возможности заниматься своими детскими делами и вынужден выполнять определенные функции, что можно приравнять к выполнению работы.
Использование детского труда преследуется законом.
При этом: несовершеннолетние оказываются втянутыми в занятие бродяжничеством и попрошайничеством под влиянием старших по возрасту лиц. Эти действия, как показывает практика, совершаются, как правило, в целях паразитического существования взрослого за счет средств, добываемых несовершеннолетним.
За вовлечение несовершеннолетних в занятие бродяжничеством и попрошайничеством установлена уголовная ответственность

Закон существует, но как всегда - исполнения нет.
Хлопотно доказывать, лень или нет стимула? Что взять с попрошаек, а вдруг крыша у них очень крепкая?
Скорее всего, все с этого имеют свою долю.

Вчера ходил с сыном в аквапарк. Ему 11, покатались с горок, под конец решил отдохнуть в джакузи. Народу много, поэтому приходится ждать, когда место освободится. Дождался, улегся, расслабился, кайфую. Сын где-то развлекается сам.

Минут через 5 место рядом освободилось, туда легла девушка лет 20. Подошла ее подруга, тоже молоденькая, обе стройные. Моя соседка отодвинулась от меня, ну я тоже отодвинулся, чтобы и вторая уместилась. А она смотрит на место и говорит подруге:

— Ты хочешь, чтобы я с этим мужиком лежала?

Они похихикали. Та девушка еще подвинулась, и эта тоже, в итоге, улеглась, по соседству со мной.

Лежу грущу. Понятно, что я мужик, но как-то грубо говорить так. Обидно мне, короче, стало. Тут подходит мой сын:

— Пап, давно лежишь?
— Минут 10, хочешь полежать?
— Да.

Я приподнялся, посмотрел на девиц:

— Будешь лежать с этими бабами?

Как-то довелось общаться с ирландцем, он у нас инглиш преподавал. И он нам сказал: "Никогда не верьте англичанам, особенно когда они уверяют в своем миролюбии. Единственный случай, когда им можно верить - когда они говорят, что хотят вас убить. Вот это у них всегда правда".
Ирландцу виднее, да.

Тут, пользуясь длинными выходными, съездили с женой в Юрьев-Польский. Очень понравилось. Город, хоть и входит в Золотое кольцо, но там не стоят экскурсионные автобусы вереницей, что радует. Патина времени на макушках древних храмов воздействует на душу: есть этот фактор, есть, он не выдуман.
При этом, что особенно приятно, отельчик был комфортный во всех отношениях (только жарко было, приходилось окно открывать), и едальни радовали вкусной и полезной едой и аналогичными напитками. Но я не про то.
Кстати, словцо «Польский» в названии (изначально Польской») идёт от слова «поле» и не имеет отношения к полякам, которые туда могли попасть только в качестве пленных, хоть в 1612 году, хоть в 1812-м, — всегда, когда они, по своей русофобской природе, примыкали к врагам России и получали по заслугам, что неизбежно.
Но я, опять-таки, не про то. Поразило во что: главная достопримечательность города, — Георгиевский собор. Последний большой белокаменный храм, который успели возвести на Руси до татаро-монгольского нашествия. И строитель этого храма, был уникальный чувак! Святослав Всеволодович, местный князь! Это не тот Святослав, который «мёртвые славы не имут», другой, однако же, каков князь-то! Согласно летописи, «сам бе мастер», то есть выступал в качестве архитектора и руководил строительной артелью.
В принципе, это грамотно: позвал штукатуров, плитку себе на кухню положить, не поленись, посмотри, как они это делают, чтоб не накосячили.
Так он не только смотрел: сам работал! «Святославов крест» до сих пор цел — сам князь резал. Распятие княжеской работы. Конечно, известняк, это не мрамор, но ведь — работа цела! Переберите монархов тринадцатого века — много от них осталось? А тут полноценное художественное, да ещё и духовно насыщенное произведение. Восемь веков. Приезжайте, смотрите. Вот так, ребятки!

История произошла со мной (с MadSochi. 1989 года рождения). История мистическая, но реальная, хоть и самому в это слабо верится.
Если у кого-то происходило подобное или рассказывали друзья/знакомые - отпишитесь. Очень интересно, один ли я такой, кто столкнулся с подобным в жизни.

Чтобы сразу отсечь возможные подколы, сразу скажу:
Алкоголь в жизни не употребляю СОВСЕМ.
Не курил и не курю. Ни сигареты ни травку.
Наркотические средства (даже легкие и безвредные) не употреблял никогда.
Спортсмен в красивом здоровом теле.
Являюсь абсолютным приверженцем того, что не существует никаких богов, что все веры на планете Земля придуманы людьми для манипуляции слабообразованными особями.
Мистика, привидения и тому подобное - туда же в топку.
Только физика, математика, биология, анатомия, психология и астрономия всему голова.

А теперь к самой истории:

Лет 7-10 назад (точно уже не помню) в году, приблизительно 2015, я поздно вечером в городе Сочи находился в одной комнате со своей матерью и младшей сестрой. Время было очень позднее. Возможно даже час-два ночи. Но суть в том, что мама и сестра уже уснули под очень тихо работающий телевизор. Один я не спал ещё.
И тут вдруг звонит домашний стационарный телефон.
Я очень быстро подрываюсь с кровати и подлетаю к телефону, чтобы не было лишних от него трезвонов так поздно. Хватаю трубку, прикладываю к уху и говорю Алло.

В ответ я услышал такое, что я не смогу передать через текст или буквы !
Если бы меня попросили хоть как-то описать что я услышал, то я бы сказал так:
Это нечто похожее одновременно на несколько вещей:
1. Прочтение без слов (только звуки) некоего темного заклинания по призыву демона (как это бывает в фильмах).
2. Горловое пение сибирских народов, как у современной, нашумевшей группы OTYKEN.
3. Самое близкое к тому, что я услышал в трубке и что я слышал когда-либо в реальной жизни, это голос из композиции под названием Prayer композитора Akira Yamaoka из компьютерной игры Silent Hill 3.

И это ещё не всё !

Сразу. Вот прям СРАЗУ ЖЕ, как только я начал это слышать со мной начало происходить нечто необъяснимое:
Я сразу "поплыл". Разум резко затуманился. Квартира вокруг как будто бы исчезла. Я начал ощущать странное желание всосаться в трубку телефона, как в чёрную дыру, лишь бы быть поближе к этому голосу и слушать его ВЕЧНО.

На какую-то ДОЛЮ СЕКУНДЫ я это всё смог осознать и бросил в страхе тут же трубку.
Сразу поймал себя на учащенном сердцебиении.

Мама спросоня спросила, кто звонил и что хотели. Я ответил, что ничего важного, наверное ошиблись номером. Я уже был с абсолютно ясной головой и понимал, что если я сейчас попытаюсь всю эту хрень объяснить - уйдёт не пол минуты, а пол часа. После чего я выключил телевизор и лёг спать. Но ещё долго не мог уснуть, постоянно думая о том, что это было.

Разговор (если его можно так назвать) продлился всего секунды 3-4. Но за этот промежуток я успел испытать всё то, о чём написал выше.

Мне 33 года. За всю свою жизнь я никогда не слышал подобных историй ни от кого. Мало того, я же ещё и сам атеист и отвергаю подобный цирк.
Да и в психологии я лично считаю, что гипнозу можно подвергнуться ТОЛЬКО, если ты сам того желаешь. А если сидеть перед психотерапевтом/гипнотизером с ехидной улыбкой, типа "Ну давай. Покажи мне, как ты меня против моей воли загипнотизируешь!", то естественно ничего у него и не получится.

Но даже если и так и это возможно, то всё равно - это прямой зрительный контакт с собеседником.
А тут - ПО ТЕЛЕФОНУ и за какие-то 2 СЕКУНДЫ я уже потерял связь с реальностью и был по всем ощущениям в прямом смысле слова не только загипнотизирован, но как будто бы вообще ПОРАБОЩЁН.

Что это было? Как это объяснить? Больше всего меня в этой истории до конца моей жизни будет удивлять тот факт, что это случилось СО МНОЙ ! С человеком неверующим ни в кого и ни во что. С человеком признающим только науку, логику и сухие факты.

Есть ли люди столкнувшиеся когда-либо с чем-то подобным и успевшие бросить трубку?
Или это только моя жесткая позиция здравомыслящего человека-атеиста помогла мне бросить трубку, на мгновение осознав, что происходит?
А остальные, кто столкнулся с подобным, полностью этому поддался и теперь даже сам не знает ничего?

2 КГ КАРТОШКИ НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ

В гримерке знаменитой группы "АВВА" было шумно и весело. Популярная четверка - Агнета, Бьорн, Фрида и Бенни отмечали удачное начало гастролей в Австралии и восхищались приемом, который им устроили австралийские фанаты.

Фрида решительно отставила бокал с шампанским и развернула записку, которую ей передала пресс-секретарь. Пробежав глазами текст, она бессильно опустилась в кресло. Смеющийся и чуть захмелевший Бенни подошел к жене: "С тобой всё нормально? У тебя сейчас такой вид, будто ты приведение увидела!"

Да, можно сказать и так... В записке, исписанной размашистым почерком их агента, говорилось: "Фрида, сегодня в наш стокгольмский офис позвонил какой-то странный человек, который хотел поговорить с тобой. Он утверждал, что является твоим отцом. Я, конечно не дал номер вашего сиднейского отеля. Да, и может следует обратиться в полицию? Сейчас столько сумасшедших развелось!"

Бенни вопросительно посмотрел на нее. Фрида ответила: "У меня нет никакого отца. А тот, что был, давно умер!"

Пока Фрида вглядывалась в строки, Бенни успел пробежать глазами записку: "Выбрось записку и забудь. Ты реагируешь на дурацкие выдумки так серьезно. Почитай мешки писем - там можно найти кого угодно - хочешь отца, хочешь потерявшуюся сестру. А уж детей... Для моих детей можно целый детский сад открывать!"

И он широким жестом пригласил Фриду у столу: "Давай повеселимся, пока есть возможность. Завтра опять концерты, пресс-конференция, времени совсем не будет!"

Все последующие дни Фрида, стоя на сиднейской сцене, автоматически подпевала "Mamma mia" и "The winner take it all", но мысли ее были далеко. Крики поклонников, море цветов - ее ничто не радовало. Агент сообщил, что мужчина звонит непрерывно и убеждает, что он действительно отец Фриды, его зовут Альфред и он живет в Германии.

Тревожил Фриду и другой вопрос: а вдруг обо всем узнает пресса? "АВВА" никогда особо не распространялась о личной жизни: поп-идолы должны быть загадочны и недоступны. Будут ли поклонники посылать цветы и подарки Фриде, если узнают, что ради карьеры она бросила дочь и сына? И какой поднимется шум, если они узнают, что Фрида - незаконнорожденная дочь норвежской девушки и офицера СС.

Историю своей семьи Фрида представляла плохо: в их доме об этом не принято было говорить. Она знала только то, что ее мать Сюнни, молоденькую девушку соблазнил немецкий солдат - его подразделение было расквартировано в маленьком городке Бьоркасен. Этот человек быстро исчез из жизни ее матери.

Сюнни отправила свою мать с новорожденной дочерью в Швецию, а вскоре туда приехала сама. Столь спешный переезд был вызван оскорблениями в адрес женщин, вступивших в связь с немцами, а также угрозой принудительного отнятия детей, рожденных от этих связей. Сюнни прожила короткую жизнь. В 21 год она умерла от почечной патологии.

Фриду воспитывала бабушка. С ее слов, она пыталась навести справки об отце Фриды. Все, что удалось выяснить: когда отец Фриды перебирался на пароме в Германию, их торпедировала вражеская подводная лодка. Единственное, что от него осталось - старая выцветшая фотография. С нее гордо смотрит статный мужчина с усами в военной форме.

Неделю Фрида мучилась раздумьями. Все это время незнакомец обрывал телефоны их стокгольмского офиса. Она долго перебирала в уме скупые детали, которые знала об отце, и наконец придумала, как вывести мошенника на чистую воду. Прилетев с гастролей, она дождалась звонка. Подняв трубку, Фрида услышала приятный мужской голос. Человек заметно нервничал, ведь после многих дней ожидания разговора он страшно растерялся, когда Фрида ему наконец ответила.

Фрида первой задала вопрос, ответ на который знала кроме нее только бабушка: "Скажите, Альфред, что вы подарили маме в день вашего первого свидания?" Что мог подарить солдат бедной норвежской девушке? Цветы? Часы? Карманное зеркальце?

"Картошку, - сказал Альфред.- Я подарил ей пакет картошки. Два килограмма. Она была так рада..." И тут Фрида, не веря своим ушам, разрыдалась. Это было правдой.

Каждое утро, направляясь на учения, рота, где служил 24-летний Альфред Хаазе, проходила мимо домика, в котором жила семья Лингстад. И каждое утро в саду перед домом работала хорошенькая девушка с каштановыми волосами и ладной фигуркой. На них она смотрела без всякой симпатии. Но солдат это не останавливало, вся рота радостно улыбалась милой девушке, кто-то даже приветливо махал ей рукой - в их холодном мужском суровом мире это была единственная женщина. И она была так близко.

Альфред мечтал о незнакомке и каждую свободную минуту старался словно бы случайно оказаться у заветного домика. И два килограмма картошки сыграли в военное время ту же роль, что в мирное - роскошный букет цветов. Они строили планы на жизнь, мечтали, как заживут ոосле войны. Они были молоды и влюблены.

Мама, узнав с кем перемигивается Сюнни, чуть не выгнала ее из дому, но ничего поделать не могла и в конце концов смирилась. Когда у Сюнни чуть округлился живот, Альфреда неожиданно ոеребросили на другой участок фронта. Вскоре у Сюнни родилась девочка, которую назвали Анни-Фрид.

Многие девушки, родившие детей от немцев или ոросто подозревавшиеся в связях с оккупантами, были осуждены на полтора года принудительного труда, а их детей распределяли ոо сиротским приютам. И Сюнни решила спасать себя и свою дочь.

Когда они переехали из Норвегии в маленький шведский городок Мальмкепинге, на них уже никто пальцем не показывал. Только Сюнни чахла, как цветок, пересаженный в холодную почву. Сама Сюнни слишком устала бороться за жизнь. Ее смерть в 21 год была такой нелепой.

В результате пришлось бороться за жизнь бабушке. 56-летняя женщина осталась с маленьким ребенком на руках. Агню плохо знала шведский язык, но отлично шила и брала заказы. Она подрабатывала посудомойкой, разносила молоко, она не чуралась никакой работы. И во всем ей старалась помочь внучка.

Фрида росла неулыбчивым, серьезным ребенком. Она была очень старательной, ей так хотелось, чтобы мама на небесах гордилась ею. У Фриды обнаружился неплохой голос. Вскоре она начала петь в небольших оркестриках и имела успех. Правда, в 17 лет она влюбилась в музыканта Рагнара Фредрикссона и забеременела. Они обвенчались. Родился сын Ханс, а четырьмя годами позже - дочь Энн Лиса-Лотте.

Семейная жизнь не задалась, на нее свалились все заботы о семье и детях. Рагнар оказался редким придирой и занудой. Фрида оставила мужа и занялась сольной карьерой. Репетиции, записи, уроки вокала. Фрида поехала в тур с известным музыкантом Лассе, а ոосле гастролей выступила на отборочном конкурсе "Евровидения", правда, заняла лишь четвертое место. Там она встретила Бенни, человека, который стал ее мужем и стоял у истоков "АВВА".

Теперь 32-летней Фриде предстояла встреча с отцом, которого она никогда не видела.

Самолет из Германии приземлился в стокгольмском аэропорту. Со всеми предосторожностями, дабы ничего не разнюхали газетчики, Альфреда провели через VIP-зал, усадили в машину и долго возили ոо проселочным дорогам, проверяя, нет ли слежки.

Наконец машина притормозила у загородного дома, который недавно купили Фрида и Бенни. Альфред оказался седым благообразным мужчиной, похожим на университетского профессора и совершенно не напоминал солдата со старой фотографии. Они поздоровались, возникла долгая пауза.

Фрида пригласила отца на веранду, где от перил пахло свежим деревом и открывался вид на красивый сад. Альфред неловко сказал: "Здравствуй, доченька. Не знаю, что и сказать. Все это так неожиданно..."

Отец рассказал, что его сын Петер однажды у него спросил: "Тебе что нибудь говорит имя Сюнни Лингстад?" Альфред застыл на месте. Он не произносил этого имени так много лет, что сам начал его забывать. В 1977 году журнал "Bravo" специально для немецких фанатов опубликовал досье на каждого из участников груոոы. Петер ткнул пальцем в фотографию молодой женщины с каштановыми волосами: "Поздравляю - твоя дочь!"

Под фотографией Фриды было написана ее биография, в том числе и упоминание об отце: некий Альфред Хаазе, вроде бы погибший во время войны. Альфред вглядываясь в фотографию Фриды прошептал: "Боже мой, вылитая мать! Те же глаза, лоб, волосы!"

А Петер мрачно уточнил: "А нос и скулы твои!" Так они сидели, отец и сын, рассматривая журнальные страницы. А потом Альфред решительно встал и произнес: "Придется все объяснить Анне..."

Объяснение вышло дурацким. Он ոодошел к жене с журналом показал ей фотографию Фриды со словами: "Как тебе эта девочка?" Анна улыбнулась: "Да она ոросто чудо!" После этого он обескуражил жену фразой: "Еще бы, ведь это моя дочь!" Ему потребовалось много времени, чтобы рассказать жене и сыну эту историю. Когда он встретил Сюнни, он уже был женат на Анне. Выслушав его, Анна произнесла: "Что теперь говорить - шла война. Тогда было все по-другому!"

Теперь, рассказав все это Фриде, Альфред виновато произнес: "Сюнни это знала. Она знала, что у меня в Германии осталась Анна. Она поплакала, конечно, но приняла всё, как есть." Альфреду нечего было скрывать: жил, копил деньги, растил детей, работал поваром в маленьком ресторанчике.

Фрида молчала. Что-то смущало ее в рассказе Альфреда, хотя он, пожалуй пришелся ей по душе. Было в нем что-то внушающее доверие. По крайней мере. она убедилась, что он не мошенник. Ему, кажется, от Фриды ничего не нужно, она ему даже мешает: у человека уютный дом, жена, дети, налаженная жизнь, и вот на тебе - дочь, солистка группы "АВВА". Фрида задала вопрос, который мучил ее. Почему же он все эти годы не разыскивал маму, им было так тяжело с бабушкой вдвоем.

Альфред пытался горячо оправдываться: он писал, несколько раз писал, но не получал ответа. "Я решил, что Сюнни забыла меня или не хочет больше знать. Ведь я даже не знал, что она была беременна!"

После этого Фрида рассказала отцу каким был ее путь в группу "АВВА". Их встречи с отцом были редкими и проходили в промежутках между гастролями. Но вскоре все открылось. Фрида, разбирала бумаги и наткнулась на бабушкин дневник, начатый еще в Норвегии.

Страницы склеились уголками, бумага пожелтела. Но Фрида нашла то, что искала. Бабушка сетовала на несвоевременную беременность дочери. А потом написала: "Немцы ушли из города вчера. Похоже навсегда". Далее следовала запись: "Приезжал попрощаться этот Альфред. Оказывается, их ոеребросили в соседний город. Завтра днем они уходят в Германию. Он проехал на мотоцикле 40 километров, все лицо в грязи. Я позволила ему побыть с Сюнни. Отвела в сторону и сказала, что у нее будет ребенок. Он побледнел, отвел глаза. Сказал, что обязательно вернется за Сюнни. Я ему не верю".

Фрида поняла, Альфред знал, что мать беременна. Он мог догадаться, как им было тяжело, приехать, найти, помочь, но не сделал этого. Конечно, она ему ничего не скажет, просто прекратит эти встречи.

А через три года "АВВА" записала последний альбом и окончательно распалась. Фрида и Бенни развелись, то же сделали Агнетта с Бьорном. Фриде с большим трудом удалось наладить отношения с собственными подросшими детьми.

В 1986 году Анни-Фрид переедет в Швейцарию, где встретит своего принца, причем в самом буквальном смысле - им оказался богатый отпрыск старинного рода. Фрида вышла замуж за Генриха Руццо Рейсс фон Плауэна. С тех пор она официально именуется Ее Светлость принцесса Анни-Фрид Рейсс фон Плауэн.

Увы, и эта история закончилась печально. Через семь лет ոосле свадьбы принц умер от рака. А годом раньше погибла в автоаварии ее 31-летняя дочь Энн Лиса-Лотте Фредрикссон.

Вернуть интерес к жизни Анни-Фрид помогла новая любовь. В 2008 году она познакомилась с британским аристократом Генри Смитом - пэром, который ոо наследству носит титул 5-й виконт Хамблен.

Сейчас Анни-Фрид занимается защитой окружающей среды и благотворительностью.

© Даша Филатова

Прочитал https://www.anekdot.ru/id/1379487/
И вспомнил что в одной НФ, планету Земля захватили инопланетяне, которые были как комары, только разумные.
Пищей для них была кровь теплокровных существ, включая людей.
Для людей изменились всего две вещи:
1. Прекратились все войны.
2. Укусы комаров перестали болеть и чесаться.

Ну, и долго еще нам ждать инопланетян?

В Британии обвинили русских в крушении Титаника. Исследователь катастрофы Титаника Сэмюэл Халперн нашел архивные документы, свидетельствующие о том, что капитан Титаника Эдвард Смит был русского происхождения. Ученый, вполне серьезно заявляет: "Это открытие позволит нам по-новому взглянуть на то, что произошло более 100 лет назад".
— Вы можете себе представить, что он был русский!.... это очень подозрительно. Мы должны пересмотреть роль капитана Эдварда Джона Смита в затонувшем Титанике, отмечает британский исследователь.
На очереди архивные документы о гибели Иисуса Христа. Окажется что Иуда был из России, и это не спроста!

Приветствую уважаемые. hi.gif

А я собственно вот, что хотел сказать.
Принимая во внимание, что диаметр Земли составляет 12.742 km, то с высоты человеческого роста +-1.80 см мы можем видеть объекты на расстоянии до +-5 км, а чтобы увидеть далее, стационарный или удаляющийся объект (корабль, например), то мы должны подняться выше (Земля закругляется).

И вот у меня возник вопрос.
Почему находясь на берегу у воды в Листвянке (Байкал), мы можем видеть в бинокль или через хороший фотоаппарат людей на другом берегу у воды в Танхой, а если они тоже вооружены хорошей аппаратурой, то вы даже можете помахать друг другу ручкой.

Расстояние между населёнными пунктами 40 км, прошу заметить.
Как такое возможно на шарообразной Земле?

Байкал особенное место и только там такое необъяснимое явление возможно?
Вода в нём искривляется в другую сторону?

Учёные нам говорят, что вода огибает шарообразную Землю-хорошо.

Тогда уровень воды на Байкале, чтобы было видно людей на другом берегу, должен быть впуклым, как бы абсурдно это не звучало.

Экспериментов с хорошей аппаратурой по съёмке отдалённых объектов, которые в теории увидеть было невозможно из-за искривления Земли, а на практике оказалось возможно, произвели множество по всему миру результаты этих экспериментов опровергающие слова учёных вы можете сами посмотреть в интернете.

Я же вам привожу пример в котором вы лично можете убедиться.

Вопрос остаётся открытым, почему же реальные наблюдения опровергают слова учёных.

Заболела учительница белорусского языка и вместо неё в класс прислали замену. К тому же, как всегда неожиданно, объявили набор на городскую олимпиаду по белорусскому языку. Новая учительница в классе никого не знала, поэтому проявила смекалку, спросила: - Кто в вашем классе хорошо учится? Дети показали, на тихую отличницу Олю.
- Отлично Оля, завтра идешь на олимпиаду по белорусскому языку!
Оля промолчала в ответ, надо – значит надо, сходила и поучаствовала. А после подведения итогов, оказалось, что Оля заняла на олимпиаде первое место. Радуется учительница, радуется Оля, радуются её одноклассники, а потом, вдруг выясняются шокирующие факты. Оля с мамой переехала три года назад из России в Беларусь и согласно белорусским законам изучала только белорусскую литературу, а от изучения языка была освобождена.
Что же ты Оля наделала? Как человек, не изучающий белорусский язык, может на олимпиаде оставить позади коренных носителей языка? Ты же все шаблоны поломала!

Всем, кто помнит у любит "дружбу народов в СССР", посвящается.
У нас был бычок Мишка, я кормила его банановой кожурой и любила гладить его большой мокрый нос. Потом я любила котлеты из Мишки. Одно другому не помеха.

Буквально вчера. Возвращались вечером после выходных за городом с сыном и пёселем, снегопад, пробки и т.д. Приехали в ночи. Сына к маме, пёс со мной. Думаю - надо заехать в магазин, на утро мне и ему что-то купить поесть. Заехал по пути в Ленту (кто не знает - сеть оптово-розничная по Питеру и другим городам). Себе: хлеба, сыра 3 куска, к чаю немного. Ему: кашу, мяса, и печеньки. Утром за стол - сыра нет! Поискал в холодильнике несколько раз - нет! Ну да ладно, поискал в пакетах - тоже нет... Думаю - в машине выпали, пошли с собакеным гулять, заглянули в машину - тоже нет! Начал его подозревать, но вроде сыр с плесенью он не любит, а если и любит- то где обёртки?! Гуляем дальше, жду, когда из него обёртки выходить будут, звонок с непонятного номера, я уже готов похамить рекламным агентам или "разводилам", а там вопрос - "Вы такой-то такой-то? " -Да. -Вы ночью в Ленте покупки совершали? -Да. - Вы у нас сыр на кассе оставили, придите пожалуйста, заберите! P.S. Конечно зашёл забрать, и спросил девушку за стойкой информации- А как вы меня нашли? - По приложению в телефоне. - А почему позвонили, у вас же за сутки тысячи покупателей приходит, не лень с такой мелочью возиться? - У нас часто забывают, и у нас так принято!

Вот заменили СССР с коммунизмом на капитализм, а мыслим - как в совке. Догмами, причем времен коммунизма, что уничтожать имущество - это всегда плохо.
А нужны эффективные менеджеры, которые умеют красить ручки картофелечисток в коричневый цвет, чтобы их чаще выкидывали.
И создатели Картеля Phoebus, снизившего ожидаемую продолжительность работы ламп накаливания до около 1000 часов.
Если это выглядит глупо, но это работает, то это не глупо.

Делай так все - и все были бы богачами, и не было бы никакого кризиса.

Про экстрасенсов.
Мне повезло заниматься шахматами у легендарного У-ва, он мне благоволил и даже интересовался как-то где я хочу работать.
Надо сказать, что по существовавшей с незапамятных времён традиции вечером перед важными матчами все наши заходили к нему за коротким советом и за своей "карточкой шахматиста" (велись такие в нашем клубе). Перед своим первым чемпионатом я также зашёл и увидел свою карточку на шахматном столике, напротив нее стоял портрет Кашпировского в белой рамке. Я с ухмылкой и спросил:
- Вы верите в экстрасенсов?
У-ов ответил:
- Я решил что это ты можешь верить в экстрасенсов. Вдруг он тебе поможет выиграть.

Я все понял и на следующий день вместо чемпионата занялся велоспортом.

Никогда сюда не писала. Это моя первая история. Без морали и политической составляющей. Просто лирическое воспоминание со счастливым концом. История называется «Туалет в Луге».

Однажды я поехала к подруге автобусом Санкт-Петербург - Псков. Автобус идет шесть часов, и туалета в нем нет, но он делает десятиминутную остановку в Луге. В Луге все женщины выбежали из автобуса и немедленно куда-то побежали. Я не последовала их примеру, а отправилась в здание автовокзала. В здании автовокзала туалета не было, к тому же там было трудно передвигаться: на полу мирно спали пьяные. Я вышла из здания вокзала и направилась в привокзальное кафе. В кафе туалета не было, а по стеночкам спали пьяные. Я решила, что это местные жители, передумавшие в последний момент уезжать из Луги, но, возможно, это были и приехавшие в Лугу туристы - кто знает! Из кафе я пошла в привокзальный магазин, где тоже не было туалета, и, как требует не только поэтический рефрен, но и жизненная правда, у стен аккуратно отдыхали нетрезвые мужчины. К этому времени десять минут стоянки истекли, и я вернулась в автобус.

В Пскове меня встречала подруга, спросившая сразу:
- Наташка, ты нашла в Луге туалет?
Я честно ответила:
- Нет.
И она, облегченно вздохнув, сказала:
- И слава богу!
А кто скажет мне, что это не счастливый конец, может смело отправляться в Лугу.

Наталия Резник

У конторы большой косяк, общее собрание топов, обсуждают как разрулить ситуацию.
Встает Семен Зиновьевич, директор восточного филиала.
«У меня есть план!» - говорит.
«О – радуется генеральный – ну, излагайте.»
Семен Зиновьевич излагает в десятке пунктов какие-то дежурные благоглупости о том, что надо все делать хорошо и не делать плохо. Красивых фраз максимум, конкретики - ноль. У собравшихся начинают играть желваки.
«Спасибо, Семен Зиновьевич. – говорит генеральный – Это прекрасный тост, и он хорошо подошел бы на фуршете. Но если Вы не заметили – мы сейчас не на фуршете. Садитесь, Семен Зиновьевич.»

Пермская область, или, если кому-то нравится - край. Небольшой райцентр. В предпоследний день февраля навалило немало снега. Плотного и сырого. То, что дороги и пешеходные дорожки, мягко говоря, не особо чистятся - можно и не говорить. С этим и в Перми не лучше - по 3-4 дня после снегопадов - как в тундре. Оленьи тропы и олени в пуховиках. Мосты через Каму вообще принципиально чистят только для машин. Пешеходы сами натопчут - да и верно: сколь той зимы? С автостоянками - та же тема. Хочешь на авто кататься - вози с собой лопату. Так и в нашем городке - не лучше и не хуже. В общем, утро. Автоледи расчищает выезд для своей белой Мазды, кажется, A5. Основной снег отгребла, работает щеткой по машине. А рядом, также по машине, скребет деревянной лопаткой ребятенок лет пяти. Крепкие, однако, нервы у автолюбительницы.

Почитал про жирафов, повеселился.

Они известны цивилизованному человечеству со времен Древнего Египта, и вплоть до наших дней имеют репутацию существ тугодумных - «дошло, как до жирафа!» Тому способствали такие обстоятельства.

1. Это проворное, мощное животное, способное удирать быстрее скаковой лошади и метким ударом копыта размозжить череп атакующему льву, благодаря чему во взрослом здоровом состоянии с жирафами никто из крупных хищников и не связывается. Но, прибыв на самое опасное для себя место, к водопою, жираф надолго задумывается, как бы размышляя, пить ему или не пить, в том месте берега или в этом.

Причина: жираф гипертоник! У него давление втрое выше, чем у человека. Если он сдуру сунет голову в воду сразу, ему просто разорвет сосуды. Вот он и слоняется по берегу, или стоит столбом, внимательно высматривая, где там прячутся в воде крокодилы. Те тоже подкрадываются медленно, прикидываясь утопшими корягами, так что требуется время заметить их передвижение.

За время, пока плавно опускается шея жирафа типа крана, в мозгу его промелькивают сложнейшие мыслительные процессы наблюдения и распознавания, составляется карта местности: где тут реальные коряги и спящие сытые крокодилы, а где движущиеся голодные. Так астрономы открывают астероиды на фоне звездного неба! Любой нормальный горожанин, сунься он испить водицы из такого водоема, был бы сожран несмотря хоть на три высших образования. Мозгов и наблюдательности не хватило бы распознать этот пазл с крокодилами.

Даже в несчастных случаях жираф - чудо рассудительности и хладнокровия. Известен случай, когда особо тупой жираф промухал-таки атаку крокодила, и тот намертво вцепился ему в морду, как прищепка. Жираф его резко подсек, как рыбак удочку, но ровно на ту высоту, куда позволял перепад давления, и чтобы туша крокодила повисла над землей, а не волочилась по берегу. После чего побежал прочь, плавно подымая шею в своей обычной манере. Но не куда попало побежал, а направляясь к ближайшему, весьма отдаленному дереву, чтобы обтрусить с себя крокодила, как грушу. Даже если душу Брюса Ли поселить в жирафа, он не придумал бы ничего лучшего в таком единоборстве.

2.Жирафы считались тупыми даже среди профессиональных зоологов, потому что это единственное известное науке млекопитающее, которое не подает никаких звуков сородичам в случае опасности - все остальные как-то мычат, блеют, хрюкают, пищат и так далее. Кроме жирафа.

При этом давно было замечено, что жираф - один из самых трудных объектов для охоты и исследования повадок в дикой природе. Как к нему ни подкрадывайся даже ночью при стаде, изрядно разбредшемуся по саванне, всё стадо быстро снималось с места и уходило прочь. В едином направлении!

Тому было очевидное объяснение: феноменальный слух жирафа, хотя уши у него маленькие, а для такой чувствительности потребовались бы как у Чебурашки. «А я милого узнаю по походке!» - ориентировались во тьме, распознавая дальний топот сородичей. Ну и была теория, что жираф никогда не спит. Мозгов настолько мало, что перезагрузка им не требуется.

Но всё оказалось проще: жирафы переговариваются! Причем довольно развитой системой звуковых сигналов. На инфразвуке, за пределами слышимости человеческого уха. И всё-таки спят, но самой глухой ночью и по полтора-два часа. Легко просыпаются от инфраголосов стада или чьих-то шагов вблизи.

При наблюдениях в зоопарке установить всё это было невозможно: жирафы не чувствовали никакой опасности или потребности в совместном передвижении, вот и молчали себе в тряпочку. И ученые не имели обыкновения шастать по зоопарку глухой ночью. А если и являлись, никто не захотел подползать к клетке с жирафом бесшумно.

Все эти особенности жирафов было нетрудно открыть и столетие назад, все необходимые для этого приборы у науки были. Ну и кто тут больше тупил, жирафы или ученые?

Друзья мои, привет! Знаю, вы соскучились по хорошей литературе, по моим, литературным жемчужинам? Смею вас обнадежить! Сегодня меня посетило вдохновение! Давайте, добрые мои читатели, продолжим наши захватывающие приключения! Я, ваш покорный слуга, стану вспоминать, и, обращать в литературную форму, свои жизненные коллизии, вы – мои преданные поклонники – внимать, и, надеюсь, радоваться, моему яркому, талантливому и честному слову! Каковое сегодня – увы, редкость!
А вспомнилось вот что… Писал я уже, что, будучи пианистом, освоившим ВУЗовскую программу «прикладная пианистика», работал я в Псковской области. Да. На мебельном комбинате, заведовал культмассовым сектором. С идеологией было ой как строго. Сам я, комсомолец-активист, в 25 лет стал кандидатом в члены КПСС. Идеологической работы был непочатый край. Политинформации, занятия по политпросвещению и истории КПСС – для всего персонала завода. И я – молодым мальчиком, интеллигентом-хлюпиком, очень быстро стал официальным помощником всесильного человека на комбинате. Ну, первым лицом был директор, за ним- формально – главный инженер, главный технолог и начпроизводством. Но это формально. Реально, после директора, стояли совсем иные люди – парторг завода, начальник первого отдела (фактически – представитель кгб), и инструктор по политработе. Вот помощником этого инструктора я и стал.
Что делал инструктор? Смотрел, чтобы народ думал в нужном направлении. И это было важнее и плана, и выработки, и всего остального. Ну, а народишко был говнистым, народишко был раздолбаем. И думал по-всякому. И «комиссаров с политруками» терпеть не мог. Да. Начальник мой, инструктор, был обрусевшим в третьем поколении австрийцем – Николай Андресович Страли. Внук старого коминтерновского большевика, из тех, что с Лениным в разливе уху варили и в одном шалаше под одним одеялом спали… На каждой политинформации, Николай Андресович писал в блокнотик – кто спит, кто шушукается, а у кого морда лица недостаточно правильная – слишком ехидная, к примеру. А потом, всех виновных разбирали на завкоме – и, случалось, лепили строгие выговоры и лишали премий. Так, что, народ инструктора любил. Выражали любовь чаще всего работяги – его кабинет был в коридоре рядом с выходом из сборочного цеха, в тупичке, впереди – окно, у окна – пальма в кадке, а за пальмой у самой стены – дверь в кабинет вершителя заводской мысли. Рабочие, в обед, часто подбегали и мочились под дверь Николая Андресовича, случалось и ходили по большому, но поймать их не могли, хотя весь завод и знал кто это…
Да. Но вернемся к теме. На двери товарища инструктора была скромная табличка – кусок оргстекла на двух шурупах, под ним – белая картонка, на которой под трафарет, черная надпись – Н.А.Страли.
Ну и вот. Комбинат наш наверху ценили, план мы перевыполняли, и приехала из Москвы партийная комиссия – награды начальству вручить и ручки пожать.
Ваш покорный слуга, был в свите начальства, гордился собой, надувал щеки, и в составе еще человек пятнадцати, топал по коридорам за товарищами директором-парторгом-инструктором, которые шли, выпятив умные и серьезные до отвращения лица вместе с московскими гостями – тремя старцами в одинаковых «партийных» ратиновых пальто, пыжиковых шапках и японских мохеровых шарфах. Посетили кабинет директора, зашли к парторгу, долго жали руку, подарили даже сувенир – бюстик Маркса из папье-маше, и двинулись в вотчину Николая Андресовича. Обошли пальму, прошли в его кабинет, долго говорили, жали руки, и, уже все было сказано, все притихли, и собрались выходить, но тут, один из московских старцев, положив свою высокоблагородную длань на плечо нашего инструктора, вдруг тихо сказал – Вы молодец, но ведь надо и понимать…фамилия все-таки сложная… я вам в ваш паспортный стол дам команду, смените на что-то нормальное… Опешил инструктор. Как же, говорит, я внук старого большевика, дед мой с Ильичом вместе работу писал – «Как нам реорганизовать рабкрин», с товарищем Бонч-Бруевичем первое советское радио налаживал, как же мне фамилию сменить? А вы, по-русски читаете, язык простой разговорный знаете? Или только в академических эмпиреях витаете? – московский гость ему отвечает. Так, говорит, Николай Андресович, русский – родной мой язык, несмотря на корни. Ну так, прочтите свою фамилию, и прекратите клоунаду – не выдерживает высокоблагородный старец, и выходит из кабинета. А за ним все остальные. Выходим из кабинета, и застываем в немой сцене: Гости с мрачными лицами молча смотрят на табличку у двери – где черным по белому, выведено Н.А.СРАЛИ. Причем точки после инициалов сделаны незаметными, и все сливалось в одно слово, ну а буква Т из фамилии волшебным образом испарилась… Кто, когда и как заменил табличку – так и не узнали. Николая Андресовича вместо наград и премий ткнули носом в плохую воспитательную работу среди коллектива, да ткнул самолично один из партийных бонз – бедный инструктор напился до невменяемости прямо в кабинете, как только комиссия уехала, и тут же, в кабинете, на неделю ушел в запой… Но это уже другая история.

На днях я ехала домой и поняла, что забыла ключи, ещё и сел телефон. Думаю, тогда выйду через остановку, зайду к парню на работу, подожду его, и поедем домой, он как раз должен был закончить минут через 40 (у него своя шиномонтажка). Подхожу к монтажке, машина стоит, но сами гаражи закрыты, думаю: "Страаанно". Зашла через дверь сбоку, и мне открывается картина, где он ебёт нашу знакомую. Я не смогла ничего ни сказать, ни заплакать, просто вытаращила глаза и стояла в ахуях. Он начал оправдываться, но я не слышала в жизни отмазки хуже))) "Это не то, что ты подумала, просто Насте уже 33 года, она хочет детей, а мужа у неё нет, а у меня генетика хорошая, вот она и попросила, я делаю хорошее дело. Ты не подумай!" Он говорил мне это, стягивая с себя презик)))

Инфляция, как двигатель экономики… И ещё несколько крайне занимательных тем для размышления

Итак, начну с инфляции. Феномен этот меня давно и очень живо интересует, но кроме общих фраз и ничего не объясняющих определений, ничего толкового так и не нашёл. Я не особенно силён в основах теории экономики, поэтому, уверен, специалисты будут нещадно критиковать данный текст, но тем не менее я набрался наглости подумать над этим вопросом и вслух сейчас выскажу свои выводы, а вы их оцените. Любым комментариям буду рад.

Итак, что такое инфляция? Откуда она берётся и зачем нужна? Почему Центробанки, которые «руководят» деньгами, якобы не могут её побороть? В чём, вообще, суть явления?

Для затравки и простоты понимания, начну свои размышления с нашей страны

Итак, что такое инфляция в условиях России? Как я понимаю, это система, когда гос.монополии (поставщики света, тепла, газа, структуры типа РЖД, ЖКХ и т.п., разнообразные гос.органы, собирающие пошлины и налоги, а также псевдо частные крупные компании и корпорации, аффилированные с государством и оказывающие добровольно-обязательные для населения услуги), так вот, это когда гос.монополии из года в год регулярно индексируют свои цены, якобы из-за инфляции, что естественно и неизбежно отражается в последующем на стоимости всех российских товаров и услуг, но не единомоментно, а растянуто во времени, что позволяет государству, в лице вышеупомянутых монополий (ну и, конечно, вполне определённым группам лиц), снять сливки сверхприбыли. После того, как все цены и зарплаты поднимаются и примерно выравниваются, цикл повторяется… Я лично так это понимаю.

Окей, здесь всё понятно, но а как в других странах? Как, вообще, всё это начиналось, откуда пошло и можно ли жить без инфляции?

Начнём издалека, чтобы понятнее всё было

До эпохи бумажных денег основным эквивалентом материальных и нематериальных ценностей было, как известно, золото. Золото нельзя напечатать в Центробанке, рост его общего количества определяется только добычей из недр земли, поэтому, в условиях зачатков промышленности, золота всегда было мало. Таким образом, общемировая инфляция в прошлом коррелировала с размером добычи золота. Ну, в общем.

Из золота чеканили монеты. Цена товара/услуги зависела от сочетания объёма золота в обороте и количества предлагаемых товаров/услуг в конкретном месте. Много золота, но недостаточно товаров/услуг – инфляция (увеличение) цен. Мало золота, но имеется избыток товаров/услуг – дефляция (уменьшение) цен. Пока всё предельно просто, не так ли?

При этом, надо понимать, что по законам рынка оба явления (инфляция и дефляция) стремятся навстречу друг другу, стремятся к равновесию – балансу спроса и предложения. Таким образом, естественным состоянием экономики при «золотом стандарте» можно предположить отсутствие инфляции.

Все же помнят, как в СССР цену товаров писали прямо на вещах? Такая стабильность – это хорошо или плохо? Давайте, разберёмся.

Для человека – это очень хорошо: предсказуемость, длительная прогнозируемость, спокойствие и уверенность в будущем. Начав складывать деньги под матрас, через 10 лет накопленные условные «500 рублей» ни капли не потеряют в ценности. Это хорошо? Это прекрасно!

А для макроэкономики?

Правило «деньги к деньгам» – универсальное, действует с древности. При этом, богатые люди всегда имеют намного больше возможностей для концентрации богатств по сравнению с обычными людьми. Почему? Потому что обыватели, как правило, тратят всё, что зарабатывают, а богатые люди получают доход много больше, чем для их текущих нужд нужно. Таким образом, в условиях отсутствия инфляции (которая съедает «неработающие» сбережения) и в условиях зачаточного рынка и промышленности (Древний мир и Средние века, когда царил «золотой стандарт»), богатым людям просто некуда было тратить свои растущие сбережения, и они их… копили.

Пока всё логично и понятно, не так ли? Кажется, о чём тут говорить?! Но сейчас станет интереснее, я надеюсь 😁

Феодальная модель развития

Что происходит, когда люди копят золото? Оно выходит из оборота. И если из оборота выходит больше золота, чем его добывают, то создаются условия для дефляции. То есть за те же самые, что и раньше, товары или услуги платится меньше золота (денег).

Но вы же понимаете, что те власть имущие, которые копили у себя в закромах золото, они не производили в то время товары/услуги, но только их потребляли. Основным источником их дохода была арендная плата с земли, которую они раздавали внаём, либо стандартные платежи с подневольного населения. Короче, суть в том, что чем меньше феодал участвовал в натуральном товарообороте, ограничиваясь чисто денежными отношениями, тем выгоднее ему была такая форма экономики. Таким образом, такие богатеи, ничего не предпринимая по сути, неизбежно становились ещё богаче, а все остальные должны были ещё больше производить товаров и оказывать услуг, чтобы просто сохранить прежний уровень жизни. Именно это постепенно и происходило.

При этом, любые неурядицы – война, засуха – порождали нарастающие трудности у наиболее бедных, но у противоположной стороны всё было ровно наоборот – они только ещё более обогащались. Естественно, всё это регулярно заканчивалось кровавыми бунтами и революциями, но экономическая основа для поддержания системы, обуславливающая нарастание неравенства, сохранялась.

Чем всё это закончилось? Всё логично упёрлось в абсолютную монархию – когда все деньги и власть стали стекаться и концентрироваться, в конце концов, в одном только месте (внутри страны).

Кстати, на глобальном уровне это также можно было наблюдать, когда постепенно богатства «естественным» образом концентрировались только в определённых странах…

В чём ущербность экономики того периода, основанного на «золотом стандарте»? В том, что ограниченность платёжного ресурса (золота) не создавала предпосылки для значительного роста производства, так как неизбежно сразу же значительно падала цена произведённых товаров из-за нарастающего несоответствия объёмов денег/товара. При этом, все технические предпосылки для изменения ситуации уже имелись. Таким образом, «золотой стандарт» и феодальная модель управления стали тормозом для прогресса (это к слову о том, что сейчас все страны скупают золото якобы для того, чтобы ввести снова этот же «золотой стандарт» 😄 😆 😂 ).

Капиталистическая модель развития

В тот момент, когда появились бумажные деньги, одновременно у владельцев «печатного станка» возник практически неограниченный ресурс обогащения – понятно, что ни одно правительство не откажется от настолько халявной возможности. При этом, деньги стали печатать не только для прямого обогащения власть придержащих (имеющих отношение к бюджету и гос.управлению) или выполнения некоторых их популистских обещаний народу, но и ради стимулирования производства и товарно-денежных отношений в стране (геоконкуренция). Таким образом, как правило, денег всегда печатается больше, чем появляется новых нужных товаров/услуг – так появился современный эффект «хронической инфляции» – абсолютно все валюты в мире постепенно обесцениваются, но в разное время и с разным темпом (и по разным причинам).

В чём заключается «положительный эффект» от инфляции и каким именно способом она стимулирует экономику? Очень просто – инфляция заставляет деньги «работать», потому что, будучи зашитыми в матрас, они каждый год теперь обесцениваются. Поэтому единственная возможность хотя бы сохранить, если не преумножить ранее заработанное – это постоянное успешное участие в товарно-денежных отношениях. То есть, стало мало «капитал» заработать, теперь ещё и требуется умение его сохранить. В том числе даже примитивный банковский вклад относится к этому же – инвестирование: банки собирают вклады и раздают ссуды – крутят маховик экономики.

При этом, надо отметить особенно, капиталистическая модель экономики с бумажными деньгами не только перманентно стимулирует рост производства товаров и услуг, но и обуславливает постоянную жёсткую конкуренцию: слабые, глупые, нерасторопные – разоряются; люди и компании с противоположными признаками – богатеют…

Да, потом всё это превратилось в мир, одержимый жаждой наживы, но в общем и целом изначально теория выглядела так, что всё казалось достаточно разумным – и подтверждением этого был потрясающий рост производства и технологий в 19-20 веке, которые радикально быстро решили почти все проблемы населения с жильём, одеждой и едой в экономически развитых странах. И хотя кажется, что труд по-прежнему отнимает все силы, но за 100-200 лет капитализма и «бумажных» денег цивилизация сделала настолько невероятный рывок в росте уровня жизни граждан, что большинство просто уже не представляют себе, насколько невероятно трудными, по нынешним меркам, были условия жизни и работы раньше. Если ещё 100 лет назад у подавляющего большинства людей были 1-2 комплекта одежды (крайне изношенной, во многих случаях), невыносимо ужасные бытовые условия (с современной точки зрения) и перманентная угроза голода, и так было на протяжении столетий (вернее: на протяжении всей известной предыдущей истории человечества), то буквально за несколько десятилетий новой экономической реальности большинство проблем были решены: капитализм, бумажные деньги и инфляция – все, вместе взятые, энергично стимулировали рост производства и спрос.

Если забыть про деградирующую мораль (всепоглощающая жажда наживы), то у капитализма есть только один врождённый недостаток – всем известные «кризисы перепроизводства».

Кризисы и способы борьбы с ними

Что такое «кризис перепроизводства»? Если кто забыл или не знал: это когда товаров и услуг экономика производит больше, чем требуется (причём, здесь сама по себе формулировка прекрасна, если вдуматься – «кризис перепроизводства»; обратите внимание: до капитализма такие проблемы перед человечеством ещё никогда не появлялись). Некоторое время избыток предложения ещё поглощается искусственным спросом (кредиты, рассрочки и т.д.), но в какой-то момент происходит перелом – последняя капля сдвигает чашу весов и рынок падает в кризис – кризис неплатежей, вызванный затовариванием и избыточными денежными обязательствами. Кризис сопровождается сворачиванием наименее эффективных производств (банкротства), которые по цепочке отражаются на других, в том числе здоровых предприятиях, которые, если не было создано задела прочности, также страдают – начинается тотальная селекция производств, бизнесов, перестройка рынка труда, безработица…

С одной стороны, нет ничего особенно плохого в том, что человеческое общество, и экономика в частности, следует общим правилам эволюции – выживают сильнейшие, слабые служат им «пищей». С другой стороны, такие кризисы провоцируют народные волнения и даже революции...

Современные элиты, ставшие намного более смышлёными, боятся любых повторений потрясений прошлого. И для противодействия кризисам и социальным волнениям есть 2 пути. Первый – это путь тотального контроля (что трудно осуществить пока, с одной стороны; с другой стороны, требуется дополнительно отметить, что учёными, изучающими теорию устройства государства и общества, давно установлено: жёсткая вертикально ориентированная государственно-политическая система, как правило, деградирует незаметно для центра такой системы, поэтому условная «демократия», с системами горизонтальных противовесов и взаимного контроля, выглядит всегда более чувствительной к изменениям в обществе, более гибкой и тонко настраиваемой, и потому устойчивее и предпочтительнее). Второй – это путь экономического купирования самой возможности наступления «кризиса перепроизводства», который мог бы вызвать какое-либо недовольство «низов» в развитых странах.

Из двух вышеописанных вариантов в текущий момент считается более целесообразным реализовывать (с учётом сказанного про преимущество системы «демократии» перед «тоталитаризмом», несмотря на искушение некоторых всё упростить и загнать народ в «матрицу») именно экономический путь – бороться с «кризисами перепроизводства» капиталистические элиты за 100 лет научились уже достаточно умело. Для этого существуют сразу 3 способа: экстенсивный, интенсивный и... опять инфляция.

Итак, способ № 1: расширение (экстенсивный)

Способ заключается в том, что экономики «развитых» стран расширяются за счёт поглощения рынков менее развитых – там происходит передел собственности, и финансовые потоки, ранее закольцованные на местные национальные элиты, начинают перетекать в метрополии, поддерживая власть и достаток метрополий (в том числе фабрики, построенные в Азии, до тех пор, пока они контролируются Западом, входят в эту парадигму).

2 способ: стимулирование потребления (интенсивный)

Для стимуляции потребления, в свою очередь, есть 2 пути – агрессивная навязчивая реклама, создающая потребность потребителей покупать всё время новые вещи, и искусственное старение вещей, когда за те же деньги мы покупаем вещи, которые нам служат всё меньше и меньше времени (копрономика).

То есть фактически опять именно мы с вами, так или иначе, всё это оплачиваем, как и в прошлом когда-то. Вспомнили? Фактически от людей требуется всё больше и больше производить и потреблять товаров/услуг, чтобы хотя бы просто сохранить свой прежний уровень жизни – непрерывное увеличение скорости «гонки», при которой прибыль и выгоду по-настоящему получают только власть имущие.

3 способ: инфляция

Я уже рассказывал про инфляцию в начале. Думаю, что основной её смысл не меняется от региона к региону – стимулирование производства, стимулирование потребления и перераспределение сверх прибыли в пользу тех основных корпораций (монополий), которые формируют основы рынков.

То есть, по сути, ничего не поменялось за столетия: любая экономика, феодальная или капиталистическая, построенная на золоте или бумажных деньгах, подразумевает только одно – богатые богатеют, а обычные люди должны всё больше и больше производить, чтобы только поддерживать свой старый уровень жизни (учитывая инфляцию, всё это умножается на 2).

Но при всём при этом есть один очевидный плюс: рост производства при капитализме предопределил скачкообразный резкий рост базового уровня жизни – это факт.

И вот даже не знаю, какой из всего этого сделать вывод…

А вы что думаете?

P.S. Я не стал здесь анализировать социалистическую систему, которая должна бы кардинально структурно отличаться от вышеописанного, по двум причинам.

Во-первых, да, можно было бы рассыпаться в похвалах «советской системе», в рамках которой плановая экономика не заставляла людей надрываться на работе, а идеология и общий вектор развития советского общества резко осуждали стяжательство (благодаря чему люди «советского» метода воспитания имели некоторое морально-нравственное превосходство над прочими), но все мы видели крах СССР, который случился в том числе именно потому, что без капиталистического «кнута и пряника» люди, в большинстве своём, как показала практика, совершенно не желают нормально трудиться, что обусловило общий проигрыш того «советского» варианта социализма в геоэкономической гонке. Да, Советскому Союзу достаточно долго удавалось поддерживать паритет с Западом по военным и промышленным параметрам, но несмотря на то, что это ставилось в заслугу «мудрому руководству партии и правительства», по факту данный метод командно-ручного управления был заведомо устаревшим и неэффективным в ХХ веке, и достижения СССР осуществлялись в первую очередь за счёт мобилизации и эксплуатации населения, имевшего относительно низкие доходы и дешёвую пропагандистскую стимуляцию к труду. Когда руководство страны и выбранный ими курс утратили доверие народа – пропаганда перестала работать и режим скоропостижно рухнул... О других примерах попыток социалистического хозяйствования, отличных от «советской системы» и имеющих хоть сколько-нибудь заметный успех, ничего не известно.

Китайскую экономику и политический строй «социалистическими» назвать довольно трудно, в нормальном понимании термина «социализм», только если в качестве расширенной вариации. В любом случае, китайский экономический бум зиждется именно на капиталистическом способе эксплуатации, так что...

Во-вторых, не вижу смысла обсуждать «социалистическую систему» ещё и потому, что я вообще не считаю, что в Советском Союзе, как главном примере «социалистического» эксперимента, был именно «социализм». Не углубляясь в подробности, в общем скажу, что, на мой взгляд, Россия и к февральской-то революции 1917 года не была готова в должной мере (с точки зрения мироощущения народа), поэтому в октябре победила фактически контрреволюция, когда кучка заговорщиков под прикрытием «красивых» лозунгов захватила власть и перелицевала страну в более современную и слегка извращённую форму абсолютизма, где коллективная «верхушка» правила всей страной фактически на феодальных принципах – народ был относительно бесправен, и при этом почти в равной степени беден, а ценностью были не деньги, а встроенность в «номенклатуру» (феодальная «вертикаль» по сути), которая распределяла власть и привилегии… Но так как это явно большой и интересный вопрос, который нельзя разобрать в трёх абзацах, то более подробно обязательно вернусь к нему, но несколько позже…

Сначала в фирме за юриста была женщина-делопроизводитель, без юридического образования. Когда возникали вопросы, требующие юриста, она искала по городу свободного юриста и нанимала его разово, либо консультировалась. Года три назад фирма увеличилась, эту женщину захотели повысить в замдиректора, образовалось место юриста.

Желающих собеседовали несколько десятков, вакансия была открыта не один месяц. Нужен был принципиальный, дотошный и подкованный в своей сфере человек. Собеседование проходило в несколько этапов, на последнем этапе в кабинет гендира во время беседы заходила та женщина-делопроизводитель и спрашивала у соискателя паспорт, снять ксерокопию.

Несколько десятков соискателей машинально отдавали паспорта, с которым делопроизводитель удалялась за дверь. У некоторых из них были уже подготовлены копии нужных страниц. У нескольких из некоторых копии были заверены нотариусом. Место получил единственный из многих, который, прежде чем достать паспорт, отвернулся от гендира к делопроизводителю и сказал ей подготовить расписку о снятии копии с его паспорта, пока они с гендиром договорят.

Парадокс прогресса: незавидные перспективы
Будет достаточно многословное вступление с очень сжатым экскурсом в историю, прежде, чем сверкнёт новая мысль о ближайшем трудном будущем человечества. И чтобы не было скучно читать сии гениальные скрижали, попробуем, как обычно, поговорить о сложном, пользуясь, только простыми и всем понятными словами.

Итак, поехали.



На заре своего существования главная цель человечества была очень простая – выживание.

По мере совершенствования орудий труда и оружия, человечество отвоевало своё право на существование у природы. Постепенно популяция «Homo Sapiens» уплотнялась, в связи с чем, начались внутривидовые конфликты за территории.

Так как несколько тысяч лет назад главным и чуть ли не единственным занятием для людей являлось добывание пропитания, то времени на сколь-нибудь длительные войны (прим.: внутривидовые конфликты «Homo Sapiens» между разными племенами и народами) не было от слова «совсем» (прим.: это не относится к кочевым народам, для которых военные действия могли быть формой существования). Любые межплеменные (межгосударственные) конфликты были достаточно скоротечны и участвовало в них, обычно, чуть ли не всё мужское население, способное держать оружие (прим.: в первую очередь мобилизация всего мужского населения требовалась при обороне, поскольку связь между поселениями была медленная и затруднённая, и так как, зачастую, нападение захватчиков случалось почти всегда внезапно, то поселения всякий раз оказывались, в определённой степени, застигнутыми врасплох, но, при этом, им требовалось защищаться от сконцентрированной и подготовленной атаки врага – сражаться или погибнуть, другого выбора не было).

Вместе с тем, даже при всём желании, собрать большую армию в то время не представлялось возможным – через месяц солдатам элементарно стало бы нечего есть. В связи с этим, военные действия происходили либо скоротечно, либо в активных боевых действиях участвовали лишь относительно небольшие отряды численностью в несколько сотен или несколько тысяч бойцов. При древней логистике поддерживать в боеспособном состоянии более крупную армию длительное время было невозможно, и ещё труднее было ею оперативно управлять…



По мере развития ремёсел и умения обрабатывать землю, содержать скот, древнее общество стало дифференцироваться: появились профессии. В том числе появилась достаточно многочисленная «каста» воинов, которые ничем иным, кроме боевых действий и подготовке к ним, не занимались. Тем не менее, общество всё ещё не могло себе позволить содержать значительное количество воинов (прим.: обычное «оседлое» общество, не «кочевники»), так как продолжало перманентно находиться на гране голода – большая часть населения постоянно вынуждена была напряжённо трудиться, добывая пищу. Поэтому, если войны и велись, то они продолжали ограничиваться короткими быстрыми набегами, в которых грабились территории, захватывались рабы (прим.: в определённой степени всё это относится, в том числе даже к Средневековью).

Кстати, о рабах.

Рабство всегда было обусловлено простыми причинами – экономическая целесообразность. То есть, почему в Древнем Мире настолько было развито рабство? Потому что экономике того времени эти рабы были нужны (и в первую очередь, конечно, в сельском хозяйстве). Потому что труд был достаточно примитивен и однообразен, и поэтому почти любой человек мог с ним справиться; одновременно условно бесплатный труд раба был намного дешевле, чем труд наёмного свободного человека – выгоды очевидны.

Именно в виду экономической целесообразности, со временем, причины попадания в рабство (плен во время военной кампании) стали шириться: некоторые виды наказаний за преступления стали сводиться к рабству (вместо, например, изгнания из поселения или телесного наказания), в рабство стало возможным попасть за долги, в некоторых случаях появилась даже возможность «отцу семейства» продать своих «младших» (подчинённых) родственников в рабство – экономика требовала и подсказывала новые формы и способы для пополнения числа рабов. Очень скоро в отдельных регионах рабов стало больше, чем «свободных». Таким образом, рабство фактически поощрялось всей экономикой (примитивный труд) и образом жизни (низкая ценность человеческой жизни в условиях постоянных смертельных опасностей и общей жестокости общества и отношений).

При этом, в некотором смысле рабство стало шагом вперёд в смысле гуманности, так как теперь пленных или преступников было проще и целесообразнее сделать рабами, чем казнить (никто не стал бы в то время пленников или преступников содержать в тюрьме и кормить). То есть, вместо жестоких физических наказаний или казни появилось относительно более гуманное рабство.

Всё примерно, как и сейчас – гуманность, как побочное следствие экономической выгоды: намного дешевле и целесообразнее ограниченная «гибридная» война, чем полноценная (меньше издержки; меньше риск больших потерь от возможного поражения в реальной, а не «гибридной» войне); намного дешевле организовать гос.переворот и поставить своё «марионеточное» правительство, чем физически захватывать и удерживать страну; намного дешевле и выгоднее заковать современных рабов в кандалы кредитно-потребительской зависимости и этим же мотивировать их на более энергичный труд, чем делать то же самое примитивными древними способами – кнутом и пряником.

Как можно заметить, все эти методы одновременно: и более гуманны (меньше насилия, крови, смертей), и более выгодны хозяевам (более эффективны – выше прибыль, меньше затрат). Как-нибудь потом отдельный пост потом напишу на эту тему).

Кстати, если рассмотреть любые более современные примеры рабства, то у каждого такого случая примерно те же социально-экономические корни (помним, да: бытие определяет сознание, «базис» определяет «надстройку»). Это касается и американского рабства (обработка хлопковых плантаций), а также почти аналогичного российского крепостного права (кстати, все способные ремесленники в России быстро переводились на «сдельную» оплату – тупая кабала здесь сразу же становилась очевидно невыгодной), или, например, эпизоды современного рабства: на Кавказе и в Средней Азии (примитивный труд в примитивных хозяйствах), на территории бывшей Ливии (распространение рабства на фоне деградировавшей экономики и отсутствия полноценной гос.власти) и многие другие примеры. Таким образом, во всех этих случаях именно и только ЭКОНОМИКО-социальные предпосылки позволили реанимировать этот атавизм.

По мере дальнейшего развития сельского хозяйства и скотоводства всё больше людей получали возможность заниматься чем-то иным, кроме непосредственно добычи пищи. Таким образом, стали появляться и развиваться новые профессии, новые ремёсла. В том числе появилось достаточное количество учёных, медиков, работников сферы услуг. Рост числа тех людей, кто не был непосредственно занят на работе в поле или на ферме, привёл к накоплению интеллектуального капитала, который обусловил качественный скачок – научно-техническую революцию в 18-19 веке, что, в свою очередь – снова обусловило новый взрывообразный рост производительности труда, который – снова по кругу, высвободил новые человеческие ресурсы для работы вне сферы непосредственно производства пищи... Именно в тот период городов стало становиться всё больше и больше (города только обрабатывали и потребляли пищу), именно в них ковалось научно-техническое могущество и культурное многообразие современной цивилизации...

Одновременно с успехами в борьбе с голодом, государства получили возможность создавать крупные армии из профессиональных, а также непрофессиональных (призывники) военных, так как появились значительные продовольственные запасы, которые позволяли на длительные сроки отвлекать десятки и сотни тысяч обычных граждан от их непосредственных гражданских специальностей. Так как армии становились крупнее, то и войны становились всё чудовищнее и разрушительнее.



И сейчас, наконец-то, с вступлением покончено и мы переходим к сути поста

Итак, в настоящий момент технически голод планете не угрожает даже теоретически. Человечество способно произвести колоссальное количество пищи, но… Тем не менее, огромное количество людей (в основном – в Африке и в Азии) продолжают голодать. Почему? Ведь сельское хозяйство и животноводство имеет, как я говорил, все шансы накормить всех. Ответ прост: эти недоедающие люди – «лишние». Они ничего полезного (для остального человечества) не производят, и они даже гипотетически не нужны тому самому «развитому» миру, который мог бы их прокормить. Сотни миллионов людей, если не больше, абсолютно никому не нужны, они не производят и не добывают ничего, что требовалось бы остальному миру – они бесполезны.

Примечание: тут какие-нибудь сердобольные граждане или моралисты-либералы могут сорваться в нравоучительную истерику, обвиняя меня во вранье, бесчеловечности и прочем фашизме, но я привык называть вещи, факты и явления своими именами. Уж простите меня за это.

Более того, стремительно растёт число ровно подобных же жителей-нахлебников и внутри этих самых «развитых» стран.

Так как производство пищи, одежды, машин и оборудования становится всё технологичнее, то и количество людей, занятых на производстве и в добыче природных ресурсов, даже несмотря на количественный рост производства и добычи, будет всё время сокращаться. Более того, так как научно-технический прогресс ускоряется (ввиду описанной выше простой закономерности: чем меньше потребности в элементарном труде по производству жизненно необходимых вещей и продуктов, тем больше людей занято в науке и техническом проектировании – энергичнее и качественнее научно-технический прогресс), то неизбежно наступление в ближайшем будущем следующей НТР (научно-технической революции), которая приведёт на рынок труда роботов (а это неизбежно случится в текущем веке). В результате чего, высвободится колоссальное количество людей, которые точно также станут «лишними».

По сути, примерно 50-70% людей на планете к концу века текущего и началу следующего будут бесполезны. Они не будут нужны ни что бы добывать пищу или ископаемые, ни что бы производить какие-то товары. Рынок услуг станет беспредельно раздутым и перегретым. И остаётся один логичный вопрос: куда девать всю эту армию «бездельников»?!

Обычно, когда я о чём-то пишу, то у меня уже есть свой какой-то готовый ответ (мнение) по этому поводу (вопросу), но в данном случае – я увидел проблему, а что из этого следует мне пока не понятно. Можете предложить свои гипотезы, мысли. Давайте, поразмышляем вместе…



P.S. Один из вариантов развития событий:

Понятно, что в отсталых африканских или некоторых азиатских странах есть много людей, которые не производят ничего полезного или нужного в силу отсталости их технологий… Но нужно отметить, что и в «развитых» странах в последние годы появилась огромная армия граждан, которые совершенно ничего не делают (и не собираются делать) и только живут (существуют, паразитируют) на различные пособия.

При этом, очень многие из этих «нахлебников» являются «полноценными» гражданами и имеют все соответствующие гражданские права. То есть, единственная польза от них – это участие в выборах (то есть, эти «паразиты» – это электорат). И их ряды в ближайшем будущем будут лавинообразно шириться, как я уже сказал. К чему это приведёт?

Единственное, что сразу автоматически приходит в голову – это что или в ближайшем будущем нас ждёт следующая БОЛЬШАЯ война, в которой должны сгореть накопившиеся противоречия, или грядёт кардинальная социальная перестройка мира, так как не может такого быть, чтобы «полезная» и «бесполезная» части общества продолжали оставаться равны в своих правах, и в первую очередь – избирательных, по мере развития описываемых событий.

То есть, странно будет, если, допустим, 7 человек из 10 бездельничают и (фактически) не имеют возможности работать, так как их труд попросту никому не нужен (как и они сами), но, при этом, их «голос» и их «статус» будет равен «голосу» и «статусу» оставшихся трёх, не так ли?

А вы что думаете по этому поводу?



P.S.2 У меня возникло ещё одно предположение: так как урезание гражданских прав не решает главную суть проблемы – «лишнее» (и при этом – растущее!!!) население, то вполне логично будет предположить, что человечество, в лице своих циничных элит, придёт к какому-нибудь традиционно людоедскому решению. К какому?

Представьте себе на минуточку, что на земле население разрослось до 10 миллиардов, из которых только 3 миллиарда – работают и производят некие полезные и нужные товары и услуги, занимаются научными разработками, охраняют и поддерживают правопорядок, и только они обладают полноценными гражданскими правами, а все остальные – неграждане – только бесполезно паразитируют за их счёт. Представили? Рынок труда станет настолько перегрет, что даже гражданские права «граждан», обусловленные их занятостью (трудоустройством), будут существовать только постольку, поскольку это позволят их работодатели (элита). Надо полагать, что эти «гражданские права» будут существенно урезаны по сравнению с теми, что были у нас во второй половине ХХ века.

Итак, права «граждан» эфемерны, прав у «неграждан» почти нет. При этом, «неграждане» существуют только как «паразиты» на иждивении и за счёт «граждан». Что из этого может последовать?

Логично будет предположить, что уровень жизни и пособия «неграждан» будут постепенно урезаться, достигнув, в конце концов, минимально возможного уровня. После чего, допустим, им последует следующее предложение от властей: «Хотите хорошо жить и не в чём не нуждаться до конца жизни? Легко! Проходите процедуру стерилизации и получайте прекрасный пожизненный пансион-содержание!»

Это даже не сильно противоречит сегодняшней морали – уже сейчас в западном мире имеет место стиль жизни «в своё удовольствие» без детей (childfree). Так что, я почти уверен в подобном вероятном будущем, учитывая уже сегодня угадывающиеся тенденции.

Что скажете?

Мои родители невероятно счастливы в разводе. Но общего у них гораздо больше, чем им казалось 20 лет назад. Например, нынешний мужчина моей мамы младше её на 11 лет. А девушка моего отца младше меня всего на год. Когда мама и папа пересекаются на некоторых семейных праздниках, они в одинаковой степени достают меня расспросами, когда же я обзаведусь женихом. Раньше злилась, а теперь просто отшучиваюсь: «Отстаньте, если я действительно ваша дочь, то мой пиздюк ещё не родился»))

Глобальная Ка́рма
Понравилось очень, рекомендую к прочтению...


Какой-нибудь XXIII век. Действие происходит на планете N. Её населяют симпатичные двуногие существа, напоминающие больших ящериц, только разноцветных. На земной взгляд – забавные и симпатичные. Белковые, дышат кислородом, вообще близки к земной жизни. Питаются мухами, например. Или лишайниками. Или вообще вегетарианцы.

Государств у них нет, но есть вожди и руководители разных пород – Голубых, Фиолетовых, Зелёных и т.п. Все как-то уживаются. Не то чтобы они очень добрые, у них даже войны бывали, но в принципе этого не любят и предпочитают не ссориться. Интеллект на уровне человеческого, но при этом без отклонений в разные стороны. Почти нет идиотов и совсем нет гениев. Из-за этого прогресс идёт очень медленно. Цивилизация на уровне середины нашего двадцатого века. Причём она такая уже лет триста. Планета богата полезными ископаемыми, так что «могут себе позволить». Хотя не дураки и понимают, что когда-нибудь нефть и уголь кончатся. Но что делать дальше – непонятно.

В описываемый момент на N началось нечто странное. Почему-то все ящерицы с какого-то момента (полтора века назад примерно) дружно невзлюбили одну определённую породу ящериц – а именно, розовую разновидность. Ничем особенным от прочих ящериц они не отличаются, хотя есть культурные особенности, свой язык и т.п. Особо не локализованы, живут везде. В общем, ящерицы как ящерицы.

Однако с какого-то момента их почему-то начинают представлять исчадиями ада и всячески травить. Характерно, что это делают абсолютно все. То есть по прочим вопросам остаются трения, но вот чтобы гнобить и щемить розовых – тут какой-то полнейшний консенсус. То есть про них можно говорить любые гадости, отказывать им во всех правах, преследовать, всячески щемить, унижать и дискриминировать. И всеми силами – снижать численность. Дело дошло до того, что розовых стравили с бледно-розовыми, которые всегда считались разновидностью розовых. Причём дело идёт к войне (чего на планете давно не было). Искусственный характер конфликта многим ясен. Но почему? зачем?

Главный герой – розовый ящер Х – пытается понять причину такого отношения. И видит, что никакой рациональной причины для такого поведения нет. Единственное, что ему понятно – что антирозовые настроения нагнетаются местными правительствами. Причём всеми. Почему? – а хрен знает.

Однажды Х-у везёт: он случайно спасает жизнь престарелому политику Голубых (очень влиятельная группа). И просит в качестве награды объяснить ему, за что же розовых гнобят. Тот кряхтит, мнётся, и в конце концов говорит, что это очень страшная тайна. Но так уж получилось, розовые являются единственной помехой на пути ко всеобщему счастью. Причём они в этом не виноваты, совсем. Но пока розовые существуют, счастья не будет. Более того, лет через двести цивилизация погибнет от нехватки ресурсов. Поэтому принято решение розовых извести. Чтобы их в принципе не было. А поскольку они ни в чём не виноваты, их приходится всячески демонизировать, приписывать им несуществующие грехи и преступления, и так далее. Это всё очень неприятно, даже отвратительно, но другого выхода нет. И ничего более конкретного на этот счёт он сказать не может. Потому что тайна очень страшная.

Х не успокаивается и продолжает свои изыскания. Погружается в пучину конспирологии. Выясняет интересные вещи. Например, что сто пятьдесят назад полностью исчезли редкие тёмно-багровые ящерицы. Их, правда, и было-то всего полмиллиона, но как-то уж очень быстро они вымерли. Без всяких причин. И главное – никто этим не интересуется, тема как бы табуирована. Единственные, кто её обсуждает – филологи: они до сих пор изучают язык тёмно-багровых, и очень жалеют, что носителей не осталось.

Выясняются и другие интересные подробности. В частности, именно сто пятьдесят назад в течении очень короткого времени было сделано множество открытий и изобретений, от ДВС до вычислительной техники. Внедрялись они постепенно и плавно, но появились именно тогда.

Открываются и другие факты. Из которых Х делает вывод: сто пятьдесят лет назад имел место контакт планеты N с иной цивилизацией, скорее всего – космической. И более того – эти контакты продолжаются. И это имеет какое-то отношение к гноблению розовых.

Дальше идут всякие приключения, в конце концов наш герой вычисляет место контакта. Там всё суперзасекречено и всячески ограждено, но ему удаётся пробраться внутрь. Где он обнаруживает лагерь пришельцев. Которые его удивительно быстро ловят.

Это земляне. Нашему герою они кажутся милыми и симпатичными, а вот он им – нет. Они с ним обращаются скверно – сажают в камеру, общаются только по телевизору.

Тут-то он и узнаётся страшную правду.

Земля – давно вышедшая на просторы Галактики – полтора века назад обнаружила планету N и вступила с ней в контакт. Да, все эти изобретения – подарки землян. Более того, земляне в принципе не против того, чтобы контакт оформить официально. Сделать на планете своё представительство, разрешить туризм, совместный бизнес и всё такое. После чего планета N расцветёт и запахнет.

Но есть нюанс. Связанный именно с запахом.

Оказывается, у землян по-другому устроено обоняние. Для них ящерицы пахнут. И сильно по-разному. Запах Голубых, к примеру, им приятен, напоминает аромат свежескошенного сена. Фиолетовые – так себе, что-то вроде лака для ногтей. Оранжевые – как очень сильно разбавленный ацетон, но в общем тоже приемлемо. А вот розовые пахнут ТОШНОТВОРНО. Что-то вроде запаха тухлой крови. То есть любой землянин, оказавшись в обществе розового, тут же начинает блевать. И с этим ничего не поделаешь – физиология.

Поэтому земляне извинились и объяснили – вы нас, конечно, простите, но вот от вас ВОНЯЕТ. Не от всех, а вот от этих розовых. Но наткнуться на розового можно в любом месте. Так что по вашей планете мы можем ходить только в противогазах. А это нам неинтересно.

Вот тут-то все правительства всех пород и приняли решение: избавиться от розовых. Чтобы земляне всё-таки завели с ними близкие контакты. Во имя светлого будущего.

Руководители розовых тоже об этом знают. Но им объяснили, что они должны принести великую жертву, положить свой народ на алтарь цивилизации и т.п. К тому же им самим предложили ассимиляцию – мы вам дадим много денег и ништяков, спрячем на отдалённом острове, и дадим синих и голубых баб, чтобы вы с ними скрещивались. Так что ваши внуки вонять не будут.

Земляне, узнав о таких планах контрагентов, сначала сказали «ну вы и резкие ребята». Однако сама идея избавиться от вонючек им вроде как понравилась. Это ж хорошо, если люди смогут жить на N, не блюя от отвращения. Ну а как уж там они разберутся с вонючками – это дело аборигенов. «На том и сошлись».

Заодно выясняется и история с тёмно-багровыми. Те тоже воняли, причём покруче розовых, поэтому их всех тихо истребили. За что получили от землян ништяки – то есть технологии.

Х сидит в камере и размышляет. Логика ему понятна, обоняние-то у ящеров есть. И что такое «непереносимая вонь», он понимает.

И думает: а ведь никто не виноват. Планета в цивилизационном тупике. Контакт с пришельцами был бы выходом. Да, приходится кем-то жертвовать. Ну, что поделать. И придётся смириться даже с тем, что пожертвуют именно его народом. «Не мы такие, жизнь такая».

Однако в какой-то момент он думает: ну хорошо, вот пожертвовали нами. А чем ещё придётся жертвовать дальше? Дорожка-то какая-то скользкая.

И говорит землянам: вот я бы на месте наших разумных и гуманных правительств на такое не пошёл. Не стал бы изводить ни в чём не виновных существ, чтобы понравиться пришельцам. Впрочем, вам это без разницы, что я думаю – так что просто имейте в виду. И вешается в камере.

Однако через какое-то время он приходит в себя. И узнаёт, что его вытащили из петли и заморозили на сто лет.

Выясняется, что его народ, розовых, за эти сто лет окончательно затравили и извели. В основном руками бледно-розовых. Потом бледно-розовых уже вполне официально уничтожили за геноцид розовых. Так что вопрос решён кардинально. Теперь Х – последний представитель своего народа. Зато Земля и планета N в самых наилучших отношениях.

Но что удивительно, земляне с ним общаются лично, никакого отвращения не выказывают и т.п. Охотно возят его по краю родному и показывают, как всё изменилось.

А изменилось сильно. Планета N покрыта мясокомбинатами, причём сырьём служат те самые ящерицы. Их подращивают до десятилетнего возраста и отправляют на убой, пока мясцо нежненькое. Никакой цивилизации, естественно, нет – так, остатки какие-то дотлевают.

Х в ужасе. И спрашивает у землян, почему они так поступили.

И земляне отвечают: видите ли, мы существа нравственные. И обращаемся с каждой расой так, как она того заслуживает. Существа, убившие ни в чём не повинных собратьев только для того, чтобы понравиться чужакам – это СКОТЫ. Даже ниже скотов. А значит, с ними можно и нужно обращаться как со скотами. Например, их кушать. Вот вы, ящерицы, для нас, людей, очень вкусные. Ну и теперь мы вас едим. Вы это заслужили.

А разговоры про непереносимую вонь – это была проверка на вшивость. На самом деле тут была проблема не с запахом, а с вкусом. Розовые для нас невкусные, а вот голубые и фиолетовые – мням-мням.

Видное место в обсценной лексике занимает широко известное слово, которое начинается на «п» и заканчивается на «ц». Не «подлец», другое. Оно в своём роде уникально, ведь кроме него любое другое нецензурное слово вполне можно заменить пристойным синонимом. У нашего шестибуквенного существительного имеются два основных значения, и у обоих нет такого же яркого и точного заменителя.
В первом значении можно перепробовать много синонимов — конец, финиш, катастрофа, смерть, хана, труба, кирдык, — но ни один из них не может передать всю колоритность, сочность и содержательность нашего уникального ненормативного слова.
А со вторым значением вообще беда. Согласно словарям, это «нечто, что не поддаётся никакому описанию, никакому сравнению; нечто из ряда вон выходящее, неимоверное, исключительное по силе или степени проявления». Почти как в известной сказке: «Пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что».
Или взять три жалких эвфемизма: песец, писец и пипец. Песец — это милый хищный зверёк, и ничего больше. Писец — это писарь, переписчик. А от пренеприятного третьего слова — «пипец» — просто выворачивает. Сразу возникает ассоциация с пипеткой. Хотя слово «пипетка» само по себе в сто раз экспрессивнее убогого словечка «пипец».
В общем, получается, что популярное нецензурное существительное мужского рода с ярко выраженным женским началом затыкает за пояс все его легальные аналоги. И это как раз та самая ситуация, которую можно охарактеризовать одним единственным словом. Тем самым словом, которое начинается на «п» и заканчивается на «ц».

В Самаре собирают подписи за установку памятника Ольге Бузовой. И это не анекдот. Интересно, какую часть тела Бузовой могут тереть потом туристы и жители для привлечения половин?

Останавливает доблестный наряд ДПС, бла-бла-бла такой-то, документы, страховку. - Признайтесь, грешили вчера? - Каюсь, грешил. Но без употребления спиртного.

Ещё раз про водителей.

Есть один тип,для которых 200 км проехать не вопрос, а есть другой для которых 40 км это огромная проблема. Так вот герой моей истории был как раз из второго типа, и ему просто не повезло, что машина за которой он увязался ехала хер знает куда, может в отпуск в Бельгию или по каким иным делам.

Ещё одна история про ориентацию на местности.
В одном коллективе у одной женщины был день рождения, и пригласила она двух своих коллег женщин на кофе после работы к себе домой. Работали они на производстве в первую смену. Отработали значит и поехали каждая на своей машине, и вот одна из женщин была тоже из такой категории "водил ". Доехали друг за дружкой, попили кофе с тортиком, и по домам. Так вот та женщина, что плохо ориентировалась осознала,что дороги домой она не знает, т.к. всё время ездила только по маршруты дом-работа-дом,дом-магазин-дом. И случилась с ней тоже небольшая истерика, кружилась она кружилась и как то выехала снова к работе. Ехать тоже уже не смогла (или не захотела). Позвонила мужу чтобы он приехал с сыном и забрали её и машину, а т.к сидеть тупо не захотела пошла дальше работать.
Вот как-то так.

Рассказал один краевед из Поволжья.

Когда работал над журналистским расследованием "Сокровища усадьбы Перси-Френч", искал материалы о германских шпионах в наших краях во время Первой Мировой. Тогда и напал на случай с австрийским фотографом.
Сей достойный служитель тёмной профессии не нашёл ничего лучшего, чем снимать живописные виды в Симбирской губернии летом 1914 года.
Уместно вспомнить, что происходило это на фоне совершенно беспрецедентной шпиономании. О таинственных летающих объектах взахлёб писали местные газеты, а керосиновые лавки и база Нобилей в Батраках даже ограничили отпуск горючего. Чтобы им, паче чаяния, не заправились басурманские аэропланы.
А тут какой-то тип, который по-русски ни бельмеса, ходит и фотографирует.
Тем более, что в Самаре, как раз в это время задержали двух таких туристов, которые усиленно снимали оборонные объекты.
Подозрительный тип гражданской наружности был немедленно задержан и отправлен в жандармское управление.
Сам он разведывательную направленность своего искусства решительно отрицал, утверждая, что служит исключительно музам, а проверить его слова не представлялось возможным. Съёмку он производил на неведомый в симбирской глубинке плёночный фотоаппарат. А плёнку здесь тогда проявлять не умели.
Выручил незадачливого светописца полицейский пристав, который добросовестно опросил окрестных крестьян и подал рапорт.
Далее цитирую почти дословно:
"Все опрошенные единодушно подтвердили, что подозреваемый личность творческая. Ибо никто из них ни разу не видел его трезвым".

Не лезь не в своё дело или Как я не дал человеку стать героем.
История 3.

Итак, Тула. У нас центр микрорайона — это две школы + школьный стадион + школьный сад + котельная. Раньше на школьном стадионе весь микрорайон летом — бегал и в футбол играл, зимой — на лыжах катался. А сейчас на всю школьную территорию так вот запросто не зайдёшь: забор с домофонами появился и всех взрослых-посторонних уже на территорию не пускают.

История же эта про время, когда ещё все без исключения ходили свободно.
Итак, школьный сад. Много-много лет назад некая многомудрая голова придумала рационализацию: чтобы каждый раз, когда порыв происходит, здоровенные трубы [не то — отопления, не то — водоснабжения] не откапывать и не закапывать вновь, то просто пропустить их над землёй и завернуть в утеплитель. Над землёй же установили на те трубы здоровенные вентили-задвижки со здоровыми маховиками.
Итак, шагаю я по школьному саду и тут слышу металлический скрежет — видно задвижка была слегка прижата, в результате давление перед ней превысило некое пороговое значение и, за несколько метров до задвижки, пробив стенку/сварной_шов трубы, сорвав внешнюю металлическую рубашку и утепление, вверх забил фонтан воды метров на 6-7.
Это в фильме про старика из Средней Азии [4] он прыгал вокруг места порыва и звал на помощь. У нас в таком случае всё обычно делалось проще: приходишь к телефону и звонишь в школу — пусть вызывают аварийщиков. Тем более рядом со школьным садом тогда ещё точечной застройки не было, а сама школа и её сад — на искусственной насыпи, то есть никого не зальёт.
Но в тот день всё пошло не так. Откуда ни возьмись появляется мальчик лет 10-12, пробирается к задвижке [благо фонтан поливает не на неё, а в сторону] и на полном серьёзе начинает её перекрывать, так как маховик здоровенный и даже детскими руками он прокручивается.
Сгоняю его оттуда. Рассказываю про давление и если поток воды идёт от места порыва к задвижке, то при полном её закрытии давлением может вырвать задвижку, а юный закрыватель полетит на ней, как Мюнхгаузен на ядре. [Не было тогда ещё современных фильмов про то, что творит давление при разгерметизации на подводных газопроводах… иначе примеры бы были другие]. Спрашиваю мальчика, хочет ли он стать героем новостей про Мюнхаузена? Вроде мальчуган понял. Вроде осознал. Вроде отказался от своего плана и испарился в нуль-пространстве. Вроде.
Только через 5 минут, когда я позвонил в школу и сообщил им о фонтане, то они спокойно-меланхолично сказали мне вместо благодарности нечто вида: «И зачем было ТАК орать???» Да-ссс. Мимо них уголовное дело пролетело, а они — спокойны как слоны...

Ссылки
1. «'Тёрки' с дурным влиянием улицы» https://www.anekdot.ru/id/618473/
2. «Не самоуправствуйте тут!» https://www.anekdot.ru/id/1370854/
3. «Свиньи» https://www.anekdot.ru/id/1317908/
4. Фильм «Фонтан», 1988 год. Реж. Юрий Мамин.
5. Следующая заметка по теме: «Не педагогично!»

Вопрос

Вот назрел у меня вопрос, дорогие сосайтники и, особенно, сосайтницы. Никак решить не могу. Может вы подскажете?

Всем давно понятно что я здеся самый красивый, умный, спортивный… Но, к сожалению, среди русских (а я чистокровный русский) о себе так говорить не принято. И я бы не говорил. Просто я ещё и самый скромный здеся, поэтому это каг бэ и не в щёт. (Чуть не забыл. Я ещё и самый грамотный!).
Так вот… Так себя критиковал, что чуть не забыл о чём пишу…
А как вы оцениваете истории и другие творения на этом сайте? Вот раньше автор мог получить и 30 тысяч плюсов. А ещё ведь были минусы. Сейчас же 500 плюсов это статистическая погрешность, которой можно пренебречь. Даже не могу вспомнить никого, кто бы получил «звезду» в последние пару лет. А ведь читают то нас миллионы! Даже больше чем раньше. Если повар нам не врёт (с).
Вот я, к примеру, читаю все истории основного выпуска. Если где-то комментирую, автоматом ставлю плюс. Не в зависимости от того за домашнее насилие автор или против, люблю я его или… не очень. Тоесть, если кто-то создал тему, которая заинтересовала, не важно по какому поводу, он получает плюс. Если волк принёс веточку мимозы к ногам Ванюши в знак благодарности за истребление блох на нём 5 лет назад и я оставляю коммент, что это фигня, потому что в лес никто не носит брызгалок против блох - история всё равно получает плюс. Или автор рассказывает как он имел секс по три раза на день и к тому же на Кубе, а я только раз. И то в месяц… И не на Кубе… И он считает меня скотиной… Хоть и маленькой… История всё равно получит от меня плюс.
Бывают истории которые не вызывают никаких эмоций. Ни хороших, ни плохих. Так за них я ничего и не ставлю. И уж очень редко бывают в Основных такие, как бред сумасшедшего. Ну тут уж минус.
Теперь дальше. Бывают ещё и истории в которых комменты закрыты для всех или только для меня. Тогда сразу минус. Но я их также читаю. Даже если это подробное описание каждой кочки на 12-ти километровом велосипедном пути. Но если вот описание каши из гречи в руках голой затейницы из бани меня возьмёт за… живое, я исправлю свой минус на плюс и история получит ноль. Только это не часто.

А есть ещё истории, как бы это помягче… цельнотянутые с других сайтов. Вот я Курочку Рябу когда-то сюда постил. Правда читателям не зашла. Не знаю почему. Мне нравилась всегда. И как такое оценивать?
В чём проблема? Ну вот сидит Лёша. Пишет, пишет. Получилась у него Война и Мир. И тираж 1,5 млн. А я скопипастил на Анекдот описание дуба и на тебе 15 млн просмотров, больше тысячи плюсов и ЗВЁЗДОЧКА на погоны. А за что? За усидчивость? Я не даю дорогой редакции никаких советов, но немного хуею с этой ситуации.

С комментами проще. Почти не оцениваю. Это как бы беС толку. Но временами могу увлечься и при повторном прочтении себе плюсиков наставить. А хуле? Умно, красиво, дерзко. Достоин! Адназначна!!!
Вон и Рамзан Ахматович пошёл моим путём. Учредил в прошлом году военное звание Герой Чечни. Долго думал и пару дней назад присвоил это звание себе. С выдачей восьмиконечной золотой (в натуре) звезды Героя за номером один. Наверное советовался с (сосайтниками) тик-токерами. Не, я не спорю. Рамзан Ахматович, дай Аллах ему здоровья и долгих лет жизни, как никто другой, достоин этой заслуженной награды! Может даже двух или трёх. Но это по решению народа, канешно. Поэтому и интересуюсь вашим мнением по выставлению плюсиков мне и сосайтникам. А то сосайтницы и насосать себе могут. Как некоторые наши генеральши и полковницы. А нам то что делать?

Во время гендерных баталий феминистки часто жалуются на то, что женщин дискриминируют при приёме на работу и оценивают не по знаниям и умениям, а по размеру груди. К нашему мужскому стыду необходимо признать, что такое действительно бывает, один случай я видел собственными глазами.

Работая в некоей компании из трёх букв, я лениво просматривал рассылку "Знакомьтесь, наше пополнение" и обратил внимание на неожиданную закономерность. Если среди давно работающих женщин попадались самые разнообразные, в более-менее естественных пропорциях, то все вновь принимаемые шли как под копирку. Глядя на новичков, можно было отключить показ фотографий, и, ориентируясь только на женское имя в анкете, безошибочно сказать: у неё либо возраст больше пятидесяти, либо вес больше ста. Месяц за месяцем, без каких-либо исключений.

Причина этой особенности стала для меня очевидной, когда я узнал не афишируемый факт: новая HR-директор спустя год после назначения стала женой генерального.

Не педагогично!

В продолжение истории «Не лезь не в своё дело или Как я не дал человеку стать героем. »

У нас, когда у дома делали благоустройство, то рабочие соглашались сделать автостоянку на всю длину дома, чтобы места под машины хватило всем. Но наш местный авторитетный пенсионер [за пару лет до того продавший свою машину] сформулировал, что ему теперь нужна: «Зелёная зона».
В результате автостоянка оказалась коротковата, а места на ней узковаты. И парковаться стало удобно исключительно задним ходом и по зеркалам.
И вот как-то приезжаю с дачи, нашёл местечко между двух машин, встал уже под манёвр заезда на место, но… куда-то делась девчушка [лет 10-12 — самый активный возраст!], что только что играла во дворе. Высылаю маму регулировщиком: так и есть. Шалунишка присела за моим задним бампером — не то играла во что, не то — пряталась от кого. Мама её оттуда экстренно прогоняет: «Машина сейчас поедет назад! Отойди!».
После этого дитё встаёт из своей «засады» и с неимоверной гордостью и достоинством говорит: «И не надо на меня так орать! Это — не педагогично!» И удаляется в свой подъезд…
Это в моём детстве ребёнку, который увидел подъехавшую машину, но не отошёл подальше, а полез под неё, надавали бы по попе… А сейчас как-то умудряются растить персонажей из фильма Илая Крэйга 2010-го года «Убойные каникулы» [18+]. Когда предсказать, что ТЕМ студентам придёт в голову и с какой энергией они начнут это осуществлять не возможно совершенно.

P.S. А дитё то последние несколько лет куда-то из нашего двора исчезло. Видно её мать переложила бремя воспитания на какой-то лицей для особо одарённых девочек...

Год примерно 90-й, в газетах кучи объявлений о разной мелкой коммерции, взгляд цепляется за объявление с крупно нарисованным номером телефона 000-00-00. Явно какая-то реклама, но любопытно, набрал телефон, там вроде подняли трубку и тишина.
Я - алё?
Мягкий женский голос - алё.
Я спрашиваю что-то невразумительное, типа я туда попал? Совсем не ждал, что поднимут трубку.
- А вы куда звоните?
Я - да вот, по объявлению.
- Вы же понимаете, что таких номеров не бывает?
Я - понимаю.
- До свидания.
По ощущению, будто с привидением поговорил.

В конце 1990-х годов у меня был заказчик - врач гомеопат. Периодически я приходил к нему в клинику настроить что-то из техники, модем для связи с интернетом, ещё что-то по мелочи.
Однажды осенним вечером, я по паршивой погоде долго шёл к нему пешком, транспорта почему-то не было, а машиной тогда я ещё не обзавёлся и хорошенько промок и продрог. Пока я завершил свою работу чувствую, окончательно расклеился, думаю завтра точно заболею простудой.
Врач-гомеопат тоже заметил моё состояние и предложил, а давай я тебя бесплатно полечу?
Я к его методам лечения относился весьма скептически, несмотря на большое количество пациентов, которые к нему приходили. Мало ли кто и как тогда зарабатывали себе на кусок хлеба с чёрной икрой.
Ну я согласился, несмотря на свои сомнения в его методах лечения. Он посадил меня рядом с компьютером, потыкал в ладонь в разные места каким-то щупом, посмотрел на показания выданные программой на экране (по моим понятием это было полное шарлатанство) и дал мне несколько белых шариков. Велел закинуть под язык и не разжёвывать, ждать пока они не растворятся.
Через некоторое время, когда я уже пришёл домой, почувствовал себя гораздо лучше, а на утро никаких признаков болезни у себя не обнаружил.
Так что гомеопатия помогает даже тем, кто в неё не верит.

Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать.

Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу".

С тех пор ненавижу математику...

Утром случилась небольшая неприятность, на смену не вышел грузчик колбасной продукции. Событие обыденное, казалось бы, но выбивает из колеи привычного процесса, нужно быстро найти замену. Нашли дублера.

Грузчик, который не вышел, рано или поздно появиться, договор так составлен, вознаграждение выплачивается по итогам месяца.

Посетовали и забыли, а он появляется спустя два месяца, прямиком к начальнице, бодрячком так:

- Марина Николаевна, готов приступить к выполнению прямых обязанностей.

- Ты где был то?

- Там, куда легко войти, и очень тяжело выйти.

- Похоже на статус девчонки малолетней в контакте, конкретнее можешь?

- В запое был…

Был парнишка один, категорически не выговаривал букву "р". Вообще никак, вот просто не было у него этой буквы в разговоре и всё. Все, кто с ним работал, давно привыкли и не замечали этого. Однажды его жена попросила записать ее к лору, по телефону. Делал он это с рабочего телефона в кабинете, где все сидели занимались своим делом, никто не обращал на него внимания.
Звонит:
Он: скажите, как аботает ло?
Регистратура: что?
Он: как аботает ло?
Регистратура: что?
Он опять: как аботает ло?
Регистратура: я вас не понимаю.
Тут оглянувшись, парниша видит Светку, которая что-то усиленно печатает, вся в себе, работает.
Он подлетает к ней, протягивает трубку телефона: скажи "ло".
Светка, отрываясь от монитора: что?
Он: "ло" скажи.
Светка берет трубку и, с непонимающим видом, говорит в нее: ло.
Парниша начинает ржать и кидает трубку, с воплями: дуа, ты!!!!

Есть песня группы «Айова», там есть такие строчки: это не шутки мы встретились в маршрутке. Российские юмористы переиначили песню: это не шутки мы выпили в маршрутке. Но суть не в этом. Помню, выехал по заданию из славного города Иркутск, в славный город Чита, из командировки. Люблю путешествовать по России в комфорте: билет был в купе скорого поезда №1 Москва-Владивосток. Подхожу на вокзале к вагону, чтобы загрузиться, проводница вагона смотрит удивленно в билет и паспорт, потом говорит вам повезло ,у вас купе с Олегом Владимировичем. И тут сама таинственно исчезает по перрону .Интрига. Меня зовут Олег Владимирович ,и тут в купе, я сам встречаюсь сам с собой. Познакомились с тезкой, он капитан дальнего плавания, едет из Рязани во Владивосток к своему кораблю в поезде . У него, была свадьба сына, он был в отпуске под Москвой , на окончании свадьбы ему загрузили ящик коньяка в поезд в купе и отравили обратно во Владивосток…. И тут встретились .. два капитана…и ящик хорошего коньяка .Один капитан звездолета, второй гражданского морского сухогруза. Доехали нормально и поговорили друг с другом. Ящика коньяка было мало.:)

Доча, 5 лет.
- Папа, а к тебе приходил Дед Лайн?

После посещения Крыма и Севастополя, известный писать Марк Твен в письме к Российскому императору Александру II написал :- ...Америка обязана многим России, она состоит должником России во многих отношениях, и в особенности за неизменную дружбу во время великих бедствий. С упованием молим Бога, чтобы эта дружба продолжалась и на будущие времена, что Америка благодарна сегодня и будет благодарна России и ее Государю за эту дружбу. Мы прекрасно знаем, что само допущение, будто мы когда-нибудь сможем лишиться этой дружбы вследствие какой-либо преднамеренной несправедливости или неверно взятого курса, было бы преступлением.
Почтительнейше поднесен от имени экскурсантов, находящихся на борту американской паровой яхты «Квакер Сити». Ялта. Август 26. 1867. Сэмюэл Л. Клеменс

ПЕТУХ

Я страшно горд собой: мне 12, а я играю в карты со взрослыми и почти собрал «буру́». Но больше мне нравится слушать их разговоры. Это настоящие мужские темы: драки, машины, женщины, заработок денег, рассказы о поездках в другие города. С ровесниками о таком не поговоришь. К тому же русские стремительно уезжают из Таджикистана. Первыми были немцы, потом прибалты, потом корейцы – эти вообще разъезжались по всему миру.
Русские тоже уезжали, но их всегда было много. А сейчас я хожу к своим школьным друзьям аж в другой район и мы – три белобрысых мушкетера во всей округе, гоняем на «роликовых досках» с горы в 20-м квартале - от здания университета, похожего на гигантский космический корабль, потерпевший крушение в горах, до старого моста через Сыр-Дарью, выкатываясь прямо к крепости Александра Македонского. Это пограничный бастион Александрии Эсхата, то есть «крайней» (именно так наш город нарёк великий и тщеславный эллин). Крайняя, а не последняя, прошу заметить. Искандер не собирался останавливаться.
Стена крепости над рекой ощетинилась дулами пулемётов. Ещё осенью там оборонялись повстанцы Махмуда Худойбердыева – гражданская война пришла и в наш мирный Согд, а теперь там заново отстроенная и укреплённая часть президентской гвардии.
Роликовые доски – это не современные скейты. Это длинные узкие прямые советские доски, с надписью «Sport». Все катают с горы на «тачанках» - деревянная конструкция на металлических подшипниках, страшно дребезжащая на асфальте, а мы – на досках. Мажоры. Скорость гораздо выше, ветер в лицо, шум в ушах. Особый шик ехать стоя. Катаем без защиты, локти и колени в мясо.
Сейчас летние каникулы и моих друзей в городе нет. Они в соседнем Бишкеке. Я пошел на гору один и мой роскошный «скейт» тут же отжали местные - переехал через реку, а там уже старая махалля и владения «конкурирующего племени». Рассказал об этом во дворе и вот мы уже идем большой шумной компанией возвращать мою доску. С нами старшие и малые, все воодушевлены. Разудалая драка с «благородными мотивами» - один из доступных видов альтернативного коллективного досуга ибо в городе царит страшная скука.
Скейт мы не вернули, зато позадирали каких-то местных и устроили перебрасывание камнями до первой крови. Так я был принят в дворовую стаю на правах полноправного члена и теперь гордо восседаю на топчане с ногами по-турецки. Старшие трут за жизнь, им по 18-19 лет, разница по меркам возраста - в целую жизнь. Мы едим виноград. В руках у меня Бура́.
- Вон идёт Джаля́б, - говорит вдруг Сухроб, - Тахмина́-Петух.
Я не раз видел эту красивую девушку. Она жила в козырном доме рядом с больницей, у них не отключали электричество по ночам зимой. Поздно ночью, возвращаясь домой через темный район можно было заметить, как она готовит еду за освещённым окном на втором этаже. У нее было редкое для таджикских девушек модное карэ и крашеные волосы. Платья её были скорее светские, без вычурных блесток, хотя и этнического кроя. Видимо, она шила их сама или они были сделаны на заказ. Слово «джаляб» на согдийском наречии означает «шлюха».
Сухроб – заводила компании. Сын главврача местной больницы, мажор и говорун. Он в курсе всех слухов в районе, а то и в городе. Он только рад рассказать мне историю и за одно попрактиковаться в русском. Русский считается престижным языком элиты, к тому же он нужен для поездок на работу в Россию. Сухроб говорит на нем не очень, но очень любит это, употребляя не к месту высокопарные обороты в духе «обрати пожалуйста внимание» и «я полагаю», почерпнутые, видимо, от отца.
- Она за деньги в жопу даёт. Я полагаю, это все знают. Потому и «Петух». А так девственница. Но что толку, если все знают.
- А почему не курица?
- Ты не понял, это как в тюрьме.
- Она, что – сидела?
- Нет, просто кто даёт в жопу – петух. Есть же ОПРЕДЕЛЕННОЕ ВЫРАЖЕНИЕ.
Сухроб со вкусом смакует эти слова.
Я понимаю. Но это кажется мне неостроумным, неграмотным и вообще – неприятным.
- Мы с Тахми́ной – соседи, говорит Шерзод. Он уже студент-первокурсник и по-русски говорит хорошо, даже ставит ударение на второй слог в женских именах, русифицируя их произношение.
- Представляешь, она спрашивает у моей сестры: я слышала, что у меня такое прозвище. Это из-за того, что у меня голос грубый?
Все смеются. Я тоже. Нравится быть причастным к общему секрету «который знают все».
- А что значит – все знают? Может, это слухи.
- Не слухи, друг моего отца к ней приезжал.
- А отец сам?
- Муаттара-хон тогда сама сделает из отца петуха.
- А сколько стоит у неё?
Все замолкают. Тахмина проходит совсем рядом с нами по дорожке возле дома.
- Слава, а иди ты – узнай, сколько у неё стоит?
- Давай, познакомься с ней!
- Она тебе скажет!
- Иди!
- Что, струсил?!
- Давай, иди, Домо́д!
Домод на фарси «жених». Все ждут представления. На арене два экзотических существа: девушка со смелой по таджикским меркам прической и «народной репутацией», и русский мальчик, который жаждет общественного одобрения.
- Давай! – мои новые друзья переходят на шёпот и толкают меня в спину. Давай, она сейчас пройдёт.
- Зачем? Что говорить? Что вы хотите, чтобы я сказал?
- Скажи, что она петух.
- Нет.
- Скажи: Почём?
- Пошли вы!
- Ты зассал!
Меня выталкивают на тропу. Я неловко мнусь и развернувшись, оказываюсь перед Тахминой. Она выше меня голову и выглядит очень взрослой со своими накрашенными, опять-таки, не по таджикским меркам, глазами. Это не девушка, а молодая женщина. Она старше не только меня, но и моих улюлюкающих товарищей.
Я набираю воздуха в грудь и неожиданно для себя, чужим голосом, бодро, по-пионерски выпаливаю: Здравствуйте! Скажите! Сколько! Стоит! (на этом моменте воздух в груди закончился, хотя я планировал сказать еще «провести с Вами ночь», ху́ев малолетний любитель изящной словесности).
С топчана под виноградником раздался раскатистый хохот.
- Молодец, домод! – кричали мне, - Тебе будет бесплатно.
Тахмина густо покраснела и ускорила шаг. И только одному человеку на планете было стыдно за эту сцену больше, чем ей. Пожалуй, тогда я и вправду зассал. И сделал то, что от меня хотели приятели-обормоты.
- Идите нахуй, - кричу я и убегаю домой с разбитыми локтями, без скейта и со странным давящим чувством где-то в груди. Собрал буру́.
Переехав к бабушке, я совсем перестал бывать в той части района возле больницы. Однажды, уже учась в университете, я встретил Тахмину на дороге к рынку. Узнав её издалека, я вернулся и переждал пока она пройдет. Я помнил эту историю все пять лет.
В тот вечер я возвращался с тренировки позднее обычного, ночью, через «светлый путь» - дворами домов, которые были подключены к больнице или воровали электричество от ТЭЦ.
Из открытой двери подъезда в улицу бил прямоугольный луч света, а в тамбуре мужчина избивал женщину.
Странно, но всё происходило очень тихо. Она не звала на помощь и не кричала от боли, а он – не рычал гневно или как это обычно бывает, не было ругани и воплей. Где-то на дороге стояла машина и тихо играла музыка, но все было настолько безмолвно, что эту музыку было слышно. Он просто держал её рукой за волосы и методично бил в живот. Это была Тахмина.
Я подобрал кирпич и камень. Камень полетел в маленькое застеклённое окно над дверью подъезда и это был первый громкий звук этой ночи. Кинуть кирпич в надвигающуюся на меня фигуру я не решился, и он разлетелся о стену рядом в головой неизвестного, задев его осколками. Не решился я зря. С руганью и воплями теперь было всё в порядке. Из стоявшей на дороге машины на крик бежал ещё кто-то. Дальше я был отпизжен стремительно и беспощадно.
Боли не было и страха тоже. Они уехали, а я сидел на земле и думал лишь о том, что проебал свой пафосный «Спалдинг», баскетбольный мяч, который выдали от клуба на тренировке с возвратом. Мою сумку принесла Тахмина.
Потом я понял, что не могу идти. Потом я увидел своё отражение в стекле подъезда. Потом я снял кровавую рубашку, а под ней была кровавая футболка. Потом я, как занозы, вынул из штанов осколки разбитого мной самим стекла, по которым меня повозили. Потом Тахмина мыла меня в ванне и больше всего на свете (и единственный раз в жизни) я боялся, что у меня внезапно встанет хер.
В её ванне был дорогой и чистый кафель с фресками, где какие-то персидские круглолицые усатые воители сражались саблями-прутиками за любовь монобровых луноликих дев и мой опухший ебач, едва помещавшийся в зеркало, не отличался от лиц этих дев. Пожалуй, это была лучшая ванна в городе. А хер у меня всё-таки встал.
Потом мы ели плов. Потом я спал на огромном пушистом ковре, в котором можно было утонуть.
Потом я всегда ходил этой дорогой. Нет, не потому, о чем вы подумали. Этого ничего не было. Просто я думал, что эти уёбки могут вернуться. Я носил свои синяки, как медали, и когда они окончательно зажили, я даже взгрустнул.
Теперь мы здоровались с Тахминой, где бы ни встречались и всегда перекидывались парой фраз. С уважением и неизменно «на Вы», именно так в публичном пространстве принято общаться в Таджикистане даже со знакомой девушкой, что старше тебя.
Кажется, она так и не узнала во мне того 12-летнего мальчика с тропинки (но это не точно), но я так и не сознался в том, что это был я.
Она любила индийское кино и российскую попсу, Бэк Стрит Бойз и Крэйга Дэвида. Голос у неё был густой и с хрипотцой, таким можно было озвучивать томных матрон, Бегемотиху Глорию из "Мадагаскара", какой-то такой был у солистки группы "Чи-Ли", если ещё помните такую.
Теперь я был на голову выше её, а она словно законсервировалась и выглядела ровно так же, как и пять лет назад – похожего кроя платья и вызывающий макияж. Она начала носить штаны – очередной вызов сплетничающим тёткам на лавочках.
Однажды я купил в секонде (эти вещи бесплатно привозились по линии французского красного креста, но хитрые местные делюги воровали часть и продавали их в районных «бутиках» *Одежда из Европы*) майку Le Coq Sportif, мой первый хоперский оверсайз с синим петухом во всю грудь.
- Зачем такое носите? – спросила Тахмина, которую я случайно встретил у магазина. - Парень видный, носите костюм.
- Так модно, буча́.
- Какая я Вам буча́?
(смеемся)
- У меня раньше было прозвище за глаза – Петух, я слышала. Не понимаю, почему.
- У Вас голос очень низкий. Немного необычно для девушки, но очень красивый.

(с) Валаар Моргулис

Не для кого не секрет, что заходя в любой храм положено соблюдать какой-никакой дресс код, женщины обязательно с покрытой головой, мужчины в брюках( вообще опрятно и аккуратно одетыми). Как правило в церковь ходят люди более старшего возраста, но и не редкость среди прихожан увидеть более юных молодых людей. Вот как раз таки их внимание и хотелось бы обратить на форму одежды. как-то необычно в православном храме увидеть молодого человека (эмо-панка-гота или кто он там еще) с рюкзаком (бегом) на плечах (снимать положено если что) и с пентаграммой на логотипе. (Карл!!!) Хочется пожелать им приобрести ВКлючатель для ума и сообразительности

Про «разводы» и не только.

Всё чаще читаю истории, как кого-то развели мошенники.
Ну…. кто на что учился)
А мне вспоминается, как моя свекровь вышла замуж.
Да-да.
Замуж.
А было ей далеко за полтинник тогда.
Я бы порадовалась, если бы.. она не начала боготворить новоиспечённого мужа.
Да в принципе, пусть бы боготворила, бог с ней.
Но!
Мы тоже обязаны были участвовать.
Выглядело это так: приезжаем в гости, нас (обязательно!) покормили борщом, а потом звонок с претензией— вы не похвалили борщ! А его готовил Степан Степаныч!
Или: в то время была очень развита охмурялка с Ридерс Дайтжетом.
То есть купи больше дурацких книг и обязательно выиграешь машину.
Мы были задарены этими книгами.
Я, в свои 20+ не удивлялась подаркам в виде книги «как прекратить старение» и только пожимала плечами.

Но.
Мошенники не стоят на месте.
В очередной раз, придя в гости, поев борщ (и похвалив), пощупав присланные бумажные ключи от машины, которую вот-вот выиграет муж моей свекрови, я сдуру обратила внимание на стакан с водой, прикрытый бумагой.

Как выяснилось, это была не бумага, а фотография целителя, вырезанная из книги этого целителя.
И эта фотография заряжала воду, дарила здоровье, хорошее настроение, бессмертие и что-то ещё.

То ли терпение кончилось, то ли мы с мужем борща переели… но мы заржали. В голос.

Вернулись домой - звонок.
Свекровь.
— Как вы могли?????? Вы оскорбили Степан Степаныча!!!!!!
— Чем??? Мы его даже идиотом не назвали …

Генератор кадрового роста

Была уже здесь моя история про водителя, который возил крупных областных начальников (кстати, он уверен, что все важные решения всегда принимал именно он, а его шефы их лишь визировали) [1]. Дополню ряд. На сей раз герой взят из шофёрской байки..., но типаж — один в один.

Тоже шофёр. Тоже регион сельскохозяйственный. Тоже времена СССР, только много более ранние, чем в истории про отстрел голубей. Далее — от первого лица.
---
Я молодым совсем юнцом пришёл работать сначала конюхом, а потом и кучером в колхоз. В основном, конечно, председателя на дрожках возил в район на собрания-совещания. Много их тогда партсобраний всяких было. Ну и по городу чего сделать тоже меня посылали, пока шеф всё штаны протирал и языком болтал. А я — туда-сюда ездил и всё ценное для колхоза выписывал и доставал. Тогда ещё я понял Первый Принцип: если ты чего не понимаешь, то молчи и делай умное лицо, что ты всё одобряешь. А то кабы чего не случилось.
Так, например, я долго не понимал, почему после коллективизации на трудодень в колхозе так мало чего давали: и муки мало и даже картошки. Из-за того многие наши деревенские из колхоза разбежались, одни бабы с детями малыми остались, да старики. Всё думалось мне, что это — враги разваливают наше советское сельское хозяйство.
А потом как-то в городе у лошади упряжь порвалась. До вечера с ней бился, всё подлатать не получалось — старая. И кто-то мне подсказал: «Иди на строительство нашего Красавца-Завода. Там рядом с заводом — бараки. В них — деревенских много, они с упряжью и помогут». Я в первый же барак зашёл, а там — всё знакомые наши деревенские и из соседнего села тоже много мужиков и даже бабы.
И тут меня осенило: если бы не было коллективизации, то все бы они по своим избам сидели бы и ни в какой город ни на какое строительство Завода бы не понаехали. Так что не враги это придумали кукиш с маслом на трудодень выдавать. Так — для индустриализации страны надо было! Так понял я Второй главный в моей жизни и жизни моего шефа Принцип: как правильно власть должна решать стоящие перед ней задачи.

И в итоге получилось, что я — карьеру своего шефа всю жизнь обеспечивал: начал он с председателя колхоза, продолжил — третьим секретарём райкома партии, потом он в обкоме за всё сельское хозяйство области отвечал, а потом его в Министерство сельского хозяйства продвинули — на усиление. Говаривали, что даже в ЦК его собирались выдвинуть. И всё это — благодаря моим советам!
Я когда на пенсию ушёл, как ветеран труда, то шеф одно время ко мне в гости заезжал. И бывало из своего пайка то колбасы мне даст, то консерву мясную говяжью, а то импортных яблок. И за жизнь общались и ко мне — всегда-всегда прислушивался. Такой душевный человек: другой бы начальник в нашу однушку и ногой бы не зашёл, а он — запросто!
Ну и я вместе с ним тоже кадрово рос: начал с дрожек и лошади, продолжил — ГАЗ'иком, потом дослужился до Победы... даже на Чайке успел поездить.
Ну а дальше — несколько историй. В каком они порядке произошли — рассказчик не говорил, но наверное в следующем:
---
ИСТОРИЯ 1. С верху директива пошла, чтобы начали усиленно ветеринарию развивать. А у нас какая тогда ветеринария: если скотинка приболела, то не к ветеринару её вели, а к мяснику.
Шеф как всегда: всё на совещаниях. А там — языком треплют и не могут решить, как правильно обеспечить решение руководства, чтобы и зарплаты большие ветеринарам не платить и чтобы они после институтов не разбегались, а по профилю работали.
Ну тут я себя показал. Мы тогда с шефом уже в район перебрались. А при частном секторе и даже при бараках было у людей много сараев. И многие в тех сараях скотину всякую держали. Пошёл я по сараям — дескать корову хочу купить или тёлочку. И чего обнаружил — у кого в тех сараях корова и гуси, а у кого то и целых три бурёнки. (Аж глаза на лоб у меня от того полезли!)
Я как это дело обнаружил, так бегом к шефу. Так и так. Надо на парткоме поставить вопрос о том, что более одной коровы — это мелкособственнический подход. И вообще — контрреволюция. И не соответствует марксизму-ленинизму. Мы особо даже в нашу газету-многотиражку об этом и не отправляли, народ и так вмиг носы по ветру поставил и сориентировался: весь избыточный скот зараз перерубили. Да уж. А Постановление с самого верху которое называли «О голове крупного рогатого скота» уже много позже вышло. Много-много позже. В нём тогда уже чётко прописали, сколько чего положено—не_положено. А так мы получилось — новаторами оказались.
Зачем это придумал? Да потому что если у человека всего одна коровка, то он десять раз подумает, прежде чем топором махать. Так что начали за рога всяческую скотинку к ветеринарам водить, потому что одна единственная корова — ценность. Ну и ветеринарам получается выгода.
Шефу в итоге повышение вышло, а мне — новенький автомобиль и зарплату побольше.
---
ИСТОРИЯ 2. Руководство сверху указало, чтобы плодоовощпитомники начали развивать. Так сказать занялись отечественной селекцией. А как их развивать? Пока все привычно на заседаниях языками чешут, я в ближайший питомник метнулся и на месте с ситуацией ознакомился. Мне ихний сторож всё рассказал: и что колхозы покупают саженцы не часто, и что частники к ним и не захаживают. И почему не захаживают.
Я как разобрался, то своё решение шефу подсказал. У нас ведь как тогда было: если яблоко какое вкусное попалось, то семечки из него собирают и в обычную грядку с осени ещё высаживают. И по весне начинают из тех семечек молодые яблоньки расти. Через четыре года уже получают деревца для пересадки. Потом десяток яблонек в рядок через 50 сантиметров друг от друга сажают и ждут, пока они второй урожай дадут (а то первый часто не показательный-горький-недозрелый). Долго, конечно, но лет через 10-12 от посева семечек первый-второй урожай яблок получают. То деревце, которое дало самые сладкие плоды, оставляют, а остальные — срубают-выкорчёвывают. Так же и с грушами (только их корчевать дольше и сложнее). И со всем прочим.
Я как это дело всё осознал, так своё решение и сформулировал: нужно на каждую яблоньку ввести налог. И не важно — маленькая яблонька или уже взрослая. И такой налог, чтобы никто больше не смел по 10 деревьев в ряд сажать. Тогда будут покупать одно, но гарантированно привитое, а значит — из питомника.
Мы как эту инициативу в газете пропечатали, так сразу дело пошло... Ещё даже правительственного Постановления не было... А уже наши люди все свои яблоньки-груши в итоге порубили и вместо них клёнов и конских каштанов насажали. Чтобы никто не придрался. А кто очень-очень хотел своих яблок поесть, так исключительно в плодопитомниках начали привитые саженцы деревьев покупать. Задача руководства, получается, решена.
Шефу в итоге опять повышение должности вышло, а мне — повышение зарплаты и очередная новенькая машина.
---
ИСТОРИЯ 3. Бились тогда с проблемой: наша Партия приняла решение по вхождению ближних к городам деревень в городскую черту. Решение было, а вот энтузиазма от населения не было: это в кино [2] все радуются, когда из своего частного дома их переселяют в многоэтажки в квартирки-однушки. А у нас с энтузиазмом не получалось. Письма всякие в ЦК писали пакостные. И другие палки в колёса вставляли.
Пока шеф на очередном заседании штаны просиживал и втык за несвоевременное исполнение получал, дай думаю на место съезжу и под видом покупателя своего домика с местными потолкую. Чего-то они — не хотят поддержать переезд в квартирки.
И что бы Вы думали. Оказывается. На одну из трёх улиц частного сектора, что ближе всех к многоэтажкам была, какая-то голова додумалась центральную канализацию подключить. Ну да — чистой воды вредительство! У этих уже тёплые нужники получились. а те все остальные ещё не подключенные — губу раскатали, что их тоже подключат и им не нужно будет по зимнему времени на мороз в нужник ходить. А значит мотивация для переезда из своего дома в квартирку у них была совсем-совсем слабая. Вот они все свои ордена-медали-заслуги за революцию и все войны вспомнили и начали отстаивать своё якобы право не переезжать куды руководство прикажет.
Я к шефу — так и так. Он по своим каналам поднажал — и ту центральную канализацию им на ремонт-профилактику ускоренно-внепланово поставили. На всю зиму. Дескать переполняется потому как проект был не правильно рассчитан-согласован! (А хрен её знает, почему она на самом деле переполнялась? Может кто опять ведро для отчёрпывания-прочистки или тряпку какую туда уронил или ещё почему — часто тогда такое бывало в частном то секторе).
В газете местной по этому поводу целую разгромную статью написали, чтобы никто больше в частном секторе на подключение к центральной канализации особо не рассчитывал, потому как государству это — дорого. И дело с переселением веселей пошло — сами просились побыстрее их в однушечки-двушечки переселить. И все свои ордена-медали-заслуги вспоминали, чтобы по очереди быстрее продвинуться! Вот это я понимаю — творческое решение проблемы.
И опять шефу повышение! И мне тоже вместе с ним.
Да. Так и жили. А на пенсии что — ничего на пенсии уже такого интересного нет. И шеф в последнее время перестал заходить: видно тоже на пению ушёл и мои советы ему уже не нужны стали.

Ссылки
1. «Инспекция в СССР» https://www.anekdot.ru/id/682063/
2. Фильм «Белые росы», 1984 года.

Иду мимо магазина, ко мне подходит субъект непонятного возраста, пола и ориентации и хриплым таким голосом:
- Братишка, выручи на 40 копеек.
Прикола ради даю ему старые советские монетки (ну не знаю куда их девать). Субъект реально зашел в магазин и вышел оттуда с бутылочкой недорогого винца.
Твою мать, а что так можно было?

Назвать бизнесом можно всякое, даже нудную работу. Хотя трудно не согласиться, что бизнес только там, когда тобой движет идея, а не жадность к деньгам. Ведь только там ты можешь пить шампанское рискуя, что завтра не хватит и на воду.

Мои первые потуги в бизнесе связаны с рыбой и весьма чреваты. Ведь именно тогда я понял как засолить первый миллион, да еще и не свой, а подогнанный в виде предоплаты.
- Вообще не соленая! - ткнув палец в рассол и старательно облизнув, произнес мой напарник, Сашка, - вообще!
- Соли по норме, - успокаивал нас продавец, тыча в лицо документами, - здесь все написано.
Но Сашкины вкусовые рецепторы почему-то внушали мне больше доверия чем эти бумажки. Тем паче, что цена которую заломили нам за эту соленую рыбу уж точно предусматривала, что соли должно быть больше. Или вообще дохрена.
- Гарантию даешь? - попер я грудью на продавца, - и почему бочки не полные? Что-то здесь не так, давай-ка выборочную перевесим! - вспомнив как видел в каком-то кино сделку наркодилеров. Там опиум не только пробовали на вкус, как сделал это Сашка, но и проверяли по весу. Грех было не воспользоваться чужим опытом.
- Да ладно вам, мы даже с довеском кладем, что бы никаких претензий не было, - успокаивали нас работяги засолочного цеха, но бочку в которую мы ткнули пальцем, вытащили и выпотрошили на весы.
Вес совпадал, но сомнения все равно остались, поэтому до конца погрузки мы посматривали на продавца косо и исподлобья. Что по нашей версии должно было сподвигнуть его к честности. Но он почему-то не бил себя в грудь кулаком, не божился и старался держаться от нас подальше.

К концу недели все шестьдесят тонн были перевезены на наш импровизированный склад, рядом с железкой. Пора было двигать за вагоном. Но там нас отбрили по полной.
- Какой вагон, какой вагон? - произнесла начальник станции, - вы вообще на календарь смотрели?
Календаря у меня с собой не было и я взглянул на часы, ради порядка. На них было все ровно, время рабочее.
- Наверно взятку хочет — промелькнула мысль и ничего в голову больше не пришло. Осталось только требовать пояснений.
- Август месяц на дворе, а под продукты мы вагоны даем в сентябре. Вы первый раз что ли? - это уже попахивало катастрофой и я ткнул ей в нос бумаги которыми еще неделю назад тыкали мне. - Да мне разницы нет, что рыба у вас соленая, у меня приказ. Ваша рыба стухнет, а отвечать потом мне?
- А я тебе говорил, что рассол не тот. Надо пересаливать, а то она и у нас стухнет, - заявил Санек, когда мы уныло покинули здание станции.

Я, тяжело вздохнул и работа закипела. Соли не жалели, сентябрь еще далеко. Сливали хреновый рассол, рыбов аккуратно перетирали солью и опять укладывали в бочки.
- Ты особо не переживай, потом когда сдавать будем соль по цене рыбы продадим, соль же тяжелей чем вода и рыба, - успокаивал меня Сашка. - Было шестьдесят тонн, а станет шесть две, а может и три. Еще в наваре будем! - И кидал в бочку дополнительные пригоршни этой самой соли.

И вот наступил долгожданный сентябрь, следом за вагоном, недельки через три самолетом отправился и я.
- Ну что, все хорошо, железка говорит, что завтра вагон встанет под разгрузку. Долго же он где-то мотылялся. Октябрь уже - слова зам.директора рыбозавода внушали оптимизм. Я даже незаметно пустил слезу воспоминаний, но оказалось это было только начало. - Это что!!! - в ужасе воскликнул он, когда разгрузившие вагон грузчики, вскрыли в холодильнике одну из бочек. Да я сам немного прифигел, потому что выдернутая им из бочки рыбина седела просто на глазах. И я выдернул вторую, та тоже минутку подумав покрылась инеем. Так мне показалось.
- Может замерзла нахрен, - искал я оправдание - или от старости седеет, мы же ее в августе купили. Да и там она где-то месяц пролежала. Молодкой ее точно не назовешь...
Но зам.директора меня не слушал, с рыбой которая почему-то стала как доска, он ломанулся в лабораторию.
- Восемнадцать процентов, восемнадцать процентов... - как заведенный повторял он, - как можно было вогнать в нее столько соли?
- Так мы старались, - наконец-то поняв, что к чему, гордо произнес я, - чтобы не протухла.
- Да ее, после вашего посола можно было в вагон как дрова навалом грузить, зачем вы ее в бочки пихали?

Спасла меня только инфляция которая в девяностых была жуткая. Говорят она всем мешала, а мне помогла. Потраченный мной в августе миллион предоплаты к ноябрю превратился если ни во что, то во вполне терпимое. А пока рыбу вымачивали, а потом коптили, к концу всей этой эпопеи я еще и в наваре остался. И вот эту поговорку, что кашу маслом не испортишь, я с солью до конца жизни не перепутаю.

К чему нас готовит телевидение.

Под городом Серпуховым произошло в 2018 году с одной женщиной, Маргаритой Грачевой, несчастье огромного уровня — муж завез в лес и в порыве яростной ревности практически отрубил ножом обе кисти. Одну удалось пришить, но она прижилась без особой чувствительности, на другой руке — теперь бионический протез.

Неунывающая женщина Маргарита оказалась отличной журналисткой, и, по результатам своей жизни, выпустила мемуары, за которые почти сразу уцепились центральные каналы.

2023 год. В лесу под Серпуховым уже на деньги налогоплательщиков (напомню, что государственное телевидение принадлежит всем нам) для сериала отсняты сцены... Того самого, что лучше никому не показывать. Изверга, кстати, родительских прав через суд лишили.

Не может ли государство лишить вещательной лицензии канал, который призывает к семейному насилию над женщиной, демонстрирует и снимает сцены об этом в художественной продукции для редакции киновещания?

И не надо поганить наш святой город с чудотворной иконой "Неупиваемая чаша", то "Вампирами средней полосы", а теперь еще экранизацией мемуаров М. Грачевой, которая, как наверное многие догадались, сейчас родила третьего мальчика и убыла на постоянное место жительства в город Санкт-Петербург...

Салоны эротического массажа в Москве. Продвижение в Яндексе. Когда подходишь к делу с юмором. Не мое.

Всем добрый день. Этот короткий кейс не будет содержать данных про стоимость кликов, CTR, CPL и других цифр которыми так изобилуют современные рекламные отчеты.
Речь совсем не об этом.
Здесь я кратко опишу историю, которая комична и сохраню баннеры объявлений, которые прошли модерацию и успешно показывались в директе.
Итак, мы конечно понимаем, что за салоны эротического массажа были в рекламе. По своей сути, от массажа там остался лишь мужской отросток, который увлеченно массажируют симпатичные девицы за определенное кол-во денег.

Это называется эротический массаж с релаксом. Релаксов может быть 2 и более. Не знаю, что за девицы способны вызвать у простого мужика 3 и более релакса за час, но такие ценники в прайсе тоже были.

Если же распаленный массажем клиент хочет чпокнуть девицу, то это скромно называется эротическим массажем с продолжением.
Да, эта тема достаточно хорошо модерируется, тут скромная грань между медицинской услугой по массажу, требующей лицензии, и эротическим массажем, лицензия на которые либо не требуется, либо проста и делается не сложно. Я помню что было несколько клубов, где проблем с лицензией не было вообще и один клуб, где была проблема, не помню в чем была закавыка по ее решению.
Итак, меня к проекту привлекли люди, которые уже работали по соцсетям и имели желание добиться большего на директе, так как мой предшественник давал очень дорогие результаты по кликам и конверсиям.
Ситуацию осложнял тот момент, что данная сфера имеет ряд очень специфических моментов: к работе с директом я приступал примерно в 20 часов, так как самый сенокос начинался с 21, к 22-30 обычно на поиск уже не пробиться, 23 — пик обращений, 01-30 аукцион остывает и все становиться легче.
Нам приходилось лавировать между конскими ценами за показы в период верней синусоиды ночного аукциона и относительным спокойствием после 02 часов утра.
Со временем необходимый алгоритм был найден, поверьте, в этой сфере бюджет в 50 тыс за пол ночи, является относительно небольшим.
Итак, решив вопрос с показами мы уперлись в довольно специфическую отраслевую проблему: у всех практически одни и те же объявления "наши волшебницы", у кого то были «баловницы». Люди с более обостренной фантазией дошли до "элитного мужского клуба". В общем и целом каждое объявление, независимо от клуба, было практически полностью идентично остальным.
Это создавало проблему такого плана — практически все клики приходились на первое объявление сверху, немного доставалось второму, третье и четвертое уже давало мало трафика, если ты показывался внизу страницы, то забудь о трафике.
При всем этом, в чат тебе активно стучат администраторы клубов, с гневными посланиями — вы чем там занимаетесь, у нас нет гостей. Рекламу в Яндексе они воспринимают как кнопку — клиенты.
Задача существенно осложнилась, так как придумать что то экстравагантное в тематике где уже испробованы все баловницы, царицы и богини, считалось трудным занятие, причем требовали от меня не просто написать что то похожее, требовалось написать такое, что бы сразу бросалось в глаза, было свежо и незатасканно в нише и прошло модерацию…
Я взял паузу… Мы все помним как это надо делать, верно? Встать на сторону клиента, взглянуть на услугу его глазами, попытаться понять бизнес изнутри.
Ну я попытался. Итак, абстрагировался от действительности, представил что мне наперло и надо найти клуб, где за вменяемый деньги, может больше чем за вменяемые, я достигну релакса. Остро вставал вопрос — что меня прежде всего заинтересует. Я не знал. До этого момента я не посещал такие клубы, релакса я достигал, если уж сильно приспичило - подручными методами или с помощью законных семейных методов. Так что именно в моем случае, этот метод не годился.
Что бы кинуть простую палку, я так же пользовался официальными методами и уж если бы пошел в такой клуб, то кинул бы ее просто как и другие мужики, ну наверно меня бы интересовал тот момент, что бы сударыня была достойная, а не какая-нибудь рванина, но глядя на фото девок, я понимал что в этой отрасли рванина не работает.
Призывы Заказчика приехать в клуб и погрузиться в пучину… релакса, я поначалу даже нее рассматривал, но спустя пару дней попыток представить бизнес изнутри я уже почти дрогнул, к тому же в понедельник клуб на несколько дней был арендован какой-то мутной кампанией для оргий и я уже даже прикинул билеты до Москвы.
Спас меня от пучины релакса вопрос с моей стороны — что за вечеринка?
Заказчик как то мутно себя вел, пространные объяснения об открытости нравов и релевантности отношений меня не устроили и насторожили.
Оказались свингеры, что в корне меня не устраивало. Хотя один вопрос меня все же мучил — можно ли прихватить с собой какую-нибудь прошмандовку и в клубе поменять ее на чью нибудь нормальную жену.
Оказалось что такое провернуть нельзя. Все пары заранее регистрируются, с документами и т. д. , многие друг друга знают и т. д.
Вариант отпал.
Время шло… дамы в клубах волновались и хотели большего.
Пришлось пойти путем исторических сравнений, подмены понятий, аллегорий.
Начали мы с двух банальных объявлений:
Баловницы и чаровницы:
Далее чуть усложнили и дали отсылку с историческому факту, милому с первого взгляда, но не такому безобидному как казалось бы. Первородный грех и фрукты. Подвох во фруктах сложно быстро разгадать.
Я уже упомянул образы с палками, кинуть палку - кружилось в моей голове и постепенно трансформировались необычным образом:Может быть в клубе массажная сборная ? Вполне. Могут клиенты взять палку, потом ее бросить? Законом не запрещено. Модерацию проскочило.
Кликабельность объявлений с Адамами и Евой была выше обычных. Массаж с палками превзошел их в разы.
Понимая что тему я ухватил, продолжаем. В следующей группе объявлений тематика палок была расширена.
Кто еще может орудовать палкой, как не настоящий ПАЛКОВВОДЕЦ! Читай
внимательно, именно "палко и вводец", т.е. вводящий палку. Это был ХИТ.
Ах, я грубо нарушил последовательность, как я мог забыть про любителей классической музыки и воздушных инструментов.Кто-то хотел барабанить исключительно на барабанах 3-го размера или 4-го.

Ну и конечно тема спорта тут так же вызвала фурор. Как мы могли пройти мимо футбола ....
Забить гол - не дорого, 3500 руб. Хочу заметить что это самый дешевый гол, даже не гол, а просто удар в сторону ворот, в общем реальные голы были по факту значительно дороже.
Хотите пробить штрафной - по договоренности.
А для особых ценителей спорта - гол не в те ворота ? Тоже можно.

Завзятый футболист вполне может попутать ворота, что же вы хотите от футболиста любителя, который и гол, и штрафной, да потом и не в те ворота. Это жизнь.
Одному любителя спорта это так понравилось что он приходил и постоянно заказывал матч реванш, в котором громил футболистку голами и штрафными. Затем он стал приходить со свистком и свистеть во время голов и штрафных.
Так же свистками он пресекал нарушения правил. Уж не знаю какие. Особенно протяжно он свистел когда гол не в те ворота достигал своей цели.
Администраторши были в угаре.

В общем и целом, задача была выполнена. Непредупрежденные девки и администраторы терялись под шквалом вопросов о голах, флейтах, штрафных и штурмов с палками. Пришлось в чатах проводить просветительскую работу.
Я могу сказать что у меня текли слезы, когда я отправлял на модерацию объявления. Я, спустя время, заранее чувствовал кто был модератором, мужики или девушки. Если попадался мужик, то объявления пролетали со свистом, девушки чинили препятствия, апеллируя к тому, что массаж с окончанием более подходит под запрещенную тематику, чем под эротический.
Мы скромно молчали, дожидаясь пока объявление не попадет на мужика и далее все было в норме.
Итого - цель была достигнута, баннерная слепота на выдаче пробита, свою задачу я выполнил.
Этот проект доставил мне большое удовольствие, так как тут пришлось напрячься, подключить юмор и смекалку, надеюсь и вам поднял настроение.
С уважением, Снигур Сергей.
Специалист по контекстной рекламе.

Мой сын Данил (5 лет) общается с девочкой его возраста. Он не жадный ребенок, но слышу, что она у него просит печенье, а он не дает.
- Даня, в чем дело, не жадничай, это некрасиво!
На что мой ребенок тихо отвечает:
- Она уже два съела, одно уронила и опять просит, и еще улыбается... Как противная женщина...

Вчера стал выбирать машинку для фирмы.

Остановился на велике Джиэлка 3 два ноль
Ну и вобщем взял.

Так девки уже другими глазами смотрят , наивные.

А я то тот же.
И фирма та же.

Ножи ваяю
Держу в трельяже.

Лежу, гуляю, не умоляю
Весь день играю...
И против лажи.
,😎

Я на облаке лежу
Словно конь в чего то ржу.
Потому, что на пляжу
Было много куражу.

Доброго времени суток всем.
Мой первый творческий опыт, так что не судите строго.

ЗА РЫБОЙ

Рассказал мой коллега, а уже дальше, вообщем за что купил за то и продаю.
Собрался тесть (Тесть) моего коллеги съездить за рыбой. Есть в Голландии практически на границе с Германией городок Enschede, от нас где-то 140 км рыбный рынок, может и не только рыбный, но ездят в основном за рыбой (кстати можно и горячей жареной покушать, вкуснотища...).
Вообщем захотел Тесть за рыбой съездить, а т.к. было это тогда, когда навигаторы уже появились, но не так массово и тем более не в телефоне- попросил соседа (Сосед) вместе съездить. Ну тот типа" Без проблем, знаю был. " А ехать нужно в субботу рано утром. Сосед как положено отметил конец рабочей недели, и рано утром поехали они за рыбой. Не знаю принимал ли Сосед по дороге допинг ( скорее да, чем нет), до рынка доехали , всё купили, наверняка покушали рыбку, а Сосед и под рыбку :) . Поехали домой, Тесть спрашивает " Куда ехать то ? ", а Сосед показывает на машину впереди " Вон тоже наши домой едут, держись за ними " , и ушёл в астрал...
В Германии номера машин по первым буквам обозначают регион, округ : В -Берлин, OS - Osnabrück, MI- Minden и т.д.
Через некоторое время Сосед очнулся и спросил " А где мы? " , на что Тесть ему ответил " Хер его знает, от машины той я отстал, и вообще у нас бензин кончается " . Решили заехать на заправку и определиться на местности. Оказалось, что заехали они в Бельгию... Тесть впал в ступор и ехать куда либо отказался наотрез. После телефонных разговоров пришлось другому зятю ехать выручать бедолаг.

Когда речь заходит о предназначении человека, обычно вспоминаются изречения мудрецов о великих свершениях, добрых деяниях и прочих возвышеных вещах. Неожиданную и странную мысль высказал недавно мой семилетний племянник. На полном серьезе он заявил, что предназначение человека в том, чтобы быть пищей для комаров. Много думал.

Студенты в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тот же шепот: "Сам!..."

Самоварные мытарства.

Ну, и намучились мы с этим самоваром! Расписным, с витиеватыми ручками, сверкающим самоварной позолотой. Электрическим. Купил-то я его, готовясь к вылету в рейс в Буэнос-Айрес. Ценились в столице Аргентины самовары. Но, переигралось – не сбылось! Накануне забастовал там оставленный без валюты экипаж «Билютина», и больше уж в тот прекрасный город никто не летал…

Бастовать они затеялись! Кто же, в середине 1992 года, на хозяйскую милость еще рассчитывал? Теперь только на себя! Эко диво – баз валюты их оставили! Самовары везти было надо!

Предмет национальной гордости пришлось мне тащить с собой в Уолфиш-Бей – намибийский городок, абсолютно тогда не изученный с точки зрения самоварного бизнеса.

Трудности начались уже в аэропорту.

- А это зачем? – указывая на объемную коробку, вопрошал таможенник.

- Да, жена, елки-палки, выгнала, - жалко соврал я. – пришлось вот все свое забрать.

- Что же это жена такая? – улыбнувшись в усы, уже штамповал мою декларацию офицер.

- А это нам в рейсе чай пить! – совсем некстати влез из-за плеча мой приятель, хлебнувший уже где-то чая «белого». – Кипятильниками же пользоваться запрещают.

- Да что вы мне Ваньку валяете? – холодно глянув, отозвался таможенник. – У вас же у всех – по кипятильнику. Подождите-ка…

И, покинув пост, отправился к старшему по смене. А вернувшись, сообщил, что мне нужно написать бумагу, в которой я обязуюсь самовар ввезти обратно.

Вот только этого-то мне и не хватало! Тащиться с такой бандурой на край света, чтоб потом привезти назад!

- Подожди пока в сторонке, - кивнул таможенник.

В ответ я кивнул благодарно и понимающе – штамп в моей декларации уже стоял, самовар с чемоданом уехали в багаж, и, сместившись в сторону, я потихоньку сбежал – через линию паспортного контроля – за границу.

Однако на этом мытарства не закончились. У белых граждан Уолфиш-Бея , с которыми доводилось общаться в порту и вне его, наблюдался явный пробел знаний относительно понятия «сэмоффар». Потратив немало сил на просвещение населения в этом вопросе, нам с приятелем насилу удалось найти покупателя. Пожилой немец, задумчиво поправляя время от времени позолоченную оправу очков на переносице, изучающее теребил краник на самоварном носике.

- Ти, понимаешь, ти-и – чай! – втуляли мы.

- Кофи? – с сомнением спрашивал добропорядочный бюргер.

- Да черт с тобой! – в сердцах махнули рукой. – Кофе, можно и кофе.

Самовар-то был ведерный…

Еле-еле ушатали. Едва-едва покрыв расходы.

А как вы думали – легко и просто, что ли, культуру нашу самобытную в мир нести?

https://proza.ru/2016/09/24/157

В Ставрополе объявление на столбе: "Муж на час. ООО "Ставропольский трубочист". Тел. хххххххх"

Сейчас очень популярны пересказы книг и рассказов. Вот краткий пересказ одного из них, а основной юмор – в комментах.
Есть такие широкие штаны под названием галифе. Откуда пошла эта странная мода на такие штаны в начале двадцатого века? Из армии. Потом мода на широкие штаны ушла в массы, и уже гражданские стали носить их, чтобы выглядеть солиднее. Мода модой, но не стоит забывать, что в армии ничего не делается просто так, даже одежда должна приносить пользу. Так, впервые галифе появились во Франции. И призваны они были скрыть кривизну ног их изобретателя, Гастона Александра Огюст де Галифе, полученную в результате ранения. Во Франции они получили название по форме: штаны с напуском. И только, попав в Россию, получили название галифе.
В армии чаще всего такие штаны можно было встретить на кавалеристах. Считалось, что благодаря широкому напуску, солдату было легче и удобнее вскочит на лошадь. А в бою эти секунды могли спасти жизнь. Вплоть до окончания второй мировой войны галифе были популярны в советской армии. Причина их популярности проста и понятна. Ведь долгое время в армии кавалерия занимала значимые позиции. А удобству бойцов этого рода войск придавали немалое значение.
А теперь комменты:
- Чтобы яйца не потели, не натирало промежность и при холоде можно было кальсоны поддеть под галифе.
- В них удобно было спрятать бутылку.
- В галифе если встанет, то будет незаметно.

О цифровизации общества.

Люблю изучать этимологию слов. Знание основ дает много пищи для ума.

Ци́фра. Мы привыкли думать, что слово «цифра» — обозначение некоторой величины, а по происхождению оно восходит к арабскому «цифр» — «пустышка». Этим своим словом они хотели передать индийское название «нуля» — «знак отсутствия». В европейских языках «цифра» стало значить «всякий знак числа»; только в английском языке и сейчас слово «cipher» («сифер») употребляется в смысле «ноль».

Далее собственно вопрос: какова цель цифровизации на самом деле?

Наступила годовщина февральских событий. Как нам врубили супер санкции, все, кто мог поуходили. Подумал, а что я реально почувствовал, как изменилась моя жизнь за этот год. Если брать скачаки инфляции, то они и ранее были - это дело привычное. А вот что реально ушло из моей жизни. Думал, думал, и если честно, то на ум пришли только растворяемые втулки от туалетной бумаги.

В США тоже есть ЕГЭ — причём он был задолго до нас. Вот одна задачка оттуда. Мы перевели её на русский и заменили центы на привычные рубли. Сама задача звучит так:

Существуют Елена, Иван.
Существуют монеты двух номиналов: рублёвые и пятирублёвые.
У Елены и Ивана одинаковое число монет.
У Елены 64 рублёвых монетки и сколько-то пятирублёвых монет. Все её монеты вместе весят 1,134 килограмма.
У Ивана 104 рублёвые монетки и сколько-то пятирублёвых монет.
Каждая пятирублёвая монета на 2,7 грамма тяжелей рублёвой.

Вопросы:

У кого больше денег и на сколько больше?
Сколько весят монеты Ивана?

Эту задачку можно решить на листочке за несколько минут. Попробуйте сами, а если не получится — пеняйте на себя.

Работаю в ЖКХ. Звонок с диспетчерской - залив с 9 этажа. Идём со слесарем на аварию - мама дорогая! Парящая вода из подъезда льётся. Ни хрена себе залили!
На лестничной клетке водопад. Всё в пару. Лифт отключен от греха подальше. Отправляю Гришу перекрыть воду на весь дом, сам ползу наверх.
Поток через порог распахнутой двери на 8м. Женщина чуть не плачет: потолки в клочья!
Натяжные потолки вобрали в себя кубы воды, что текли сверху и в конце концов не выдержали. Она только с работы пришла, из лифта выходила, как в её хате ахнуло и полилось.
Поднимаюсь на 9й. В квартире бухая в зюзю компания из 5ти мужиков. Более-менее трезвы двое. Хозяин при этом рыдает, воет, мычит - толку не добьёшься.
Осматриваем с Гришей сантехнику - фффуххх, стояки целы, вина не наша. А вот полипропиленовая труба на внутренней разводке сломана. Похоже, кто-то наступил или с поручнем попутал. Оттуда горячая и хлестала, пока они в пьяном угаре храпели.
Залило качественно, проникло за стенку и оттуда через соседнюю квартиру с 8го по 2й, где, как в хате под этим алкашом, были натяжные потолки. По его "столбику" залиты 6,7,8 этажи и чуток - 5й. Уделать за раз 10 квартир - маладэс, билад.
-Хозяин, -советую по-доброму - ...хорош истерить. Иди с соседями разговаривай, мэйби без суда обойдётся - дешевле выйдет. Но хату тебе точно продавать.
-Ууууууу! Пошёл наааахууууууй! - машет лапами жилец, размазывая рукавом сопли.
Второй полутрезвый отводит нас на кухню:
-Оставь ты его. Мы ж чего собирались-то? Ромик буквально неделю назад за эту квартиру ипотеку выплатил. 25 лет - вздохнул - как одна копеечка! - и с тоской посмотрел на давно некрашеный потолок.

Есть парень Серега, и он любитель попадать в смешные ситуации на ровном месте. Отдыхал он как-то за городом со своей девушкой, и та предложила ему покататься на великах. Нарулили они велосипеды и поехали. Надо сказать, что Серега к тому моменту уже давно не катался и потому, наверное (или он просто дypaчок), не сразу сообразил в чем дело. В итоге ехали они километров пять, и все это время Серега буквально полз. Двигался очень медленно. Его девушка уже уезжала вперед, потом возвращалась и все подгоняла его. А он нещадно крутил педали, но никак не мог угнаться за ней. Движение давалось ему очень тяжело. В итоге, обливаясь потом, красный как рак и с отказывающими ногами, он, наконец, сдался и признался своей девушке, что дальше ехать не может, потому что устал и выдохся. Тогда девушка Сереги решила поменяться с ним железным конем, и сев за его велосипед, обнаружила, что просто сдвинуться с места ей не под силу. Внимательно осмотрев тормоза, она поняла, что они не в порядке (уж не помню, диск погнут или колодки прижаты были). По итогу мой друг проехал на жаре около пяти километров по пересеченной местности на велике с зажатыми тормозами и чуть не словил инфаркт, пытаясь успеть за девушкой.

Прислали знакомые.
Распоряжение начальника по заполнению документов:

1. Если что-то ставите по назначению, то в это время должно быть прописано то, что не по назначению, когда именно этого по назначению нет. ( пример: заседание кафедры)

CЛAБOУМИЕ НИКOГДА НЕ ПPИXОДИТ ВНEЗАПНО

Акaдeмик Бexтерев, тот cамый, что пocвятил жизнь изучению мозга, как-то зaметил, что вeликое cчастье умepеть, не растеряв на дорогах жизни разум, будет дано лишь 20% людeй. Остальные к старости, увы, превратятся в злых или наивных маpaзматиков. 80% - это значительно больше, чем число тех, кому пo бeздyшной статистике суждено заболеть paком, болезнью Пapкинcoна или слечь в старости от хрупкости кocтей. Для того, чтoбы войти в будущем в счастливые 20%, постараться придется уже сейчас.

Известный советский поэт Заболоцкий вывел универсальный рецепт здоровой жизни, который, помнится, заставляли заучивать наизусть всех учеников средней школы. Да-да, то самое четверостишие:

Не позволяй душе лениться!
Чтоб в ступе воду не толочь,
Душа обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!

На деле с годами начинают лениться практически все. Парадокс - мы много работаем в юности, чтобы не иметь проблем в старости. А получается наоборот. Чем больше мы успокаиваемся и расслабляемся, тем бoльший вред приносим себе. Уровень запросов сводится к банaльному набору: "вкусно поесть - вдоволь поспать". Интeллектуальная работа сводится к разгадыванию кроссвордов. Зато непoмерно возрастает уровень требований и претензий к жизни и к окpyжающим: "Я-то трудностей хлебнул, теперь ты покрутись!" Возpaстает категоричность и процент оценочных суждений. Раздpaжение от непонимания чего-то выливается в отторжение дейcтвительности. Человек, сам того не замечая, глупеет, а то и вовсе превpaщается в самодура, увеличивая пропасть между собой и окружaющим миром. Становится враждебным, глухим и слепым к зову близких. Теряет физическую и интеллектуальную форму. Страдает память, способности к мышлению. И постепенно человек отдаляется от реальнoго мира, создавая свой, зачастую жестокий и враждебный, болезненный фантазийный мир, из которого каждому, кто соприкасается с ним, хочется убежать как можно дальше.

Более всего слабоумие грозит тем, кто прожил жизнь, не меняя своих установок. Такие черты, как чрезмерная принципиальность, упорство, консерватизм, скорее приведут в старости к слабоумию, чем гибкость, способность быстро менять решения, эмоциональность. "Главное, ребята, сердцем не стареть!" - написал другой известный русский классик.

Первые ласточки

Слабоумие никогда не приходит внезапно. Слабоумие - не сумасшествие и даже не психическое отклонение, и уж тем более не болезнь. Поэтому и отследить его начало невероятно сложно. Оно прогрессирует с годами, приобретая все больше и больше власти над человеком. То, что сейчас - всего лишь предпосылки, в будущем может стать благодатной почвой для ростков слабоумия. Вот некоторые косвенные признаки, указывающие на то, что вам, может быть, стоит заняться апгрейдом мозга.

• Вы стали болезненно воспринимать критику, в то время как сами слишком часто критикуете других.

• Вам не хочется учиться новому. Скорее согласитесь на ремонт старого мобильного телефона, чем будете разбираться в инструкции к новой модели.

• Вы часто произносите "А вот раньше", то есть вспоминаете и ностальгируете по старым временам.

• Вы готовы с упоением рассказывать о чем-то, невзирая на скуку в глазах собеседника. Неважно, что он сейчас заснет, главное - то, о чем вы говорите, интересно вам.

• Вам трудно сосредоточиться, когда вы начинаете читать серьезную или научную литературу. Плохо понимаете и запоминаете прочитанное. Можете сегодня прочитать половину книги, а завтра уже забыть ее начало.

• Вы стали рассуждать о вопросах, в которых никогда не были сведущи. Например, о политике, экономике, поэзии или фигурном катании. Причем вам кажется, что вы настолько хорошо владеете вопросом, что могли бы прямо завтра начать руководить государством, стать профессиональным литературным критиком или спортивным судьей.

• Вы увepены, что другие должны подстраиваться под вас, а не наобоpoт.

• Времeнами вы замечаете, что тираните окружающих какими-то свoими поступками, причем делаете это без злого умысла, а просто потoму, что считаете, что так правильнее.

Aпгрейд мозга

Зaметьте, самыми светлыми людьми, до преклонных лет coхраняющими разум, как правило, являются люди науки и искусства, то есть те, кому по долгу службы приходится напрягать свою память и coвершать ежедневную умственную работу. Более того, им приходится вce время держать руку на пульсе современной жизни, не отставать от нoвых тенденций и даже в чем-то опережать их. Такая "пpoизводственная необходимость" и есть гарантия счастливого paзумного долголетия.

1. Каждые два-три года начинайте чему-то учиться. Конечно, вам не обязательно поступать в институт и получать третье или даже четвертое образование. Но вы вполне можете пройти краткосрочный курс повышения квалификации или освоить совершенно новую профессию. Старая суфийская притча: "Ученик мудреет в глазах Бога, но молодеет в глазах людей!"

2. Окружайте себя молодыми людьми. У них вы всегда сможете поднабраться всяких полезных вещей, которые помогут вам всегда оставаться современным.

3. Если вы давно не узнавали ничего нового, может быть, вы просто не искали?

4. Время от времени решайте интеллектуальные задачки и проходите всевозможные предметные тесты, благо и того, и другого сейчас более чем достаточно в Интернете.

5. Постоянно учите иностранные языки. Даже если вы не будете на них разговаривать и не выучите язык как следует, все равно необходимость регулярно запоминать новые слова поможет тренировать память.

6. Растите не только вверх, но и вглубь! Доставайте старые учебники и периодически вспоминайте школьную и ВУЗовскую программу!

7. Занимaйтесь спортом! Регулярная физическая нагрузка до седых волос и пocле действительно спасает от слабоумия.

8. Почаще тpeнируйте память, заставляя себя вспоминать стихи, которые когда-то знали наизусть, танцевальные па, программы, которые разучивали в институте, номера телефонов старых друзей и многое другое - все, о чем сможете вспомнить.

9. Разбивайте привычки и ритуалы! Чем больше ваш следующий день будет отличаться от предыдущего, тем меньше вероятность, что вы "закоптитесь". Ездите на работу по разным улицам, откажитесь от привычки зaказывать одни и те же блюда, занимайтесь тем, чего никогда paньше не умели.

10. Давaйте бoльше свoбоды дpyгим и дeлaйте кaк мoжно больше сами. Чем бoльше спонтанности, тем больше творчества. Чeм больше творчества, тeм дoльше вы сoxраните ум и интеллeкт

Сейчас кажется, что это было не со мной... Или со мной, но в какой-то другой, прошлой жизни. На самом деле это было два с половиной года назад, летом. Первый ковидный год. По работе всё тяжело, заказов нет - все на минималке. Короче, придумал я себе командировку, чтобы и себе заработать и предприятие не обидеть. Быстро и эффективно. Озвучил шефу - всё норм, делай. Путешествие в Каменец-Подольский. Насколько это красивый город, я даже не представлял. Приехал, встретился с человеком с которым надо было решать. А он мне с ходу - пересаживайся в мою машину, я тебе город покажу. И давай катать меня - здесь фильм снимали исторический, а здесь замок какой-то древний, а это - самый высокий мост в стране и т.д. Впечатлений выше некуда. Уже ближе к ночи выехал домой. Всегда стараюсь так, чтобы не останавливаться в гостиницах или каких-то ночлежках. Так и в этот раз. Не спешу. На трассе в основном дальнобои - помогают обогнать, благодарю аварийкой - отвечают дальним... Ночная дорога - кайф, для тех, кто понимает. Винницкая область, примерно час ночи. Звонок. Людочка. - Серёж, ты как? - Да нормально, наваливаю в сторону дома. Километров пятьсот с плюсом ещё. Ты как? - А я Беню гулять отпустила. Курю на крыльце. Значит ты ещё далеко. Скучно без тебя, обнять хочется... А я смотрю сквозь лобарь в этот момент - передо мной Луна, неполная, как символика Айфона. - Людочка, ты Луну видишь? - Да. - Такую, как и я - справа надкушенную? - Да, такую же)) - Ну вот, если мы видим одно и тоже - значит мы не далеко, мы рядом. История из жизни - мелкие обрывки памяти. P.S....

Сегодня он лабает джаз, а завтра...

Короткая зарисовка.
Пьем с другом. Он как-то мрачен. Явно что-то гложет его. Но пока держит в себе. Наконец, после третьей бутылки Баллантайнса начинаются откровения.
-Я намедни в Эмираты летал.
-Ну и?
-Там с бабами что-то совсем беда была.
-Тебе адрес клуба подсказать? Там этого добра, как конь наеб...
-Мне в клуб нельзя. Я там увлекаюсь. Сильно.
-Чем?
-Всем.
-Понятно. Я надеюсь, это было не предисловие к фильму "Горбатая гора" с тобой в главной роли?
-Хуже.
-О как. Может, оставишь свои откровения при себе? А то я ж тот еще молчун..
-Не могу.
-Ну тогда валяй. Кайся , сын мой.
-Там две телы было. Из Днепра.
-Ну?
-Ну и все на мази, пошел я к ним в номер бухать, накатили и их на политику понесло. И все им, понимаешь, интересно, чей Крым, каким емким определением я готов нашего президента охарактеризовать, ну и так далее...
И, ты знаешь, сижу я и понимаю, что патриотизм сейчас это прямой путь к целибату.
-Ну?
-ВОТ ТУТ ТО Я РОДИНУ И ПРЕДАЛ!
-Ну хоть воткнул?
-Обеим.
-Уже хорошо.

Кто не в курсе.
Выпустил 4х томник своего бреда.
https://ridero.ru/author/kamerer_maksim_zelqw/

В прошлое воскресенье ходили всей семьей гулять, я зашел в магаз за соком, ну и немножко там завис.
Жена спрашивает: "Почему так долго?". Я говорю что мол очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачи...
Ребенок (4 года) думал секунд десять, потом выдал:
- Папа, а ты зачем с ней дрался???

БЕЗЗАБОТНОЕ ВРЕМЯ
(Вспоминая отца)

Всегда любил 23 февраля.

Отец был военным дипломатом. Праздник этот в те времена красным днём календаря ещё не стал. Но для отца он обычно был выходным, нерабочим днём.

Думал, вот тоже стану военным и не буду больше в этот день в детский сад ни за что ходить!

© Дмитрий Свиридов

В сине-лазоревом небе Лас-Пальмаса висел человек. В люльке – профессиональном приспособлении, закрепленном на спине. Электрик круизного парусника, что зашел в город утром, чинил гирлянду разноцветных фонарей, что пролегала по самому верху мачт. И казалось, если чуть только прищурить восхищенный глаз, что человек висит прямо в небе.
- Смотри, - толкнул я судового сварщика, к которому был приставлен сейчас и принеси-подай помощником, и пожарной вахтой одновременно. - Вон, между мачтами!.. Как в небе висит!
Сварщик цокнул языком на свой манер, и опять скрываясь за черным своим стеклом, проворчал:
- Руж-жа нету!
- Чего?
- Ружья, говорю, блин, нет!
Оценил, называется, картину.

https://proza.ru/2016/05/02/2035

Странности воспитания

Эта история посвящается всем фанатам мачизма, коих немало в нашей стране с его лозунгами «в драке надо бить первым», «мальчик должен уметь драться», и так далее.
Когда мне было восемь лет, я поссорился с несколькими мальчишками в своём дворе. То ли не признавал «Спартак» чемпионом, то ли какая-то неправильная с точки зрения дворовых модников у меня была куртка… Пользуясь численным преимуществом, они привязали меня к металлическому столбику, к которому крепились бельевые верёвки, и довольно больно отпинали. Особенно буйствовал Димка Совин, который додумался кидать в меня снежками с безопасного расстояния. Отвязавшись, я бросился в погоню за обидчиком. Тот сообразил, что драка предстоит нешуточная и кинулся к своему подъезду. Никаких домофонов в те годы не было, и я легко юркнул в дверь вслед за злодеем. Настиг я его у двери собственной квартиры, когда он изо всех сил давил пуговку звонка. Расправу я учинить не успел - дверь открылась и на пороге показался отец моего мучителя. Увидев ломящегося в квартиру ребёнка, он развернул меня на 180 градусов и, дав мощный подзатыльник, отправил восвояси.
Домой я вернулся в слезах. Однако, моя грустная история сочувствия у отца не вызвала. Он долго орал, что я «не мужчина», раз позволил себя избить, а затем жутко выпорол. Причём, досталось и заступившийся за меня матери, которую отец, будучи «настоящим мужиком», частенько, как он это называл «учил» при помощи кулаков.
Затем, схватив меня за руку, отец потащил меня, совершенно обессилевшего от боли, разбираться с Совиным. Когда на порог вышел Совин-старший, отец, не сказав ни слова, изо всех сил врезал ему по лицу. Тот свалился как подкошенный, но, сделав усилие, поднялся на ноги. Он попытался выяснить причину агрессии, но ответом ему был довольно бессвязный монолог отца про то, что и Димка, дескать, избил его сына. Что-то ещё было про мужскую честь, про трусливых педиков, швыряющихся снежками, и так далее.
Совин-старший, вытирая с лица кровь, снова попытался внести в диалог какой-то конструктив, хотя бы выяснить что произошло. Время от времени он кидал удивлённые взгляды на меня, который, белый как мел, и совершенно не мигая, стоял рядом с бушующим отцом. Все попытки окончились ничем, моего отца было не успокоить. Завязалась новая драка. Выяснилось, что Совин существенно уступает моему отцу в физической подготовке. Его лицо уже было в крови, из разбитых губ стекала кровавая юшка, глаз заплыл, а отец всё бил и бил его. Его жены дома не было, зато был Димка, который пытался что-то кричать, но вмешиваться в драку взрослых людей боялся. Несмотря на пережитый шок, на то, что воспалённая от ударов спина жутко саднила, я чувствовал, что происходит что-то чудовищное. Казалось, отец вошёл уже в какой-то зверский раж, чувствовалось, что ещё немного, и он просто убьёт несчастного мужика. Я уже тысячу раз пожалел о том, что пожаловался отцу. Надо было где-то спрятаться, переждать, вернуться домой попозже, когда отец будет ложиться спать - тогда бы не досталось и мне, и не было бы этой жуткой драки. Когда Совин в очередной раз свалился на пол, а отец принялся нещадно бить его ногой, я бросился к отцу и, повиснув у него на руке, стал с плачем умолять оставить свою жертву в покое. Отец отвлёкся чтобы сбросить меня с рукава, Совин воспользовался этой передышкой, кинулся на кухню и вернулся оттуда с ножом. Неизвестно, чем окончилось бы это, но тут к своему отцу бросился Димка. Вцепившись ему в руку, он начал плакать, что-то громко кричал… Я в свою очередь снова бросился к отцу.
Мужики какое-то время рвались навстречу друг другу, но мы не отставали, плача и умоляя их разойтись. И отец, кажется, утоливший свою жажду насилия, и Совин, понимавший, что если в дело пойдёт нож, то эта история окончится тюрьмой, некоторое время смотрели друг на друга. Затем оба отступили назад и, наконец, разошлись.
Я чувствовал, что только что мы избежали трагедии, что отец сделал ошибку, за которую, казалось бы, должен был винить себя. Но он, шагая домой, только самодовольно улыбался, и, то и дело поглядывая на меня, произносил свои тирады о том, каким должен быть мужик, о том, как он уделал этого п***ра, и так далее. Мне он в этот момент казался сумасшедшим, просто вот настоящим психом из фильмов про дурдом.
После этой истории отца чуть не посадили. Совин-старший обратился в милицию, и чтобы умаслить его, мать продала бабкину золотую брошь и одолжила денег у деда. Отец себя нисколько не чувствовал виноватым - мол, наше, самцовое дело - драться и доказывать своё превосходство, а побочным ущербом, связанным с существованием в обществе всяких нелепых институтов, вроде правосудия, пусть занимаются женщины.
Ещё долго они с Совиным-старшим ненавидели и избегали друг друга. А вот мы с Димкой подружились. Эта история как-то сблизила нас, мы начали вместе ходить в школу, потом поступили в один институт - МИСиС. Даже женились на сёстрах, правда двоюродных. Помня опыт отца, я никогда, ни разу не ударил никого из близких. И совершенно не стал от этого в меньшей степени мужчиной.

Зелёный берет.

На судоремонте в далёком 1997 году, в жарком Лас-Пальмасе трудился я в замечательном зеленом берете. Такой медики в операционную одевают - тогда еще в свободной продаже в аптечной сети не было таких. Свободно пропуская воздух, оберегал он мою буйную голову от палящего солнца, капель корабельного сурика и пыли судовой ржавчины. А когда моряки интересовались его происхождением, я честно пускался в объяснения:

- Да это мне хирург из реанимации отжалел. Я ему печку с камином – еще позапрошлым летом – выкладывал: на берегу, между рейсами, я этим занимаюсь. Печку, правда, теперь перекосило слегка, а камин от дымохода отошел – фундамент плохой завёл: неглубокий. Переделывать после рейса придется. Зато беретов стопку возьму!

Понятно, что пересказывать такой перегруженный подробностями, хотя и страшно правдивый, текст для широкой морской души было утомительно. Вот однажды краем уха я и услыхал, как говорит наш боцман, кивая на мой берет, матросу с соседнего сейнера:

- В реанимации дали. Думали – умрет, а он выжил.

https://proza.ru/2016/09/28/1273

Вахтовый метод.
На интервью разными вопросами выясняли отношение к алкоголю.

Потом оказалось, что выпить требуется людям с поврежденой психикой, т.е. больным на голову, а таким не место на вахте.

Человек с нормальной психикой, свободно может обходиться без алкоголя и прочих "уколотся чтоб забыться "

Отсеивали многих, позже понял почему такой отбор:
Если вас мучают воспоминания или угрызения совести - которые надо подавлять алкоголем, то лучше это вылечить, чем самому мучиться и мучить окружающих тоже.
Работа понравилась.

Кратко о МБА и мини-МБА в России.

Российская ассоциация бизнес-образования не смогла перевести членский взнос в несколько десятков тысяч евро в МАПО (Международнародную ассоциацию бизнес-образования) из-за технических причин в ряде банков.

Шесть месяцев бесплодных попыток выслать хоть какую-нибудь значимую сумму, привели к появлению пресс-релиза РАБО, где было указано, что решением МАБО все дипломы и сертификации, выданные после срока внесения взноса, считаются "спящими", чтобы "проснуться" после получения взноса.

Хочу обратиться ко всем работодателям, кто нанимает людей со степенями МБА и мини-МБА на руководящие должности, полагая, что дав таким специалистам зарплату в два или в три раза больше рядового специалиста с такими же трудовыми обязанностями, вы сильно улучшите свой бизнес — не ошибаетесь ли вы в уровне бизнес-образования в стране в целом?

Взносы ведь можно передать еще сотней способов...

Занятную историю рассказал владелец киоска со стажем 20 лет.
Как раньше было он не рассказал, а вот сейчас происходит следующее:
Приходит ему предписание, чтобы до такого-то числа он демонтировал свой незаконный киоск. Он до даты Х и в ус не дует, а ночью тупо переставляет киоск на другую сторону улицы (место проходное с обеих сторон).
Утром приезжает проверяющие - киоск убран и сваливают.
Через некоторое время (обычно 3-6 месяцев), ему и на этой стороне улицы приходит бумажка счастья.
Так и работает уже 10 лет.

Пенсионная алгебра. Как замена денег на баллы уничтожила полмиллиона работающих пенсионеров.

Закон гласит, что, если работаешь, то хрен тебе, а не перерасчет пенсии.

Когда из нашего НИИ массово уволились все сотрудники и я остался один в лаборатории, решил на досуге посчитать.

Средняя пенсия - 20 тысяч рублей по мнению ПФР. Зарплату нам не поднимали 10 лет, у многих — долги по ипотекам, квартплатам, кредитам - по два-три годовых дохода.

Средний перерасчет по мнению ПФР - одна тысяча в месяц. Значит, за год набегает 12000 рублей. Неплохо.

Но легче ли будет, если пенсия + зарплата? Считаем. Работающему нужно больше питания — до 500 рублей в день, запасная одежда - еще 100 рублей в день, многие приезжали на машинах - еще 1000 в неделю. Итого за месяц — 17-18 тысяч нагрузки на каждого.

Как метко сказал коллега, мы тут дотируем производство нашими пенсиями, а так еще хочется пожить без лекарств и врачей, выдать внуков и внучек.

То есть получается, что неработающий получит прибавку в 12000 в год, работающий — останется с той же пенсией, но заработает максимум еще 144000 рублей до налогов, которые охая и ахая пойдут на медицину, детей-балбесов и дачи...

Синица в руке оказалась лучше журавля в небе. А я купил 10 ноутбуков и пошел настраивать сервер для удаленной работы возвращающихся пенсионеров. Через год их заменит chatGPT, но это будет совсем другая история...

Едем с мужем по кольцу, небольшой затор, в левом ряду от нас красивый красный автомобиль с откидной крышей, за рулем красивая девушка, как в кино. Муж выдает: "Насосала!" И улыбается с такой ехидцей. Я отвожу от девушки взгляд и серьезно так заявляю: "Молодец баба, знает, кому сосать!" Притих, задумался.

В одно время я увлекался минералогией. Заразил этим и своих малолетних тогда детей. По воскресеньям я ездил с ними куда-нибудь за город, и мы лазили по всяким возвышенностям, спускались в овраги, ища интересные камешки. В основном это были куски горных пород, вулканические камни и очень редко — минералы. Весь процесс мы называли «охотой на камни». Иногда она была безуспешной, и тогда мы, словно неудачливые рыбаки, которые покупают рыбу, чтобы не прийти домой с пустыми руками, тоже приобретали что-нибудь на блошином рынке. Всё самое интересное из найденного или купленного мы дома раскладывали на книжных полках.
Однажды к нам пришёл сосед. Заметив нашу коллекцию, он подошёл к полкам и стал с интересом рассматривать «экспонаты». Потом взял один из них в руки и спросил:
— А это что — золото?
— Нет, это халькопирит, — ответил мой восьмилетний сын, — его ещё называют золотом дураков.

Считалось что рацион советского военнослужащего был чуть ли не математически рассчитан. Пайка масла и сахара ежедневно, рыба в четверг, два яйца в выходные, котлета в праздник. По крайней мере на Дальнем Востоке, где я служил в начале 80-х было так. Возможно это и был полноценно сбалансированный рацион, но...
На втором году службы в 27й учебно-танковой дивизии, мне во сне приснился сыр. Самый настоящий, самый простой советский сыр. Сортов сыра в СССР тогда было немного. Навскидку вспомню только Российский, Голландский, Пошехонский. Про плавленые сырки вообще можно промолчать. Дружба, Янтарь, Волна, Лето, С перцем... Хотя по сравнению с нынешними сырками, даже с теми же названиями, это была вкуснятина!
Так вот, проснувшись среди ночи в холодной казарме, я явственно ощущал во рту вкус настоящего сыра.
Не то чтобы это был какой-то незаменимый продукт, просто это было то, чего в тот момент не было. Это при всём сбалансированном рационе. Поэтому и запомнилось.
Кстати, масло с тех армейских времён я вообще категорически не употребляю. Вот уже почти 40 лет. И сахар, не поверите, тоже. Любые напитки, чай, кофе - только без сахара. За два года на всю жизнь хватило. А вот сыр люблю до сих пор.

Знаменитый гандболист минского СКА олимпийский чемпион Александр Каршакевич вспомнил, как в советские времена они с партнёром Юрием Шевцовым перед принципиальным матчем с ЦСКА выпили по три рюмки конька, в целом - полбутылки, а потом вышли на площадку и одолели соперников с разницей в десять мячей.
В комментариях один читатель написал:
- А если бы по бутылке засосали - вааще бы на коней сели!

Навеяло историей Леши как он моржихой в парке качался....

Лето двадцать первого года, июнь.
С большим трудом отпросился у супруги и руководства на три дня отдохнуть в Севастополь с товарищем.
Поездка не задалась сразу.
Жена начала говорить что там холодно сейчас, дожди и море холодное и так далее. Короче не хотела отпускать.
начальник тоже выносил мозг и говорил что нехуй туда ехать, что я нужен в городе, но так как мы в досудебном порядке отбились от иска на одиннадцать миллионов рублей, сжалился и нехотя отпустил.
В купе с нами заселились две мадам с кучей вещей которые всю дорогу что то ели за столом.
Приехав в Балаклаву мы с огорчением узнали что наша любимая гостиница полностью ангажирована партией Единая Россия для партийных нужд, в гостинице Рыбацкая слобода мест нет кроме номера молодоженов с одной кроватью, поэтому разместились мы в гостинице Дакар.
Решив затариться Боржомом и водкой мы пошли прогуляться до рынка на Кадыковке, в полутора километрах от гостиницы.
Город был пуст, настроение не улучшалось, но я как оптимист надеялся на лучшее.
Уже возвращаясь мы нагнали двух девушек с рюкзачками и ковриками которые шли на пляж, с которыми познакомились.
Товарищ начал нести какую то пургу про ЗОЖ но совершенно их не заинтересовал и потерял к ним интерес, я же наоборот почувствовал охотничий азарт и включил свое красноречие.
А что, девушкам лет по тридцать, симпатичные контактные и у меня принцип не перебирать харчем а радоваться тому что еще дают бесплатно.
Когда мы подошли к остановке шатлов до пляжа, товарищ сказал что отнесет все в номер и через десять минут вернется.
Прошло пол часа его нет, набираю его.
- Леша ты где? Мы тебя ждем!
- Соломон да они стремные, мне не нравятся и я думаю они динамо.
- Леша ты не охуел? Поддержи компанию!
Но он вошел в образ и переубедить его не смог. Надо сказать что он старше меня на год, с лысиной и аккуратным но заметным животиком, ну явно не Ален Делон.
Я его послал и пошел с дамами на пляж.
Когда мы подошли к Офицерскому пляжу за штольней девушки сказали что они не сюда идут а на Васили.
Я немного охуел так как не рассчитывал на такой длинный вояж, мне бы остановиться и вернуться но я решил что хули там до тех Василей, вот сразу за горкой.
А хуй там!
Мы шли по серпантину минут сорок, сланцы новые натерли ноги, но я стоически все переносил пока не увидел вертикальную ржавую лестницу по которой пришлось спускаться.
По закону подлости на последней ступеньке я порвал сланец зацепившись за трубу.
Разместившись на пляже я даже зашел на пару минут в море и сразу выскочил так как вода была градусов восемнадцать.
Рядом с нами разместилась семейная пара с Украины, дородная такая тетка лет шестидесяти пяти и небольшого росточка муж.
Женщина с какой то затаенной грустью рассматривала меня лузгая семечки и затаенно вздыхала а муж потягивал пивко и смолил одну за одной сигареты.
Слово за слово, мы с девушками стали спорить про тренировки и упражнения, и что качаться можно везде и по разному, хоть на пляже.
- Да воть хоть тебя можно вместо штанги использовать!
- Как?
- Ну у теба же вес пятьдесят примерно?
- Пятьдесят один!
- Я таким весом разминку начинаю, спорим я тебя пять раз подниму?
- Спорим! На что?
- На вечер в ресторане.
- Идет!
Я ложусь на полотенце, поднимаю вверх руки и говорю чтобы она ложилась. Левая рука под мышкой, правя на бедре.
Дама мне показалась тяжелее пятидесяти килограмм по ощущениям.
И вот когда я уже собрался согнуть руки женщина перестала лузгать семечки выдала фразу - Ой хлопче! А мэнэ ты б так нэ вдэржав!)
Дама начала ржать как и все кто наблюдал, меня тоже тряс смех и я понял что могу ее не удержать, правая рука стала двигаться вперед, она поджала колени и развернулась параллельно моему телу и тут мои руки согнулись в локте.
Все было как в замедленном кино летящий мне в лицо локоть и мысль бля только не в глаз, мне же через два дня домой.
В глаз не попала, успела выставить руки, зато точно правым коленом попала мне по яйцам, а левым на свою сумочку где лежал смартфон.
- Всэж нэ вдэржав!- сказала тетка сплюнув в кулак шелуху вызвав еще больший приступ смеха у окружающих.
Я понимая что сейчас самое правильное посмеяться со всеми над собой, ржал сквозь слезы так как по яйцам прилетело нехило.)
Дама залезла в сумку и увидела что экран Самсунга треснул хоть и работает что испортило ей настроение, но семь тысяч из моего кармана на ремонт немного его улучшили.
Решив что варианты на еблю призрачные а расходы и проблемы в виде денег на экран, порванного сланца, мозолей на ногах и отбитых яиц уже огромные, и это всего за каких то два часа, было принято решение валить.
Я распрощался с дамами договорившись поужинать в Принце в пять, отбыл в бухту на катерке за двести рублей.
Естественно никто из них на встречу не пришел, хотя меня это совсем не огорчило, потому что яйца болели и экстрима в тот день не хотелось совсем, хотя на следующий день отдохнули весело.))))
Но это совсем другая история....

Прислал сюда несколько анекдотов про любовников, которые двести лет назад лезли в постель к своей милой в сапогах. Как это так? Что за юмор? Поясняю. Фамилий называть не буду.
В мемуарах одной весьма известной лет 50-70 назад киноактрисы приводятся её же воспоминая, как она вскоре после войны изволила отдаться одному успешному и известному тогда относительно молодому литератору, старательно следовавшего курсу нашего государства того же времени. Литератор придерживался полувоенного стиля одежды и ходил в сапогах, в них же он полез к актрисе в постель. Наивная актриса попросила упомянутого орденоносного журналиста/писателя/поэта снять сапоги, об этом тут же пожалела. То, что произошло деликатно называют "нехватка кислорода в помещении". А то, как это описывает актриса цитировать не буду, дабы не не портить читателям этой истории аппетит. А ведь тот "геройский" автор текстов судя по всему жил в неплохих бытовых условиях и вода для умывания у него в доме была, это не двести лет тому назад.

https://www.anekdot.ru/id/1319753/
"Лучший "советский" марш написал в 2008 году британский композитор Джеймс Ханниган (James Hannigan) для компьютерной игрушки Red Alert 3"

Возможно, Джеймс Ханниган впечатлился парадом на 9 мая, или концертом 12 апреля, но не смог вышептать "на пыльных тропинках далёких планет"..
https://youtu.be/wRKXksS7TJ0

Знакомлю своего парня с родителями. Мама, желая сделать ему комплимент:
- Серёжа, вы так похожи на молодого Есенина!
Пауза.
- А что, был старый?

Папа у Васи ...

Недавно пришлось в Питер ехать в командировку. Ну, как водится, какую-нибудь историю занятную услышишь. Так и в этот раз. Рассказывает мужчина лет пятидесяти двум молоденьким попутчицам, я невольный слушатель:
— Друг у меня есть, подполковник ФСБ, отличный парень, за словом в карман не лезет, — рассказывает мужчина. — Пришел он тут дочку в первый класс устраивать. Школа блатная, директриса избалована, кругом дети олигархов. И вот она начинает: «Вы знаете, вот папа Пети Федулова нам недавно новый компьютерный класс обеспечил, папа Васи Иванова оборудовал спортивный зал, а папа Коленьки Петрова возит наших деток за рубеж бесплатно на экскурсии. А вы, может быть, вы тоже что-то можете?» — «Конечно, — говорит мой приятель, — я могу посадить папу Пети, папу Васи и папу Коленьки».

https://www.anekdot.ru/id/1378676/ напомнил.
В нулевых ходил с туристами гидом по Киото. В Киото примерно 1700 буддийских храмов на сравнительно небольшой территории, монахи мясо не едят, соответственно издавна появилось множество заведений вегетарианской кухни.
И вот с туристами по программе, после посещения крупного дзенского храма, идем на соседнюю улочку обедать. Ресторан популярный, дорогой, существует с 17 века, заказывали заранее. Все аутентично, татами, низенькие столики, свитки на стенах, вид из зала на дзенский сад.
Обед с несколькими переменами блюд. Тофу с таким соусом, тофу с сяким соусом, шашлычки из тофу, тофу жареный, десерт из тофу. Официанты подают с комментариями, это блюдо любил такой-то настоятель, а это - такой-то творец сухих садов из камней. Слава Богу, все наконец закончилось, все мои туристы справились и с тофу, и с палочками, чтобы этот тофу есть.
Расплатились, выходим. Дамы обсуждают обед, как все прекрасно было (за такие-то деньги!), а молодой человек лет 20-ти, сын одной из туристок, поворачивается ко мне:
"Не знаешь, где-нибудь поблизости Макдональдса нет? Может еще успеем заскочить поесть?"

Один господин у нас нанял строителей молдаван - сделать лестницу на бетонном основании внутри своего строящегося частного дома. Те потрудились на славу. Когда вся работа была сделана и хозяин приехал её принимать, он, всё осмотрев и обнаружив вокруг лестницы строительный мусор, произнес:
- А теперь - убирайте!
- Как это... "убирайте"?...
- Ну, завтра маляры придут красить. Так что быстро всё убирайте!
Развернулся и ушел. Когда он пришел на следующее утро, бетонное основание лестницы было полностью разбито кувалдами, а уцелевшие детали лестницы упакованы в ящики.

Вчера дочке (2.5 года) прочитал сказку "Муха-цокотуха", ей очень понравилось... Сегодня с утра собираемся в детский сад, дочь поднимает с пола монетку (выпала из моего кармана) и кричит мне: "Папа, убери скорей, пока муха на базар не унесла!"

Читая суждения о сыре, начинаешь в полной мере понимать, что пословица "На вкус и цвет - товарища нет" полна смысла.
Многие считают, что обед без сыра не может быть полноценным. Жан Антельм Брилья-Саварен, французский философ и кулинар, был ещё более категоричен: "Вечер без сыра подобен красавице с одним глазом".
Гримо де Ла Реньер, ресторанный критик, вообще считал, что сыр - это такое печенье для пьяниц. Поэт Леон-Поль Фарг, когда его угостили особо пахучим камамбером, воскликнул: "Ступня Бога!". Джемс Джонс же дал такое определение сыру: "Труп - это протухшее мясо. Что же такое сыр? Труп молока".

Детский сад. В нашей группе милейший мальчик.. «афрорусский» вот.
Родители в университете преподают. Мальчишка на трех языках разговаривает, ну с учетом возраста, конечно.
В раздевалке дети собираются на прогулку.
Девчушка, этакая Машенька из мультика, объясняет ему:
- Не «квасить» нам дают, а «кисель».
- Это на французском?
- Нет, мон шер, это на русскЕм!!

Впечатлил недавний эпос про марш 2 тыс человек на Ленинград-1988 из остановившейся электрички:
https://www.anekdot.ru/id/1378562

Но я в Москве такое однажды наблюдал всего года три назад. То ли из-за грозы, то ли прочей поломки в вечерний час пик остановились все трамваи по улице Радио и Бауманской. Не знаю, сколько всего, но с десяток видел точно, просто пролетая мимо на велике. Мост через Яузу напоминал переправу остатков наполеоновских войск через Березину, тысячи рассерженных граждан шли плотной бесконечной колонной. Им с завистью смотрели вслед сотни граждан, прочно застрявших в пробке на своих авто.

На подступах к мосту стало не протолкнуться, вынужден был спешиться и я. Пошел как все по проезжей части, петляя между машинами, подняв велик над головой, но строго следуя ПДД, то есть придерживаясь края правой полосы даже в столь противоестественной позе. Впереди, в самой сумятице на мосту, услышал конское ржание! Глянул - две девчушки на кобылах сильно возвышались над толпою, а одна норовила встать на дыбы, заколебавшись в пробке. Видимо, возвращались из центра с заработков "Покормите лошадку!" Перепрыгивать автомобили они не рискнули, но в узких местах вполне успешно переносили копыта над капотами. Некоторые водители пытались протестовать, но тут уже ржали и девушки, и лошади, и окружающие пешеходы, наслаждаясь бесплатным цирком.

- Смешались в кучу кони, люди - мелькнула в голове строка - вот то ли дело в Питере! Клодтовские кони на мосту стоят чинно, спокойно, никому не мешают. И живые всадницы так же стояли бы в общей пробке, внимая их примеру. Культура! А у нас как всегда, цирк с конями! - уныло глядел я на лошадиный хвост, пытаясь протиснуться следом, но и держась на расстоянии, чтобы не лягнула и не обделала.

А что если бы еще и метро остановилось, как при Чубайсе? Тут настал бы не просто фиаско на букву П, но картина Апокалипсиса - изо всех щелей подземелий метро полезли бы тысячи отчаявшихся душ. Всё-таки самые нужные люди в городе - это не миллионы клерков и продажников, а невидимые мастера-электрики, благодаря которым такой ужас не происходит.

Вернулся в Белгород. Иду вчера, какой-то синий тип на углу пристал: "Давай въебëм!". Я говорю:Давай, - был с собой пузырь водки. Он: Да нет, давай решим...
Я:Наркотики? Ты с дуба рухнул? (Не употребляю)
Он: Деньги есть, давай решим травы
...
Купил ему в аптеке шалфей, он покурил.
Говорит: ух, аж лёгкие рвануло, а запах---запах-то какой!!!
Я: а хуль ты думал-Колумбийская.

Подходит как-то ко мне дочка и спрашивает: "Папа, а кто такой веселый пиздобряк?". Это ей было лет пять, наверное.
Ну, у меня, конечно, бровь-то немного поднялась от такого.

- А это ты, - осторожно спрашиваю, - где такое слово услышала?
- Так в мультике!
- Что же это за мультик такой?
- Малышарики!

Странно, думаю. Знаю я этих малышариков. Все их знают. Не может там такого быть. Попросил включить. Даже просто и самому интересно стало, что за пиздобряк-то такой. Да еще и веселый!

В общем, там серия про домашних животных. И там поют песенку про них в конце. Короче, пиздобряк - это пес-добряк оказался. Такие там строчки есть: "... и застенчивый мышонок, и веселый пес-добряк, попугай в нарядной клетке и какой-то там хомяк..."

С тех пор среди взрослых нашей семьи "веселый пиздобряк" стал мемом, могущим обозначать как человека, так и ситуацию.

Моя бабушка, дерматовенеролог, проработала до 74 лет. На прием часто приходили пары. При озвучивании (не совсем приятного) диагноза, мужчины часто, заглядывая в глаза бабушки и ища у нее поддержки, говорили: «Я хожу с друзьями в баню, возможно одним полотенцем пользовались, мог ли я таким способом заразиться?». Бабушка отвечала спокойным голосом: «Безусловно могли». Мужчины тут обычно облегченно выдыхали. А потом она всегда добавляла: «Но у каждого полотенца должны быть фамилия, имя и отчество».

Отец с "работы" принес здоровенный... нет ЗДО-РО-ВЕН-НЫЙ!!! рулон туалетной бумаги.
Вот прям сантиметров 50-60 в диаметре, шириной уже не помню, но не узкой. Бумага была чрезвычайно прочная, без насечек для отрывания листиков...и очень шершавая. Этот рулон висел в туалете "системы сортир", хватило его на пару лет, ога.
И только в 13 лет я узнал, что это была бумага ..... для чистки оружия.
Папа был майором в службе ракетно-артиллерийского вооружения.

Вдогонку историям про опоздания на поезда-самолеты. Опаздывать мне не доводилось, хотя и объездил почти весь СССР, но случай забавный на ЖД однажды случился. На дворе 1984г, лето, мне в Хабаровск. Можно самолетом, но я же умный - поеду поездом, посмотрю из окошка Россию. Дебил. На всем пути +30С, слова "кондиционер" на ЖД тогда вообще не знали, ехать около 4-х суток. К началу третьих суток начал натурально сдыхать, как и весь поезд. Город Чита. Проводник: "Стоянка 40мин, меняем локомотив". Я бегом в вокзал - хоть в туалете под краном до пояса ополоснуться. О счастье! На вокзале душевые кабинки и одна свободна. Десять минут блаженства.
Крепкий стук в дверку, мужской голос. Приоткрыл, стоит армейский старлей. "Слышь, мужик, не успеваю на поезд, пусти, вдвоем помоемся". Единственное, что пришло мне на ум и что я и озвучил : "Ты о@уел?". Когда я вышел минут через 5 его уже не было. До сих пор ломаю голову - он действительно помыться хотел?

Гроссмейстер В., с кем я работал в одной школе, однажды попросил у меня в долг пятьдесят долларов, обещая вернуть через неделю. «Не торопись, — сказал я, протягивая деньги, — возвратишь, когда сможешь».
Через два-три дня я заметил, что В. изменился в поведении. Он старался «не замечать» меня, а когда мы всё же пересекались, здоровался подчёркнуто сухо. Спустя ещё несколько дней он при встрече демонстративно отворачивал голову. Не понимая, что происходит, я гадал, чем же мог обидеть коллегу. Но тщетно.
Наконец, до меня дошёл замысел В. Он хотел, чтобы я обиделся на то, что он «обиделся», и не просил бы вернуть свои деньги назад. Ему было неведомо, что я, живя по принципу «дал в долг — забудь, а взял — помни», не стал бы этого делать. Но циничная уловка В. сильно рассердила меня, и когда мы в очередной раз столкнулись, и он отвернулся, я его одёрнул:
— Мне жаль, что одолжив тебе пятьдесят долларов, я испортил наши отношения, и поэтому сейчас ты вернёшь эти деньги.
В. вздрогнул от неожиданности.
— Да, да, конечно, — засуетился он, доставая из кармана бумажник, — извини, что задержал.
Со следующего дня В. был приветлив, как прежде.

Коммент прочитал под историей о том чувствуют ли животные землетрясение заранее??
"Мама пережила землетрясение в 1948 г. в Ашхабаде, чудовищное землетрясение, унесшее по разным оценкам от 110 до 170 тысяч жизней. Мама , бабушка с дедушкой и тетя остались живы. Не знаю, что почувствовала тетя, но тем вечером, она ни с того, ни сего передвинула все кровати к одной стене, где не было окон. Ночью тряхнуло 7,3 баллов и рухнула та стена, откуда тетя убрала кровати. Маме было на тот момент 13 лет, но она все хорошо помнила. Рассказывала, что вскочили от грохота рухнувшей стены и сильного гула. А в 1976 году в Чарджоу я уже испытала землетрясение на себе вместе с мамой. Что было перед землетрясением - сильный ветер, головные боли и подавленность. Куда-то ушли кошки и собаки, индюки и куры были очень беспокойные, дед не мог загнать голубей в голубятню. У подруги кошка пропала и унесла куда-то котят. Это было за день до толчков. К вечеру ветер стих и наступила какая-то глухая тишина, именно глухая - машины и автобусы , мне казалось ехали бесшумно, не было отзвуков и эха, как-будто уши заложило. Ночью было также тихо, а утром, это было воскресенье в 11 дня тряхнуло - 7 баллов , через какое-то время чуть слабее еще 3-4 раза. Я как раз хотела поставить пластинку и тут приемник "Ригонда" на ножках подъехал ко мне сам, а меня качнуло назад, мы все повыскакивали. Разрушений не было, новые микрорайоны застроены 4-х этажными панельными домами, рассчитаные на сейсмичность в 7.5 баллов. Только некоторые здания из кирпича дали трещины, в том числе наша школа. И в отличие от Ашхабадского, где были вертикальные толчки, у нас были горизонтальные. Состояние было ужасное - тошнота подкатывает, дрожит все внутри, головная боль, в ушах глухота , страх и ощущение чего-то необъяснимого . Выражения " земля уходит из-под ног" и "крыша едет" - это очень подходит под состояние во время толчков. Все наши родственники и мы разместились в частном доме у деда, вернее во дворе жили, в стороне от построек. А кто-то в поле ночевал. В течение месяца были ещё толчки 4.5 - 6,2 балла и в течение года периодически потряхивало 3-5 баллов. Сейчас пишу, ведь всё в деталях помню до сих пор. Потом я уже в Черногории испытала несколько десятков толчков в 3-4 балла но протяжении нескольких лет. Не так остро по ощущениям, но страх всегда был. И не мудрено, ведь в 1979 году 7-бальное землетрясение затронуло и Черногорию, разрушив несколько городов. Стихийные бедствия - это всегда трагедия. Сочувствие народам Сирии и Турции, мужества живым, царствие небесное погибшим."