Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет экзамен по матанализу. К преподавателю подхожит подходит первокурсница, берет билет, изучает содержимое и... - Можно я по второму вопросу отвечу устно, я формулу не помню ? - Хм, ладно, попробуйте. проходит некоторе время и студентка начинает отвечать и дело доходит до второго вопроса... - Итак, что там у вас, геометрическая прогрессия ? Прошу вас. - Ну, геометрическая прогрессия, это когда каждый следующий член больше предыдущего... - Это все девичьи грезы, приходите в следующий раз !
Англичанин, француз и русский были приговорины к смертной казни. Им предложили альтернативу - за 1 год научить обезьяну говорить хоть одно слово. Проходит год. Проверяют: Англичанин - худой, облезлый, а обезьяна - раскормленная, вся в бантиках. - Зизи! Скажи хоть слово!!! Молчит обезьяна.Англичанина казнили. Та же картина и у француза. Заходят к русскому: лежит Ваня, морда красная, жирная, а обезьяна - облезлая, голодная...в уголочке сидит. Ваня: -Что за обезьяну мне дали:кормлю, пою, сам не доедаю... А обезьяна из угла, обхватив голову руками: -Ой п$%дит, ой п$%дит...
Трое мужиков о своих женах : 1-й: Моя жена такая хозайка - так быстро с хозяйством управляется, ну прямо как белочка! 2-й: Моя жена такая ласковая, такая любвиобильная - прямо как кошечка! 3-й: Да и моя жена такое животное....
Мужик идет по улице, раз, бомж прикопался к нему: « Мужик! - говорит, - трахни меня, я тебе денег дам!». Мужик ем уговорит : « Остань, бомж, ты что, обалдел!» -Мужик, я тебе штуку баксов дам! -Ой, отвяжись, по-хорошему, а? -Мужик, я тебе 2 штуки баксов дам! Ну трахни! -2 штуки баксов? А не шутишь? -Да не, мужик, точно дам, ты только трахни. Ну, мужик думает: « Да ладно, за 2 штуки баксов ...А, чем черт не шутит.» Бомж обрадованно загибается, мужик начинает его дрючить. Дрючит-дрючит, и бомб такой кричит: « Вгоняй, вгоняй, вгоняй меня в долги!»
Летит "Всему пиздец", летит..летит. Смотрит впереди такая шикарная 4-х етажная вилла стоит, ну он со всего размаху хуякс в нее, и пиздес вилле. Летит дальше ...смотрит шикарный дом стоит .. ну он со всего размаху хуякс в него, и пиздес дому. Летит "Всему пиздец" дальше смотрит сартир старый,грязный,стоит чуть не падает ... ну он хуякс в него - стоит ,хуякс еще раз - стоит. Открывает а там "Все похую" сидит.
В операционной лежит пациент. К нему подходит анестезиолог и с помощью шприца пытается сделать соответствующую инъекцию. Однако не может попасть в вену. Мужик открывает туманные глаза, смотрит на анестезиолога, и возмущается: "Послушайте! Да Вы (вы) же пьяны!" - "Кто, я пьяный?" - говорит анестезиолог, - "Ты на хирурга посмотри!"
Столкнулись Джип и Мерседес. Ну, из джипа вываливает братва, в спортивных костюмах, все в голде, а из Мерседеса выходит хорошо одетый мужик средних лет. Братва: Мужик, ты сам понял, что сделал ?! Ты попал на бабки, да ты все продашь !..! Мужик: Да вы, собственно говоря, кто? Братва: Мы?! Да мы! Мы, в натуре, спортсмены! !..! !..! Мужик(роясь по карманам) : Спортсмены, хмм... (достает пистолет) Тогда - На старт, внимание, МАРШ!!!
Приходит мужик в сельсовет и говорит: - Здравствуйте, я - Иван Сусанин. Председатель (суетится): - Да что Вы! Да не может быть! Да как же так ... такой герой ... Подождите я сейчас соберу народ ... Мужик: - Да-да, собирайтесь и пойдем.
Алкаш возвращается среди ночи домой, пытается, как водится, тихонечко раздеться, и, как обычно, у него ничего не получается, вешалка с грохотом падает, он с грохотом оказывается под кучей пальто. Прибегают всполошившиеся домочадцы, а он им: - Что, не спится без папки-то?
Жена обращается к супругу: - У моей машины в карбюраторе вода! - С чего ты взяла, дорогая? Ты,вообще, представляешь, где он находится? - Я точно знаю! В карбюраторе - вода!!! - Ну, хорошо, хорошо,сейчас посмотрю. Где твоя машина? - В бассейне...
Velikaya Otechstvennaya Voina. Nemzi prikhodyat v glukhuu russkuu derevnu. Odin nemezkii officer stuchitsya v malen'kuu obvetshaluu izbu na krau derevni. Dver' otkruvaet zdorovennui ambal pod dva metra rostom i khmuro sprashivaet:"Che nado?" Officer na lomannom russkom nachinaet ob'yasnayt':"Mi est' nemetski zoldati und officeri. Nam nado khleb, bul'ka, vodka i mnogo mnogo zhenskoi pis'ki." Muzhik v nedoumenii cheshet golovu i tak-zhe khmuro otvechaet: "Cheto ya ne ponyal. Pizdu chto-li dat'?"
Две старушки у подъезда разговаривают: - Сейчас такая голодная молодежь пошла, стекло уже есть стали! - это почему? - А вот вхожу я вчера вечером в подъезд, смотрю - парень с девушкой. Девушка ему и говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму!"
анекдот старый, но уж больно он мне нравится :-) Как обычно, переплывают Петька и ВИЧ Урал. Выполз Петька на берег, обернулся, ВИЧ тонет. Петька вытащил его и начал его откачивать. Качает, качает, а из того вода все хлещет и хлещет, качает, качает, вода все хлещет и хлещет.... Тут, через какое-то время, подъезжает казачий разъезд и есаул Петьке и говорит: - Слышь братан, ты ему задницу то, из воды вытащи, а то весь Урал перекачаешь....
Учительница говоpит детям: - Ребята пpидумайте короткий рассказ, в котором были бы слова "ночь", "улица", "голова", "хлеб". Все задумались, а Вовочка: - Hочь. Улица. По безлюдной улице едет тpамвай. Из-под колес тpамвая выкатывается окpовавленная голова и синие губы шепчут: "Ох, ни хpена себе сходил за хлебушком".
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: - Когда закуску подашь? - Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: - Значит не скоро, ребята. H-наливай!
Во время сьемок боевика режиссер задействовал пятитысячную массовку. Продюссер в панике подбегает к режиссеру: - Вы что, сошли с ума? Я разорен! - Успокойтесь! Автоматы заряжены боевыми патронами.
Почему то ни разу не встречал этот анекдот. Коротко:
Сидит мужик в тролейбусе, мимо него проходит тоже мужик и наступает ему на ногу. Потом возвращается, вспомнил, что надо извениться. - Извените пожайлуста. - Да ничего, я уже вам на спину плюнул.
Приезжает американец с работы домой и спрашивает жену, где сын. Она отвечает, что он на первом этаже, экспериментирует с химическим набором. Муж начинает спускаться вниз и слышит громкие удары. Видит - его пятнадцатилетний сын что-то забивает молотком в стену. Он спрашивает: - Я думал, ты с набором играешь, а ты гвоздь в стену вбиваешь. - Это не гвоздь, это был червячок, я его смазал вот этой смесью, и он стал тверже железа. Папа (задумчиво): - Слушай, давай ты мне дашь эту смесь, а я тебе подарю новый "Фольксваген"! - ОК! На следующий день сын возвращается из школы и сразу в гараж. Смотрит - там стоит новый "Мерседес". А тут и папа подваливает. - Пап, а где же мой новый "Фольксваген"? - Да он там, сразу за "Мерседесом". А "Мерседес" тебе подарила мама.
Влетает в 600-тый "Запорожец". Вылезают из 600-того шесть мужиков "7 на 8", а из "Запора" инженер. Ну, новые русские начали на него наезжать, а инженер кричит: - А ну расчитались на первый-втрой. Те давай выступать на инженера, он очередь перед их ногами. Новые русские, расчитались. Инженер кричит: - А теперь первые сделали минет вторым! Те опять выступать, инженер опять очередь перед ногами. Делать нечего - исполнили. Инженер садится в машину и уезжает. Первые ему вслед: - Мужик, мы тебя поймаем, душу вытрясем ... А, вторые: - Да, ладно Вам, нормальный мужик!
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: - Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгорелых гренок и маслица с морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: - Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать. Мужик: - Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты.
Идет собеседование с кандидатами на должность секретарши. Заходит высокая девушка все "ОК". Здоровается. - Что умеете делать? - Знаю делопроизводство, ПК, бухучет.... - Хорошо! Что еще? - Деловой английский, французский, немецкий.... - Отлично! Что еще? - Могу быть консультантом, сопровождать в деловых поездках.... - Отлично! Вы нам подходите! А сколько вы хотите в месяц получать? - $5000. - Девушка!!! Постыдитесь, у нас и главный инженер столько не получает. - Ах так! Ну и трахайте тогда, жмоты, своего главного инженера!
Cидит в баре мужик, пьет пиво. К нему подсаживаетя педик и с характерной интонацией говорит: - Плахой! Пративный! Мужик: - Пошел нафиг. Педик, нежно: - Плахой! Пративный! Мужик не выдерживает: - Слышишь, придурок, пошел нафиг, пока я тебя в задницу не оттрахал! Педик, от радости едва не срываясь на визг: - Плахой! Пративный! Плахой! Пративный! Плахой! Пративный!
Два наркомана поставили доску на окно двенадцатого этажа и катаются, один внутри, другой снаружи. Тут - звонок в дверь. Тот, что внутри, встает с доски, открывает дверь - там стоит второй и говорит: - Ты так больше не шути.
Пациент на сеансе у психотерапевта. - Я испытываю глубочайшую тоску. Психотерапевт: - Вы испытываете глубочайшую тоску. - Моя жизнь не имеет ни малейшего смысла. - Ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла. - Сплошная пустота. Мне остается лишь покончить с собой. - Сплошная пустота. Вам остается лишь покончить с собой. Пациент встает, открывает окно и выбрасывается наружу. Психотерапевт: - Бац.
Сидит собака, стучит лапами по клаве. Подходит мужик: - Слышь, собака, ты что делаешь? - Имейлы пишу! - А как же люди с тобою переписываются? - А я им не говорю, что я собака.
Проводится конкурс на лучшее лекарство от импотенции. Выходит француз: - После приема таблетки ваш член становится как колбаса. Из зала: - В длину или ширину? - В длину. Бурные аплодисменты. Выходит американец: - После приема таблетки член становится как колбаса. - В длину или ширину? - В ширину. Бурные аплодисменты. Выходит грузин. - После приема таблетки у вас становится член, как дыня. - Вдлину или ширину? - Какой такой длина, ширина... Я говорю о вкусовых качествах.
У старого Графа ничего не выходит в первую брачную ночь. Мучился, мучился и говорит: -Хорошо, Графиня, я спасу вашу честь ! Тут он режет себе палец и вытирает о постель. -... а я вашу ! говорит Графиня и сморкается в простыню.
Пошел мальчик за хлебом в магазин через дорогу. Споткнулся на трамвайных путях, и его переехал трамвай. Катится оторванная голова по тротуару и размышляет: - Вот и за хлебушком сходил ....
Встретились как-то два приятеля в баре, сидят, водочку потягивают. И вот, один другого спрашивает - Ты здешних баб знаешь ? Тот ему - Конечно, какие разговоры. - Скажи, а вон та за соседним столик в рот берет ? Друг прищуривается, всматриваясь в даль, улыбается - АГА! - Скажи, а вон та, что напротив нас ? Еще более широкая улыбка посещает лицо друга - АГА! АГА! БЕРЕТ!! - Ну а та, что у стойки ? Друг смотрел смотрел, прищуривался и так и эдак... - Щас, погоди. Вскочил, добежал до стойки, заглянул даме в лицо. Прибегает радостный - ДА! ДА! ДА! И эта тоже берет !!!! - Слушай, а как ты это узнаешь ?! - Ну как, рот есть - значит берет!
Мужик идет с работы домой понурый. Все очень плохо: денег не платят, начальник орет, жена не дает, теща достала и т.п. Вдруг видит в кустах что-то лежит. Подошел поближе, а там -большой чемодан. Открыл , а он полный баксов. Ну, мужик обрадовался, схватил чемодан и быстрее домой, пока никто не заметил. Заходит в подъезд, поднимается на этаж, а там -люди какие-то. мужик: Что случилось-то? люди: Вы разве не знаете? Ваша теща умерла. Мужик сочувственно вздыхает, проходит дальше в квартиру, в ванную, закрывается на шпингалет и восклицает: - Во поперло!!!
сидит ворона на дереве накуреная в доску рядом пробегает лиса в: ТАААААМ!!! ну лиса ходу прибавила и еще быстрей бежит бежит бежит бежит бежит бежит потом СТОП! куда бегу ? возвратилась к вороне Л: ворона че там-то ? в: ГДЕЕЕЕЕЕ???
идет по лесу лиса, смотрит на дереве сидит ворона и держит в клюве сыр. она подбегает к ней и с размаху как хуйнет в нее камнем. после этого ворона падает, лиса забирает сыр и убегает. ворона говорит: ни хуя себе они басню сократили!!!
Навыебывался простой российский студент на крутого нового русского. Тот вызывает своего телохранителя и говорит: - Отвезешь этого придурка в лес и выебешь его три раза в жопу. Едут. Тел впереди студент сзади. Студент: - Абдулка, давай я тебе дам 100 баксов, а ты не будешь меня три раза в жопу. В ответ тишина. Студент: - Абдулка, давай я тебе дам 200 баксов, а ты не будешь меня три раза в жопу. В ответ снова тишина. Тут звонит мобильный. На проводе босс: - Слышь Абдулка, тут на меня еще двое наехали, так ты, чтоб тебе два раза не ездить вернись, захвати их, отвези в лес и по пуле им в лоб. Едут вчетвером. Студент: - Слышь Абдулка, меня только три раза в жопу.
Помал мужик золотую рыбку. А рыбка ему и говорит, мол, только одно желание. Мужик, нервно потирая руки: Хочу... хочу... хочу, чтобы у меня все было! Рыбка, усмехаясь: Мужик, у тебя все было!
Дневник маньяка: Понедельник. Сегодня сосед увел у меня корову.....Убил соседа на хрен. Вторник. Сегодня соседка увела у меня козу....Убил соседку на хрен. Среда. Сегодня на меня ополчилась вся деревня....Перебил всю деревню. Четверг.............СКУЧНО.............
Пошли както отец с сыном в баню. Моются, вениками охаживают друг друга. Вдруг сын подскользнулся и все, уже летит на пол, сейчас разобьется. В последний момент ухватил отца за конец. Удержался на ногах. Отец ничего не сказал. Только уже когда вышли в хол, сидят, отец пиво попивает и говорит: - Вот так сынок, цени отца, пошел бы сматерью, убился бы нахуй.
Заходит новый русский (нр) в церковь и видит такое зрелище: Стоит толпа народа а вокруг них ходит поп с кадилом, и орет на всю церковь. Вокруг шеи попа золотая цепь в два пальца, на ней крест грамм в четыреста. Ну подходит (нр) к попу и говорит: - Слышь братан! Я вижу шо ты из наших, но у тя барсетка горит.
Пидарс стоит на дороге тачку ловит. Останавливается одна, пидарас(пидерастично): - Довези, пративный... - Да пошел ты! Еще всяких пидоров возить! Так несколько раз. Пидарас задумался:"Надо че-то делать, а то так никуда не уеду!" Останавливается тачка, пидарас(басом): - Слышь, мужик, довези! Ему отвечают: - Садись, пративный...
Пятачка, как-то, прибило в колодец спуститься воды попить. Ну нашел он колодец, спустился... А там его в жопу и выебали. Прибегает он к Винни-пуху:"так и так, Винни, отебали, иди разведи за друга" Приходят они к колодцу Винни-пух говорит:"Я сей-час спущусь как крикну Опа! - тяни" Ну спустился он в колодец... Через некоторое время оттуда:"Опа!... Опаньки!!... Опапулички!!!!... ТЯНИ! СВИНЬЯ ЕБАНАЯ!!!"
7-letniy mal'chonka zaxodit v publichniy dom - Chego tebe, mal'chik, - sprashivaet ego MADAME. - Ebat'sia xochu. - Ty posmotri na sebya. - Ostolbenevaet ta. - Ebat'sia xochu, vot den'gi! - Uporstvuet mal'chik. - Ladno... - Marie, primi klienta. Marie uvodit ego v komnatu. mal'chik snimaet shtany i tut u nego etakiy pogonniy metr vstaet. Marie v ujase. - I chto j mne s etim delat'? Mojet tebe minetik ? Mal'chik nedovol'no otvechaet - Minet ya sebe sam sdelayu. Ebat'sia xochu!!!!
Свадьба закончилась. Гости разошлись. Молодые сидят уставшие на кухне. Посуды море. Тут молодая нежно прильнула к ушку своего мужа и нежно шепчет ему: "Ну все ты теперь ты мой!!!" Парень резко дернулся и зло говорит: - "Ну, тебя на фиг, сама мой!!!"
Собрались водители на поминки своего товарища. Встает Первый и говорит: - Я вот что хочу сказать. Покойник вызывал во мне истинное восхищение. Бывало сядем в гараже, одну бутылочку уговорим, другую, третью. Все уже на полу валяются, а он добавит еще 100 грамм и в рейс. Собравшиеся кивают головами в знак одобрения... Встает Второй и говорит: - И во мне покойник вызывал восхищение. Бывало соберемся, девочек позовем, все уже не могут, а он еще одну и в рейс. Опять бурные возгласы одобрения. Встает Третий и говорит: - А я хочу сказать вам - Как замечательно умер покойник ! С улыбкою, во сне, не то что обосравшиеся в салоне пассажиры !
Идет ежик пьянююющий. Иголки в разные стороны, нос крючком. Вобщем никакой. Подходит к норке, засовывает голову по плечи и кричит: - хуйняяяяааа - хуйняяяааа!!! - хуйняяяааа!!!!!! Тут вылезает зверек: - Слушай ежик я ж тебе сто раз говорила - ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ
Однажды, в самом начале сотворения мира, Бог сказал Адаму: - У меня есть для тебя две новости - одна хорошая, а вторая плохая. - Скажи мне сначала хорошую новость, - попросил Адам. Улыбнувшись Бог начал: - Я хочу подарить тебе две замечательные вещи. Это твои новые органы. Первый орган - мозги - помогут тебе быть интеллигентным, изобретать новые вещи и вести умные разговоры с Евой. Второй орган называется пенис. Он поможет тебе воспроизводить твою новую, осмысленную жизнзь, плодиться и размножаться. Ева будет очень рада, что у тебя есть этот новый орган для того, чтобы сделать ей детей. - Спасибо тебе, Господи, за эти замечательные органы, - ответил Адам. - не представляю, какая новость может показаться плохой после этого! Бог посмотрел на Адама и сказал печально: - К сожалению, когда я сотворил тебя, я забыл дать тебе достаточно крови, чтобы оперировать этими двумя органами одновременно.
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО ? Это когда вы ставите ее на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко : "Твоя подруга делает это лучше" ..... и пытаетесь удержаться 8 секунд
Просыпается утром мужик после пьянки:везде валяются пустые бутылки, спят какие-то люди,короче - полный бардак. Мужик шатаясь идет в ванную, смотрит в зеркало и видит,что у него с уголка рта свисает нитка. "Хоть бы это был "ЛИПТОН",-с ужасом подумал он."
Лося с бодуна сушит, голова болит. Пошел на водопой. Стал, пьет воду. Тут охотник. Увидел лося прицелился. Бах. Лось никакой реакции дальше пьет воду. Охотник еще раз Бах. Опять без реакции. Он уже очередью. Нет реакции. Лось стоит и думает: Воду пью, пью, а мне все хуже и хуже. :-}
Решил Рабинович вступить в партию. Пришел, значит, в положенное место, ну уж я не знаю куда, факт что пришел. А там что-то типа собеседования, вобщем вопрос-ответ. - Скажите, Рабинович, что такое счастье ? - Счастье это родиться и жить в нашей стране(я думаю всем понятно о какой стране идет речь :)), иметь такое правительство, быть членом коммунистичкской партии и т.д. и т.п. еще на полчаса. - Хорошо, Рабинович, скажите, а что такое несчастье ? - Несчастье - это иметь такое "счастье".
В старинном замке сэра Чарльза идет торжественный прием. Мужчины во фраках с орденами, декольтированные женщины с драгоценностями, официанты с подносами, светская беседа в кулуарах. Хозяин приема просит внимания: - Уважаемые дамы! Я приношу вам свои извинения и забираю всех мужчин к себе в кабинет,чтобы сделать важное правительственное сообщение. Мужчины, извиняясь, собираются в кабинете и слушают хозяина: - Господа! Я немного слукавил. На самом деле, я хочу предложить тост, который я не осмелился бы предложить при дамах. Я хочу выпить за то место на теле у женщины, которое является пределом стремлений любого мужчины в общении с ней, ну вы понимаете, о чем я! Мы выйдем, я щелкну три раза по бокалу и мы с вами с чувством выпьем. Все возвращаются в зал, прием продолжается. В какой то момент сэр Чарльз челкает по бокалу, все выпивают, приличия соблюдены. Ночью жена сэра Чарльза, все отследившая, спрашивает у мужа: - Милый, а за что вы пили, когда ты щелкал по бокалу? - Ах, дорогая, за католическую церковь! На следующий день прием продолжается, Чарльз, никого никуда не отзывая, щелкает по бокалу, все джентельмены выпивают, сладострастно улыбаясь; вместе со всеми выпивает его жена. У лорда, сидящего рядом, удивленный взгляд: - Миледи, вы знаете за какое место вы сейчас пьете? - Я-то знаю, за что пью, а вот почему пьет мой муж, мне совершенно непонятно. В этом месте он был два раза в своей жизни - первый раз, когда родился, второй раз, когда венчался, причем второй раз он был настолько пьян, что его вынесли оттуда вперед ногами!
Идет по лесу в дюпель пьяный волк.... подходит к норе и орет: Хуйня, выходи!Выпьем! Хуйня, выходи..... - ответа нет...тишина...... Голос из норы :скока раз говорить - Я не Хуйня, Я - ВЫХУХОЛЬ!!!!
Едет в машине веселая компания. Водитель и говорит: - Ребята, вы ремни безопасности накинули бы, а то там за углом гаишник стоит. Он там всегда стоит! Ну ребята быстренько ремешки накинули. Мошина поворачивает за угол. И точно, стоит гаишник и машет им волшебной палочкой, мол, стоять. Остановильсь. Гаишник подходит к машине и заглядывает в нутрь: - Ну вы ребята даете, за 10,000 т.р. готовы удавиться этими ремнями!
Молодой священник готовится к первой в жизни проповеди. Настоятель его спрашивает: "Боишься, сын мой?". "Боюсь". "А ты остограммься". Ок. После проповеди священник спрашивает: "Ну, как прошла моя проповедь?". Настоятель: "Все нормально, но во-первых я тебе сказал остограммиться, а ты ополлитрился; во-вторых, от лампадки не прикуривают; в-третьих, рясу в трусы не заправляют; в-четвертых, кадилом машут вот так (помахивает кадилом перед собой), а не так (крутит кадило над головой); наконец, проповедь заканчивают словом "аминь", а не "пиздец".".
Двое пытаются заняться сексом.Что она не делает нечего не получается. Она и так и этак, нечего.Все говорит я выдахлась не зная что делать может ты посоветуешь,спрашивает она.Знаю я один способ,говорит он. Надо привязать к нему(показывая на член) два карандашшика,ввести, а там дальше все пойдет как надо.Сделали они это и действительно все получилось. Лежат они спят расслабившись.И вот одна половая губа удивленно говорит второй... Многих я видала, но чтобы вот так приносили на насилках...
Встречаются два мужика. 1 - Ты куда ? 2 - Да вот на хор иду. 1 - Ну ты даешь! И чем вы там занимаетесь? 2 - Да кто чем. Кто в шашки-шахматы играет, кто в картишки. Пивко попиваем, водочку, винишко... 1 - Ну ни хрена себе! А когда же вы поете?!! 2 - А когда домой возвращаемся...
Мужик пьет с друзьями в ресторане. Знакомится с классной телкой, идет к ней домой, они раздеваются... А него--не стоит. Он и так, и сяк -- не стоит, и все. Мужик, злой, приходит под утро домой, там дети спят, жена. Он смотрит на жену, некрасивую, постылую, и вдруг чувствует, что у него встает. Он не верит, смотрит -- встает со страшной силой. Мужик, с ненавистью: -- Вот поэтому тебя и называют: ХУЙ!
Sidit na dereve vorona i derzhit v kluve kusochek syra. Smotrit, a k derevu podbegaet lisa. Etu basnyu ia znau, dumaet vorona. Seichas ona podoidet i budet govorit kakaia ia krasivaia. A ia ee perexitru, polozhu syr pod krylo i skazhu ei chtoby ona shla otsuda. Kladet vorona syr pod krylo, podbegaet k derevu lisa. Vorona tol'ko prigotovilas otvechat, kak lisa -----uuuxxxxx- i zapuskaet v nee beisbol'noi bitoi. Vorona padaet s dereva, krik, peri'a, sneg, lisa xvataet syr i ubegaet. Vorona podnimaetsia, smotril vsled lise i govorit: --Nu nifiga sebe basnu sokratili
Короче, в зоопарке самка обезьяны достигла половой зрелости, а самца найти не могут. Обезьяна, естественно, переживает, нервничает, на клетку бросается... Ну, администрация подходит к дворнику: -Слышь, трахни обезьяну! Тот: -Вы что, психи что-ли? Администрация: -Ну за 500 баксов трахнешь? Дворник подумал и говорит: -Хорошо, но у меня есть три условия: Целоваться я с ней не буду, Если будут дети, то вы сами за них отвечать будете, ну и в-третьих, мне нужно две недели, чтобы найти 500 баксов...
Молодой педик собирается в гей-клуб,штанишки кожанные одел,накрасился, все нормально, красивый, пошел. Подходит к клубу, в грязи рядом сидит вонючий бомж, спрашивает:"Что, в клуб пришел?". Парень (манерно):"Да." бОмж:" А зачем тебе туда? Лучше меня отымей." Парень:" Да ты что?!?!" Б:" Я тебе миллион заплачу." П:"Фи!" Б:" Ну три,давай?" Вообщем,сошлись на пяти, нашли укромную помойку,бомж штаны снял,вшей с задницы разогнал. Парень натянул презерватив, пристроился, начал работать. А бомж, покряхтывая, приговаривает под нос:"Ну давай,давай- вгоняй меня в долги..."
Идут два солдата, навстречу им - прапорщик. Один солдат говорит другому: - Давай над прапором поприкалываемся. - Да ну тебя, Вася, над деканом уже понаприкалывлись.
Каменный век,школа,урок языка. Учительница предлагает ученикам написать слово счастье. Выходит ученик и каменным топором высекает очертание члена. Учительница возмущенно говорит: "Сколько раз можно повторять слово счастье пишется с двумя яйцами."
-Абрам Моисеевич, Вы почему вот на русской женились - кровь нашу мешаете? -Да знаете ли, еврейки все болеют, умирают.... -А русские что же ? не болеют, не умирают? -Болеют, умирают,... но их не так жалко.
В переполненном автобусе. Давка страшенная, не продыхнуть. Стоит высокий полный мужчина в спецовке. Вдруг где-то из под него слышится тоненький мужской голосок:"Пробейте билетик, пожалуйста!". Толстяк смотрит на этого идиота и говорит:"Ты че, мужик, интеллегенция что ли?". А мужичонка отвечает:" Отнюдь, такой же быдла как все."
Приемные экзамены на физтехе (МФТИ, кто не знал, да еще и забыл). Лето. Идут по студгородку две абитуриентки, за ними - два аспиранта. Один аспирант другому (нежно, с чувством): - Ты посмотри какая девочка слева - ножки, попка, фигурка, личико!!! А справа... - А та, что справа, - мрачно перебивает его второй,- наверно поступит!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, - на пороге стоит молодой человек, в костюме, при галстуке. В одной руке пылесос, в другой - набитый чем-то пакет: -Добрый день! Вам ужасно повезло! Только сегодня и только для вас мы предлагаем этот СУПЕРПЫЛЕСОС мокрой чистки с пятью насадками, вакуумным насосом и аэратором воздуха. - (Все слова сопровождаются решительными действиями: молодой человек заходит в прихожую, переворачивает пакет и из него сыплется пыль, лохмотья ниток, обрывки бумаги, гвозди, тряпки, штукатурка, крошки - вобщем стандартное содержимое давно не чищенного пылесоса)Мужчина восклицает, - Если мой пылесос не уберет весь этот мусор за 30 секунд (можете засекать) - я СЪЕМ всю эту кучу столовой ложкой! Хозяйка _молча_ разворачивается и уходит из прихожей. -Куда же вы?! -За ложкой, на кухню. - У нас уже третий день нет электричества.
Едут в купе мужчина и женщина. Ну, мужчина решил завести разговор: - Давайте познакомимся? Только пусть это будет в форме игры. Вот я, например, назову первую и последнюю букву своей профессии, а вы должны ее отгадать. - Давайте. - И...Р. - Инженер! - Правильно. Теперь вы. - Б...Ь. Мужчина минуту молчит, другую, а женщина ему и говорит: - Вообще-то это библиотекарь, а то, что вы подумали - это хобби.
-Владимир Ильич! Я думаю, вам сегодня хватит пить. -Да ладно, батенька! Вон давеча выступал с бгоневика, такую чушь нес, и ничего, "Апгельскими тезисами" назвали...
На кухне похмеляются два техника. - Слышь, мы ракеты, кажется, на стартовую втроем катили. Куда ж Юрка делся? - Нашелся твой Юрка, только что по радио передали.
Приходит молодой бэндэровец к отцу. - Тато, дай мэни кулэмэт (Отец, дай мне пулемет) - Навищо тоби кулэмэт? (Зачем тебе пулемет?) - Та пиду до лису, мабуть комуняку пидстрэлю (Да пойду в лес, может коммуниста подстрелю) - А якщо вин тэбэ? (А если он тебя?) - Тю, тато, а мэнэ за шо? (Тю, папа, а меня-то за что?)
Валяется в лесу дохлая Белоснежка. Выполз из норы кротик (они, как известно, днем ничего не видят), пополз по своим делам и уперся Белоснежке прямо между ног. Принюхался: - Ёжик, ты, что-ли? Принюхался тщательнее: - Сдох, что-ли?
Трое хохлов с решительными лицами идут к вокзалу. Их останавливает милиционер и спрашивает: - Куда направляемся? - Москалей бить !!! - А, если они вас побьют? После некоторого раздумья, удивленно: - А нас за ЧТО ?!!!
uatson i holms spit v palatke. Odnoko holms sprashivajet u uatsona: uatson... tshto ty videsh? uatson: zvezdy v nebo... holms: a tshto eto znachit? uatson: ee... noch? holms: a ishjo tshto-to? uatston: krasivyi noch? holms: elementarno, uatson, u nas palatku pizdeli...
Идет Заяц по лесу и вдруг слышит: - Пи-пи-пи...шпык, пи-пи-пи...шпык! Ну,Заяц заинтересовался, пошел на звук и видит - опушка, а на ней медведь мышей трахает,а они пищат и лопаются. Заяц, увидев такое, в ужасе ломанулся в лес. Бежит, бежит и тут, ра-а-з, ему навстречу Волк: - А, ну, стоять, Косой!!! Куда бежишь?!И что там, позади тебя, за звуки такие?! - Да, я домой, Серый Волк, бегу, а что за звуки - я не знаю, если хочешь, че-как, сам посмотри. Ну,Волк и говорит: - Ладно, Косой, так и быть, беги, а я пойду - посмотрю, что это за звуки,- -и ушел. А Заяц побежал дальше, бежит и вдруг слышит: - Ау-у-у-у...бу-бух-х-х!!!!!
Самолет терпит крушение. Пилот связывается с диспетчером: Пилот: Диспетчер я борт 124, на борту авария, отказали двигатели, быстро теряем высоту, что делать??? Диспетчер: Повторяйте за мной :" Отче наш иежиси на небеси ......"
Один хохол спрашивает другого: -Кум,чого цэ ВЫ усэ посмихаетэсь та посмихаетэсь? - Та вранци проходыв мымо ричкы - там маленькэ жыденятко тонэ. Дрибныця, алэ ж прыемно! (приятно)
Пьяный барин(Б) поднимается в коляску и толкая кучера(К) в спину и говорит: Б: -Запевай! К: -Что петь-то? Б: -Подожи, нога попала в колесо! К: -Ногаа попаалаа в колесоо!
Едет Дальнобойщик по шоссе. Вдруг, видит он машина в кювете лежит разбитая. Ну он, понятно, останавливается, выходит, а там у машины два трупа лежат и девочка сидит плачет. Подошел Д к девочке: "что такое- мол- случилось?" Девочка (плача): "Ехали мы с мамой и папой, в аварию попали, мама с папой погибли..." Д(расстегивая ширинку): "Ну, не твой сегодня день, девочка..."
Встречается Немка, Англичанка, и Русская. Немка говорит я замуж вышла мужу сказала готовить неумею, стирать неумею, и нечего делать не буду день невижу два невижу на третьий день муж привозит стиральную машинку, миксиры и.т.п. Англичанка говорит я тоже замуж вышла мужу сказала готовить неумею, стирать неумею, и нечего делать не буду день невижу два невижу на третьий день муж приводит служанку. Русская и я замуж вышла мужу сказала готовить неумею, стирать неумею, и нечего делать не буду день невижу два невижу на третьий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.
Приезжает жена домой. Вся такая модная из себя.На югах значит была. Заходит в дом,а мужу уже не терпится- Давай быстрей кричит!!!! она- Не, не могу. он- Че такое в натуре???? она- Да понимаешь дорогой, плавала я значит плавала, и похоже у меня туда краб заполз... он- Да ты че??? ну фиг с ним не могу терпеть давай хоть попробуем раздел, завалил пробует - не входит значит пробует еще раз опять значит никак она-ну что делать то будем? он- ну пойдем к врачу обратимся приходят он- Доктор, у моей жены вот такая вот проблема в натуре, не входит никак!!! доктор- Ну а вы попробуйте он- Не, я пробовал, больше не хочу!!!!!Может вы,доктор?(с надеждой в голосе) Доктор- А что, можно.. Подходит, раздел, пробует вставить - о чудо! Какпо маслу :-) Вынул, подумал секунду опять вставил и опять вынул. Подумал секунду и опять вставил и вынул. Потом не думая вставил и вынул вставил и вынул.. и так несколько раз(надо показывать) он-Да вы что делаете???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!1 Доктор- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!! (надо показывать)
Вечер. Крокодил Гена и Чебурашка ложатся спать... Проходит минут десять... Гена:"Чебурашка, ты чем занимаешься???" Чебурашка:"Член дрочу!!!" Гена:"Ну так дрочи свой, а я спать хочу!!!!!"
Приходит домой пьяный мужик. С порога валится на кровать. Маленький пушистый котенок тихонько подбегает к нему по толстому мягкому ковру. Мужик:"Барсик, не топочи..."
Международный конкурс на лучшую говорящую жопу. Выходит француз, поворачивается, так сказать, к лесу передом, снимает портки, наклоняется и говорит (жопой, натурально): "Pardon, madamme". Аплодисменты.
Выходит американец, принимает соответствующую позицию и говорит "Hello, Darling". Аплодисменты.
Выходит наш. Встает вот этак и вдруг говорит: "Кхе-кхе..." Свист, гам, недоумение.
Тут выходят еще сорок таких же и все встают наизготовку. А тот, первый, прокашлявшись:
Chukcha priehal v Moskvu; snimaet komnatu u odnoi damy. nu, emu, ponyatnoe delo, vse zhut' kak interesno. hodit po kvartire za hosyaikoi, sprashivaet, chto, da kak, da pochemu. zashli oni v bol'shuyu komnatu. a tam lyustra zdorovennaya visit, s raznymi tam visyul'kami. chukcha opyat' - che takoe?, a hozyaiku on tak uzhe dostal - nu prosto zhut'! ona i govorit: - chto, da chto! zhopa, vot chego!!! a chukche eta "zhopa" ochen' ponravilas'. on na sleduyuschii den' po magazinam poshel, zashel v odin, sprashivaet u molodoy prodavschitsy: - u vas zhopa est'? - da kak vam ne stydno? - nu est' ili net? - nu konechno zhe est'! - ya hotel by posmotret', pokazhite, pozhalyuista. - da vy voobsche v svoem ume??? chukcha prodolzhaet nastaivat'.prodavschitse eto poryadkom nadoedaet, i ona idet k zaveduyuschemu magazinom: - Ivan Ivanych! tam kakoi-to nenormal'nyi chukcha trebuet shob ya emu zhopu pokazala! - nu i pokazhite. chukchi - narod schedryi, avos' chto otvalit, a s tebya ne ubudet. nu ona vyshla k chukche, provela ego v odno iz sluzhebok, i pokazala emu zhopu. na eto chukcha tol'ko zamahal rukami: - mne odnako ne takuyu! mne s sharikami i visyul'kami!! - a, nu togda vam ne ko mne a k Ivan Ivanychu!
Человек ловит такси по середине Манхэттана. - Мужик, довези до Тверской-Ямской... - А где это? - Ну как, в Москве... - А что это? - ну как, один из крупнейших городов мира... - А где это? - Ну как, по середине России... - А что это? - Ну как, величайшая страна Европы... - А! Так далеко. Не поеду,- на пароме, все такое... Мужик достает чемодан баксов. - Сто тысяч грин... - Без проблем! Кстати, Тверская-Ямская в районе Садового кольца?