Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру: - Как дойти до вокзала? - Прямо. - Ну, значит, мне не дойти.
- Мыколо! А ты знаешь, як москали переводять наше слово "шабля"? - Ни-и, а як? - Тише, девочка.
Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
Сидит рыбак на берегу реки. Тихо. Вдруг где-то издалека раздается: "...твою ма..ать!!!" Через некоторое время опять слышит, но уже ближе " твою ма..ать!!!" Еще через некоторое время из-за поворота выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. Рыбак ему: "Мужик ты бы еще вилки взял!". В ответ :"...твою ма..ать!!!"
У Мойши несколько дней болел живот. В конце концов он пошел к врачу и доктор дал ему упаковку со свечами и сказал: -Употреблять ректально два раза в день. Дома Мойша спросил Сару: -Что такое "ректально"? Та пожала плечами: -Кто его знает? Ох уж мне этот мудреный докторский язык! Как ты обычно принимаешь лекарства? Глотаешь. Так что глотай и запивай водой. Так он и сделал, только для верности еще и размельчал свечи. Прошло некоторое время, а облегчения не наступало. Мойша пошел к врачу и пожаловался, что от этих лекарств никакого толку. -А вы следовали моим наставлениям? -А как же? Утром и на ночь. -Ректально? -Ректально-шмектально! Я эти ваши лекарства с таким же успехом мог засунуть в жопу!
В одной квaртире зaбился унитаз. Вызвaли сaнтехникa и говорят ему: "Вот-с. Зaбилось. Hе поймем - в чем причинa?" Сaнтехник открывaет свой чемодaнчик, достaет гофрировaнный шлaнг, встaвляет в дырку унитaзa... И вот тaким мaкaром: "зaтянулся", нa пол слил, a тaм - всякая унитазная всячина... Второй рaз потянул, слил - тот же результaт. В третий рaз поднaтужился, зaтянулся, слил - глядь, a из шлaнгa мужик вывaлился - без штaнов и с гaзетой в рукaх. Слесaрь хозяевaм: "Hу вот вaм и ПРИЧИHА..." А мужик с гaзетой угрюмо: "Я не ПРИЧИHА, я сосед с нижнего этaжa..."
Стюардесса, бегущая по проходу слона, кричит на весь самолет: - Товарищи пассажиры! Просьба срочно застегнуть ваши привязные ремни! А то в прошлый раз при посадке все кто не застегнул ремни … всех прям по стенке размазало!… - Девушка, скажите! А что было с теми, кто пристегнул ремни? - Ну, что вы! Те сидели прям как живые!…
Сидят мужики,и один из них рассказывает: -Если женщина дает стоя, то она стоящая женщина. Если она дает лежа, то она положительная женщина. Если же дает раком, то она роковая женщина. И вдруг его перебивает один парнишка и говорит: -А вот меня вчера изнасиловали на мешках с изюмом. Значит я теперь ИЗЮМительный мальчик???
Любовник с женой валяется в постели, возвращается домой муж.Любовник, в чем мать родила начинает метаться по квартире, в поисках укрытия, ничего не находит и от бессилия прыгает в оконную форточку...Но , все хорошо,да только жопа не пролезла. Ну муж заходит подходит к окну, понятное дело злой, и орет, мол, все бля, допрыгался, ща застрелю... Берет двустволку, заряжает 2 патрона, приставляет волыну к заднице, Бах, осечка, Бах, опять осечка...Ну муж начинает ругаться, орет, мля, не застрелю так выебу, снимает портки и пытается достать до жопы любовника, прыгал , прыгал, но форточка высоко, никак не получается. Муж в бешенстве, орет опять, мля, не выебу, так застрелю. Любовник голову поварачивает и орет: - Эй, мужик, ну ты чего не мужик, ну попробуй еще раз
Один мужик говорит другому: "Слушай, нарисуй мне пожалуйста на спине белым мелом квадрат" Ну ладно, думет, нарисовал. "А теперь пожалуйста расчерти его на мелнькие квадратики!" Мужик думет, дурак какой, ладно расчертил "А теперь проставь пожалуйста по горизонтали цифры, а по вертикали буквы" Ну, думает мужик, совсем у мужика крыша съехала, ладно проставил. "А теперь, почеши пожалуйста в квадрате Д4"
Мужик приходит на проходную Большого театра: - Вот... Я бы... Мне бы... Мне бы Катю повидать, ну, солистку вашу... Вахтерша (сурово, не отрываясь от вязания): - На гастролях. Вахтерша (сурово, не отрываясь от вязания): - А Таню... Таню... Ну, из кордебалета... Вахтерша (сурово, не отрываясь от вязания): - На гастролях. - Ну, а Юлю... Ну, на подтанцовках она... Вахтерша (сурово, не отрываясь от вязания): - На гастролях. Мужик (растерянно): - Ох... Ну... И что же мне делать? Вахтерша (впервые поднимает глаза поверх очков, менторски): - Молодой человек. Ебите хор.
Мужик "дал дуба", попадает в рай. Ходит, ему классно, птички поют, музыка играет. Но через некоторое время стало ему скучно. Начал обходить окрестности. Видит-забор, а в нем дырка... Заглянул туда, а там ... Девки голые бегают, музон понтовый рубит,-полный ВЕРТЕП !!! Приходит мужик к Богу и просит: - Слушай, Бог, отпусти меня на денек туда, за забор ... Бог ему отвечает: - А ты знаешь, что там-АД ? - Да ладно тебе, отпусти ... - Ну, хрен с тобой,-иди . Пошел мужик в АД, оторвался по полной и обратно в РАЙ вернулся. Пожил там еще недельку и опять тоска его замучала. Пошел опять к Богу: - Слушай, Бог, отпусти меня опять в АД,-хотя бы на недельку ... - Ну,- отвечает Бог- иди, коли хочешь. Оторвался на этот раз мужик пуще прежнего. Вернулся обратно. Живет ... Опять нудно ему стало- рванул к Богу: - Бог, а Бог, отпустил бы ты меня на совсем, а то скучно что-то у тебя, в Аду- лучше ... - Ну,- иди, дело твое ... Подошел мужик к воротам Ада, вдохнул полной грудью и - туда. Не успел опомниться, как на него черти набросились, оттрахали, отмудохали, как скотину последнюю и поволокли куда-то ... Мужик орет: - Вы че, одурели, что-ли,-я же"свой"... А черти ему говорят: - Ну теперь ты поймешь разницу между туризмом и эммиграцией...
Sidit Noviy Russkiy v shikarnom francuzskom restorane. Podzyvaet aficianta. - Slysh bratan, u tebya legushachyi lapki est`? Oficiant: - Konecho mys`e! NR: - Nu togda sprygay ka mne v bar za pivkom !!!
Premjera spektaklja. A aktjora na glavnuju rol' net. Nu podobral rezhissjor bomzha, govorit: "Tebe nado skazat' vsego odnu ochen' ljogkuju frazu: ja gonets iz Penzy!" Bomzh soglashaetsja. Nachalsja spektakl'. Vyhodit aktjor: - ja gonets iz pizdy! ... - oi, ja pizdatyi gonets!... - ja gonimyi pizdets!... - oi, zapizdelsja ja v konets.
Вьезжает значит шестисотый мерин в стоящий на обочине запор. Тут из запора вылазит ряха два на два подходит к мерсу, открывает дверь, достает оттуда маленького нового русского и начинает его пинать и бить головую об асвальт. Тут у мерса открывается другая дверь и оттуда вылазит ряха четыре на четыре, подходит к водиле запора берет его за шкирку и говорит: - Слыш мужик, а руль то у нас слева...
Жила-была Золушка. Поехали как-то ее сестры на бал, а Золушку не взяли Вот сидит она на крыдьце и горюет. ХЛОП !!! Появляется Фея. Далее по сказке платье, хрустальные туфельки, карета. И тут Золушка застенчивым голосом таким просит у Феи тампакс. Фея, улыбаясь,(сама ведь женщина, все понимает) дает его ей. Золушка радостная едет на бал. На следующее утро Золушка, страшно матюгаясь, враскорячку идет по скотному двору. ХЛОП !!! Опять появляется Фея. -Что с тобой,дитя мое? -Ах ты, старая пизда, зачем ты не сказала, что он после 12 часов обратно в тыкву превращается !!!
В кабинет к доктору неожиданно входит бегемот. А на голове у него сидит маленькая лягушка. Доктор -На что жалуемся? Бегемот -----------------(молчит) Доктор -Ну что с вами приключилось? Бегемот ----------------- Доктор -Ну не молчите,же!! Лягушка -Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло
Жена (Ж) прибегает домой и возбужденно говорит мужу (М): Ж: - Собирайся! Скорее собирай вещи! М: - Что случилось? Ж: - Я выиграла миллион долларов!!! Скорее собирайся!!! М: - Что, на Канары? Ж: - На хуй!!!
Девочка играет в песочнице с ведерком и совочком. Подходит мужчина маниакальной внешности и говорит: -Девочка, отдай мне свой совочек! -Мама сказала, совочек никому не давать... -Отдай совок, а то я тебе глаз выколю! -Мама сказала, совочек никому не давать... Он выставляет грязный палец с острым ногтем и "БАЦ!" - выколывает девочке глаз. Девочка как ни в чем не бывало продолжает копаться. -Девочка, отдай совок, а то я тебе второй глаз выколю! -Мама сказала, совочек никому не давать... Он с остервенением выкалывает ей второй глаз.Девочка вслепую находит ведерко,совочек, собирает их и уходит. -Девочка ты куда!? - в ярости кричит мужик ей вслед. -Мама сказала, когда стемнеет идти домой...
Brat s sestroi zanimajutsya sexom . - Sestra : A znaesh' , s toboj znachitel'no luchshe ,chem s otcom - Brat : Nu nakonec-to ti ponyala ! Mama mne ob etom uzhe kotorij god govorit
Oficer pokazivaet soldatam kirpich i sprashivaet: "Chto vi dumaete, vidia etot kirpich?" 1-i soldat: "Ya dymau o stroitel'nom VYZe." 2-i soldat: "A ya dymau o dome." 3-i soldat: "A ya - o polovom akte." Oficer: "No pochemy ge imenno o polovom akte?!" 3-i soldat: "A ya vsegda o nem dymau!"
Поезд. Едут звери. Заяц безобразно бренчит на балалайке: - мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.... Через некоторое время лиса не выдерживает: - Косой, ты задолбал, пойдем выйдем. Вышли. Через пять минут вернулись, лиса вся убитая, в крови и т.д. заяц снова: - мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.... волк: - Косой, ты задолбал, пойдем выйдем. Вышли. Через пять минут вернулись, волк никакой, в крови и т.д. заяц опять: - мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.... медведь: - Косой, ты задолбал... волк перебивает: - Миш, не надо, их там в натуре два вагона....
Врач говорит мужу пациентки: - Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет. - Муж заходит в палату к жене. - Ну, что сказал врач? - Что-что??? - УМРЕШЬ, вот что.
Приходит чукча из армии.Собирается стойбище: -Ну,однако,в армии все считали тебя дураком? -Не-е-е-т.Был другой - еще дурнее-все меня за женщину принимал. -О-о-о,однако.
Экзамен в медицинском институте. Профессор принимает экзамен у студентки - Последние пять вопросов и я вас отпускаю. Ответьте мне на такой вопрос: мужской половой орган, пять букв? - Фаллос! - Отлично! мужской половой орган, четыре буквы? - Член! - Отлично! мужской половой орган, три буквы? - Хуй! - Отлично! мужской половой орган, две буквы? - Во! - Отлично! мужской половой орган, одна буква? - О! - Да, такую студентку не завалишь!
Подходит в дупелину пьяный бобер к норе и начинает орать: "Хуйня, хуйня!". Нет ответа. Он снова: "Эй, хуйня, хуйня". Тишина. Бобер жалостно: "Ну, хуйня!". Из норы вылезает белый, пушистый зверек и говорит: "Слушай, бобер! Сколько тебе повторять, я не хуйня, я выхухоль!". Бобер: "Ик, тоже мне барство. Буду я всякую хуйню на Вы называть!"
Спросили у еврея: - Скажите, Рабинович, почему когда Вас о чем-то спрашивают, вы не отвечаете прямо, а начинаете как-то волынить, задавать наводящие вопросы, уходите от ответа? Раибнович: - А вы как думаете?
Америка, в баре для ковбоев в углу танцовщица в легком одеянии Выстрел, у танцовщицы падает бретелька от лифчика и раздается голос в зале: Джек из Техаса - профессионал!!! Публика аплодирует. Снова выстрел, у танцовщицы падает бретелька от плавок и снова голос в зале: Джон из Огайо - профессионал!!! Публика опять в восторге. И тут звучит охуенный грохот, девица падает и раздается голос:- Мыкола Грицюк Запидна Украйна - любитель !!!
Старые-добрые времена застоя.... когда были еще кожаные рубли и деревянные копейки, зар.плата (ЗП) еле-еле переваливала за 100 руб., а бутылка водки стоила 4.42 (или 4.12). Отец семейства, получив ЗП торопится домой. Путь его, как водится, лежит через винный магазин, где еще утром была вожделенная жидкость. Но он не учел, что ЗП в этот день выдавалась не одному ему и, соответственно, водки на него не хватило.... Пришлось довольствоваться тем, что есть на прилавке, а именно - шампанским. Ну - спрятал он ее родимую куда-то в штаны (чтоб, значит, жена не заметила) и, придя домой, тихонечко переложил пузырь в бачок унитаза. Заодно и охладится при соблюдении общих правил конспирации.... Дело ко сну. Мужик мечется, места себе не находит - хочет уединиться в туалете.... Уж и спать легли.... А квартирка у него однокомнатная, за ширмой - двенадцатилетняя дочь... Легли они с женой, значит, в кровать - мужик к стенке. Вроде как засыпают.... У мужика одна мысль в башке - туалет, точнее - сливной бачок. Проходит минут 15-20, услышав мерное посапывание жены, мужик закидывает ногу, чтобы перелезть через жену-то.... А она - хрясь ему по концу - и шепчет: -Сдурел что-ль! Дочь еще не спит, а ты уже лезешь - окоянный, отстань! Ну, он еще подождал минут 10-15. Вроде все угомонились, утихли.... Опять закидывает конечности, чтоб, значит перелезть через свою уродину.... А она опять за свое: -Ты рехнулся, старый, сперма что-ль из ушей плещет? Погоди немного пока дочка заснет.... А трубы-то горят, и всего в каких-то 10 метрах покоится желаемое пойло, тщательно спрятанное от чужих глаз. Не вытерпев предложенные женой 30 минут, мужик все-таки исхитрился и перепрыгнул через нее. Бегом - в туалет, скидывает крыжку унитаза, хватает бутылку шампанского, трясущимися от нетерпения руками пытается открыть ее. Она, как водится в спешке, бабахает у него в руках (чего ни за что не дождешься в Новый Год). Он примыкает к горлышку, наплевав на конспирацию, и опустошает ее до дна.... Из-за ширмы слышится голос дочери: -ЧТО, МАТЬ, ДОВЫЁ..ВАЛАСЬ. У ОТЦА-ТО ЯЙЦА ЛОПНУЛИ!
На пассажирском теплоходе-крузере работал фокусник, которий развлекал туристов во время вечерних представлений. У капитана был попугай, который постоянно наблюдал за ходом представленияя. Зная все фокусы он уже поимел фокусника, постоянно крича во время очередного трюка, что куда делось и как произошло. Естессно, ни фокусник ни попугай к один другому дружественных чувств не питали и постоянно делали друг другу пакости... Во время очередного представления случается катастрофа и корабль идет на дно. Спасаются двое (Ф и П). 3 дня плавания на обломке лодки проходят в мертвой тишине... На следующий день попугай не выдерживает и сверля глазами фокусника: "Ну ладно я сдаюсь... Где этот чертов корабль?"
Поехал народ на охоту. Зверейц пострелять , водки попить . Пятий день охоты . Водка на подсосе , егерь говорит: "Устраиваем викторину! С зовязанными глазами угадайте дичь и кто убил . Викторина прошла. Все разехались по домам. На утро жена мужу говорит: "Что опять водки не хватило?" Муж: "Клава не в одном глазу! Смотри сколько дичи! Жена : " Ага расскажешь , всю ночь меня гладил по лобку и приговаривал: "А это мышка- полевка , зарубленная топором в спину !""
Закинул дед(Д) невод и попалась ему Золотая рыбка(ЗР). Д - Давай, исполняй три желания. ЗР - Да, понимаешь, инфляция у нас, того гляди дефолт объявят. Могу только одно. Д (после долгого раздумья) - Ладно. Сделай так, чтобы по малой нужде я водкой бы ходил. ЗР - Будь по твоему. ... Приходит дед домой, видит бабка сидит у разбитого корыта. Грустная такая. Попил дед водички, потужился. В результате набрались они как следует, жизнь повеселела. ... Утром бабка и говорит деду, чтобы мол полечил с утра, голова болит. А дед в ответ:" Нет, бабка, это вчера была презенация, а с сегодняшнего дня только за деньги и только из горла".
В город приехал цирк. Первое представление. Выходит конферансье и объявляет:"Сейчас перед вами выступят клоуны, лучшие клоуны в мире". Выходят клоуны, все распомаженные. Из зала голос: - Так это же пидоры! Клоуны стушевались и убежали. Конферансье:"Сейчас перед вами выступят акробаты, лучшие акробаты в мире". Выходят акробаты, все в лосинах. Из зала тот же голос: - Так это же пидоры! Акробаты убежали. Конферансье:"Впервые в истории цирка исполняется смертельный номер - человек падает из под купола цирка на бетонный пол без страховки и без парашюта". Голос из зала: - Пидоры! Куда вы меня несете?!...
Приехал в деревню цирк , афиши на клубе , на всех заборах: "Говорящий медведь-телепат" Народу набилось тьма, выходит на сцену дрессировщик, выводит медведя, медведь чисто в мужских трусах по колено, в цветочек. Медведь по сторонам посмотрел,посмотрел и говорит: - "Здравствуйте селяне" Публика в восторге , затаив дыхание ждет продолжения. Медведь спустив трусы до колен произносит:- А теперь , начинаю ТЕЛЕПАТЬ!
Заметил как-то сторож, что кто-то яблоки из сада ворует. "Ну (думает) сейчас я его и поймаю!" Подкрался, значит, подпрыгнул ... но неудачно как-то: хватался, хватался, да и ухватился за ... причинное место воришки. - Ну, что попался! Бушь знать как яблоки таскать! Как звать-то тебя? Тишина в ответ. - Я спрашиваю, как звать тя? Молчит бедняга. - Да ответишь ты или нет? - И-ил-лю-юш-ша-а!.. - А чего ж ты так долго молчал? - Так глухонемой я!..
Просыпается мужик утром с дикого бодунища, оглядывает свою хату: бардак, битые стаканы, разлитая водка, порванное женское белье... Подходит к зеркалу: у него изо рта торчит нитка. Он начинает ее тянуть, приговаривая: "Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"...
У Мужика был Попугай, который постоянно ругался матом. Ну это надоелу мужику и он пригрозил попугаю, что если тот еще раз выругнется, то мужик его посадит в морозильник. Попугайчик послал его на хуй, и мужик посадил Попугая в морозильник. Чрез 2 часа попугай выходит из морозильника. - Здравствуйте, спасибо вам большое за ваш урок. Премного благодарен. Вы, знаете, Я больше никогда не буду ругатся матом и буду вести себя как настоящий джентельмен. Вы не возражаете если Я вам задам не скромный вопрос? Мужик офигел от такого, но - Задавай. Говорит. - Извините, а что зделала курица?
Играют Ииус, Моисей и Бог в гольф. Моисей бьет клюшкой по шарику, шарик улетает в океан. Он подходит к воде, воды раступаются, он спокойно проходит к шарику и забивает его в лунку. Начинает Ииус, бьет по шарику, шарик опять в океан, он бежит по воде, прям как по земле, подходит к шарику и тоже забивает в лунку. Походит очередь Бога, бьет по шарику, он летит в сторону воды и тут его хватает чайка, летит в сторону лунки, тут ударяет гром, сверкает молния, чайка от испуга открывает рот и шарик падает прямо в лунку. Ииус с Моисеем: - Опять Вы со своими еврейскими штучками, играйте по правилам.
- Вы знаете, как сокращенно называется конная милиция? - Как? - МЕНТАВРЫ.
В полку пpоводится сбор. Командиp встpечает генеpала, рапортует ему, генеpал выходит на сеpедину и здоpовается: - Здpавствуйте, товаpищи солдаты! - Гав-гав-гав-гав-гав! - Как вам тут живется-служится? - Гав-гав-гав-гав! - Hу, а на самом то деле как? - У-у-у-у-у...
- Как поймать зайца? - Hадо встать за деpево и издать звук моpковки...
Тонет Титаник. Крики. Тонут люди. Группа счастливчиков в лодке. Ждут спасателей день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина: - Можно сказать последнее слово? - просит он. - Давай, только быстрее, есть хочется. - У кого-нибудь есть буклет нешего лайнера? - Есть. - Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац. -"...В каждой лодке имеется двойное дно, под которым находится запас консервов и воды на 7 недель..." - И вы знали и не сказали?! - кричат оставшиеся в лодке. - Мы же людей ели!!! - Господа, вы понимаете, я терпеть не могу консервы...
- Бабушка! А я ночью в домино под одеялом играть буду! - Ну что ты, внучек, где ж ты видел, чтоб ночью, под одеялом... - Дома видел. Папа под одеялом говорит: "Я кончил!" А мама ему: "Ну и козел!"
Папа проверяет Вовочкин дневник: - Гм... А по физкультуре двойка-то за что? - Училка сказала козла матами обложить...
Идет молоденький вампир по пустыне. Жара страшная , в горле пересохло. Вдруг видит впереди оазис. Пальма , привязанная к ней обнаженная девушка , а рядом стоит пожилой вампир. Молодой - Привет , спасай меня дед , не-то сдохну , давай девку сожрем ? Старый - Да я бы и рад да вот только зубов у меня нет , выпали все. Молодой - Да ладно тебе , я ее порву на кусочки и разделю все поровну!! Старый - Да что толку-то , жевать-то я не могу все равно! Молодой - Ну давай я за тебя все разжую и тебе отдам все пережеванное ?!! Старый - Ну что там после тебя останется? Ни соку ни мяса??!! Молодой - Ну ты меня утомил , как же ты сам свою жажду утоляешь , если даже пальцем ее не тронул до сих пор?!! Старый - Как , как .. От мясяца к месяцу , вот как!!!
Три друга спорят у кого больше облом был. Первый: Иду на остановку, вижу стоит красивая девушка, подъезжает автобус, она в него садится и уезжает. Второй: Иду по улице вижу стоит пять красивых женщин, подъезжает такси они в него садятся и уезжают. Третий иду по улице, вижу стоит пять педиков и не такси и не автобуса....
Цирк. Идет представление. Выходит конферансье и объявляет: - А сейчас выступят прыгуниы на батуте!!! прыгуны отпрыгали свою программу, зал восторженно рукоплещет, свистит и орет, потихоньку замолкает , как раздается голос: - Пидорасы! Так прыгают только пидорасы!!! Все недоуменно смотрят на мужичка, который это орет. Конферансье промолчал. Объявляет следубщий номер: - А сейчас - канатоходцы!!!! Выступили канатоходцы, зал неистовствует от восторга и опять вопль: - Пидорасы!! Так ходят только пидорасы!! Конферансье опять промолчал. И объявляет следующий номер: - Внимание!!! Смертельный номер!!! Человек под куполом цирка!!! Без страховки!!! Зал затих. Все ждут. И тут раздается крик: - ПИДОРАСЫ!!! Куда вы меня тащите ПИдорасы!!!
У одного мужика было 2 страсти : анальный секс и Кельвин Кляйн. Однажды, когда он уехал в командировку жена решила сделать ему приятное и пошла в тату-салон, чтобы сделать себе на жопе татуировку "Kelvin Klein". Тату мастер - Нет "Kelvin Klein" на жопе будет смотреться мелко, давайте лучше сделаем 2 красивые К на каждой булке вязью Жена согласилась... Муж приезжает из командировки и жена кричит - Милый , я жду тебя в спальне, у меня СЮРПРИЗ !!! Тот заходит в спальню и задумчиво смотрит на стоящую раком жену - Ну что милый , тебе нравится ? - Мне то нравится, но я не понял - кто такой КОК
Лувр. Картина известного художника "В РАЮ". На картине Адам, Ева, дерево, змий и яблоко.... Перед картиной три человека - англичанин, француз и русский. Англичанин: - Нет, он определенно писал это с англичан! Вы посмотрите - они обнажены полностью, а какое достоинство! Француз: - Еще чего! ДА вы посмотрите КАК он страстно на нее смотрит! А ОНА? Это французы! Русский: - Ребята, да вы что?! Это русские! Вы посмотрите на сюжет: крыши над головой нет, одеть нечего, змий зеленый - понятное дело, одно яблоко на закуску... И ИХ УБЕДИЛИ ЧТО ЭТО РАЙ!!!
Мужик с утра просыпается, с бодуна огромного, ничего не понимает, подходит к зеркалу. Голова взъерошена, лицо опухло... Стоит такой, тужится, тужится - Нннуу! не, нето что-то.. Опять: - Ннну... опять не то. Через несколько секунд жена с кухни: - Коля, ты проснулся? - Уф.... Коля....
Поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, а, правда, что в молодости вы были членом суда? Поручик, мечтательно: - Эх, молодость, молодость, членом - сюда, членом - туда...
Сидит доктор Айболит под деревом, держит в руках зайчика. Д. Айболит: "Вот пришью тебе ножку и опять побежишь по дорожке!" Зайчик: "НЕ НАДО!!!!! У МЕНЯ ИХ И ТАК ОДИННАДЦАТЬ!!!!"
(рассказывается за столом) Скинулись как-то трое мужиков на пузырь. Троим - мало, а одному - в самый раз. Один мужик предлагает: "давайте, кто из этой лужи шесть раз отхлебнет, тот и пьет". Все согласились. Первый: раз, два, три, четыре - проблевался. Второй: раз, два, ..., в общем, его хватило только на 5 раз. Третий: раз, два, ..., девять!!! - Ну, все, говорят ему, ты победил, но зачем 9 раз хлебать было, мы же на шести договаривались. - А мне на 6-м разу воот-такая СОПЛЯ попалась, так ее с первого раза было не заглотить!
Уезжает еврейская семья. Родственники в аэропорту прощаются и говорят: "Вы уезжаете навсегда, а бабушка Соня уже такая старая, как бы там чего не произошло. Мы так волнуемся. Если что-нибудь случится - сообщите. Мы же все-таки родственники..." Через месяц приходит телеграмма: "Все." Ответ: "Ой."
У одного Нового Русского не было детей. И вот поперся он в клинику, что бы сдать сперму на анализ. Врач дал ему там пробирку с завинчивающейся крышкой и сказал завтра принести образец спермы. Тот приносит и врач видит, что сосуд кристально чист. -Неужели не смогли?, - ошарашенно спрашивает доктор. -Да ты в натуре сам посуди. Сначала я пробовал одной рукой, потом двумя, потом позвал жену, она пробовала одной рукой, и двумя, и ртом, и зубами. Потом позвали домработницу. Та то же и ртом и руками и ни x@я! Потом я позвал телохранителей. И так и сяк и никак эта гребанная крышка не открывается !!!!
Институт Благородных Девиц. Идет урок по биологии. Учительница спрашивает: -Мисс Джулия, скажите мне, какая часть человеческого организма при определенных условиях увеличивается в шесть раз. -Да что это такое вы спрашиваете Миссис Робертс. Я пожалуюсь родителям !, - говорит красная как рак Мисс Джулия и с возмущением садится за парту. -Хорошо. Может Мисс Диана правильно ответит на этот вопрос?! -Это зрачок в темноте, Миссис Робертс. -Совершенно правильно Мисс Диана, а вам Мисс Джилия я хочу сказать три вещи. Первое: вы совершенно не слушали прошлый урок. Второе: у вас грязные мысли. И третье: когда-нибудь настанет такой день, когда вы будете оччень разочарованы увиденным....!!!!
Один баскетболист снял бабу и приволок ее домой. Снимает он майку и телка видит татуировку Reebok на его плече. -А это зачем? -А когда я играю, все это видят и Reebok платит мне бабки за рекламу. Снял штаны а на колене у него Puma. -А это Puma мне платит за рекламу! Тут он снимает трусы и баба видит AIDS у него на члене. -?!?!?!?!?!?!?!?!? -Спокойно, крошка, приступай, и ты увидишь ADIDAS.
Америка. На трассе стоят две бабульки, лет так под 80 и ждут автобус. Курят. Вдруг пошел дождь. Одна бабка достает из сумочки презерватив, засовывает тода сигарету и продолжает курить. -Вот это здорово придумано, что ето за штука? -Презерватив называется! -А где его купить? -Да в любой аптеке! На следущий день поперлась бабуля в аптеку. Дайте, грит, мне презервативов. Ну аптекарь офигел конечно, но спрашивает какой, мол, вам размер бабушка. -Да точно не знаю. Ну чтоб к Camel подходил...!!!
Поздняя ночь. Темно и тихо. На кухне сидят три мужика, вокруг куча пустых бутылок. Они сидят за столом, в руках полные стопки, они молча и сосредоточенно смотрят друг на друга. Проходит минута, другая... Вдруг через некоторое время в тишине ночи раздает лай собаки. Один мужик оживляется: "О ! За Шарика еще не пили !"
Лондон, Бэйкер-стрит, вечер... Шерлок Холмс и доктор Ватсон, Холмс курит свою любимую трубку. - Холмс, Вы слишком много курите, что очень вредит вашему здоровью, это я вам как доктор говорю. - Бросьте, Ватсон, курение очень способствует моему мыслительному процессу. - Готов поспорить, что через месяц Вы бросите это вредное занятие. На том и порешили. Ночь… Ватсон тихо открывает дверь своей комнаты и на цыпочках крадется в комнату Холмса. Он находит трубку, приспускает свои кальсоны и засовывает мундштук трубки себе в задницу, после чего удаляется. Утро... За завтраком, ничего не подозревая, Холмс закуривает трубку. - Ватсон, какой сегодня замечательный аромат у моей трубки! «Ничего, еще не вечер», - подумал Ватсон. Ночь… Ватсон тихо открывает дверь своей комнаты и на цыпочках крадется в комнату Холмса. Он находит трубку, приспускает свои кальсоны и засовывает мундштук трубки себе в задницу, после чего удаляется. Утро... За завтраком, как всегда Холмс закуривает трубку. - Ватсон, какой сегодня замечательный аромат у моей трубки! Но Ватсон не сдавался... ... Так продолжался целый месяц... Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог.
Приходит Иисус в деревню, а там собираются побить камнями Марию Магдалину. Он, как водится, встал перед толпой и говорит: - Кто сам без греха, пусть первым бросит в нее камень. У народа руки поопускались, камни из рук попадали. Вдруг из-за толпы вылетает здоровенный камень и попадает в голову Марии Магдалине. Иисус говорит усталым голосом: - Опять вы, мама за мной ходите.
В одном государстве численность людей за год выросла в пять раз и правительство приняло решение о принудительной кастрации. Пригласили врачей из США и СССР. Американцы за день кастрировали по сто человек, русские – тысячу. Американцы предложили перенять опыт у русских. Достал русский врач из портфеля завернутые в газету кирпичи и принялся за дело. Ударит с двух сторон кирпичами по одному месту и оперированный с воплем убегает. - Ведь больно, наверно, - говорят американцы. - Да нет, - отвечает русский врач, - Вот разве, когда по пальцам себе попадаешь…
Жена и муж, оба глухонемые, ложатся спать, а перед тем, как выключить свет (в темноте-то рук невидно)- объясняются друг другу на пальцах: Ж: "Если ты захочешь меня, то дотронься до моей левой груди, а нет, то до правой." М. "Если ты меня захочешь, то дерни меня за член 1 раз, а если не захочешь, то 60 раз."
Как обычно , едет Mercedes-600SEL по Московской кольцевой дороге... В стекле заднего вида появляется Запорожец и равняется с ним. Водитель Мерседеса переключается на повышенную передачи и скорость достигает 120 км/ч , но Запорожец не отстает....Водитель Мерседеса думает ,ну как это вроде бы не прилично ехать наравне с запором и добавляет скорость...145..Когда скорость доходит 180 у запорожца с треском опускается переднее боковоеи стекло , а оттуда высовывается около месяца небритая морда с воспаленными глазами и говорит : А теперь вторая...
Просыпается ежик с дикого бодунища... Бредет куда-то...Подолзает к норе...и заплетающимся языком: е:-Хуйня, вы-ы-ходи! -тишина е:-Хуйня, выжоди, пиво пить будем.. -тишина е:- ну Хуйня, ну выходи, пиво пить будем-м -сколько раз т-тебе повторять:"я НЕ хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!!!" е:-ну вот буду я еще всякую ХУЙНЮ на ВЫ называть!!!!
Пяточок захотел полакомиться медом и полез на дерево. Но неудачно получилось, и пяточок к дереву, к этому, прилип. Мимо идет Винни-пух. - Винни, Винни, - отдери меня! - Пятачок, ты уверен? - изумленно спрашивает Пух. - Конечно уверен, Винни, конечно! - Точно? - еще раз спрашивает Пух. - Да точно, точно! Ну Винни отодрал пяточка. А на следующий день пошел дождик и Пяточок сам отвалился...
Встречаются как-то Пятачок и Винни-пух. Пятачок: -Винни, знаешь, я взял все деньги из копилки и купил на них апельсинов. Винни (флегматично): -Да? Ну и сколько штук получилось? Пятачок (гордо): -Десять: как раз семь мне - семь тебе. Винни: Ты чего-то путаешь, свинья, пять мне и пять тебе. Пятачок (обиженно): Ну не знаю, пять - не -пять, а свои семь я уже съел....
Заходит в бар мужик интелегентного вида, в костюмчике, при галстуке. Садится за стойку, и говорит бармену: - Стакан водки. Бармен внедоумении - вроде приличный мужик, а водку стаканами... Думает может случилось что... А мужик снова: - Стакан водки. Бармен не выдерживает: - У Вас что-то случилось? - Первый минет,- отвечает мужик. - Ааа, - говорит бармен, - ну за это надо выпить! Мужик: -Да, третий стакан пожалуйста. Выпивает и говорит: -Три стаканы выпил, авкус во рту остался..........
Сидит девочка в песочнице и плачет . Подчодит к ней мужик и спрашивает ,- " Девочка , что ты плачешь ? Хочешь наку ? -"Хочу . - "НАКА !!! " ( Следует удар ногой ) .
Маленький мальчик на свалке нашел каску сварщика... Одел и идет себе,довольный. Вдруг рядом с ним останавливается шикарная машина. Тихо откривается окно,в машине сидит упитанный дядька. - Мальчик а ну поди сюда...Ты знаеш что такое ПЕНИС ??? - Нет дяденька... :( - А ты знаеш что такое АНУС ? - Нет дяденька...:(( - А ты знаеш что такое ГОМОСЕКСУАЛИЗМ ???? - Нет дяденька... Я не знаю.Я не настоящий сварщик,я каску на свалке нашел... :(((((
"Поздний" Брежнев разговаривает с Громыко: - Вы знаете, надо что-то делать - товарищ Пельше сам себя не узнает! - Как -так Леонид Ильич? - Натурально, иду я сегодня в по коридору, а навстречу мне товарищ Пельше Я ему говорю - "Здравствуйте, товарищ Пельше!" , а он мне - "Здравствуйте, Леонид Ильич! Только я не Пельше!!!"
Сидят под кустом Мишка (М) и Заяц (З)и какают. М - Заяц! А у тебя говно к шерсти пристает? З - Нет Миша! "Вот и хорошо,"- сказал медведь, вытирая Зайцем задницу.
Как-то раз едут в купе поезда мужик, священник и мама с дочкой. Вдруг мужик встает со своего места, сладко потягивается и со словами "Пойду посру, что-ли" выходит из купе. Растерянная от такого поведения мамаша обращается к священнику: "Да что же это делается, батюшка! Дочка ребенок совсем, как же можно так выражаться. Хоть бы вы, святой отец, его бесстыдника уму-то разуму поучили!". "Не тревожься, дочь моя," - отвечает священник - "сделаю все как полагается, образумлю, небось, охальника". Когда дверь купе снова открывается и на пороге появляется мужик, священник укоризненно ему выговаривает: "Окстись, опездал! Баба не ебана, а ты - поссу, посру...."
Гаишник останавливает запорожец за превышение скорости, из запорожца вылезает 16 человек. О..вший гаишник говорит: " Ну блин ребята вы даете, короче я с вас штраф не беру, но завтра чтобы все в этом же месте завтра были". Народ соглашается и наследующий день гаишник собирает толпу своих на демонстрацию человеческих возможностей. Народ начинает быстро запихиваться в запорожец и в итоге последний шестнадцатый как не старается не может влезть. Народ в запоре начинает волноваться и один из них спрашивает не влезшего: " Слушай Петя , а может не было вчера тебя с нами ?" " Как так не было !!! А КТО НА ГАРМОШКЕ ИГРАЛ ???"
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
доброе советское время. Один из представителей высших органов (тех что немного выше колен расположены) приходит к Одесскому спекулянту Моише, дает 5 баксов и говорит: - Товарищ Еврей, вот вам деньги, вот вам билет туда-обратно в соединенные штаты. Привезете оттуда кабель. Будем в Магадан кабельное телевидение проводить! - Да вы шо, товариш старший. На 5-то баксов 5000 киллометров кабеля??????? - Не мое дело. Сара с исааком твои останутся тут, а не поедеш - ОБХС тебя навестит. Что делать... Поехал. Прошел месяц. Моиша полный креисер кабеля привез. - На те вам, товариш старший. Отрезайте тысяч 7, остальное мне на коммисионные. - Да мы вас еще на орден представим! Но как вам все-таки эето удалось? - Все очень просто. Приезжаю я туда, за доллар - мак-доналдс, за два - негритянка. На бирже маклера спрашиваю: "Сэр, сколько вы мне дадите кабеля за два доллара?" он так криво усмехнулся, жвачку выплюнул и говорит: "от кончика вашего носа до кончика вашего хуя, СЭР!". Ну я мигом все у знакомого нотариуса оформил... кончик носа-то у меня с собой был; а вот кончик хуя - в Одессе, в сина-гоге лежит!!
Идет урок в школе. Класс пишет контрольную работу. Все заняты. Только Вовочка сидит за партой и меланхолично щелкает ручкой. Учительница,заметив это, подходит к нему и говорит:"Вовочка, чем ты занят?" Вовочка отвечает:"Марь Ванна, ручка - она, стержень - он, щелк-щелк, а детей нет, почему?" Марь Ванна, в гневе: "Вовочка, выйди из класса!" Стоит Вовочка у двери и продолжает щелкать ручкой. Навстречу директор школы:"Что ты делаешь?" Вовочка объяснил. Директор в ответ:" Иди в класс и скажи Марь Ванне,что она дура - там спиралька стоит!"
Жила-была девушка. Все в ней было хорошо, да вот только грудь у нее была маленькая. Было это для нее сплошным огорченем, что она только не перепробывала, ну в общем ничегоо не помогло. В конце концов ей посоветовали какого-то нового супер-врача. Доктор: "Я вам помогу, но это будет очень сложно для вас. Процедура очень длительная и требует терпения." Она: "О, доктор я на все согласна !!!" Доктор: "Хорошо, вам надо каждый день в течении года приходить домой ровно в 6 часов, обнажать грудь, садится перед зеркалом и массировать себе грудь, при этом с чувством петь: "Желтые тюльпаны, Аа-а !.." Ну девушка думает, у дока совсем крыша поехала, а потом решила: была-небыла... И каждый день в течении года уходила с работы пораньше, приходила домой ровно в 6 часов, ну и ...:)) выполняла все предписания врача. И вот последний день этого года она едет в переполненном метро домой, опаздывает... Уже 5:55 ..! 5:56!..5:59!..6:00!!!! И ... а черт с ними со всеми. Снимает одежду и напевая: "Желтые тюльпаны, аа-а...!" начинает массировать себе грудь. Тут от ее криков рядом просыпается мужик: "ЧТО ???!!! 6 ЧАСОВ !!!!!", выхватавает член и начинает ..."массажировать" : "Белл-лые розы !!! Беллл-лые розы, Беллл-лые розы любви !!!!".....
Крокодил Гена и Чебурашка захотели переправиться через реку. Сели в лодку. Договорились, что Чебурашка гребет до середины реки, а потом Гена. Чебурашик догреб до середины реки, устал. Крокодил за это время уснул. Чебурашка будет зеленую зверюгу, а он спит, все ему ни по чем. Разозлившийся ушастик ка-а-ак врезал по нему веслом, крокодил захрипел от боли и понять ничего не может. Чебурашка ему: -Что, Гена, не спится? Ну,на,погреби!
Пьяный ежик подходит к норке, упирается лапками и кричит в темноту: - Хуйня, выходи! Хуйня-а-а, выходи!! Из норки появляется обиженная мордочка: - Ну сколько можно повторять - выхухоль я! Вы-ху-холь!!!