Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных израильских FM радиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет, что первый мужчина, который дозвонится сейчас в прямой эфир и чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур в США для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 долларов. И вот первый счастливчик в эфире, в дальнейшем для краткости буду именовать его просто Игрок (И.). Вот примерный пересказ диалога: В. - Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты? И. - Да В. - Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса? И. - Да! В. - Как часто ты имеешь секс со своей женой? И. - Это мое личное дело! В. - Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни, что сейчас линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно получить тур в Америку. И. - Ладно, убедил. - Два раза в неделю. В. - Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда это было между вами в последний раз? И. - Слушай, имей же совесть! В. - Либо играй по правилам, либо клади трубку! И. - Ладно, это было вчера вечером. В. - И последний вопрос. Где ты имел секс в тот раз? И. - (После паузы) На кухне. В. - Прекрасно! Ты прошел полдороги!!! И. - ??! В. - Дай нам рабочий телефон твоей жены (Ж.), чтобы проверить твою честность. После небольшого препирательства Ведущий получает от Игрока, надеявшегося самостоятельно заработать приз, номер телефона и игра продолжается. Причем Игрок остается как в прямом эфире, так и на телефонной линии. В. - Тебе звонят из такой-то передачи. Только что твой муж ответил на три вопроса. Если ты дашь точно такие же ответы, то вы с мужем получаете недельный тур в Америку, стоящий 1900 долларов, бесплатно, за счет нашей радиостанции. И. - Да, дорогая, это правда, ответь ему - и мы летим в Америку! Ж. - (в легком замешательстве) Ладно, попробую. В. - Как часто муж занимается с тобой сексом? (нужно отметить, что жена была менее сдержана в эмоциях, поэтому я опущу основную часть препирательств между ней и ведущим) Ж. - Ты что, сошел с ума??! И. - Не препирайся, отвечай, и мы летим в Америку! Ж. - 2 раза в неделю. В. - Когда он имел тебя последний раз? Ж.- Это было вчера вечером. В. - Где он имел тебя? Ж. - Ты просто маньяк, тебя убить мало! В. - Либо отвечай, либо вы оба выбываете! И. - Дура! Не испорть все в последнюю секунду! Отвечай и мы выиграли! Ж. - В задницу! (у бедной так были напряжены нервы, что она спутала понятия "где" и "куда"!) В эфире послышался треск - это растерянный муж, без пяти секунд турист, в смятении чувств бросил трубку. Затем в эфире раздался хохот ведущего, который был прерван легким щелчком - кто-то отключил эфир. Тишина продолжалась не менее 5 минут - ребята в студии решили похохотать в интимной, свободной от прямого эфира обстановке. А в нашу комнату по очереди прибегали сотрудники справиться, не случилось ли чего.
Ева приходит к Богу: - Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи? - Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий. - Да, Господи. - У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя. - Да, Господи. - Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь. - Я на все согласна, Господи. - НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
Братан мой, Саня, работал в рачом на скорой помощи. Ближе к вечеру приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно. Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит". Карту пришлось экстренно переделать. Со слов Сани- Гера
Один спрашивает другого: - Что-то твою подругу невидно, поругались? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался.
Значится так: Утро. Часов 8 - пол 9-го. Окраина Ярославля. Куча хрущевских пятиэтажек - все одинаковые. На улице ни души. Из подъезда одной пятиэтажки вываливает парень лет 20. На бегу застегивает ремень: - %ля, 8-[] где это я... Оглядывается по сторонам, роется по карманам, достает сигареты, закуривает, присел и завязывает шнурки. В это время из этого же подьезда вываливает второй такой же, протирая глаза. Такая же реакция: - Ни%уя себе, это хоть че за район-то. Обращается к первому: - Руслик, как хоть мы сюда попали-то, и в Ярославле ли мы вообще, ты че нить помнишь. Руслик: - Да после четвертой глубинной бомбы (это когда рюмка водки бросается в кружку с пивом и выпивается) нихрена не помню, а ты, Ромыч, тоже чтоль со мной был у этих баб!!!!? Ромыч: - Выходит так, тока я вот не припомню, как и че... Проходит минут пять в обсуждении того, как и чего произошло в эту ночь. В это время Ромыч постоянно поправляет штаны и ерзает. Руслик его спрашивает: - Че ты все ерзаешь? - Да че-то трусы неудобно как-то надел, и вообще они с утра мне странными какими-то показались. На третьем этаже на балкон выходит девушка помятого вида и орет: - Эй вы, как вас там, кто мой ЛИФЧИК спиз%ил.... Ромыч с Русликом смотрят друг на друга недоуменно. Вдруг Ромыч судорожно расстегивает штаны и смотрит, че на нем надето вместо тусов....
Как вы догадываетесь, Руслик долго не мог прийти в себя, а та деваха от смеха чуть с балкона не слетела....
Женский кpик в метpо: - Милиция!!! У меня yкpали кошелек! - А где вы его деpжали? - В тpyсиках! - И вы что, не чyвствовали как он лезет? - Конечно же чyвствовала! Hо я дyмала - он лезет с благими намеpениями!
Моя мать очень мнительна: стоит мне один раз кашлянуть - и она уже думает, что у меня бронхит; стоит мне задержаться вечером - она начинает обзванивать морги; стоит мне один раз соврать - и она уже думает, что я хочу стать политиком.
Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках. Единственное, что их отличает - это обувь. У одного добротные ботинки на резиновом ходу, а у другого рваные кеды. Ну и тот, что в кедах, интересуется, за что посадили того, что в ботиках. - Э-хе-хе, - прокряхтел ботиночный зэк, - да я никогда и не воровал-то. Да вот такая oказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером. И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен - пиджачoк, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки - как-никак прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда ни возьмись понаехали "орлы". Руки скрутили. Меня в одну машину, манекена в другую. - Э-хе-хе, - прокряхтел второй, - Жлоб ты гребаный. - А че? - Где ж ты видел манекена в таких разъепаных кедах...
В нашей компании есть классный мужик, гинеколог, Игорь Лобанов. На почве своей работы он регулярно подвергается шуткам и приколам со стороны компании, но, надо сказать, он и сам ходячий прикол. Приходим из сауны в битком набитый пивняк, только закрыли дверь, раздается женский возглас: "Лобанов! У меня задержка! 10 дней!". Игорь, не оборачиваясь: "10 дней не срок!", и идет заказывать себе пиво.. А в пятницу в сауне он рассказал, как чистил уши (пардон за интимные подробности, но из песни слов не выкинешь) такими, знаете, палочками с ватками на конце. Так вот, чистил-чистил, и в какой-то момнет оглох на одно ухо. Ну, думает, все, повредил барабанную перепонку. Идет к знакомому отолярингологу (ухо-горло-нос), тот лезет к нему в ухо, и вытягивает оттуда здоровенный комок ваты. Как мораль этой истории Игорь говорит: "Вот, стараешься, ухаживаешь за ушами, а тут вдруг бац! И не заметишь, как в ушах вата остается.." Я ему говорю: "А представляешь, как женщинам тяжело?!" Все хохочут, а Лобанов изрекает: "Ну да, тоже мне - сравнил! Там же _все_видно_!" Это лишний раз доказывает, что у каждого СВОЯ точка зрения. Или вот 30-ого декабря было: сидим (в том же пивняке), тянем пивко.. Время заполночь, Лобанов встает и говорит: "Ну ладно, мол, - засиделся я. Пойду на работу схожу." Ему говорят: "Куда?! Полпервого ночи!" - "Да я на 15 минуток только, - в з г л я н у о д н и м г л а з к о м.."
Прислали мне сегодня заявки на участие в одной конференции, вот эту хочется донести до широкой общественности (дословно):
ВУЗ: Ростовский Филиал Московского Государственного Института Пищевой Промышленности Тема: О плотности финитных бесконечно дифференцируемых функций в анизотропных пространствах лиувиллевского типа со смешанной нормой.
Байка номер раз! Зарегистрированна торговая марка "Обычный порошок"... Говорят, даже продается в белых коробочках, на которых только надпись "Обычный порошок" - раскупается "на ура"! Лучше всех остальных порошков вместе взятых. Тайд отдыхает!
Байка номер два! "Зеленые" подали в суд на мыло Сейфгард! Дескать, оно уничтожает более 15 тысяч разных бактерий. Гринпис форева!
Представьте: ТРЕТИЙ курс Гос Универа Управления. Идет пара - Статистика. Все записывают задачу под диктовку: "Имеются следующие данные по 2-м предприятиям, выпускающим продукцию вида "К"..." Препод не успевает закончить - на первой парте поднимается рука. "Извините, а "К" большое?"
С ДЕРЕВЬЕВ ЛИСТЬЯ ОПАДАЮТ (ексель-моксель), ПРИШЛА ОСЕННЯЯ ПОРА (со двора). РЕБЯТ ВСЕХ В АРМИЮ ЗАБРАЛИ (бандитов, хулиганов, головорезов), НАСТАЛА ОЧЕРЕДЬ МОЯ (главаря).
ПРИХОДИТ НА ДОМ МНЕ ПОВЕСТКА (на бумажке рваной, драной, туалетной, но с печатью, даже с маркой) ЯВИТЬСЯ В РАЙВОЕНКОМАТ. МАМАША В ОБМОРОК УПАЛА (с печки на пол), СЕСТРА СМЕТАНУ ПРОЛИЛА (коту на рыло).
МАМАШУ С ПОЛА ПОДНИМИТЕ (да на печку), СЕСТРА, СМЕТАНУ ОБЛИЖИ (с котова рыла), А Я, МОЛОДЕНЬКИЙ ПАРНИШКА (лет 17, 20, 30, 48, 50...) ПОШЁЛ С ГЕРМАНЦЕМ ВОЕВАТЬ (ать-два!).
ПРИШЁЛ НА ФРОНТ Я РОВНО В ВОСЕМЬ (опоздал). ВОЙНА ДАВНО УЖ НАЧАЛАСЬ. ПОДХОДИТ РОТНЫЙ СТАРШИНА (мать вашу перемать, а ну ползком до тех окопов, мы побежали, разгромили НАШ СОВЕТСКИЙ ЕРОДРОМ.)
ЛЕТЯТ ПО НЕБУ САМОЛЁТЫ (бомбовозы), ХОТЯТ С ЗЕМЛЁЙ МЕНЯ СРОВНЯТЬ (и с червяками, и с навозом, и с гавном). А Я, МОЛОДЕНЬКИЙ ПАРНИШКА (лет 17, 20, 30, 48, 50...) ЛЕЖУ С ОТОРВАННОЙ НОГОЙ (зубы рядом, глаз в кармане, притворяюсь, что живой).
КО МНЕ ПОДХОДИТ САНИТАРКА (звать Тамарка) ДАВАЙ ТЕБЯ ПЕРЕВЯЖУ (сикось-накось грязной тряпкой) И В САНИТАРНУЮ МАШИНУ (студебеккер, типа кляча, было восемь, пять украли) С СОБОЮ РЯДОМ ПОЛОЖУ (но только набок, как бы чего не вышло).
БЕЖАЛА ПО ПОЛЮ АКСИНЬЯ (рожа синя) ЗА НЕЙ ВПРИПРЫЖКУ АФАНАСИЙ (рожа семь на восемь, восемь на семь) С БОЛЬШИМ СПИДОМЕТРОМ В РУКЕ (от паровоза, чтобы скорость измерять).
СЕЙЧАС РАБОТАЮ В КОЛХОЗЕ ("Власть Советов") И САД КОЛХОЗНЫЙ СТОРОЖУ (ружье ношу) И ЖЕНУ СВОЮ, ТАМАРКУ (санитарку) ОТ СОСЕДА-МИРОЕДА БЕРЕГУ (как бы чего не вышло).
Примечание составителя выпуска: это, конечно, классика, но можно же себе позволить и классику разок увековечить на страницах anekdot.ru?
Ново-русские виды спорта, предложенные в Олимпийскую программу. 1. Кто лучше похвалит Хуана Антоновича Самаранча. 2. Фехтование на пальцах. 3. Бег с животом. 4. Гробля на мотоциклах. 5. Ходьба под парусом под градусом. 6. Фанерный спорт. (спуск с ледяной горки на попе) 7. Прыжки в морду. 8. Стрельба из харкалки. 9. Оп-ля на байдарках и каное. 10. Бег на 50 метров с перекурами. 11. Эстафета 100 х 4 метра. 12. Ползьба пластунская (10000м) 13. Бегущий Вован. 14. Спринтерский секс.