Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летел я в самолете с преподом из какого - то химического ВУЗа : На экзамене в качестве дополнительного вопроса студентов просили со 2 этажа (экзамен на 4, лифта нет) принести ведро ртути (-: Многие бежали за ртутью (: (вес боле 100 кг. , Оч.высокая токсичность, в ведре хранится не может)
По-моему, люди здесь просто прикалываются. Может, даже не люди, а один человек. Он берет какую-то историю, и рассказывает ее двадцать раз в разных вариациях. Ну что ж, как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы: а) не плакало. б) не вешалось. в) не беременело.
Вот буквально час назад. Смотрю по ТВ фильм про то, как какой-то секретный агент ищет наркотики в highschool под видом учителя. И в какой-то момент идет перечисление товаров, которые закупила школа. Переводчик в лучший традициях (черезвычайно гнусаво) переводит: - Наша школа закупила: видеомагнитофоны, компьютеры, Интернеты...(???)
Прихожу домой с работы а жена рассказывает: Сидит сын (ему три года) рядом с ней, смотрит телевизор и рассуждает: "Предки есть у меня... Одна предка вот сидит..." (и показывает на жену) "Вторая на работу пошла... Лохматая у меня вторая предка..."
Тоже из приколов моего сынишки. Сидит, смотрит телевизор. По телевизору идет реклама "Киевских ведомосте" и там показывают идущие ножки девушки. Сынишка заявляет: - Какие ножки!!! И это в три года... Вот я и подумал, а что будет годков в 15???
К "истории" №3 от 4 апреля, где некто очень нелестно высказался по поводу собственной дочери,у которой "не только математика, но и русский хромает". А не кажется ли тебе, уважаемый, что это у тебя слух хромает, а?
Тут пошли мы с сокурсницей записываться в скалолазную секцию. Ориентир для ее поиска у нас был простой - напротив лефортовской тюрьмы. Ну, вылезаем мы из тролейбуса и куда идти - неясно. Тут Надежда, девушка очень хрупкого телосложения и с то-о-о-неньким голоском, обращается к проходящему мимо военному:"Дяденька, скажите, а где здесь тюрьма". Ржал я долго.
Заметка "Основатели Microsoft встретились в битве за мегасделку." "В итоге победил Аллен, ... . Победа обошлась ему в $3 млрд ($2 млрд наличными и $1 млрд в долговых обязательствах)..."
Было это в середине 80-х, майские праздники. По реке Мсте сплавлялась команда на ПСН (плот спасательный надувной). На плоту Сергей бывалый турист-водник рассказывает зеленым новичкам мужественные истории о самоотверженном поведении водников в экстренних ситуациях. В это время на пороге "Лестница" киляется байда. Начинается спасательная операция. Бросают спас.конец, цепляют байду и гребут в сторону берега. Когда подошли к земле Сергей крикнул переднему "прыгай". По этой команде передний должен схватить чалочный конец, выпрыгнуть на берег и привязать веревку к дереву, кусту или еще чему-нибудь. Но под влиянием историй к полной неожиданности за борт, как один, выпрыгнула вся команда и конечно без чалки....
Жена рассказывала случай. Впрочем, в этой истории я тоже участвовал. Но сначала корото вступление. Дело было в разгаре перестройки, я недавно закончил универ, женился и работал мэ-нэ-эсом в Институте. Жили мы в "семейном общежитии для молодых специалистов" - подъезд стандартной девятиэтажки, в каждой комнате каждой квартиры - по семье. Народ-то в основном знакомый - вместе в универе учились, так что было весело и расслаблялись мы неслабо, особенно если учесть, что работали тоже хорошо, частенько возвращаясь с работы домой поздно ночью. Незадолго до этого происшествия наши бывшие соседи по духкомнатной квартире переехали, мы с женой заняли их комнату, которая была чуть больше прежней, а наше место заняла семья еще более молодых специалистов. Дальше пересказываю со слов жены. После очередной гулянки, когда я хорошо "набрался" и в конце концов мирно уснул в дома в кровати, жена просыпается посреди ночи и видит, что меня нет. Нет в комнате, нет в коридоре, нет на кухне, нет в сортире... Но одежда и обувь вся тут. Зимой голый пошел "прогуляться" ? Она одевается, выбегает на улицу и начинает носиться вокруг дома, выкрикивая на всю округу мое имя. Бесполезно. Далать нечего, возвращается домой. Машинально открывает дверь в нашу прежнюю комнату - и видит картину: я с соседкой, крепко спим. Это-ж надо так совпасть. Соседа дома нету - уработался в Институте, я, видимо, после посещения сортира на автопилоте зарулил в комнату, где раньше жил, а соседка решила, что это муж пришел с работы. Ржали потом долго, поначалу соседка просила ее мужу не рассказывать, но сама удержаться не смогла - все выложила.
Люблю поприкалываться над продавщицами. Например, на предложение купить горячих пирожков, сказать, что нужны только холодные (в 99% случаев они оказываются чуть теплыми :). Но самые прикольные ситуации всегда происходят непроизвольно. Вот пример. Захожу в галантерею покупать электробритву другу на именины. Выбор большой, но что есть что непонятно (времена старые, Браунами и Бошами не пахнет, а поди выбери между Киевом и Минском). Спрашиваю у молоденькой девочки продавщицы - покажите то, се, пятое. А Вы не знаете, которая лучше? Она отвечает - нет. И тут я выдаю: а Вы что, не бреетесь? И только секундой позже понимаю, что это не совсем то, что я имел в виду...
Люди!!! Что с Вами? Может хватит ежедневно повторять историю о том, как футболист принял на себя неудобную передачу неизвестно каким местом, а? Бедный Перетурин уже наверное целую икает безостановочно... Итак достали уже зеленкой и мужиком с яйцами в корзине, а тут еще эта бодяга...
Танюшка (20 с лишним лет) слушает вчерашний анекдот: "Чем поляк отличется от белоруса? - Поляк перед тем как поссать в раковину вынимает оттуда посуду!.. " Долго смеется, а потом спрашивает: "А как делает белорус?......."
Было это в Севастополе года 3-4 назад, в бытность мою студентом СПИ (сейчас СГТУ). В то время расцветал сигаретно-шоколадный бизнес и наиболее ушлые студенты подались в него.Был среди них и мой хороший знакомый. (Дима!Привет!!!) Предприниматели из студентов не гнушались в те времена "Запорожцев". В общем возвращались Дима с товарищем на этом чуде отечественного автомобилестроения, и полетел у них бензонасос. Привязал товарищ к поломанному бензонасосу веревочку, протянул ее в окно, сделал на конце петельку для Диминого пальца, ну и показал Диме амлитуду, частоту и направление движений (научил Диму дергать).Поехали. Картина атас... Все бы ничего, да вжился Дима в роль, а тут еще какой-то наглец на "девятке" вздумал их на подъеме обогнать. Поднапрягся Дима и... порвал веревочку. Мораль: хороши лишь те амбиции, - которые соизмеримы с возможностями!
История произошла буквально на днях. Вышел я из автобуса на остановке. Холодно, снег идет, ветер дует. К остановке идет подруга с печатью Дауна на лице, без головного убора, веселая такая. Навстречу ей идет женщина - они,судя по всему, знакомы. Ну и стоят, трепятся. Проходя мимо - слышу: "Ты что ж без шапки-то, смотри, менингит заработаешь." Вроде грешно смеяться, но кому сейчас легко
Сидели мы как-то прогуливали пару с одним парнишкой и он рассказал мне историю,которая произошла с его другом. Друг тот был человеком веселым и очень любил прикалываться над представителями закона. Благо папа у него был какой-то шишкой в ФСБ. Ну значится свиснули у Леха(Л) как-то топор на даче и решил он прикупить сей очень нужный в хозяйстве предмет! Идет он,значит,с этим топором(завернутым),а на встречу сержантик(С). (С)-Слыш,Парнишка,эт че у тебя там завернуто? (Л)-Обрез!!!! (С)-Какой обрез????!!!!!! (Л)-Обыкновенный,двухствольный!!! Ну сержант хватает его(в смысле Леху) и в отделение!!! Там они этот сверточек разворачивают...Смотрят-Топор!!!!! (С)-Где взял? (Л)-Купил (С)А доказать сможеш? (Л)-Товарищ сержант,а вы когда что-то в магазине покупаете всегда чек берете? Сержант в лице изменился,но стерпел и продолжает.. (С)-А зачем он тебе? Ну тут Леху эта непроходимая тупость достала и он начал прикалываться. (Л)-Иду убивать!!! (С)-Кого????!!!! (Л)-Как кого?Известно кого-старуху процентщитцу!!! Сежант тутже хватает бланк и начинает составлять протокол (С)-Имя? (Л)-Родион (С)-Фамилия? (Л)-Ракольников (С)-Место жительства? (Л)-Санкт-Петербург и т.д. Тут заходит какой-то майер(М).Сержант вскакивает по стойке "смирно" и докладывает (С)-Товарищ Майер,задержан гражданин....Признался,что идет убивать старуху процентщицу!!! Ну Майер всетаки наверно про Достоевского что-то слышал и спрашивает (М)-А как зовут-то этого героя? (С)-Родион!!!! (М)-а фамилия,случаем не Раскольников? (С)-Так точно!!!! (М)-Слушай,сержант,ты дурак или прикидываешся???!!!А ну гони его нахер отсюда!!!! Занавес.... Вообще о приключениях этого парня можно рассказать еще много историй, но я думаю это можно отложить и до следующего раза!!!!
Встретил недавно изложение одного рассказа. Человек, рассказавший это утверждает, что это -- рассказ Чехова Антон Палыча. Не знаю, не знаю... Но рассказец -- хорош!
В сельской школе заболел учитель и его заменяет приходской священник. Он начинает: -- Сегодня, дети мы будем изучать деление. К примеру поделим 40 на 8. Он пишет 40, проводит вертикальную черту, 40 | 8 горизонтальную черту, как положено, над 32 |------ ней записал 8. Под чертой он записал 3. ----| 41 -- Нет, 3 мало, -- сказал поп, подумав. 8 Он зачеркнул 3 и написал 4. 8 -- 8 на 4 будет 32, -- произнес поп и --- аккуратно записал 32 по 40. 0 -- 40 минус 32 -- 8. 8 на 1 -- 8. Все! Поп внимательно посмотрел на полученный результат: 41 -- Странно, -- проговорил он. -- 40 делить 8 на 8 получилось 41. Ничего, результат деления --- можно проверить умножением... 8 Он написал 41, под ним -- 8. 32 -- 8 умножить на 1 -- будет 8, 8 на 4 -- 32. --- Поп сложил 8 и 32, получил 40. 40 -- Странно! Он удивленно посмотрел на полученный результат, после чего сильно заумался. Подумав поп произнес: -- Странно, но верно!
Эта история произошла этой зимой аккурат перед новым годом. На улице снег, мороз -25 градусов (для Киева это редкость). Настроение предпразничное, на работе пьянка, никто не работает. Сел с коллегой и поиграл в DUKE 3D. Рубились часа два, сидим обсуждаем перепетии игры. Особенно эффект "замораживалки" (кто играл - знает). Особенно эффектно заморозить противника, когда тот летит по воздуху. Он превращается в сосульку, падает и разбивается на мелкие кусочки. И вот в самый разгар обсуждения входит в комнату с мороза сотрудник, и не слыша о чем говорят, с порога заявляет : "- Мужики, я только что такую кору видел - не поверите. Ворона сидела на ветке, замерзла и вниз упала." Коллега поворачивает голову с отвисшей челюстью и спрашивает : "- И что ... разбилась ?"
Касательно истории 16 от 8.04.98. Цитата: "Фух, ну и напился, не "козел" это оказался вовсе, а просто желтый Land Rover Defender, да и полоса на нем не синяя, а желтая. Мигом я протрезвел." Да круто!!! ЖЁЛТЫЙ Land Rover с ЖЕЛТОЮ полосой!!!!
У вокзала станции Сковородино (Амурская обл., дыра) на столбе, на высоте 2.5 метра огромными гвоздями прибита металлическая пластина. На ней краской выведено: "Продается дом. Дешево." и адрес. Буквы пообветренные, бывалые. Вот где недвижимость скупать!
Реальная история, произощедшая в конце 80-х годов в Центрально-Африканской республике. Некий иностранец играл в гольф. И так сильно стукнул по мячу, что тот улетел за границы поля и попал на территорию аэродрома. И влетел точно в стекло самолета, заходившего на посадку (между прочим, нашего МиГа). Пилот (местный) выпустил руль и въехал в стоящий рядом самолет. Так погиб воздушный флот Центрально-Африканской республики...
Зима, гора, длинный спуск, двое лыжников. Ну я поехал. Давай. В конце спуска рытвина, влетаю в нее, падаю, ломаю лыжи. Друг на верху, ждет. Я кричу -Рытвина!!! Он -Чо? Я -Рытвина!!! Он -Рыбина??? Я -Рытвина!!! Он -Чо? Ааа, езжай давай. Он поехал, и в конце спуска влетает в рытвину, ломает лыжи, идет ко мне. И чо? Нечо, я предупреждал -Рытвина!!! Слово яма знаешь? Да. И чо? Нечо.
Раз уж пошла жара про Толкиенистов... Помните было сказано про топор из резины? Хороше звучит, только резина-то литая, сантиметра два толщинои, дерево-- не на много тверже. У одного моего знакомого были две булавы из этой гадости сделаны. Я ему несколько раз говорил: -- Что же ты делаешь? Такой хреновиной и пришибить чеможно!!! -- Нифига! Они полностью безопасные!!! От предложения стукнуть его "Безопасной" дубиной субъект отказался. Ну, что делать,поспорили-- поспорили, да и прихватил я у него обе булавы поразмяться с другим моим приятелем. Начало весны, холодно, согрется хочется, через несколько минут разошлись мы уже в полную силу, только булавы в воздухе свистят. В общем, последнее что помню о поединке-- крайне крупный план булавы. После этого мне становится крайне хороше, в теле появляется неземная легкость. Позже состояние "хороше" плавно перетекает через "непонятно" в конкретно "хреново". Я обнаруживаю себя тяжело операющимся на булаву, но еще на ногах, что меня крайне удивляет... Тут весело подбегает хозяин булавы и радостно вопит: -- Я же говорил: АБСОЛЮТНО безопасные!!! Свои комментарии я опускаю...
Ходили мы с другом на днях на концерт "Агаты Кристи". Мероприятие, естественно, задерживается, народ свистеть начал. Дальше - больше. Уже кричат "Агата! Агата!". Ну,тут она, родимая, и выходит. Лет 65 от роду, рыжая химия на голове,сарафанчих драповый, и застенчивая улыбка прячется в морщинах. Хохот, свист, аплодисменты.
И реплика с галерки: "Не одна рыжая корова на свете..."
Продолжаем про Толкиенистов. Вы не пробовали упхать в один рюкзак одеяло (спальник), вообще все что нужно для автономного существования на природе на 4-5 дней, плюс доспех? Больше всего проблем с кирасой. Ну, допустим, я додумался просто перевернуть ее, и складывать всю мелочь внутрь кирасы. А вот некоторые здраво рассудили, что нагрудник занимает минимум места прямо в рабочем положении. Результат: лето, жарко, по горобу идет компания под рюкзаками, и в металлических доспехах. Только человека два-три, засмущавшись, надели поверх них свитера, жарко все-таки. Картина уже в автобусе: какая-то бабуля системы "божий одуванчик" хочет попросить нас слегка подвинуться. Робко постукивает по подвернувшейся спине в свитере. Раздается глухой метталический звук.
Но самый большой прикол с доспехами произошел уже на полегоне. Помните, брошеная перчатка считалась вызовом и вообще-- оскорблением? Могу понять-- почему. Мало того, что если удачно бросить такую перчатку, уже никакого поединка не будет. Как-то раз у нашего благородного рыцаря перчатка упала на землю. На то, как он ее поднимал в своей жестянке ("Ну, погоди!" мультик помните?! Ни согнуться , ни разогнуться...) сбежался смотреть весь лагерь!!!
У моей подруги (Лены) муж уехал в командировку. Она собрала в гости большую компанию, состоящую в основном из девчонок. Единственный мужчина - бой-френд нашей общей знакомой (Ольги). Все мы прекрасно повеселились и решили продолжить где-нибудь в ночном клубе. Обладающие несгибаемым намерением прошвырнуться вдруг обнаружили, что не вся компания разделяет их мнение. Тот единственный мужчина ну просто очень желал остаться в пустой квартире на ночь, ну, есстественно, не один, а со своей подругой (Ольгой). Ленка, конечно же, обламывать их не стала, но строго-настрого наказала дверь никому не открывать, а выходить только на наш условный стук. Муж Ленкин должен был приехать на следующий день, но что-то там у него изменилось, и он появился у дверей родной квартиры, в слегка пьяненьком состоянии, где-то около двенадцати ночи. Звонит. Еще раз. Стучит ногами в дверь с криком: "Открывай, любимая женушка, это твой муж из командировки вернулся!". Тот же эффект. Наконец, достает ключи, открывает дверь и видит на пороге Ольгиного бой-френда в трусах и еле живого от страха. Муж (Миша) несколько растеряно его оглядывает, после чего выдает: "А ты чего босиком-то?" Возвращались мы часа в четыре ночи, и всю дорогу Ленку подкалывали, дескать, сейчас придем домой, а Мишка твой приехал. На что Ленка благодушно хихикала. Условным стуком постучали. Дверь открыл Ольгин бой-френд (полностью одетый) и начал уверять Ленку, что муж Миша приехал, на что Ленка беспечно махнула рукой: "Ах, уже не смешно!". Но парень был неумолим. "Ну, хорошо-хорошо, где же он по твоему?" "Спит" - последовал ответ. Несколько сосредоточась, собрав всю нетрезвую волю в кулак, но все еще не веря, Ленка пинком распахавает дверь в спальню и громко: "Миша?!" Проходит, уже не так громко: "Миша?" Выходит в коридор на цыпочках, с беременными глазами, шепотом: "М-И-И-И-Ш-А!" За ней выбегает Миша (теперь его очередь бегать в трусах) и громко: "Ага, муж - в командировке, а баба - на тусовку пошла!" После того как мы смогли встать с пола, на котором валялись в приступе дикого хохота, Мишка кормил нас пельменями... Вот такие бывают мужья.
Сижу на футболе, на переднем ряду сложеная вдвое лежит програмка, в которой читаю: "гады будут объявлены информатором". Взял, развернул: "Составы команд и члены судейской бри- гады будут объявлены информатором".
Возможно, этот прикол не будет новостью для многих, потому что речь пойдет о фольме "Полицейская академия 2". Фильм не новый (мягко говоря), но так получилось, что его я посмотрел в минувший выходной по НТВ в первый раз. И была там такая сцена : Махони, втираясь в доверие к банде, громит телефонную будку. И на этой будке крупно и отчетливо видно известное русское слово из трех букв. Но меня удивил даже не сам факт присутствия русской ненормативной лексики на обычной американской телефонной будке, а то, что камера, двигаясь вокруг будки, задержалась на надписи на несколько секунд. И мне вдруг стало интересно : случайно ли там оказалось это слово?
Продуктовый магазин. По радио обьявляют "Московское вреия 12-00" Продавщица говорит "Вот уже и полдень наступил", а проходивший мимо грузчик замечает "А во рту еще ни капли..."
По поводу всяческих историй о том, как нетипичная форма одежды помогала разобраться с нежеланными гостями/соседями: Год этак 1972/73-й, мой 9-й класс выехал на зимние каникулы на турбазу в горы, с захватом Нового года, и я, как примерный мальчик, припер с собой пиджак и галстук, чтобы этот Новый год достойно встретить Пиджак, сразу замечу, так и не пригодился, а вот галстук... Поселили нас, полу мужескаго, в огромной комнате этак на 30 укладочных мест, и всем было хорошо, пока через пару дней в соседней такой же комнате за тоненькой перегородочкой с навеки закрытой дверью (но которую можно было открыть с нашей стороны) не объявилась малышня класса 4-го, шумевшая и портившая нам этим жизнь до безобразия. Воспитательный момент был устроен следующий: Самый маленький из нас по росту и телосложению, но острый на язык Женя Бал., надел необъятные семейные трусы одного из самых крупных, Шуры Баб., - а еще, кроме этих трусов, был на нем только мой галстук. Тишина была наведена моментально и до самого конца каникул после его появления в таком виде (а вид был, поверьте, очень странный) прямо из стены - дверь-то не использовалась и поэтому просто не замечалась. И красноречие его не понадобилось. Так вот.
И еще о незаметных дверях. Работал тут как-то раз мой друган Паша-Мерседес (росту небольшого, светловолосый, с тщательно культивированной трехдневной небритостью - прошу запомнить его внешний вид) с утра пораньше, а точнее, с ночной смены (добавьте к упомянутому внешнему виду и тоже запомните бледное от недосыпа лицо и красные от ночного компа глаза). И вот часиков в 7 утра закрыла его снаружи уборщица по такой же утренней рассеянности. А за стеночкой, в соседней комнате, уже вовсю шло размножение - два огромных ксерокса работали на полную катушку, размножая служебные бумаги. А в стеночке этой - дверь, и ключи от нее - вот они, родимые, возле Паши на гвоздичке висят, ни разу не использованные, ибо соседняя комната к нашему отделению совершенно не относится. Выход был один - открывает Паша дверь и натыкается при этом на стол, заваленный бумагами; в комнате шумят и стучат два скоростных ксерокса, в углу играет радио, в другом углу работает телевизор, и среди всего этого шума ничего в нем не слышащая и тоже с раннего утра еще не очень чтобы в себе девушка-оператор. "Девушка!" - зовет Паша. Не слышит. "Девушка!" - громче. Не слышит. "Девушка!!!" - совсем громко. Что тут было! А представьте себя на ее месте: Утро, зевота, спать хочется, машины нудно шумят, ни радио, ни телевизор, ни кофе все никак не разбудят, - и вдруг! прямо из стены! (дверь-то всю дорогу была просто стеной!) над кипой бумаг на столе возникает из воздуха (вспомните-ка теперь Пашин вид!) одно лишь бледное небритое лицо с красными глазами и измученным голосом взывает к вам о помощи!!! В общем, кадр из Семейки Адамсов вышел на славу...
Недавно, когда в Москве опять были холода, к моему знакомому приехал на деловые переговоры китаец с Тайваня. Посмотрев прогноз погоды, он одел довольно легкую одежду. Надо сказать, что мужик первый раз был в России. Первый удар его хватил, когда он сходил с трапа самолета в легком свитерке при температуре минус десять. Из-за какого-то бардака его везли в гостиницу часа три. Несчастный китаец лег спать в два часа ночи. Поспал он всего полчаса. Люди с собаками будят его, тепленького, и выгоняют в том же свитерке на улицу, к другим страдальцам. Как оказалось, поступил сигнал о готовящемся терракте в гостинице. Пока искали бомбу, бедный китаец отплясывал на улице национальные танцы. Наутро его будит мой приятель и тащит по всем встречным кабакам. Накачивает его до беспамятства крепкими напитками. В конце дня незадачливый бизнесмен стал умолять посадить его на любой обратный самолет. Вот так-то, делать бизнес в России - не хухры-мухры !
Прочитал диалог в одной из групп новостей под названием fido7.ru.suicide
>> Человек нужен своей нации! >> Да. Баpану нужна тpава. Волку нужен баpан. Кобелю нужна сука. >> Человек нужен своей нации. > Попрошу все-таки уточнить - как сука или как баран?
Наверняка все видели рекламу автомобиля "Уздэу (Uz-Daewoo) - сделано в Узбекистане!" Так вот, недавно корпорация Daewoo объявила о своих планах по строительству нового автозавода во Франции, недалеко от города Пиза...
История скорее печальная. Зато пучительная. Жил-был в одной семье попугайчик по имени Гоша. Славный такой, сообразительный. Очень разговорчивый. Слов он знал много, но больше всего любил подражать дверному звонку и сопровождающему этот звон лаю собачки, проживающей в той же квартире. И все бы было хорошо, если бы Гоша однажды не загрустил. Хозяева посовещались и решили приобрести все-таки Гоше подружку. Хотя делать они это не очень-то хотели, т.к. когда у говорящего попугайчика появляется подружка, то он автоматически перестает по человечьи говорить навсегда. Но зрелище тоскующего Гоши просто разрывало сердца любящих хозяев. Подружка досталась Гоше недобрая, а если быть до конца откровенным, то просто стерва. И била эта Машка (так ее назвали) бедного Гошу просто смертным боем. И вот однажды, после очередного избиения, нахохлившийся и обиженный Гоша сидел, забившись в самый дальний угол клетки. Тут в комнату вошел хозяин. Увидев его Гоша как-то весь встрепенулся и заорал почти со слезой в голосе: -Гоша хороший!!! Машка ДУРРРРА!!!!!!!!!!
P.S. Гоша был хорошо воспитанный попугайчик и матом не ругался.
Не знаю, правда это или нет, но история следующая: Мой один знакомый каталься на лыжах в Кировске год так 80 какой-то (Кольский полуостров), и там было следующее объявление: "Меня квартиру на видеомагнитофон."
Вот сижу я щас на работе и записываю историю за нашим ленивым художником. Во время его учебы в МИЭТ`е и житья в тамошнем общежитии ему, как и всем остальным студентам очень хотелось кушать. Естественно, что готовить ломало, и еду приходилось добывать довольно-таки нецивилизованными способами. Один из них был - добывание варящихся кастрюлек с едой из женского корпуса. Так вот, один его друг, совсем проголодавшись, пошел на добычу в женский корпус. Там он приметил девушку, которая что-то долго и упорно варила в кастрюльке. Но стырить это варево было не так уж и просто, так как девушка довольно-таки часто ходила из своей комнаты в кухню, и стибрить кастрюльку было очень непросто. Но он все-таки как-то уловчился, и, когда девушка отошла, умудрился эту кастрюльку умыкнуть. Приходит он гордый домой, с ощущением будущей сытости, ставит кастрюльку на стол, открывает, и видит, что оказывается, девушка там кипятила свои трусики. во облом-то....
В воскресенье читал жене выборку из прошлогодних "смешных историй". Она смеется, ну и я за компанию. Дошли до той, где подполковник Сидоров говорит, что длина бронетранспортера шесть метров восемсот двадцать пять сантиметров. (6.825 м) Отсмеялись (хорошо так). Я уже к следующей перешел, а жена и говорит: - А правильно километры. Да?
В переходе со станции метро "Библиотека им.Ленина" на "Боровицкую" висит вывеска крупными буквами:"НЕЗДОРОВИТСЯ? Начни с УЗИ!". Через пол зала видно. То, что УЗИ, это не израильский автомат, а средство диагностики, можно понять, подойдя поближе.
Вчера значится спускаюсь с улицы по эскалатору на Арбатскую ст. М. (Арбатско-Покровской линии, чтобы лучше представлять) и слышу дежурная бабулька по платформе носится и свистит так ужасно. Ну я по началу думал - обычное дело, украли что или насрали на платформе, ан нет, подхожу к краю платформы, где поезда от ст. М. Киевская к центру чешут и наблюдаю следующую картину: Датый мужичишко слез с платформы и видно решил, что правды в ногах больше, чем в общественном транспорте и отправился, так пошатываясь, в сторону Киевской. Ну всем на мужика то до фени - насрать, но любопытно, собьет его поезд или просто по стене размажет и люди чуть сами с платформы на рельсы не падают - наблюдают за развитием. И тут, наконец, появляется долгожданный поезд... все замирают, кто с ужасом, кто с предвкушением, некоторые даже от платформы тихонечко так отходят, видно, чтобы кровью не забрызгало. Все скрывается в летящих огнях поезда, он тормозит и, как обычно, немного проезжает, оставляя за собой солидное пространство в которое все наблюдают поистине невероятное но очевидное, - мужик жив, и мало того, пристроившись в закутке, которому, он, по видимому и обязан был жизнью отливал на контактный рельс...!!!, который, для несведущих проходит у самого края стены и накрыт сверху, для приличия, защитным колпаком. У меня челюсть просто отпала. Думаю еще секунда и... искры, дым, кучка пепла. Хе. Не так то просто убить среднего Российского алкоголика! Мужик закончив свои дела повернулся, и пошел шатаясь от рельсы до рельсы в сторону Кивухи. Боле ничего не видел, хотя ехал по другой стороне платформы в ту же сторону, ждать его там не стал - времени не было, а газеты я сегодня прочитать еще не успел.
Вчера едим с сослуживцами и видим такой прикол: Впереди по дороге едет маленький грузовичек и на грязном заднем борту красуется надпись: "Вырасту - камазом буду". Полный абзац!
В новостях сегодня прошла информация, что по случаю плохой погоды московская мэрия решила отказаться от услуг Гидрометцентра, не обеспечившего апрельского потепления. А мне пришло в голову, что во все времена придворному шаману, облажавшемуся с предсказанием погоды, башку оттяпывали... Одно слово - в каменном веке живем...
Произошел этот прикол в январе этого самого года. Выезжаем мы, значится, по нашей программе, в Штаты на учебу -- я на свой диплом, двое девчонок по обмену и один препод. Ладно, что вместо того, чтоб лететь из Киева, как белые люди, летели мы из Варшавы. Но до Варшавы нужно ж еще добраться! Вместо того, чтоб добираться до Варшавы машиной или автобусом (опять таки, как белые люди), поперлись мы во Львов, а из Львова электричкой до границы. А Львовская железнодорожная таможня, в отличие от недавно выстроенной автомобильной (шик-модерн и супер-дупер), отличается пугающего вида помещением и неисправимо тупыми сотрудниками. И вот плетемся мы по гравию метров этак триста, пытаясь обойти свою электричку (которая по всем заверениям должна была к границе прибыть за полчаса, хотя ехали мы три часа), к "зданию" вокзала, около которого уже гудит наш поезд на Варшаву. Таможенники, заместо того чтоб помочь с чемоданами, девчонкам-то особенно, стоят и инфантильно хихикают. Ну, начали наконец-то проверять документы, деньги и багаж. А дали нам всем университетские чины справочку специальную, что культурных ценностей мы из Украины не вывозим, только, значится, бесценные сувениры для американских друзей. На таможенников произвело это совсем обратное желаемому впечатление -- бросились они сразу наши эти самые сувениры проверять. Берет, значит, один такой офицерчик расписанное яйцо (купленное в магазине за 3 гривны), долго рассматривает его на свет и говорит мне: "А разрешение Культурфонда есть у вас на вывоз данного предмета?" Я ему отвествую, значится: "В справочке для вас специально написано -- нету у этого яйца культурного значения!" Он устремляет на меня свое необезображенное интеллектом лицо и убедительно так говорит: "Ну я же не искусствовед, мне почем знать?.. Занавес!
Пришел я как-то домой в 24:00. Решил перед сном немного почитать газету. В пол-первого слышу тихий стук в дверь. Я подумал, какой дегенерат в 24:30 стучится в дверь, но решил открыть. Открываю я дверь и вижу двух девушек лет 17-18. Одна из них спрашивает меня или я женат. Я с удивлением говорю, что не, тогда она спрашивает, или у меня есть напарница, которая живет со мной в квартире. Я говорю, что нет, но есть сестра. Тогда она говорит, что они из квартиры снизу и ее подруга находится в тяжелой ситуации и ей нужны... прокладки. Я, совершенно офигевший, говорю, что посмотрю у сестры. Бужу сестру (полусонный) и спрашиваю, или у нее есть прокладки. Она с удивлением спрашивает, на кой они мне сдались в 24:30, и я ей рассказываю о тех двух девушках, которые ждут за дверью. На это она мне говорит: "Ты что, издеваешься надо мной". Я отвечаю, что это в самом деле, но она не верит и бежит посмотреть в глазной зрачок. После этого с очумелым выражением лица, не говоря ни слова, она дает мне их. Я отдаю эти прокладки девушкам и в течение минуты выслушиваю, как я им помог и как их выручил. У меня просто не было слов и я просто молча закрыл дверь. Вот такая свободная у нас молодежь пошла.
Работаю я сейчас в Giessen'е (Германия). На днях купил сыну видеокассету с мультфильмом "Анастасия" (дешевая была). Фильм так себе, но про российскую историю (в изложении для детей): про дочь царя Николая Анастасию, которую любимый спас от смерти, когда вся царская семья погибла, и как он ее увез и т. д. и т. п. Это все не смешно. Но вот угадайте, кто в этом фильме один из основных организаторов революции и кто принимал решение о расстреле царской семьи? Дедушка Ленин? Ни §$%* ! Его вообще там нет. Это был РАСПУТИН! Я просто припух от такой исторической версии.
Напомнила моя история о сапогах и упоминание реки Великой. 70-е годы. Ездили на Великую часто и с удовольствием. Однажды договорились о совместном походе с друзьями, которые должны были присоединиться к нам позднее. Встреча была назначена на озере, километров семи в длину, с рядом островков и изрезанной береговой линией. Озеро это популярно у туристов и буквально на каждом мысу кто-то стоит. Вплываем в озеро и натыкаемся на леску, протянутую поперек озера (метров 50 шириной) на высоте полуметра над водой. На леске -- мешочек, в мешочке -- записка: "Живем на острове. Ориентир -- красный рюкзак на вершине самого высокого дерева". Замечательно. Плывем. С первой же стоянки нас окликают: "Эй, это не вы друзья Рабиновича? Так вас ждут на острове, где на высоком дереве красный рюкзак висит". Прекрасно. Плывем. Со следующей стоянки тот же вопрос и те же напутствия. И так с каждой стоянки с обеих берегов озера, вплоть до того самого острова, где на высоченном дереве колыхается непонятно как затащенный туда рюкзак. А пикантность ситуации в том, что наш знакомый отнюдь не Рабинович, и даже не похож. Звучная фамилия сработала.
Еще походная история, теперь о Кузнецове, а не о Рабиновиче. Как известно, не так трудно в поход пойти, как сложно из него возвратиться. Возвращаешься обычно в конце августа, когда никаких билетов нет и не предвидится. Однажды я надумал в начале похода послать на станцию, с которой собирался выезжать, телеграмму, с просьбой забронировать билеты, и написал, экономя деньги в те еще студенческие времена: "Оставьте пять билетов 30 августа Москву. Кузнецов" Поход окончился. Приходим на станцию. Я с трудом протискиваюсь к окошку. Кассирша неодобрительно смотрит на оборванного, бородатого, прокопченого мужика: "Вам чего?" Тут меня осеняет. "Я от Кузнецова, -- говорю. -- Тут должны быть пять билетов оставлены". "Ах, вы от Кузнецова. Да, да. Есть". И протягивает мне билеты. С тех пор, вот уже двадцать лет, я использую этот невинный трюк, срабатывающий в 80% случаев.
Лет 6-7 назад держал палатку, ну и от шушеры всякой купил газовый револьвер "Кольт-питон"(это в итальянском варианте, в штатовском аналог "Миротворца", но не 45, а 38 калибра-9мм), короче револьвер 9мм, и очень длинный ствол. Как то вечером еду домой на тролейбусе, а я снимал квартиру на окраине, в спальном районе, выхожу из троллеибуса на кольце(всего выходило двое, я и какая-то бабуля), стоит группа подростков 16-18 лет. Человек 15-20. Двое направляются ко мне со словам: -мужик! У нас тут комендантский час и т.д. Я достаю из-под мышки пушку и направляю в живот ближайшему(в упор). Тот достаточно пьян, чтобы сказать: "-А мне пох...", и начинает движением руки снизу вверх отводить ствол. Где-то на уровне лица я нажал курок. Результат: - Куда второй делся, до сих пор не пойму. - Этот лежит, и орет, как потерпевший. - Вся толпа повернулась спиной, никто ничего не видит и не слышит. Я естественно сразу взвел курок и приготовился бится до последнего..., но раз нет претензий пошел домой. Слышу разговор за спиной: "-Скорую, быстрей!", ну тут я посмеялся, поскольку все телефоны-автоматы в радиусе 2 км не фунциклировали, благодаря той же банде. Далее слышу толпа идет за мной. Рука на револьвере. Останавливаюсь, достаю сигарету, прикуриваю, естественно, оглядываюсь, толпа метрах в 20 также остановилась, ближе не подходят. дошел до дома 12 этажей, и так как жил на 1, быстро заскочил в квартиру, гадая при этом успеют меня засечь или нет. Через полчаса звонок, ну я, естественно, весь на нервах, револьвер в одной руке, граната РГД-6, в другой(был маленький арсенальчик, гансы все прикалывались, заезжая в гости),открываю дверь, там сын хозяйки квартиры Толик. Он в непонятках, с чего я открываю дверь при оружии, я объясняю так, мол, и так. Толик и говорит: -Блин,а я тебя не узнал! (В то время я носил длинное черное пальто, и шляпу соответственную - вторая тема прикола гансов: Рашен мафиози), а мы уже двоих в пальто положили и т.д. Но в результате он меня своим не сдал, а только докладывал обстановку: -парень глаза не лишился, но на 90% лишился зрения на это глаз. - когда оклемался, купил обрез, и может до сих пор меня ищет. Естественно, я сразу переоделся в коротенькую куртку и кепку, и полгода ходил с гранатой в кармане, на всякий случай. Хохма в том, что этот случай настал, но по другому поводу, и это другая история. Мораль для тех, кому не смешно: был бы у меня боевой пистолет, официально!, прострелил бы парню ногу, и инвалидом не сделал бы, и хорошему тону научил бы.
Сейчас автомобили дешево растамаживают на льготников, т.е. тех кто не платит пошлины. А это моряки.Четыре дня назад летел самолет с двумя экипажами судов в калининград. Сколько надо заплатить, чтобы самолет сел в Гданьске (польша), матросов(110человек), загнали в автобус, поселили в гостиннице, пичкали водкой. И каждый день возили к границе, т.е. предлагали перегонщикам по цене $2500, $1300- моряку, остальное буандитам(но тут завязаны все, вплоть до администрации плавбазы). Закончилось это, когда один из моряков повесился, и только для этой партии.
А вот еще украли у одного из наших шефов Мерседес. Посреди бела дня. Прямо из-под работы. В центре почти что европейской столицы. Пропажа (т.е. факт пропажи) была замечена сразу же. В полицию заявили вовремя. И - о Чудо! - машину нашли. Через пару часов. На границе этой самой почти что европейской страны. В направлении к СНГ. Говорят (сам не подглядывал), что над идеальными документами машины и ее водителя-совка уже была занесена пограничная печать, когда у них там на компьютере выскочили данные розыска. Но важно не это. Мерседес вернули хозяину. А он у нас, между прочим, гражданин великих и могучих Соединенных Штатов. Которые Америки. И решил он вернуть машину на историческую родину, дабы избавить здешних нашенских почти что европейских воров от искушения, равно же как и от лукавого. Из Испании уже было заказано грузовое место на пароходе. И поехал шеф в оную Испанию свою драгоценную доставлять - своим ходом. Как уже прямо при вьезде на причал тормозит его полиция - испанская, значит, - и весьма даже очень грубо из машины этой выдергивает. Ну, а дальше, как в американском кино: ноги шире плеч, опереться руками и т.д. Да вы...Да я...гражданин США...как смеете... - начал было Ш. Отличие между США и Испанией наступило быстро: Вам тут не Америка, популярно обьяснили полицейские, добавив к обьяснению резиновые дубинки. Грех, конечно, смеяться над человеком, у которого машина все еще числилась в розыске... На этот раз действительно европейском... Да и кто же смеется...
Вот... Значится читал я как-то раз газето-журнал "Женские Дела". Почему я его читал, не будучи представителем этой загадочного расы, уже не помню... Но факт, читал. Статья там была. Уж не помню как называется, но что-то в стиле " Как заразить венерическим заболеванием своего любимого". Суть одного параграфа меня жуть как порадовала, она (i.e. суть ) сводилась примерно к такой формулировке: " Заразив вашего приятеля не надо извинятся, просто посочувствуйте, или спросите, что он теперь будет делать."
Жила - была одна тетя. Так ничего себе дама. Ротик, носик - это все есть Одна беда - крикливая и склочная до безобразия. И был у этой тети муж - этакий тихий, даже забитый дяденька. Никому слова грубого не скажет. Этим тетя активно пользовалась, постоянно орала и материлась на дядю. Однажды дамочка в очередной раз за что-то на дядю обсердилась и закричал а на него: - Ты дуроеб! На что дядя ей совершенно вежливо ответил: - Вот это ты точно подметила! Тетя аж задумалась: кого же она оскорбила, его или себя?
***
Одна бабушка завела себе кошку и ласково назвала ее Буся. И как-то звонит бабульке внучка и спрашивает: - Бабушка, здравствуй! Как ты, не скучаешь? - Да нет, внуча, - отвечает ей бабушка, - вдвоем-то веселее! - Вдвоем? А с кем ты там?! - Я и Буся! Внучка сначала опешила, потом расхохоталась, а назавтра поспешила рассказать мне эту историю.
***
Теперь одна история, которая случилась непосредственно со мной. Каждое утро дома, вскочив с кровати, я как и все нормальные люди иду умываться, чистить зубы... ну и так далее. А надобно отметить, что санузел у нас совмещенный, и у верхних соседей тоже. А в потолке вокруг труб, которые есть в сортире у каждого нормального человека, совершенно ненормальная дыра. Так что акустика - будь здоров! Однажды, когда я, никого не трогая, чистил свои зубы, сверху раздалась мощнейшая «канонада», и зычный соседский голос объявил: - Ровно семь!!! Я чуть зубной пастой не подавился от хохота. Ни дать, ни взять - сигналы точного времени.
***
В одном обычном студенческом общежитии происходила обычная студенческая пьянка. В тот момент, когда выпивка закончилась, и всем, естественно, было мало, собутыльники отправились за дополнительным количеством водки. Одного же своего товарища оставили «сторожить» место обитания, а чтоб не смылся - заперли. Ходили приятели не то чтобы долго, но достаточно, чтобы «сторожу» приспичило по крупному. А комнатка-то общаговская, без удобств. Что делать?! Да и свет отключили. Парня уже на последней стадии терпения осеняет: он отыскивает газету, избавляется от «камня на душе», газетку заворачивает и выбрасывает в форточку. А надобно отметить, что постоянно в данной комнате проживали девушки, так что несчастный, недовольно потягивая носом, пытается навести аромат поприличнее. Опять же в полной темноте он отыскивает какой-то флакончик с духами, обрызгивает всю комнату и всего себя. Все, вроде, в порядке. Слышен щелчок замка - пришли друзья со спиртным и тут же загорается свет Все сперва опешили, потом просто падают от гомерического хохота. Почему? А вот почему: Во-первых, все вокруг забрызгано... зеленкой, да и сам страдалец - рябой от препарата (ну перепутал флакончики - не мудрено в темноте-то). Во-вторых, самое печальное, на окне - решетка!! И газетка между прутьями не попала...
Политех в Баку. Инстирут почти исключительно мужской. Стоят студенты на перемене, курят, постепенно хуеют без женского общества. И тут, вназапно, появляется впереди девушка неописуемой красоты, медленно проходит мимо, скрывается в соседней аудитории. Студенты провожают ее взглядом, потом охуевше смотрят друг на друга, и тут один выдает: ---Народ, у меня даже часы ВСТАЛИ!!!
Еще об иностранных (ну, это кому как) языках. Приехали мы как-то (мы - это я, тогда старшеклассник, моя сестричка, тогда младшеклассница, и мама) в Москву на 7-е ноября. О том, как мы седьмого-то ноября замерзали, здесь не буду. А буду о другом: Остановились мы у знакомых в Пушкино. А там сын семейства, тоже где-то в чем-то старшеклассник, совсем уже меня зашокировал своими манерами, на Московщине, наверно, тогда уже нормальными, а вот для меня, провинциала из Киева, весьма непривычными. Одной из непривычностей был весьма густой молодежный слэнг. И это все его родители (папа - директор местного завода, большой человек, на обед домой привозился служебной машиной и обедал прямо в костюме с галстуком - невидаль-то какая!) переносили нормально. Итак, идем мы (мы - это см. выше + упомянутый сын семейства) как-то раз по славному граду Пушкину и говорим между собой (исключая сына) на своем родном языке, каковым является украинский. Обсуждались, помнится, качества окрестных крыш. В какой-то момент Рома (сын) дернулся. А потом, совсем потом, поймав меня отдельно от родственников, спросил тихонько, как это мы с сестричкой нашей маме ТАКИЕ слова говорим? Слово, как оказалось, было БЛЯХА. Согласитесь, не самое лучшее слово для разговора с родителями. Да просто по-украински это - ЖЕСТЬ.
Ну история это или что не мне решать. Вообщем реклама в газете. Рекламируетя TAMPAX. Нарисована такая безобразная девушка и стрелками(с подписями) указаны недостатки. На одно из мест (сами догадайтесь какое) указывает стрелка рядом с которой ну о-о-о-чень крупно написано: "TAMPAX - хоть с одной частью тела у тебя все в порядке!"
К нам пришли гости и мы отправились в один из японских ресторанов. Один из гостей заказал угря и его подали с клубничным соусом. Вот он сидит и чего-то там пережевывает. Потом подзывает официанта и указывая на клубничный соус говорит: "Что это за комочки?" Официант отвечает, что это мол клубника. На что наш знакомый отвечает: "У вас что, нормального клубничного соуса из консервы нет?" Я еле сдержал смех, а мои американские друзья и глазом не моргнули. Вот потом и удивляйся, что люди думают что шоколад на деревьях растет!
Дело было на геологической практике МГУ Утро.Тяжелое похмелье. Для кого-то ужасное.Бодрый преподаватель произносит что-то о вреде питья, и в конце неожиданно добавляет о том что при помощи его метода можно избежать всех посталкогольных проблем. Люди заметно оживляются, некоторые даже находят силы на то что-бы узнать секрет. Наконец выждав эффектную паузу препод выдает: ТЕРПЕНИЕ Разочарованный гул... На что он измученно отвечает: Но ведь я же терплю...
Автору истории № 9 за 14.03.98г.: учась в МИФИ, я эту историю слышал несколько в другом виде.
То ли в МИФИ, то ли в МФТИ, в застойные годы, когда я был еще скромным пионером и сдавал макулатуру, был один преподаватель физики. Фамилия у него была КозЕл ( ударение на букву "е" ). И очень он любил ставить перед студентами нетривиальные задачи ( говоря по-русски, валить ). Любимым его приемом было на вступительных экзаменах ( а тогда помимо письменной физики абитура сдавала и устную, которая шла последней и носила характер отсева ) поставить на подоконник какой-либо предмет, и спросить у абитуриента: " А какая сторона вон той штуки теплее?". Абитуриент радостно отвечал "Та, которая на солнце!", после чего товарищ КозЕл долго допрашивал его, почему так происходит и с чем это связано. А потом предлагал потрогать предмет разговора, и выяснить экспериментально, верны ли теоретические познания абитуриента. И когда абитуриент с ужасом обнаруживал, что теневая сторона теплее, и не мог это никак объяснить, КозЕл отправлял его восвояси... Но и на каждый хитрую гайку найдется свой хитрый болт. Однажды на экзамене КозЕл задал такой вопрос очередному абитуриенту, который пришел поступать в институт явно после армии. Диалог был примерно следующим: - Ну-с, молодой человек, посмотрите, какая сторона теплее? - Теневая... - Ну и можете объяснить, почему? - Да наверное какой-то козел ее перевернул... ( пауза ) - Во-первых, не козел, а КозЕл, а во-вторых, пять баллов.
Привет! Читаю вас давно и с удовольствием, а писать вот только - только собрался... и не то чтобы жизнь без приколов, а так - привычки нет после того как над ним (приколом) посмеемся долго его помнить. Но тем не менее - вот: Приехал как-то в стольный град наш (Москву то есть) английский тауэр со своими сокровищами (кстати, по-моему он до мая тут будет). Выставка устроена в кремле, в церкви какой-то (их там столько... а как называются увы не знаю - темнота!) оружие там средневековое - арбалеты там, топорики, мечи, доспехи... ну все такое. Пришли мы туда небольшой компанией человек 5-8, полов приблизительно поровну. Ходим, смотрим.. А с нами был один мой бывший одногрупник (Шурик) (5 лет вместе физику в МГУ постигали) длинный такой, веселый, но подчас наивный.. короче идеальная мишень для накола ;). Так вот, глядим мы на какие-то королевские доспехи - на сапоги в частности.. и я (пока без всякого умысла) невзначай так, говорю (вроде как не Шурику, а девушке рядом): "Смотри, видишь у него оба сапога - левые? Это у них, королей, от регулярного кровосмешения такая мутация бывало случалось..." Ну девушка усмехнулась слегка и дальше пошла смотреть, а Шурик-то (краем глаза вижу) - задумался!.. :)) Ну я поворачиваюсь к нему и добавляю: "Кстати, знаешь западную поговорку "у него обе ноги левые"? так про тех, кто не танцует, говорят... так это с тех пор и повелось - короли с таким дефектом, понятно, не танцевали - вот народ и отметил сей факт в своем устном творчестве." Говорю это, и еще что-то в таком же духе - короче "Остапа понесло". Народ начинает заинтересованно останавливаться рядом, слушают (некоторые внимательно ;) ). Шурик уже согласно кивает: мол слышал это уже где-то, правда - чего не бывает.. Короче, минут 5 я ему мозги полоскал... народ все испортил - смеятся начал, а так как за мной уже несколько идентичных приколов числится то все быстро раскрылось.. но весело было долго - смеялись потом долго и вспоминали эту "лекцию" с удовольствием. Шурик обещал отомстить. :)
Эту историю расказала мне жена. Едит она, значит, с дочерью в машине на днях. Она за рулем, дочь сзади на сидении. Небольшое отступление. Кто был в Н-ске, на площаде Труда тот наверное видел большие рекламные щиты. Так вот, едут они значится, через эту самую площадь, и вдруг дочь спрашивает у жены - Мама, а что такое СТОПИДЕР (причем произносится это на едином дыхании) У жены отваливается челюсть.8-( ) Ты откуда взяла это слово- спрашивает жена. - Так вот же написано, -говорит дочь, и показывает на один из рекламных щитов. На котором огромными буквами написано- "СТО Лидер" (Л очень похожа на букву П). Реклама- страшная штука! ;-)
66
Вчера вечером, окоол 12 ночи, возвращаемся с женой на мащине домой. На кругу перед площадью Труда, (в Н-ске), стоят как обычно менты в своих новых куртках с светоотражающими вставками на спине и рукавах. Ну, значит, стоят и блестятв свете фар. И как-то экспромтом родилось: стоят группами и блестят, значит- группа "Блестящие". Теперь, как видим ментов, так сразу- еще одна группа "Блестящих" приехала.
Паша Мизуров (ПМ) написал (из армии). ВВ. Поехали они на полигон. Боеприпасов нет, хотя на на месяц приехали. Но потом их подкинули (б/припасы). Замполит решил узнать, везде ли такая янйух в армии или только в ВВ. Взял бинокль, а рядом распологалась танковая часть, но не ВВ, а простые армейцы. Смотрит там какие-то 4 солдата в рабочих смецовках ходят квадратом, потом еще такие же группы солдат появились. Ходят, ходят - йух знает что вымеряют. Потом оказалось они танки имитировали. Техники нет, а если и есть, то горючего нет. (Вот только интересно: звуком они танк имитировали?)
История произошла на Севере. (ЯНАО). Ребята вычислили медвежью берлогу и на ГТТ(гусеничный трактор тягач) поехали поднимать зверя. И хотя все были охотниками опытными, на медведя никто не ходил, но знали, что поднятый из берлоги, он особенно зол и свиреп. До берлоги не доехали метров двести. Встали на лыжи и к зверю. Столпились над берлогой. Видят - мишка там(парок, то,се). Что делать дальше - не знают. Потом один из них берет ружье и с обоих стволов влепил в берлогу. Оттуда рев. Встает медведь- здоровый, грязный, злой. Все в панике ружья побросали и бежать. Мой приятель Боря Быков немного пробежал, споткнулся и упал. Когда вскочил, увидел, что кореша уже в ГТТ прыгают, двери закрывают. Боря подбежал, схватился за дверь, орет:"Откройте". А пока Боря падал, он не видел, что один из корешей тоже споткнулся и упал. Тот, второй, тоже подбегает к ГТТ, наваливается на Борю и пытается ему помочь открыть дверцу. Боря мгновенно белеет, зачем-то вытягивается по стойке смирно и бешенно орет:"Миша, не я стрелял". P.S. Медведь же был завален с первого, удивительно удачного выстрела.
Есть у меня знакомый православный батюшка - бывший программист. И вот сидим мы как-то у общих друзей, рассказывает он о своем деревенском приходе и сопутствующих трудностях, в частности - отсутствии связи. Я, имея в виду его предыдущую специальность, подаю реплику: "Е-мэйл бы тебе..." Пауза. Петя смотрит на меня и отвечает (интонацию воспроизвести невозможно, но попытайтесь представить): "И с КЕМ я буду переписываться?!" Общий хохот.
Историю эту должны принять близко к сердцу те, кто занимается игровыми видами спорта (футбол, хоккей и т.п.), хотя, возможно, любому россиянину будет она близка отчасти... Скорее даже не история, а факт из жизни замечательных людей. Был такой легендарный хоккейный вратарь Коноваленко. Между прочим, двухкратный олимпийский чемпион и много-,многократный чемпион мира и Европы. Однако же любил он злоупотребить водочкою (общеизвестный факт). И любил это иногда до такой степени, что даже видавшие виды люди диву давалися. Парились как-то футболисты с хоккеистами в бане и Эдуард Стрельцов, тоже не брезговавший режим иногда нарушить, глядя, как Коноваленко стаканами за воротничок закладывает, спрашивает его понимающе так: "С кем играли-то ?" На что получает следующий ответ: "Да нет, что ты... Завтра играем..." Ж:o (Учитесь, молодежь!)
Уж не знаю быль то , или небыль , но мой друг рассказавший эту басню мне божился что это случилось с его хорошими знакомыми...
Случилось это в начале 90-х годов , когда по обломкам империи еще гремели отголоски перестройки. Был у нас в городе отряд блюстителей закона РОР (рота оперативного реагирования)созданый для наведения порядка.. Порядок эти орлы увешанные автоматами особый не наводили, а занимали обычным шмоном граждан...
Так вот , уж не знаю как там вышло , но ехали на машине трое подгулявших друзей , и тормознул их вот такой блюститель порядка( к стати ,по чему он был один история умалчивает, обычно эти герои действовали группой человек по десять )... Толи рожы у ребят уж больно красные были , толи перегаром сильно несло , в общем мент сразу к делу перешел , не проверяя документов. Передернул затвор , и скомандовал всем из машины выйти.. Делать нечего , против "калаша" не попреш , вышли , и говорят : - Слушай командир не бузи , ну грешные , говори сколько, да мы поедем.. А мент правильный попался , может медаль хотел заработать , в ответ им: - Молчать !!! Руки на капот !!! Ноги на ширину плеч !!! Стреляю без предупреждения !! И по рации подмогу зовет ... Ну парни смотрят , что дело поганое , нервничать начинают, на расставленных ногах переминаться.. А мент смотрит , что задержанные активность какую то проявляют незапланированную, и от греха подальше начинает пятиться , автоматом размахивает , и орет : - Молчать !!! Не шевелиться падлы !!! Пристрелю на х... !!! А сам пятиться назад....
На его горе за его спиной люк канализационный открытый оказался ..... И он аккурат на это отверстие курс взял... Ребята то это видят , и пытаються ему втолковать : - Постой мужик , не кипятись , назад то глянь.... А этот свою линию гнет : -Кому говорят молчать !!!! Куда руку с капота убрал ?! Назад !!! Пристрелю !!
В общем случилось то , что и должно было случиться... Блюститель закона ухнул в этот люк, со всей своей экиперовкой, только обойму всю свою с автомата в небо выпустил от неожиданности .:-)
А ребята недолго думая в тачку прыгнули , и смылись от греха подальше... Не стали ждать , пока это говнюк из канализации выбереться :-)
Лет десять назад бухаем с друзьями на одной хате. С нами бухает старший опер из Измайлова. Накушались все капитально, на столе срач-очистки от колбасы, шкурки, шелуха. Вдруг опер проявляет странную для его профессии чистоплотность и грит: "Мужики, что за бардак на столе, дали бы хоть какую-нить тарелку для МУСОРА!" Тут один наш самый добрый товарищ ставит перед ним тарелку со жратвой, незло так приговаривая: "На, хавай, волчара позорный!".
На днях тут показывали "полицейскую академию" и я поразился с каким реализмом изготовлены реквизиты: герой попадает в бандитский район какого-то там американского города, и все вокруг расписано разными надписями и крупным планом показывают телефонную будку, на боковой стенке которой огромными буквами написано слово, какое бы вы думали... "ХУЙ". Вот так-то, а фильм ведь американский.
Не очень смешно,но все-таки: Реклама в Подольской газете: "ВЕСНА ! В ЭТО время года хорошо восстанавливать эррекцию !" Сразу возникли комментарии - продолжить : а в остальное время это делать НЕхорошо,т.к. на фига она Вам нужна НЕ ВЕСНОЙ-то!!!
Рассказывал нам похожую историю преподаватель в НГУ в бытность мою студентом. Так же на каком-то вступительном экзамене абитуриентам задавался вопрос о том какая сторона теплее у графина с водой, стоящего на подоконнике в солнечный день. Графин предварительно был перевернут. Большинство абитуриентов также несли всякую галиматью насчет преломления лучей в графине с водой, пытаясь объяснить почему у него дальняя от солнца сторона теплее. Однако, попался один совсем простой (а может быть умный) хлопец. В ответ на данный вопрос он хмыкнул, пожал плечами и сказал: "Почему дальняя от солнца сторона теплее ? Да какой-то дурак взял и развернул ..." Препод выпал в осадок. А наш препод из данной истории преподнес нам мораль. Не нужно без нужды умничать и осложнять жизнь. Самой вероятной причиной какого-либо явления окажется скорее всего самая простая.
Вот история, которую рассказал мне мой друг,работающий на скорой помощи: Два педераста,которым надоело заниматься сексом друг с другом решили попробовать чего-нибудь новенького. У одного из них дома жил хомяк (животное такое). Что они сделали: свернули трубочку из картона, один засунул ее себе в задницу, а другой запустил ему туда хомяка. Ну первый само-собой протащился, а потом вроде хомяка надо вынимать, а он ни в какую. Второй берет спички и начинает его оттуда выкуривать. Шерсть на хомяке загорелась, а от шерсти воспламенились ...хмм газы. Тут хомяк с дикой силой вылетает из заднего прохода и ломает переносицу, тому кто спичку подносил. Первый получает множественные ожоги внутренностей, второй понятно что, о судьбе хомяка лучше вообще не вспоминать.
Недавно у нас на работе полетел модем. Ситуация неприятная, но учитывая гарантийные возможности понесли в ремонт. Пока умные ребята разберались кто из нас неправ, и стоит ли нам оформлять гарантию, я разгуливал по премной и изучал цены на комплектующие. Попутно набрел на аквариум, в котором, под теплыми лучами лампы, грелось существо, похожее на ящерицу. Да, вещь сама по себе необычная в компьютерной фирме, но более необычным было ее название - Print Server xxx (не помню какой точно). Не знаю как эта табличка с названием там оказалась, но Print Server я так и не обнаружил, а предположить что это существо и есть PS, было бы просто неуважительно по отношению к нему.
Родственник, который рассказал мне эту историю утверждает, что все так и было. Дело было этой осенью. Один его приятель (П.) подрядился со своей бригадой строить дачу БОЛЬШОМУ начальнику Московской таможни. Раз приехал начальник проконтролировать, как идут дела,. а П. ему говорит, что дело к холодам и по всему выходит, что дача на зиму останется без крыши. Тот - нет, мол, не порядок, едем покупать. Приехали, П. посмотрел на то, что выставлено, подводит заказчика к одной: -- Вот эта самая хорошая. Начальник, разглядывая: -- И сколько такая стоит? П.: -- Двадцать пять тысяч долларов.
-- Н-и-ч-е-г-о себе, мне за такие деньги надо месяц вкалывать!!!
Прочитал историю номер 9 в выпуске за 14 апреля, по этому поводу хочу написать, что да, похожая история произошла на Физтехе,но было все немножко не так. А вот как. Есть (по крайней мере, был в мое время, конец 80-х - начало 90-х) на Физтехе профессор Станислав Миронович Козел (ударение на первом слое), автор известных задачников по физике (блин, Клинтон, хорошее было время). Кстати, он носит небольшую профессорскую бородку,называемую в народе "козлиной". Ну так вот, экзаменует как-то Козел сильного студента и спрашивает, почему, мол, та сторона стеклянного графина, что повернута к окну, к солнцу, холоднее, чем другая его сторона? Ну, студент написал волновое уравнение, нашел мнимую часть епсилон, написал кучу формул, из которых с неизбежностью должно было следовать доказательство вышеупомянутого малопонятного факта. Козел посмотрел и попросил прийти студента на пересдачу. Заваливает затем к нему студент-раздолбай, пальтсы желтые от никотина, за версту несет перегаром, и получает с ходу тот же самый вопрос. "Да это потому ближайшая к окну сторона графина холоднее другой, что какой-то козел его перевернул." "Не козел, а Козел, молодой человек. Давайте зачетку, четыре бала", - отозвался преподаватель. Эта байка является хорошей иллюстрацией нестандартного подхода к предмету, столь характерному на Физтехе.
У нас на работе еще сохранился такой анахронизм - "женский день"... Так вот сегодня ко мне подходит одна (а я - "руководитель среднего звена") и говорит: - Можно мне завтра взять женский день - у меня зубы болят?!
Еще о вреде иностранных языков. Приехали к студентам, всяческие вражеские языки изучающим, коллеги-студенты из Великой Британии, русский язык изучавшие - в порядке обмена студентами: их приехало за двадцать, в ответ потом поехало наших двое - наверно, вы уже догадались, что этих двоих отбирали совсем не по их знаниям. Но история, как всегда, не об этом. Гостей, естественно, взял в оборот райком комсомола и начал их убеждать в преимуществах совка. Одной из таких акций была ... хм, дружеская вечеринка, что ли, в кафе комсомольского актива. Гвоздем программы было выступление секретаря - на русском, которого наши гости, хотя вроде бы и учили, но не знали. Переводил им, несмотря на то, что половина присутствующих была наши студенты-"англичане", человек от райкома - с порядочной задержкой, чтобы не забивать глубокомудрые слова своего идейного шефа и наставника (русский оригинал, очевидно, должен был воспитывать наших студентов). Не буду о качестве его перевода. Буду о словах секретаря, смысл которых сводился к тому, как у нас все хорошо и все лучше и лучше. Итак, его речь на русском, слушатели - отродясь англоговорящее население Великой Британии. Текст: "Больницу мы построили? Постро-о-оили! (довольно так). ФАКТ? ФА-А-АКТ!!!" (Как кот на масленицу). "Детский садик открыли? Откры-ы-ыли! (интонацию см. выше) ФАКТ? ФАКТ!!!" "Школу отремонтировали? Отремонтировали! ФАКТ? ФАКТ!!!" Что там плел "переводчик", никто уже не слушал... (Просто слово ФАКТ весьма созвучно с одним неприличным, вульгарным, оскорбительным ругательством на английском, что не мешает, впрочем, его вариантам нестись направо и налево с экрана большинства фильмов с частотой раз в пять секунд).
В одном из Московских ВУЗов работал один препод и была у него присказка. Говорил он ее когда студент говорил какую-то несуразицу. Выйдет студент,ответит, а он ему : "Это все ваши девичьи мечты". И вот однажды была тема про прогрессию. Вышла студенточка П - "Так что же такое прогрессия?". С - "Это когда каждый последующий член больше предыдущего". П - "Ну, это все ваши девичьи мечты". Занавес.
Пришел мне сегодня мэйл от неизвестного мне лично коллеги с просьбой перевести ему с русского небольшой текстик. Я, в общем, готов помогать незнакомым людям, но сначала все-таки своя работа, потом Анекдоты Вернера (или наоборот), и уж потом - благотворительность. Но тут я все бросил на фиг, и стал переводить его письмо. А как вы думаете ? Зовут коллегу - Randy Voland ! "V" - это не "W", но, как известно, с Воландом в любом обличье шутки плохи...
К №7 от 13 апреля: вот вам всем смешно, есть что вспомнить, а задумывались ли вы, как себя чувствовала несчастная мышь, которую сперва проткнули вилкой, потом пожевали, потом выплюнули в декольте и полили сверху блевотиной? Гринписа на вас нету, господа...
Опять та же редакция, та же Оля, тот же Саша, тот же я ... Саша звонит своему пейджинговому оператору и говорит: передайте пожалуйста для абонента такого-то сообщения за сегодня и за завтра!.. Редакция в ауте уже вторые сутки.
Вообще как я понял медики народ циничный и веселый. Мой одноклассник работал в "Склефе" (Склефосовского) в реанимации и привозили им либо тяжелых помешанных, либо суицидов. А на такой работе без юмора свихнешься наверное. И вот одна девчонка, собиравшаяся покончить жизнь самоубийством приходит в себя после промываний и снотворного. И говорит: "Я не хочу жить, зачем вы меня вернули к жизни!" Друг знакомого не растерялся: "Не хочешь, ну и не надо никто тебя заставлять не собирается!" - И набирает в шприц глюкозу. Собирается вкалывать... Как тут эта дама в лице переменилась: "Не надо говорит, я еще подумаю..."