Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик на машине едет с проститукой :-) Нашли укромный уголок, проститутка берет у него в рот. Ну делает она ему минет- подходит мент и грит "Ваши права !" - Мужик ноль эмоций - бъет бабу по затылку - "быстрее" - мент опять - "выши права" - мужику опять перпендикулядно - лупит бабу по затылку - "быстрее" - мент опять -- "ВАШИ ПРАВА!!!!" - мужик ноконец кончает и выходит из машины - грит менту - "ну давайте в машине разберемся !!???" - Мент отвечает - да ну тебя на хуй - ты мне всю холку отобьешь :-))
STARYE ANEKDOTY: 1.V KOMPANII MUZHIKOV RAZGOVOR IDET O BABAX, POZAKH , I KAZHDYI GOVORIT O SVOEM OPYTE. OBRASHAYUTSZA K INTELLIGENTU-OCHKARIKU, KOTORYI NEIZVESTNO KAK OCHUTILSZA V ETOY KOMPANII, SIDIT, DUMAET O SVOEM I NIKAK NE UCHASTVUET V RAZGOVORE, - A KAK TY NASCHET BAB I SEXA VOOBSHE-TO? - PROSTITE?, NE PONYAL OCHKARIK. - NU, KAK VY OTNOSITES' K ZHENSHINAM? - YA?! NIKAK! YA OTNOSHUS' K MUZHSHINAM, S DOSTOINSTVOM OTVECHAET ON.
2.V DRUGOY RAZ OPYAT' RAZGOVOR ZASHEL O SEXE I EGO RAZNYKH FORMAX. KAZHDYI VZAXLEB RASSKAZYVAET O SVOIX DELAX. OBRASHAYUTSA K XILOMU OCHKARIKU, KOTORYI NEIZVESTNO KAK ZATESALSA V IKH KOMPANIU, SIDIT, DUMAET O SVOEM I NIKAK NE UCHASTVUET V OBSHEM RAZGOVORE, - A TY KAKOY SEX BOL'SHE LYUBISH', GRUPPOVOY ILI TAK? - GRUPPOVOY SEX BOLEE PREDPOCHTITELEN DLYA MENYA. - ??!! - A TAK LEGCHE SACHKOVAT', S GOTOVNOST"U OBYASNYAET ON.
3.ODNAZHDY NASH INTELLIGENT NEIZVESTNO KAK OCHUTIL'SA V ODNOY KOMPANII S ZHENSHINOY I ZANYALSA "LOVE MAKING"om. TA VSE VREMYA DELAET ZAMECHANIYA: - VYSHE, NIZHE, NE TAK, MEDLENNEE, OPYAT' NE TAK, DAY YA POIKAZHU, KAK NADO... - ON NAKONETZ NE VYDERZHAL, POPRAVIL OCHKI, I GOVORIT: - PROSTITE, YA NE PONYAL, KTO KOGO EBET?!
В шикарном салоне мягкой мебели раздается телефонный звонок. Приятный женский голос спрашивает: - Это сало по продаже мягкой мебели? - Да! И вы попали именно туда, куда нужно! - Я бы хотела приобрести у вас комплект самой дорогой и изысканной мебели. - (Радостный голос)Вы правильно сделали, что позвонили именно к нам! У нас самый богатый выборшикарной кожаной мебели по немыслимо высоким ценам! А чем вы будете расчитываться: кредитной карточкой или наличными? - Видите ли денег у меня нет... - (Грубо) До свидания! - Они у мужа... - (Радостный голос) И снова здраствуйте!!!
- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивился Шелленберг. - С основной работы разрешение на совместительство, - буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
Встречаются три вдовушки. Спрашивают у первой: - От чего твой-то помер. - Да пил пил и спился. Спрашивают у второй: - Да курил курил и скурился. У третьей: - Да вот кончал, кончал и скончался.
Заяц (З) жалуется Медведю (М): -Миш, Волк оборзел, вымогает с меня штуку зеленых! Завтра сказал придет!
М:-А ты завтра спроси у него где его панамка... На завтра Волк (В) приходит к косому: В:- Где бабки? З:- А где твоя панамка? В:-Нету у меня никакой панамки! Тут сзади Миша его хуу-у-уяяяк!! чугунной плитой по репе - А Вот твоя панамка!!!! ---------------------------------------------------------------- Через неделю. З:-Миш, а Миш! Волк оклемался и теперь 10 шьук тьребует, на панамку он теперь не клюнет!!! М:-А ты спроси где его часы! З:-Думаешь поможет? М:-Обязательно! Еще не было чтоб не срабатывало! На след. день: В:-Косой, где бабки???? З:-А где твои часы? В:-Опять наебать меня решил? Х..й тебе!!(показывает лапу в часах) Вот мои часы !!!!!!! Тут сзади Медведь его ка-а-а-ааак ухуярит чугунной плитой: -А ВОТ ТВОЯ ПАНАМКА !!!!!!!
Приходит мужик домой и видит,что его жену ебут 15 мужиков! Он спрашивает у жены: -Что это такое? А она ему отвечает: -А это члены моего кружка! Муж: -А,ну понятно! На следующий день жена приходит домой и видит,что ее муж ебет 15 баб. Она спрашивает: -А это что такое? Муж отвечает: -А это кружки моего члена!
Получает как-то Анжелика Варум (да простят меня ее поклонники) факс с приглашением дать один концерт в одной махонькой чукотской деревушке за подписьмю главного шамана. Вознаграждение - $ 50 000 за концерт. - Не дурно, подумала Анжелика, один концерт и 50 штук. Выступлю! приехала она в этот самый чум, тут к ней подваливает помошник шамана и предлагает еще 50 штук баков за то, чтобы во время концерта она держалась за член шамана. Мол, деторождение падает. А это у нас такая примета. Должно помочь. Та подумала-подумала и решила: - А что, деревня маленькая, деньги большие. Никто не узнает. И дала согласие. Все,отпела. Подержалась... Все деньги получила и довольная уехала домой. Но вдруг рука ее, которой она держалась за член начала жутко волоситься. Да так сильно, что ни бритье, ни что-либо другое не помогало. Звонит она шаману на чукотку и со злезами сообщает, что мол так и так. Шаман заохал, запричитал. Говорит, наверное заклинание какое то неправильно прочитал. Мол, никакие средства против этого недуга не помогут. Есть только одно озеро со святой водой рядом с чумом. Надо руку пополаскать, и все пройдет. Собрав шмотки Анжелика прямиком ломанулась к этому озеру. Сидит полощит. В это время на противоположном берегу геологи пьют водку, и давно уже пьют. Один отбежал справить малую нужду. Вдруг, смотрит - Варум, собственной персоной руку полощет. Он к своим. Орет, мол там на берегу сама Анжелика Варум руки в озере полощет... "Готовые" в ноль коллеги отвечают ему: - Ну Вась, ты совсем до чертиков допилси. Все тебе что-то мерещится. Вчера Пугачева рот полоскала, позовчера Киркоров задницу подмывал....
Nu znachit edet novij russkij na 600-m so skorostju etak 200km/h. Vdrug rjadom k nemu pristraivaetsy starenkij "zaporik".Novij russkij smotrit oshalevshimi glazami."Zaporika" so skripom opuskaetsy vniz steklo i ottuda visovivaetsy borodatij starichok so slovami... a teper` vtoraja skorost`!
214
Жена говорит мужу: - Дай мне 10 долларов на бюстгалтер. Муж: - Зачем он нужен, ведь тебе туда нечего положить? Жена: - Но ведь ты носишь трусы!
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка. - Питер дома? - Чего? - Питер дома? - Петька, что ли? Нету! - Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом. Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему: - Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!
Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить "Эффералган" УПСА: - Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко выпить лекарство. - Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь, что я выпила эффералган.
Чувак приходит к другу домой, а у него в прихожей Е.Кафельников с Курниковой в теннис режутся. Он у друга спрашивает че по чем, а тот ему: - Да вот Джина поймал, любое желание исполняет. Тогда чувак взмолил друга, чтобы тот одолжил одно желание,на что тот согласился. - Хочу, чтобы моя хата была полна баксов. Прибегает домой, а его хата вся в ваксе(с англ."wax"-воск). Обратно прибегает мол, вот так и так, вся хата в ваксе. На, что его друг: - Да блин Джин глухой попался, че думаешь я БОЛЬШОЙ ТЕННИС хотел.
В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина. - С сегодняшнего дня аспирин подорожал. - В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
Пробрался как-то медведь в центр города, забрался на самое высокое дерево и не слезает. Никто его снять не может - боятся. Тут к дереву подходит мужичок с мопсом и с ружьем, отдает ружье полицейскому и говорит: держите мопса, я сейчас залезу на дерево, стану его трясти - медведь упадет, а мой мопс его сожрет - собака зверь. Медведя сгрызет только так. Полицейский недоуменно - а зачем же ружье? А это если я раньше медведя упаду - вы тогда мопса подстрелите!
Сынок второклассник к отцу: - Батя, что такое "аборт"? - За чем тебе это сынок? - Да залетаю я по литре задали выручай, а то двойку поставят. - Ну ладно сынок держись...- и начал отец заливать на счет аборта. У сына глаза 9х12 весь покраснел, в непонятках, когда отец закончил он говорит: - Так отец какое это имеет отношение к тому, что мне задали в стихотворении:"И волны бьются А БОРТ корабля".
.author STAR Travel
-Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие глаза? -Это чтобы лучше видеть тебя. -Бабушка, почему у тебя такие большие уши? -Чтобы лучше слышать тебя. -Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? -А это ты у своего дедушки спроси, почему у него такой большой...
- А у нас на фирму сегодня новую переводчицу с английского взяли. - Ну и как? - Как там у нее с английским я не знаю, а вот своим языком она владеет в совершенстве..
Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются: - Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется? - Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница? - Я - Веркин. Во-он из той избы. Подбегает другой пацан: - Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме? - Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый? - Татьянин. Тут третий мальчик: - А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть? - Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?.. - Я? Ленин.
Обсуждение вопроса о президентских выборах в 2000 г. Ельцин: - Кто за выборы - поднимите руки, а кто против - руки можете опустить и вообще отойти от стенки !
В некое село Х по данным ответственных органов стало стекаться слишком много иностранцев. Завели дело. Оказалось – все иностранцы едут к деду Варфоломею. Приперли его к стенке – откуда столько интуристов??? - Да дело в том, сынки, что меня все знают... - Ну, так прямо все? - Ага... - Наверное, и Папа Римский тебя, старого, знает? - Ага... - А на очную ставку согласен? - Ага... Привезли Варфоломея в Ватикан, дали задание следующее: если через 5 минут выходишь с Папой Римским под руку из молельного дома, отпустим, нет – 15 лет строгого режима.
*** НАБЛЮДЕНИЕ СО СТОРОНЫ *** Подъезжает длиннющщщая тачка с какими-то малайцами, они с гомоном вылазят поглядеть на Ватикан, после чего происходит следующий диалог: - Не, в натуре, братва, вижу деда Варфоломея, но что за мудида с ним под руку идет ?
Подходит ежик к норе и начинает орать внутрь: - Ху@тень! В ответ тишина. Ежик снова: - Ху@тень, выходи! Опять тишина. Ежик с еще большей силой: - Ху@тень, выходи тебе говорят! Наконец из норы выползает зверюшка и говорит: - Ежик, сколько раз тебе повторять: "ВЫ-ХУ-ХОЛЬ".
Поздний вечер! В постели мама и папа между ними Вовочка. Вовочка, просит папа, передай маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. Мама передала, что не хочет. Папа просит Вовочку опять спросить у мамы, что папа приглашает ее покататься на паровозике. Мама сказала, что она все равно не хочет, - говорит Вовочка папе. Через некоторе время мама говорит Вовочке, - чтоб он передал папе, что она согласна покататься с ним на паровозике. Папа сказал что он уже уехал на ручной дрезине! - говорит маме Вовочка.
Разговаривают два друга: - Ты что делаешь вечером? - Ничего. - Тогда давай пойдем в клуб "Кому за тридцать". Договорились встретиться, но второй не пришел. На другой день встречаются: - Что же ты не пришел? Я там хорошо время провел. - А я померил - у меня только двадцать четыре. Я и не пошел.
Жил-был мужик. Была у этого мужика страсть: Шары погонять. Бульярд. Еще жила с мужиком обезьяна. Hу не то чтобы жила, но была она у него. Так вот, пошел как-то мужик в клуб бильярдный, поиграть немного. Играет себе, играет. Тут обезьяна вскакивает на стол, хватает главный шар и проглатывает его. Мужика естественно из клуба поперли наказав строго настрого больше не появляться. Проходит несколько недель. Мужику поиграть страсть как охота. А обезьяну-то оставить не с кем. Плюнул он на запрет и пошел опять в тот же клуб. В клубе косо посмотрели, но прогонять не стали. Вот играет мужик себе, шары в лузы загоняет, а его зверюга возле стола тихонько сидит и виноград ест. Тут завсегдатаи клуба замечают, что странно она как-то этот виноград ест. Сначало от веточки оторвет, в задницу себе засунет, а потом вытащит и съест. Так у мужика и спрашивают: - Чего это с твоей макакой случилось? Крыша поехала? - Да нет, она просто после того шара все теперь примеряет, прежде чем съесть.
Учительница просит детей: - Ребята, составьте четверостишие со словами солнышко и льдинка. Вскоре начинается опрос, Вовочка тянет руку. - Ну, расскажи,- говорит учительница. Вовочка во весь голос: - Солнышко светит, Льдинка плывет, Лягушка лягушку На льдинке е"ет... Учительница, перебивая: - Вовочка, ну неудобно же... - Ну, а я про что - лапки-то скользят...
Еврейский народ расположился табором вокруг Синая в ожидании Моисея, который на вершине ведет переговоры с Богом. Наконец Моисей спускается с гору со скрижалями под мышкой и направляется к старейшинам. - Есть две новости: хорошая и плохая. С чего начать? - С хорошей. - Сошлись на десяти. - А плохая? - Прелюбодеяние вошло.
Одна глухонемая пара всегда испытывала неудобства, когда они ложились в постель и выключали свет. И вот после долгих мытарств жену осенило и она показывает знаками мужу: "Давай так. Если ты хочешь любви- сожми мою левую грудь. Если ты хочешь спать - сожми правую" Муж в ответ "телеграфирует": "ЗдОрово. Тогда если ты хочешь - дерни меня за член один раз, а если не хочешь - дерни 50 раз !"
Летит Бэтмен над лесом и вивдит, стоит Красная шапка раком, пролетел мимо и подумал: "Какой я дурак". решил вернуться обратно. Пошел на поворот, вышел на прямую и совсей дури прямо в Красную шапку засадил. Неповезло Красной шапке, неповезло Бэтману, а больше все неповезло человеку невидмке
После работы мужик возвращяется домой после тяжелого трудового дня, Поднимается по лестнице, а на встречу ему спускается амбал и делает казу пальцами: - У-тю-тю рогатенький. Мужик удивился и дальше пошел. Придя домой всерассказал жене, она тоже удивилась. Следующий день. Все тоже самое. Спускается на встречу амбал, деказу пальцами: - У-тю-тю рогатенький, да ты еще и ябедка ;-)
Собpался гpузин(Г) в Амеpику пеpеехать. Заполняяет анкету в посольстве... Hапpотив слова sex пишет - семь pаз в неделю. Ему девушка(Д) - служащая посольства, деликатно так намекает: (Д) Эээээ.... Тут должно быть "мужчина" или "женщина" (Г) Слющай! какой мужчина, женьчина? да мне по баpабану!
Двое у винного отделa.- Hу,что,две возьмем или три?- Haверное , 3 ..... - А зaчем? Ведь вчерa взяли 3, тaк однa остaлaсь.- Hу,тогдa возьмем 2. Продaвщице:- Девушкa, 4 бутылки водки и 2 ириски.
Грузинское село. Судят грузина за изнасилование мальчика. Судья предлагает подсудимому рассказать как было дело. Тот рассказывает: -Иду я вдол рэки, вижу малчик стоит. Попка бэленкий-бэленкий, мягенкий-мягенкий... Судья возбужденно: -Падажди, дарагой, я не понял.Расскажи еще раз! Грузин опять: -Иду я вдол рэки, вижу малчик стоит. Попка бэленкий-бэленкий, мягенкий-мягенкий... Судья заметно потеет, возбуждается еще больше и просит повторить рассказ. Грузин рассказывает: -Иду я вдол рэки, вижу малчик стоит. Попка бэленкий-бэленкий, мягенкий-мягенкий... Судья не выдерживает, вскакивает с места и говорит: -Малчик виноват, малчик!..
Просыпается мужик с утра с такого бодуна, что ссать хочет, а встать не может. Он на один бок повернулся, потом на другой, потом на живот лег. В конце концов совсем невмоготу стало. Кое-как поднялся с трудом, по стеночке медленно добрел до туалета. Ширинку расстегнул, поссал, и говорит: "Ну вот, сука бля, когда тебе надо, я встаю!"
Едет новый Русский на 600 мерсе.Вдруг из за угла выварачивает женщина на 99.Новый русский кое-как успевает затормозить,а женщина ему в след: -КОЗЁЛ!- Новый русский: -Сама сука!- Заварачивает за угол, и врезается в козла.
Держат гистапо русских робочих в плену, и каждый день убивают по одному. Тут Немцам понадобились спецы по кладке кирпича и спрашивают у пленных, есть ли таковые. Тут из толпы голос: -А как по бабкам!-
В одно прекрасное утро, проснувшись жена видит своего мужа собирающего чемоданы. - Ты куда? - Ухожу, поеду в Париж. Там, говорят, за одну палку 300 франков дают! Жена молча начинает собирать вещи. - ???? - Понимаешь, мне очень интересно как прожить в Париже на 300 франков в месяц!
В час пик в метро стоит в жопу пьяный мужик и, засыпая, постоянно падает на стоящую рядом женщину. Та регулярно его отпихивала, а когда ей это надоело, начала чморить мужика на весь вагон: - Вот алкаш, нализался, посмотрел бы на себя со стороны - на кого похож только, не человек, скотина какая-то... - и т.д., и т.п. Тут мужик немного приходит в себя и говорит: - Я завтра... протрезвею! А у тебя - ноги кривые!..
Прилетели на плонету земля инноплонетяни и поймали Русского, Американца, иНемца! И говорят "кто назовет число которое мы не зраем того отпустим, а если число знаем то убъем. Американец:(например)миллион, знаем и убили.Немец:миллиард,знаем и его убили.Русский:до хуя, о! удивились инноплонетяни токого не знаем, и отпустили его. А когда отпускали и говорят:слыш мужик объесни что за число. Мужик говорит дану вас на хуй ,заподло.Вот говорит :идите к стрелочнику он вам объеснит.Пришли к стрелочнику,а он говорит:вот видите рельсы, а между ними палочки их называют шпалы,вот идите и считайте их, когда будет, а ну их на хуй ,так это еще половина.
Гаишник тормозит на трассе машину, подходит, представляется. Медленно опускается стекло со стороны водителя и гаишник видит мутные, полные неги глаза; он заглядывает в машину и обнаруживает на пассажирском сиденье мартышку которая со страшной скоростью делает водиле минет. Гаишник полностью офигевает. Г.- Слушай, как же так???? Мартышка вроде и исполняет как виртуозно!!?? В.- Да это еще что... Она и быстрее может. Достает монтировку и со всей дури хуячет мартышку по голове. Мартышка начинает еще быстрее. Г.- Вот это да.... !!!!! А еще быстрее? Водила повторяет операцию и мартышка действует уже со сверхзвуковой скоростью. В.- Вот браток... Хочешь попробовать? Г.- Ну тебя к черту.... Ты ж мне череп раскроишь....
Баба едет на Джипе Чироки. Тормозит ее ГАИшник. Документы проверил, все в порядке и спрашивает: - Скажите, а как ваша машина называется ? - Не знаю, сейчас спрошу. Она берет сотовый и набирает номер. - Алло, Борюсик, это я. Скажи мне как моя машина называется ? - Джип Чироки. Та ГАИшнику: - Джип Чироки.
Следующий день. Эта же баба едет уже на Мерсе 600. Тот же ГАИшник тормозит ее, документы проверил, опять все в порядке. - Скажите, как ваша машина называется. - Не знаю. Опять набирает по сотовому. - Алло, Борюсик. Как моя машина называется ? - Мерседес 600-й. Она ГАИшнику: - Мерседес 600-й
Третий день. Она уже едет на Кадиллаке. Ну ГАИшник остановил. Все проверил и спрашивает: - Скажите. а откуда у Вас деньги на такие машины. - Не знаю. Опять по сотовому звонит. - Алло, Борюсик. Откуда у нас деньги на такие машины ? - А кто это спрашивает ? - Да мент один. - Ну-ка дай ему трубочку. Мент берет трубу: - Алло, Борюсик, откуда у Вас деньги на машины ? - Ну для кого и Борюсик, а для кого и Борис Николаевич.
Сидит нарик в скверике и забивает косяк. Тут-то его мусора и запалили... Запихали его в "козел" и повезли в отделение, а он и в козле забивает косяк. Посадили его в общем в "стакан" на 3 суток, а он продолжает косяк забивать. Потом вызвали его на допрос, а он продолжает косяк забивать:))
Ну, мусора его отмудохали как надо и опять в "стакан" на 3 суток. Нарик все забивает, любовно так, аккуратно.
Через трое суток они его опять на допрос, протокольчик составили и дают ему ручку подписать. Тот закончил забивать косяк, заткнул его за ухо, поднял голову и в панике оглянувшись, прошептал:
(Не в тему): Сидит ворона на дереве и сметаной обливается. к ней подлетает другая ворона, и говорит: "Ты че, сметаной обливаешся" Отвечает: "Нет в шахматы играю" Подлетает орел,и спрашивает: "Ты че, в шахматы играешь" "Да, а как ты догадался" "Да вон велосипед под деревом стоит"
Двое бухих мужиков стоят возле забора, один другому говорит: -Слушай, я хочу сцать, а не могу его вытащить, помоги мне. Другой полез к ему в ширинку, а попал в карман, достает от туда огурец и говорит: -Блин, я кажется его тебе оторвал ... :-( -Во-во, то то смотрю кровь по ляшкам так и хлещет.
Собрание жильцов в ЖЭКе. Слово берет дворник Чебурдылкин, рядом сидит переводчик. Дворник: Как хуячить, бляди, так вас дохуя, а как расхуячивать - Чебурдылкин, бля. Я ебу! Переводчик: Как сорить, граждане, так все, а как убирать - один Чебурдылкин. Он возмущен!
На перекрестке крутой, навороченный джип врезается в задницу потертой старенькой вольво. Из джипа вылезают четыре здоровых братка в тренировочных костюмах и вразвалочку идут к вольво. -Ну че братан, попал ты на бабки.. давай, вылезай разбираться будем. Водитель вольво на них смотрит и спрашивает: - А вы кто собственно такие? - Мы.... (переглядываются, ухмыляются) - Мы спортсмены, мля - Ах спортсмены...... (достает громадный пистоль) - Ну , раз спортсмены, то..... На старт, внимание, МАРШ!
Встречаются два маленьких мальчика , один другому говорит : - Вчера у меня был день рождения мне подарили кучу всяких , тортов , прожженных , машинку , ну и так по мелочи . - Это что вот у меня вчера был день рождения ( второй говорит ) так мне подарили железную дорогу , радиоуправляемую машину ну и много чего еще . - Слушай , а почему тебе так много , а мне так мало ? - А потому что у меня рак легких !?
Рядом с необитаемым островом потерпел крушение корабль. И спаслись 10 мужчин и 1 женщина. Через 10 дней женщина сказала: -Все, я больше так не могу, - и удавилась. Через 10 дней мужчины сказали: -Все, мы больше так не можем, - и закопали ее. Еще через 10 дней мужчины сказали: -Все, мы больше так не можем, - и снова ее откопали.
Закончилась посадка на самолет. Все расселись по местам. Заходит бортпроводница и говорит, что сейчас с ними будет говорить командир экипажа. Вдруг в салон заезжает человек на кресле-каталке и говорит: - Ну, что смертнички, покувыркаемся?
Едет мужик на машине,его тормозит проститутка и говорит. Подвези меня а, я тебе минет зделаю! Мужик согласился. Она сосет,сосет и.т.д. Мужик входит в кайф, берет место руля бабу за уши и падает в кувет. Когда мужик очнулся видит нет бабы, только уши от нее остались. Смотрит люди ходят и кричит мужику. Эй мужик не видел проститутка без ушей не пробегала.Безушей невидел, а вот с ху.воорту бежала.
Спорят два рыбака, кто круче. Один говорит: - Позавчера попался мне осетр, шесть метров длиной и полтонны весом. В машину весь не влез и хвост по дороге волочился. - А мне вчера щука попалась, так вроде не большая - метра два. Домой принес разрезал, а внутри канделябр серебрянный со свечами - и свечи все горят. Ну от такой крутости первый минут пять ни слова немог вымолвить. Ходил, ходил вокруг и говорит второму: - Слушай, если я со своего осетра метр сброшу, может ты хоть свечи погасишь!?
Черепача тортила сидит и вдруг звонит телефон -да!(черепаха) -Манда!(незнакомец) опять телефон -да!(черепаха) -Манда!(незнакомец) черепаха злая глаза красные опять телефон -да!(черепаха) -Манда!(незнакомец) черепаха пошла гулять встретила зайца рассказала все заяц говорит -дура скажы :"ало" -зайчик миленький большое спасибо черепаха пришла домой сидит ждет звонка опять звонок -ало (черепаха) -я говорю с черепахой (незнакомец) -да!(черепаха) -Манда!(незнакомец)
В общем, как всегда : полный автобус - пролесть некуда совсем! такое ощущение, что в автобусе миллион человек напихалось. Ну и залазит (т.е. пытается это сделать) один мужик, да еще и с куриными яйцами в пакете: - Мужики, может пропустите чуть-чуть, я с яйцами. - Дык, мы все с яйцами :) - Да не, я с куриными - ПРОПУСТИТЕ ИНВАЛИДА!
В грузии хоронят водителя тролейбуса. Огромный стол, куча народу. Поднимается мужик и говорит: "Вано был настоящим человеком. Он жил как настоящий мужчина и Умер как настоящий мужчина, во сне с улыбкой на лице. Не то, что эти 30 обосравшихся пасажиров"
Подбегает ежик к норке и кричит: -Эй "нахуй" выходи !!! Нет ответа.... -Эй "нахуй" выходи !!! Ворчание , сопение..... -"На-а-а-ахуй" выходи-и-и-и-и !!!!!!!!!!!!!!! Из норы: -Ну сколько раз тебе повторять - ВЫХУХОЛЬ я ВЫХУХОЛЬ!!!!
Из серии преферансных.... Просыпается мужик ночью в холодном поту и с криками.Жена: -Милый,что случилось? -Представляешь,кошмар приснился!С Васей в шахматы играю,у него король с пешкой остался и у меня король с пешкой.И вот мне первому из-под второго короля ходить!!!
Приезжают как-то раз мужики(М) к егерю(Е)в заповедник и говорят: (М):Слышь,Петрович,даем косарь грина,дай поохотиться. (Е):Не-а,вы чо,заповедник ведь. (М):Петрович,две штуки даем! (Е):Мужики,говорю вам - заповедная зона,не могу и все! (М):Ладно,Петрович,бог с тобой.А правда,про тебя говорят - опыту у тебя охотницкого столько,что за бутылку водки,ты с завязанными глазами определишь какой зверь и как убит? (Е):Вопросов нет,могу. Ну,завязали мужики глаза егерю,первого зверя подносят. (Е)(носом повел):Кабан,пулей,в лоб! Точно!Батл подносят.(Е) хлоп!Дальше поехали,второго зверя... (Е):Белка,дробью,в глаз! Точно!Второй батл.(Е) хлоп!И дальше... до самого вечера.... Ночью (Е) просыпается в холодном поту,с криками А-АА-АА!! У-УУ-УУ!!! Жена в испуге:Петрович,что случилось? (Е):Да сон кошмарный приснился! Жена:А я то думаю,ты меня всю ночь за пизду трогаешь и кричишь: ЕЖ!ТОПОРОМ!В СПИНУ!
Идет по лесу старенький ежик. Седой весь, иголки выпадают. Идет и бормочет: - Хуйня, хуйня, хуйня ... Подходит к норе и кричит: - Эй, хуйня...! Выползает из норки зверек. - Слушай, сто лет друг-друга знаем. Когда же ты запомнишь, что Я Вухухоль!!!
Еду двое новых русских по трассе на шестисотом мэрсе со скоростью 200 км/час.Пролетают пост ГАИ.Гаишник выскакивает машет им жезлом. Они ноль внимания,летят дальше. Гаишник бегом в будку звонит на следующий пост: - К вам шестисотый едет срочно его остановите. На следующем посту уже два гаишника стоят жезлами машут, а они ноль внимания еду дальше. Те звонить на следующий пост мол там шестисотый срочно остановите.На третем посту уже дорогу фурой перегородили,ежи протянули, стоят пять гаишников жезлами машут. Шестесотый подлетает резко останавливается один новый русский другому говорит: - Как мне надоели эти продавцы полосатых палочек!!!!!!!!!!!!!!!
Pet'ka golodnyj, golodnyj pribegaet domoj, smotrit kastrjulja schej. Hvat' lozhku i davaj navarachivat'. A na dne myshka dohlaja. U Pet'ki vse obratno polezlo. Tut zahodit Vasilij Ivanych i pechal'no tak: - Chto, Pet'ka, myshku uvidel? Vot i ja tak vchera.
Представление в цирке. Выступают клоуны. Громкий голос из зала: "Педики! Вы чего в помаде?". Клоуны заканчивают выступление и уходят. Выходят акробаты. Громкий голос из зала: "Педики! Вы чего в облегающих штанах?". Акробаты заканчивают выступление и уходят. На сцену выходит конферансье и объявляет: "А сейчас вперрррвые на нашей арррррене смеррррррртельный номер!!! Пррррррыжок из под купола цирррррка головой в ведррррро!!!". Громкий голос из зала: "Педики! Куда вы меня тащите?!!!".
После поражения под Нарвой в 1700 году Петр I приказал монастырям сдать колокола для литья новых пушек.
"Победим шведов – отдам" – обещал царь.
Дождавшись в 1709 году виктории под Полтавой, монахи пришли к самодержцу с челобитной – обещал, мол, царь-батюшка отдать колокола после разгрома супостата. Петр наложил на прошение резолюцию: ".уй вам а не колокола!" и вернул монахам.
После кончины императора, хитрые монахи в 1726 году пришли с новой челобитной к унаследовавшей власть жене Петра - Екатерине I.
В прошении говорилось о том, что царь-батюшка обещал, да не успел вернуть колокола.
Подняв "переписку" Петра с монахами, Екатерина на новую бумагу наложила свою резолюцию.
"Того, что обещал вам Петр, нет, ибо женщина я. То же, что есть я вам дать не могу, ибо монахи вы".
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку". Врач (удивленно): Так Вы их что, едите? Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.
Больница. Родильное отделение. (Ж)енщина после родов приходит в себя. Заходит (в)рач, держа в руках что-то зав±рнутое в пел±нки. (в): Поздравляю Вас, женщина, у Вас мальчик! (ж): Ах, как хорошо, мой муж так хотел мальчика! Врач бер±т реб±нка за ноги и со всего размаху бь±т его об стену, потом об койку, ещ± раз об стену и в конце-концов выбрасывает в окно. Женщина бь±тся в истерике, теряет сознание. (в) (приведя женщину в чувство): Надо же, какие мы чувствительные! С первым апреля Вас - реб±ночек-то м±ртвый родился!
Лежат двое в госпитале ,перебинтованые так ,что только одни глаза видно, тут один и говорит : - Слышь,брат, а ты как попал-то сюда ? - Да я - танкист вообще-то, в танке горел, а ты как здесь оказался? - А я- летчик.Возвращался уже ,после задания, и сбили меня ... - У, братан, так это хуево! - Да че хуево - у меня парашют с собой был. - Так это пиздато! - Да че пиздато - он ведь не раскрылся. - Так это, бля, хуево! - Да че хуево - у меня запасной был. - Так это пиздато! - Да че пиздато - он ведь то-же не раскрылся. - Так это хуево! - Да че хуево - лечу я, и вижу- подо мною стог сена стоит. - Ну так это пиздато! - Да че пиздато- из него вилы торчат. - Так это хуево! - Да че хуево - я ведь мимо вил пролетел. - Так это пиздато! - Да че пиздато- мимо стога-то тоже. - Ну так это хуево! - Да че хуево-то ? Доктор меня зашил, заштопал и сказал- жить будешь! - Так это ,брат, пиздато! - Да че пиздато - только до понедедьника.
Летят ночью два гомосека в самолете. Один другому говорит: - Как романтично, как романтично!Милый, давай трахнемся,а? Представь себе - ночью,в самолете! - Да как мы трахаться-то будем? Кругом народ ведь.Только начнем , они нас и обламают. - Да они спят все уже, никто нас не услышит.Ну давай трахнемся,а? - Давай сначала проверим - спят или не спят а потом начнем. - Давай. Тут один встает и орет на весь самолет: " Граждане, дайте кто-нибудь стакан воды!" Никто ему не откликнулся, и они давай трахаться в полный рост. В это время одному деду в салоне стало плохо с сердцем.Он встал, и пошел к стюардессе.Говорит : - Милая,дай мне таблеточку какую-нибудь,а то мне плохо что-то. Стюардесса отвечает: - Дедушка,да зачем вы встали-то? Вы бы кнопочку нажали,и я бы сама к вам подошла. - Ага, там один полчаса назад стакан воды попросил,так его до сих пор ебут!!!
Бежит лось за лосихой. Бежит - старается, ничего вокруг себя не видит, ну и зацепился за какую-то корягу, в результате чего оторвало ему все органы размножения напрочь. Но тормозить ему вроде как перед женщиной неудобняк, вот он и подбегает к ближайшему водоему и усиленно начинает пить. Лосихе, понятное дело, такой расклад не понравился и она пристаивается рядом. Лось - никакого внимания. Она ему: "Я лосиха, самочка!". Он - ноль ампер. Она опять : "Я лосиха, самочка!". Молчит. "Я лосиха, самочка!". Лось поднял на нее свои грустные глаза и говорит: "А я - лось. Просто лось..."
Molitsya A. G. Lukashenko bogu: --Gospodi, nu chto mne s oppoziciej delat'? Nu chto by ya ne sdelal, vsyo dlya nih ploho, vsyo oni kritikuyut. Kak byt'? Bog szhalilsya i govorit: --Ty, syn moj, poprobuj kak Iisus po vode projti. Ya tebe pomogu. Lyudi uvidyat eto i nachnut tebe verit'. Poslushalsya Lukashenko boga, vyshel na Minskoe vodohranilishche i... poshol po vode. Idyot, znachit, a na beregu dva oppozicionera sidyat i rybu lovyat. Uvidili ego i odin drugumu govorit: --Ty tol'ko posmotri! On dazhe plavat' ne umeet!!!
Nastupaet konec sveta. Prezidenty vseh stran obrashchayutsya s poslednimi rechami k naciyam. Klinton: --Damy i gospoda! U menya dlya vas ochen' plohaya novost'... A imenno, zavtra nastupit konec sveta. Zhal'... Da hrani vas Gospod'... Lukashenko: --Tovarishchi! U menya dlya vas est' ochen' horoshaya novost': nesmotrya na proiski oppozicii ya budu pervym i poslednim presidentom Respubliki Belarus'.
Поехал Петька читься в Париж и посылает оттуда Василий Ивановичу посылку,а там бутылка колекционного француского коньяка и банка красной икры.Когда Петька вернулся,Василий Иванович ему и говорит- Петька,ту самогонку,которую ты присылал мы сразу выпили,а клюква испортилась,рыбой вонять стала.