Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Проводится конкурс на лучшее лекарство от импотенции. Выходит француз: - После приема таблетки ваш член становится как колбаса. Из зала: - В длину или ширину? - В длину. Бурные аплодисменты. Выходит американец: - После приема таблетки член становится как колбаса. - В длину или ширину? - В ширину. Бурные аплодисменты. Выходит грузин. - После приема таблетки у вас становится член, как дыня. - Вдлину или ширину? - Какой такой длина, ширина... Я говорю о вкусовых качествах.
У старого Графа ничего не выходит в первую брачную ночь. Мучился, мучился и говорит: -Хорошо, Графиня, я спасу вашу честь ! Тут он режет себе палец и вытирает о постель. -... а я вашу ! говорит Графиня и сморкается в простыню.
Пошел мальчик за хлебом в магазин через дорогу. Споткнулся на трамвайных путях, и его переехал трамвай. Катится оторванная голова по тротуару и размышляет: - Вот и за хлебушком сходил ....
Встретились как-то два приятеля в баре, сидят, водочку потягивают. И вот, один другого спрашивает - Ты здешних баб знаешь ? Тот ему - Конечно, какие разговоры. - Скажи, а вон та за соседним столик в рот берет ? Друг прищуривается, всматриваясь в даль, улыбается - АГА! - Скажи, а вон та, что напротив нас ? Еще более широкая улыбка посещает лицо друга - АГА! АГА! БЕРЕТ!! - Ну а та, что у стойки ? Друг смотрел смотрел, прищуривался и так и эдак... - Щас, погоди. Вскочил, добежал до стойки, заглянул даме в лицо. Прибегает радостный - ДА! ДА! ДА! И эта тоже берет !!!! - Слушай, а как ты это узнаешь ?! - Ну как, рот есть - значит берет!
Мужик идет с работы домой понурый. Все очень плохо: денег не платят, начальник орет, жена не дает, теща достала и т.п. Вдруг видит в кустах что-то лежит. Подошел поближе, а там -большой чемодан. Открыл , а он полный баксов. Ну, мужик обрадовался, схватил чемодан и быстрее домой, пока никто не заметил. Заходит в подъезд, поднимается на этаж, а там -люди какие-то. мужик: Что случилось-то? люди: Вы разве не знаете? Ваша теща умерла. Мужик сочувственно вздыхает, проходит дальше в квартиру, в ванную, закрывается на шпингалет и восклицает: - Во поперло!!!
сидит ворона на дереве накуреная в доску рядом пробегает лиса в: ТАААААМ!!! ну лиса ходу прибавила и еще быстрей бежит бежит бежит бежит бежит бежит потом СТОП! куда бегу ? возвратилась к вороне Л: ворона че там-то ? в: ГДЕЕЕЕЕЕ???
идет по лесу лиса, смотрит на дереве сидит ворона и держит в клюве сыр. она подбегает к ней и с размаху как хуйнет в нее камнем. после этого ворона падает, лиса забирает сыр и убегает. ворона говорит: ни хуя себе они басню сократили!!!
Навыебывался простой российский студент на крутого нового русского. Тот вызывает своего телохранителя и говорит: - Отвезешь этого придурка в лес и выебешь его три раза в жопу. Едут. Тел впереди студент сзади. Студент: - Абдулка, давай я тебе дам 100 баксов, а ты не будешь меня три раза в жопу. В ответ тишина. Студент: - Абдулка, давай я тебе дам 200 баксов, а ты не будешь меня три раза в жопу. В ответ снова тишина. Тут звонит мобильный. На проводе босс: - Слышь Абдулка, тут на меня еще двое наехали, так ты, чтоб тебе два раза не ездить вернись, захвати их, отвези в лес и по пуле им в лоб. Едут вчетвером. Студент: - Слышь Абдулка, меня только три раза в жопу.
Помал мужик золотую рыбку. А рыбка ему и говорит, мол, только одно желание. Мужик, нервно потирая руки: Хочу... хочу... хочу, чтобы у меня все было! Рыбка, усмехаясь: Мужик, у тебя все было!
Дневник маньяка: Понедельник. Сегодня сосед увел у меня корову.....Убил соседа на хрен. Вторник. Сегодня соседка увела у меня козу....Убил соседку на хрен. Среда. Сегодня на меня ополчилась вся деревня....Перебил всю деревню. Четверг.............СКУЧНО.............
Пошли както отец с сыном в баню. Моются, вениками охаживают друг друга. Вдруг сын подскользнулся и все, уже летит на пол, сейчас разобьется. В последний момент ухватил отца за конец. Удержался на ногах. Отец ничего не сказал. Только уже когда вышли в хол, сидят, отец пиво попивает и говорит: - Вот так сынок, цени отца, пошел бы сматерью, убился бы нахуй.
Заходит новый русский (нр) в церковь и видит такое зрелище: Стоит толпа народа а вокруг них ходит поп с кадилом, и орет на всю церковь. Вокруг шеи попа золотая цепь в два пальца, на ней крест грамм в четыреста. Ну подходит (нр) к попу и говорит: - Слышь братан! Я вижу шо ты из наших, но у тя барсетка горит.
Пидарс стоит на дороге тачку ловит. Останавливается одна, пидарас(пидерастично): - Довези, пративный... - Да пошел ты! Еще всяких пидоров возить! Так несколько раз. Пидарас задумался:"Надо че-то делать, а то так никуда не уеду!" Останавливается тачка, пидарас(басом): - Слышь, мужик, довези! Ему отвечают: - Садись, пративный...
Пятачка, как-то, прибило в колодец спуститься воды попить. Ну нашел он колодец, спустился... А там его в жопу и выебали. Прибегает он к Винни-пуху:"так и так, Винни, отебали, иди разведи за друга" Приходят они к колодцу Винни-пух говорит:"Я сей-час спущусь как крикну Опа! - тяни" Ну спустился он в колодец... Через некоторое время оттуда:"Опа!... Опаньки!!... Опапулички!!!!... ТЯНИ! СВИНЬЯ ЕБАНАЯ!!!"
7-letniy mal'chonka zaxodit v publichniy dom - Chego tebe, mal'chik, - sprashivaet ego MADAME. - Ebat'sia xochu. - Ty posmotri na sebya. - Ostolbenevaet ta. - Ebat'sia xochu, vot den'gi! - Uporstvuet mal'chik. - Ladno... - Marie, primi klienta. Marie uvodit ego v komnatu. mal'chik snimaet shtany i tut u nego etakiy pogonniy metr vstaet. Marie v ujase. - I chto j mne s etim delat'? Mojet tebe minetik ? Mal'chik nedovol'no otvechaet - Minet ya sebe sam sdelayu. Ebat'sia xochu!!!!
Свадьба закончилась. Гости разошлись. Молодые сидят уставшие на кухне. Посуды море. Тут молодая нежно прильнула к ушку своего мужа и нежно шепчет ему: "Ну все ты теперь ты мой!!!" Парень резко дернулся и зло говорит: - "Ну, тебя на фиг, сама мой!!!"
Собрались водители на поминки своего товарища. Встает Первый и говорит: - Я вот что хочу сказать. Покойник вызывал во мне истинное восхищение. Бывало сядем в гараже, одну бутылочку уговорим, другую, третью. Все уже на полу валяются, а он добавит еще 100 грамм и в рейс. Собравшиеся кивают головами в знак одобрения... Встает Второй и говорит: - И во мне покойник вызывал восхищение. Бывало соберемся, девочек позовем, все уже не могут, а он еще одну и в рейс. Опять бурные возгласы одобрения. Встает Третий и говорит: - А я хочу сказать вам - Как замечательно умер покойник ! С улыбкою, во сне, не то что обосравшиеся в салоне пассажиры !
Идет ежик пьянююющий. Иголки в разные стороны, нос крючком. Вобщем никакой. Подходит к норке, засовывает голову по плечи и кричит: - хуйняяяяааа - хуйняяяааа!!! - хуйняяяааа!!!!!! Тут вылезает зверек: - Слушай ежик я ж тебе сто раз говорила - ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ
Однажды, в самом начале сотворения мира, Бог сказал Адаму: - У меня есть для тебя две новости - одна хорошая, а вторая плохая. - Скажи мне сначала хорошую новость, - попросил Адам. Улыбнувшись Бог начал: - Я хочу подарить тебе две замечательные вещи. Это твои новые органы. Первый орган - мозги - помогут тебе быть интеллигентным, изобретать новые вещи и вести умные разговоры с Евой. Второй орган называется пенис. Он поможет тебе воспроизводить твою новую, осмысленную жизнзь, плодиться и размножаться. Ева будет очень рада, что у тебя есть этот новый орган для того, чтобы сделать ей детей. - Спасибо тебе, Господи, за эти замечательные органы, - ответил Адам. - не представляю, какая новость может показаться плохой после этого! Бог посмотрел на Адама и сказал печально: - К сожалению, когда я сотворил тебя, я забыл дать тебе достаточно крови, чтобы оперировать этими двумя органами одновременно.
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО ? Это когда вы ставите ее на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко : "Твоя подруга делает это лучше" ..... и пытаетесь удержаться 8 секунд
Просыпается утром мужик после пьянки:везде валяются пустые бутылки, спят какие-то люди,короче - полный бардак. Мужик шатаясь идет в ванную, смотрит в зеркало и видит,что у него с уголка рта свисает нитка. "Хоть бы это был "ЛИПТОН",-с ужасом подумал он."
Лося с бодуна сушит, голова болит. Пошел на водопой. Стал, пьет воду. Тут охотник. Увидел лося прицелился. Бах. Лось никакой реакции дальше пьет воду. Охотник еще раз Бах. Опять без реакции. Он уже очередью. Нет реакции. Лось стоит и думает: Воду пью, пью, а мне все хуже и хуже. :-}
Решил Рабинович вступить в партию. Пришел, значит, в положенное место, ну уж я не знаю куда, факт что пришел. А там что-то типа собеседования, вобщем вопрос-ответ. - Скажите, Рабинович, что такое счастье ? - Счастье это родиться и жить в нашей стране(я думаю всем понятно о какой стране идет речь :)), иметь такое правительство, быть членом коммунистичкской партии и т.д. и т.п. еще на полчаса. - Хорошо, Рабинович, скажите, а что такое несчастье ? - Несчастье - это иметь такое "счастье".
В старинном замке сэра Чарльза идет торжественный прием. Мужчины во фраках с орденами, декольтированные женщины с драгоценностями, официанты с подносами, светская беседа в кулуарах. Хозяин приема просит внимания: - Уважаемые дамы! Я приношу вам свои извинения и забираю всех мужчин к себе в кабинет,чтобы сделать важное правительственное сообщение. Мужчины, извиняясь, собираются в кабинете и слушают хозяина: - Господа! Я немного слукавил. На самом деле, я хочу предложить тост, который я не осмелился бы предложить при дамах. Я хочу выпить за то место на теле у женщины, которое является пределом стремлений любого мужчины в общении с ней, ну вы понимаете, о чем я! Мы выйдем, я щелкну три раза по бокалу и мы с вами с чувством выпьем. Все возвращаются в зал, прием продолжается. В какой то момент сэр Чарльз челкает по бокалу, все выпивают, приличия соблюдены. Ночью жена сэра Чарльза, все отследившая, спрашивает у мужа: - Милый, а за что вы пили, когда ты щелкал по бокалу? - Ах, дорогая, за католическую церковь! На следующий день прием продолжается, Чарльз, никого никуда не отзывая, щелкает по бокалу, все джентельмены выпивают, сладострастно улыбаясь; вместе со всеми выпивает его жена. У лорда, сидящего рядом, удивленный взгляд: - Миледи, вы знаете за какое место вы сейчас пьете? - Я-то знаю, за что пью, а вот почему пьет мой муж, мне совершенно непонятно. В этом месте он был два раза в своей жизни - первый раз, когда родился, второй раз, когда венчался, причем второй раз он был настолько пьян, что его вынесли оттуда вперед ногами!
Идет по лесу в дюпель пьяный волк.... подходит к норе и орет: Хуйня, выходи!Выпьем! Хуйня, выходи..... - ответа нет...тишина...... Голос из норы :скока раз говорить - Я не Хуйня, Я - ВЫХУХОЛЬ!!!!
Едет в машине веселая компания. Водитель и говорит: - Ребята, вы ремни безопасности накинули бы, а то там за углом гаишник стоит. Он там всегда стоит! Ну ребята быстренько ремешки накинули. Мошина поворачивает за угол. И точно, стоит гаишник и машет им волшебной палочкой, мол, стоять. Остановильсь. Гаишник подходит к машине и заглядывает в нутрь: - Ну вы ребята даете, за 10,000 т.р. готовы удавиться этими ремнями!
Молодой священник готовится к первой в жизни проповеди. Настоятель его спрашивает: "Боишься, сын мой?". "Боюсь". "А ты остограммься". Ок. После проповеди священник спрашивает: "Ну, как прошла моя проповедь?". Настоятель: "Все нормально, но во-первых я тебе сказал остограммиться, а ты ополлитрился; во-вторых, от лампадки не прикуривают; в-третьих, рясу в трусы не заправляют; в-четвертых, кадилом машут вот так (помахивает кадилом перед собой), а не так (крутит кадило над головой); наконец, проповедь заканчивают словом "аминь", а не "пиздец".".
Двое пытаются заняться сексом.Что она не делает нечего не получается. Она и так и этак, нечего.Все говорит я выдахлась не зная что делать может ты посоветуешь,спрашивает она.Знаю я один способ,говорит он. Надо привязать к нему(показывая на член) два карандашшика,ввести, а там дальше все пойдет как надо.Сделали они это и действительно все получилось. Лежат они спят расслабившись.И вот одна половая губа удивленно говорит второй... Многих я видала, но чтобы вот так приносили на насилках...
Встречаются два мужика. 1 - Ты куда ? 2 - Да вот на хор иду. 1 - Ну ты даешь! И чем вы там занимаетесь? 2 - Да кто чем. Кто в шашки-шахматы играет, кто в картишки. Пивко попиваем, водочку, винишко... 1 - Ну ни хрена себе! А когда же вы поете?!! 2 - А когда домой возвращаемся...
Учительница говоpит детям: - Ребята пpидумайте короткий рассказ, в котором были бы слова "ночь", "улица", "голова", "хлеб". Все задумались, а Вовочка: - Hочь. Улица. По безлюдной улице едет тpамвай. Из-под колес тpамвая выкатывается окpовавленная голова и синие губы шепчут: "Ох, ни хpена себе сходил за хлебушком".
Мужик пьет с друзьями в ресторане. Знакомится с классной телкой, идет к ней домой, они раздеваются... А него--не стоит. Он и так, и сяк -- не стоит, и все. Мужик, злой, приходит под утро домой, там дети спят, жена. Он смотрит на жену, некрасивую, постылую, и вдруг чувствует, что у него встает. Он не верит, смотрит -- встает со страшной силой. Мужик, с ненавистью: -- Вот поэтому тебя и называют: ХУЙ!
Sidit na dereve vorona i derzhit v kluve kusochek syra. Smotrit, a k derevu podbegaet lisa. Etu basnyu ia znau, dumaet vorona. Seichas ona podoidet i budet govorit kakaia ia krasivaia. A ia ee perexitru, polozhu syr pod krylo i skazhu ei chtoby ona shla otsuda. Kladet vorona syr pod krylo, podbegaet k derevu lisa. Vorona tol'ko prigotovilas otvechat, kak lisa -----uuuxxxxx- i zapuskaet v nee beisbol'noi bitoi. Vorona padaet s dereva, krik, peri'a, sneg, lisa xvataet syr i ubegaet. Vorona podnimaetsia, smotril vsled lise i govorit: --Nu nifiga sebe basnu sokratili
Короче, в зоопарке самка обезьяны достигла половой зрелости, а самца найти не могут. Обезьяна, естественно, переживает, нервничает, на клетку бросается... Ну, администрация подходит к дворнику: -Слышь, трахни обезьяну! Тот: -Вы что, психи что-ли? Администрация: -Ну за 500 баксов трахнешь? Дворник подумал и говорит: -Хорошо, но у меня есть три условия: Целоваться я с ней не буду, Если будут дети, то вы сами за них отвечать будете, ну и в-третьих, мне нужно две недели, чтобы найти 500 баксов...
Молодой педик собирается в гей-клуб,штанишки кожанные одел,накрасился, все нормально, красивый, пошел. Подходит к клубу, в грязи рядом сидит вонючий бомж, спрашивает:"Что, в клуб пришел?". Парень (манерно):"Да." бОмж:" А зачем тебе туда? Лучше меня отымей." Парень:" Да ты что?!?!" Б:" Я тебе миллион заплачу." П:"Фи!" Б:" Ну три,давай?" Вообщем,сошлись на пяти, нашли укромную помойку,бомж штаны снял,вшей с задницы разогнал. Парень натянул презерватив, пристроился, начал работать. А бомж, покряхтывая, приговаривает под нос:"Ну давай,давай- вгоняй меня в долги..."
Идут два солдата, навстречу им - прапорщик. Один солдат говорит другому: - Давай над прапором поприкалываемся. - Да ну тебя, Вася, над деканом уже понаприкалывлись.
Каменный век,школа,урок языка. Учительница предлагает ученикам написать слово счастье. Выходит ученик и каменным топором высекает очертание члена. Учительница возмущенно говорит: "Сколько раз можно повторять слово счастье пишется с двумя яйцами."
-Абрам Моисеевич, Вы почему вот на русской женились - кровь нашу мешаете? -Да знаете ли, еврейки все болеют, умирают.... -А русские что же ? не болеют, не умирают? -Болеют, умирают,... но их не так жалко.
В переполненном автобусе. Давка страшенная, не продыхнуть. Стоит высокий полный мужчина в спецовке. Вдруг где-то из под него слышится тоненький мужской голосок:"Пробейте билетик, пожалуйста!". Толстяк смотрит на этого идиота и говорит:"Ты че, мужик, интеллегенция что ли?". А мужичонка отвечает:" Отнюдь, такой же быдла как все."
Приемные экзамены на физтехе (МФТИ, кто не знал, да еще и забыл). Лето. Идут по студгородку две абитуриентки, за ними - два аспиранта. Один аспирант другому (нежно, с чувством): - Ты посмотри какая девочка слева - ножки, попка, фигурка, личико!!! А справа... - А та, что справа, - мрачно перебивает его второй,- наверно поступит!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, - на пороге стоит молодой человек, в костюме, при галстуке. В одной руке пылесос, в другой - набитый чем-то пакет: -Добрый день! Вам ужасно повезло! Только сегодня и только для вас мы предлагаем этот СУПЕРПЫЛЕСОС мокрой чистки с пятью насадками, вакуумным насосом и аэратором воздуха. - (Все слова сопровождаются решительными действиями: молодой человек заходит в прихожую, переворачивает пакет и из него сыплется пыль, лохмотья ниток, обрывки бумаги, гвозди, тряпки, штукатурка, крошки - вобщем стандартное содержимое давно не чищенного пылесоса)Мужчина восклицает, - Если мой пылесос не уберет весь этот мусор за 30 секунд (можете засекать) - я СЪЕМ всю эту кучу столовой ложкой! Хозяйка _молча_ разворачивается и уходит из прихожей. -Куда же вы?! -За ложкой, на кухню. - У нас уже третий день нет электричества.
Едут в купе мужчина и женщина. Ну, мужчина решил завести разговор: - Давайте познакомимся? Только пусть это будет в форме игры. Вот я, например, назову первую и последнюю букву своей профессии, а вы должны ее отгадать. - Давайте. - И...Р. - Инженер! - Правильно. Теперь вы. - Б...Ь. Мужчина минуту молчит, другую, а женщина ему и говорит: - Вообще-то это библиотекарь, а то, что вы подумали - это хобби.
-Владимир Ильич! Я думаю, вам сегодня хватит пить. -Да ладно, батенька! Вон давеча выступал с бгоневика, такую чушь нес, и ничего, "Апгельскими тезисами" назвали...
На кухне похмеляются два техника. - Слышь, мы ракеты, кажется, на стартовую втроем катили. Куда ж Юрка делся? - Нашелся твой Юрка, только что по радио передали.
Приходит молодой бэндэровец к отцу. - Тато, дай мэни кулэмэт (Отец, дай мне пулемет) - Навищо тоби кулэмэт? (Зачем тебе пулемет?) - Та пиду до лису, мабуть комуняку пидстрэлю (Да пойду в лес, может коммуниста подстрелю) - А якщо вин тэбэ? (А если он тебя?) - Тю, тато, а мэнэ за шо? (Тю, папа, а меня-то за что?)
Валяется в лесу дохлая Белоснежка. Выполз из норы кротик (они, как известно, днем ничего не видят), пополз по своим делам и уперся Белоснежке прямо между ног. Принюхался: - Ёжик, ты, что-ли? Принюхался тщательнее: - Сдох, что-ли?
Трое хохлов с решительными лицами идут к вокзалу. Их останавливает милиционер и спрашивает: - Куда направляемся? - Москалей бить !!! - А, если они вас побьют? После некоторого раздумья, удивленно: - А нас за ЧТО ?!!!
uatson i holms spit v palatke. Odnoko holms sprashivajet u uatsona: uatson... tshto ty videsh? uatson: zvezdy v nebo... holms: a tshto eto znachit? uatson: ee... noch? holms: a ishjo tshto-to? uatston: krasivyi noch? holms: elementarno, uatson, u nas palatku pizdeli...
Идет Заяц по лесу и вдруг слышит: - Пи-пи-пи...шпык, пи-пи-пи...шпык! Ну,Заяц заинтересовался, пошел на звук и видит - опушка, а на ней медведь мышей трахает,а они пищат и лопаются. Заяц, увидев такое, в ужасе ломанулся в лес. Бежит, бежит и тут, ра-а-з, ему навстречу Волк: - А, ну, стоять, Косой!!! Куда бежишь?!И что там, позади тебя, за звуки такие?! - Да, я домой, Серый Волк, бегу, а что за звуки - я не знаю, если хочешь, че-как, сам посмотри. Ну,Волк и говорит: - Ладно, Косой, так и быть, беги, а я пойду - посмотрю, что это за звуки,- -и ушел. А Заяц побежал дальше, бежит и вдруг слышит: - Ау-у-у-у...бу-бух-х-х!!!!!
Самолет терпит крушение. Пилот связывается с диспетчером: Пилот: Диспетчер я борт 124, на борту авария, отказали двигатели, быстро теряем высоту, что делать??? Диспетчер: Повторяйте за мной :" Отче наш иежиси на небеси ......"
Встречается Немка, Англичанка, и Русская. Немка говорит я замуж вышла мужу сказала готовить неумею, стирать неумею, и нечего делать не буду день невижу два невижу на третьий день муж привозит стиральную машинку, миксиры и.т.п. Англичанка говорит я тоже замуж вышла мужу сказала готовить неумею, стирать неумею, и нечего делать не буду день невижу два невижу на третьий день муж приводит служанку. Русская и я замуж вышла мужу сказала готовить неумею, стирать неумею, и нечего делать не буду день невижу два невижу на третьий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.
Приезжает жена домой. Вся такая модная из себя.На югах значит была. Заходит в дом,а мужу уже не терпится- Давай быстрей кричит!!!! она- Не, не могу. он- Че такое в натуре???? она- Да понимаешь дорогой, плавала я значит плавала, и похоже у меня туда краб заполз... он- Да ты че??? ну фиг с ним не могу терпеть давай хоть попробуем раздел, завалил пробует - не входит значит пробует еще раз опять значит никак она-ну что делать то будем? он- ну пойдем к врачу обратимся приходят он- Доктор, у моей жены вот такая вот проблема в натуре, не входит никак!!! доктор- Ну а вы попробуйте он- Не, я пробовал, больше не хочу!!!!!Может вы,доктор?(с надеждой в голосе) Доктор- А что, можно.. Подходит, раздел, пробует вставить - о чудо! Какпо маслу :-) Вынул, подумал секунду опять вставил и опять вынул. Подумал секунду и опять вставил и вынул. Потом не думая вставил и вынул вставил и вынул.. и так несколько раз(надо показывать) он-Да вы что делаете???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!1 Доктор- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!! (надо показывать)
Приходит домой пьяный мужик. С порога валится на кровать. Маленький пушистый котенок тихонько подбегает к нему по толстому мягкому ковру. Мужик:"Барсик, не топочи..."
Человек ловит такси по середине Манхэттана. - Мужик, довези до Тверской-Ямской... - А где это? - Ну как, в Москве... - А что это? - ну как, один из крупнейших городов мира... - А где это? - Ну как, по середине России... - А что это? - Ну как, величайшая страна Европы... - А! Так далеко. Не поеду,- на пароме, все такое... Мужик достает чемодан баксов. - Сто тысяч грин... - Без проблем! Кстати, Тверская-Ямская в районе Садового кольца?
Пришел новый зек в тюрягу. Заходит в камеру с криком: - Здорово, козлыы! Hу, зеки, которые там сидели, просто о#уели от такой наглости, замочили, забили нового зеки ногами до полусмерти... Проходит неделя. Hовый зек немного ожил, поднимает голову и спрашивает: - Мужики... Этааа... А чего вы меня так избили-тоо? А зеки ему отвечают: -Понимаешь, братан, козел на фене - это очень нехорошее слово... Hовый зек (облегчено вздыхая): - Аа...Вот почемуу... _А Я-ТО ДУМАЛ, ЧЕГО ВЫ HА МЕHЯ KАK ПЕТУХИ HАЛЕТЕЛИ!
Эти "анекдоты" взяты непосредственно из жизни, а точнее - из подборок рекламных роликов на украинском телевидении. "Придумали" их украинские телережиссеры и переводчики рекламы, сами того не подозревая. Честное слово: все приведенные ниже "диалоги" действительно звучали в эфире! Вот самые яркие.
- Оранж краш! Море апельсиновоi свiжостi! Спробуй Оранж краш - i побачиш, що з тобой буде! - "Я спробувала - i з того часу у мене нема нiяких проблем". Тетяна вiдкрила для себе прокладки Олвейс плюс з крильцями...
- Красное море - самое прозрачное море! Туристическая фирма Дюна! Волны Красного моря ждут вас! - Нельзя бесконечно издеваться над своим народом! Ваш кандидат в депутаты, адвокат Сергей Осыка.
- Прокладки Олвейс плюс з крильцями - сухi, чистi та надiйнi! З ними у вас не буде нiяких проблем! - Але ж я стежу! Пробую рiзнi пасти! I знову карiес! Знову карiес!!!
А есть реклама, которая, как хорошая каша, сама себя хвалит. Вот пример:
- Запор?! Многие страдают МОЛЧА... пока не попробуют "Гуталакс"!
Стоит мужик на обочине и голосует. Мимо него проносится шестисотый Мерседес и в метрах ста от мужика резко останавливается, потом задним ходом подъезжает к мужику и резко тормозит. Из мерина выходят два здоровых амбала, обошли машину вокруг, посмотрели на двери, на крышу и давай мужика пиздить ногами, руками, бить башкой об капот. После того, как мужика отпиздили, из мерина выходит крутой брателло и говорит мужику: "А гдей-то ты у меня на мерине здесь шашечки увидел?"
Приехал значит русский в Париж. Поселился в гостинице*****, все дела, а ночью заснуть не может: из соседнего номера через стенку постоянно доносится: -Крабы, лангусты, омары! -Крабы, лангусты, омары! -Крабы, лангусты, омары! Звонит в номер, дверь открывается, высовывается мужик. Русский мужику: -Сколько можно всякую хуйню нести? Ночь всетаки. Мужик: -А ты русский?! -Ну русский. -По французки говоришь?! -Говорю. -Тогда скажи этой суке, которая уменя в номере, чтобы она РАКОМ встала!
Международный конкурс на лучшую говорящую жопу. Выходит француз, поворачивается, так сказать, к лесу передом, снимает портки, наклоняется и говорит (жопой, натурально): "Pardon, madamme". Аплодисменты.
Выходит американец, принимает соответствующую позицию и говорит "Hello, Darling". Аплодисменты.
Выходит наш. Встает вот этак и вдруг говорит: "Кхе-кхе..." Свист, гам, недоумение.
Тут выходят еще сорок таких же и все встают наизготовку. А тот, первый, прокашлявшись:
Анекдот: Сталкнулись Джип и Мерседес. Из Джипа вываливает братва в спортивных костюмах, все в голде !..!, а из Мерседеса выходит хорошо одетый средних лет мужик. Братва - Мужик, ты папал на крутые бабки !..! Мужик (роясь в карманах) - А вы, собственно, кто? Братва - Мы, да мы, в натуре, спортсмены!!! Мужик (доставая пистолет) - Хмм, спортсмены, тогда - На старт, внимание, МАРШ!!!
Панковские похороны.Вбегает запыхавшийся панк, подбегает к гробу и что-то кладет в ноги покойнику. Подходит к своим друзьям, еле переводит дух.Те его спрашивают:"Что ты положил туда?" А он и отвечает: "Ребят, не поверите, обежал весь город, цветов не нашел, так я ему шоколадку купил.
Идет молдованин по зоопарку. Подходит к клетке с тигром и говорит: -Мэй, какая большая кошка! Идет дальше.Подходит к клетке с медведем и говорит: -Мэй , какая большая собака! Подходит к следущей клетке, а там огромная волосатая обезьяна. Он внимательно присмотрелся и спрашивает: -Анжела, это ты?
Поручик танцует с Hаташей. Поручик: - Hаташа, КАКАЯ у вас шея! Hаташа (кокетливо): - А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивая): - Так мыться надо, Hаташа!
Приходит муж домой и орет: "Жена, я миллион $ выиграл, собирай вещи". А жена ему с заинересованностью: "А какие, милый, зимние или летние?". Муж: "ВСЕ и уебывaй к eбaнoй матери!"
Договорились Наташа и Поручик ночью встретиться в гостиной и потрахаться. Наташа говорит: - Вы только сапоги снимите, чтобы стуком никого не разбудить. Пришла Наташа ночью в гостиную, ждет и вдруг слышит: цок-цок-цок... Наташа с укоризной: - Поручик, я ведь просила вас снять сапоги! - А я и снял... - А что же это тогда: цок-цок? - Ногти-с...
Сломался у грузина "Мерседес". Поднял он капот, смотрел, смотрел - ничего понять не может, тормозит другого. Тот лазил, лазил. - Hе понимаю, кацо, наверное, секрет какой-то есть. - Да нет никакого секрета! Hе едет - и все! Останавливаются еще двое. Ползали, ползали... - Hе поймем, дорогой, наверное, секрет... - Hу есть, есть секрет! С тещей сплю!!! Hо причем здесь "Мерседес"?
- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков: - Измена в семье, - это пережиток буржуазного прошлого. По данным социологов,больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете, премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск эротики... На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы, оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь навсегда из большого спорта - все это многих подталкивает пользоваться моментом. А вот на третьем месте - моряки. Длительные рейсы, разлука супругов... - Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не изменял жене, - раздается голос из зала. И тут же его перебивает грубый бас: - Вот из-за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!
Ученые - зоологи решили вывести новые породы выхухоли. Вывели две породы - первая агрессивная, наглая и злая, вторая - спокойная, апатичная и сонная. Первую назвали НАХУХОЛЬ. Вторую - ПОХУХОЛЬ.
Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Понадобилось Примакову бюджет ноября закрывать. А денег не хватает. Ну и посоветовали Примакову к своему дружку - Саддаму - обратиться. Звонит Примаков Хусейну: так мол и так - нужно 4 ярда. Садам отвечает, что завсегда готов другу помочь, но взамен хочет, чтобы Примаков его помастурбировал. Ну, делать нечего, страна дороже - согласился Примаков. Слетал в Багдад, обратно, деньги привез, бюджетники все получили, все довольны. Только стал Примаков замечать, что рука его после поездки стала покрываться безобразными язвами. И никак они не лечаться - к кому ни обращался. Наконец, одна знахарша посоветовала премьеру: есть мол в ста километрах под Иркутском в селе Козодуево озеро волшебное. Так вот если в озере том руку прополоскать, то все как рукой снимет. Послушал Примаков бабку, поехал в Иркутск - как водится с кортежем и всей свитой, - на машинах добрались до Козодуево, озеро волшебное нашли. Прополоскал в том озере Примаков руку, вернулся в Москву - и все как рукой сняло. А в это время в избушку на берегу озера что возле села Козодуево под Иркутском вернулся ее хозяин - таежный охотник. И стал у своей старухи-жены спрашивать - мол как тут оно было без меня. Так мол и так, рассказывает, все как всегда. Только вот приезжал Примаков со свитой, с охраной, с мигалками, и руку в нашем озере полоскал. - Ну, старая, ты совсем с ума свихнулась. Примаков! Что это тебе все в голову дурь всякая лезет? То Кириенко в нашем озере рот полоскал, то Черномырдин жопу мыл!
Б.Н. Ельцин ехал со своим шофером и пристал к нему: "Дай порулить!" Ну, делать нечего, дали ему сесть за руль. Ну и этот Ельцин въежает на светофоре в 600. Из Мерса выходит бритоголовый. Подходит к ЗИЛу и резко возвращается к 600. Братки его спрашивают: - Там че, такие крутые, конкретно?! - Не знаю насколько, чисто, крутые, но за рулем сам Боря Ельцин!!!
Идет экзамен по матанализу. К преподавателю подхожит подходит первокурсница, берет билет, изучает содержимое и... - Можно я по второму вопросу отвечу устно, я формулу не помню ? - Хм, ладно, попробуйте. проходит некоторе время и студентка начинает отвечать и дело доходит до второго вопроса... - Итак, что там у вас, геометрическая прогрессия ? Прошу вас. - Ну, геометрическая прогрессия, это когда каждый следующий член больше предыдущего... - Это все девичьи грезы, приходите в следующий раз !
Англичанин, француз и русский были приговорины к смертной казни. Им предложили альтернативу - за 1 год научить обезьяну говорить хоть одно слово. Проходит год. Проверяют: Англичанин - худой, облезлый, а обезьяна - раскормленная, вся в бантиках. - Зизи! Скажи хоть слово!!! Молчит обезьяна.Англичанина казнили. Та же картина и у француза. Заходят к русскому: лежит Ваня, морда красная, жирная, а обезьяна - облезлая, голодная...в уголочке сидит. Ваня: -Что за обезьяну мне дали:кормлю, пою, сам не доедаю... А обезьяна из угла, обхватив голову руками: -Ой п$%дит, ой п$%дит...
Трое мужиков о своих женах : 1-й: Моя жена такая хозайка - так быстро с хозяйством управляется, ну прямо как белочка! 2-й: Моя жена такая ласковая, такая любвиобильная - прямо как кошечка! 3-й: Да и моя жена такое животное....
Мужик идет по улице, раз, бомж прикопался к нему: « Мужик! - говорит, - трахни меня, я тебе денег дам!». Мужик ем уговорит : « Остань, бомж, ты что, обалдел!» -Мужик, я тебе штуку баксов дам! -Ой, отвяжись, по-хорошему, а? -Мужик, я тебе 2 штуки баксов дам! Ну трахни! -2 штуки баксов? А не шутишь? -Да не, мужик, точно дам, ты только трахни. Ну, мужик думает: « Да ладно, за 2 штуки баксов ...А, чем черт не шутит.» Бомж обрадованно загибается, мужик начинает его дрючить. Дрючит-дрючит, и бомб такой кричит: « Вгоняй, вгоняй, вгоняй меня в долги!»
Летит "Всему пиздец", летит..летит. Смотрит впереди такая шикарная 4-х етажная вилла стоит, ну он со всего размаху хуякс в нее, и пиздес вилле. Летит дальше ...смотрит шикарный дом стоит .. ну он со всего размаху хуякс в него, и пиздес дому. Летит "Всему пиздец" дальше смотрит сартир старый,грязный,стоит чуть не падает ... ну он хуякс в него - стоит ,хуякс еще раз - стоит. Открывает а там "Все похую" сидит.
В операционной лежит пациент. К нему подходит анестезиолог и с помощью шприца пытается сделать соответствующую инъекцию. Однако не может попасть в вену. Мужик открывает туманные глаза, смотрит на анестезиолога, и возмущается: "Послушайте! Да Вы (вы) же пьяны!" - "Кто, я пьяный?" - говорит анестезиолог, - "Ты на хирурга посмотри!"
Во время сьемок боевика режиссер задействовал пятитысячную массовку. Продюссер в панике подбегает к режиссеру: - Вы что, сошли с ума? Я разорен! - Успокойтесь! Автоматы заряжены боевыми патронами.
Столкнулись Джип и Мерседес. Ну, из джипа вываливает братва, в спортивных костюмах, все в голде, а из Мерседеса выходит хорошо одетый мужик средних лет. Братва: Мужик, ты сам понял, что сделал ?! Ты попал на бабки, да ты все продашь !..! Мужик: Да вы, собственно говоря, кто? Братва: Мы?! Да мы! Мы, в натуре, спортсмены! !..! !..! Мужик(роясь по карманам) : Спортсмены, хмм... (достает пистолет) Тогда - На старт, внимание, МАРШ!!!
Приходит мужик в сельсовет и говорит: - Здравствуйте, я - Иван Сусанин. Председатель (суетится): - Да что Вы! Да не может быть! Да как же так ... такой герой ... Подождите я сейчас соберу народ ... Мужик: - Да-да, собирайтесь и пойдем.
Алкаш возвращается среди ночи домой, пытается, как водится, тихонечко раздеться, и, как обычно, у него ничего не получается, вешалка с грохотом падает, он с грохотом оказывается под кучей пальто. Прибегают всполошившиеся домочадцы, а он им: - Что, не спится без папки-то?
Жена обращается к супругу: - У моей машины в карбюраторе вода! - С чего ты взяла, дорогая? Ты,вообще, представляешь, где он находится? - Я точно знаю! В карбюраторе - вода!!! - Ну, хорошо, хорошо,сейчас посмотрю. Где твоя машина? - В бассейне...
Velikaya Otechstvennaya Voina. Nemzi prikhodyat v glukhuu russkuu derevnu. Odin nemezkii officer stuchitsya v malen'kuu obvetshaluu izbu na krau derevni. Dver' otkruvaet zdorovennui ambal pod dva metra rostom i khmuro sprashivaet:"Che nado?" Officer na lomannom russkom nachinaet ob'yasnayt':"Mi est' nemetski zoldati und officeri. Nam nado khleb, bul'ka, vodka i mnogo mnogo zhenskoi pis'ki." Muzhik v nedoumenii cheshet golovu i tak-zhe khmuro otvechaet: "Cheto ya ne ponyal. Pizdu chto-li dat'?"
Две старушки у подъезда разговаривают: - Сейчас такая голодная молодежь пошла, стекло уже есть стали! - это почему? - А вот вхожу я вчера вечером в подъезд, смотрю - парень с девушкой. Девушка ему и говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму!"