Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Я в последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг? - О! Как я pад, что вы не будете больше задавать мне этот дуpацкий вопpос!
- А я не пью воду. - Почему? - РЫБЫ В НЕЙ ТРАХАЮТСЯ!
Папа спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что читаешь? - Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки". - Да ну?! А ну, дай посмотреть... Берет книгу, разочарованно: - А-а-а... "Лес" Бианки!
По дороге едет Ромео, весь в дерьме. Лошадь у него красивая, но вся в дерьме. Дорога ровная, но вся в дерьме. Птицы, деревья - все в дерьме. Подъезжает к замку. Замок высокий, красивый, правда, весь в дерьме... Въезжает во двор. Двор весь в дерьме. Выходит к нему Джульетта. Красоты неписаной, но вся в дерьме. Ромео слезает с лошади и спрашивает у Джульетты: - Слушай, у вас здесь можно где-нибудь посрать?
Идет бомж по улице, вдруг видит - валяется презерватив: - О! Шкурка от сосиски! М-м-м... И с жирком!..
Заходит мужик в зоомагазин, испуганно оглядывается и спрашивает: - У вас крокодилы в продаже есть? - Есть. - А вот такие есть? (широко разводит руки) - Есть. - А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) - Есть. - А такие? (показывает пальцами примерно 10 cм) - Есть. - А такие? (показывает примерно 1 cм) - Есть. Берете? - Нет, не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!
Edut v poezde Andrei Bolkonskii, Pier Bezuhov, Porutchik Rjevskii i Natasha Rostova. Vdrug Natasha karasneet, tujitsya da kak pernet. Tut Bolkonskii znachit nachinaet obyasnyat', nu mol bil v herovom restorane s'el chegoto, a teper' vot ne derjitsya. Edut dal'she, i s Natashei sluchaetsya toje samoe. Tut Bezuhov vstaiet i ob'yasnyaet, chto mol edet s peredovoi, tam nakormili protuhshei sechkoi, poetomu i ne zdorovitsya. Edut dal'she. Tut opyat' Natasha krasneet, krasneet i porutshik Rjevskii vstaet i govorit: - Rebyat, ya poka poidu pokuru, a esli ona obosretsya, valite vse na menya.
- Девушка, разрешите Вас пригласить. Вы предпочитаете рондо или менуэт? - А рондо - это куда?
В грузинском институте объявление: "Экзамен не состоится - все билеты проданы"
В автобусе. У окна сидит армянин, рядом грузин. Водитель объявляет: Следующая остановка - кинотеатр Родина. Армянин на плохом русском: - У родина сходишш? Грузин молчит. Опять: - У родина сходишш, говору? Грузин, хватаая армянина за огромный нос: - А сам красывый да, красывый?
Ночь.Спят муж и жена .Вдруг муж во сне кричит во весь голос-Загибай! Загибай!.Жена еего будит и спрашивает - Что сон страшный приснился. Муж - Да,значит бегу я по лесу,а за мной снежный человек гонится, я бегу,а он меня догоняет.Вдруг-пропасть,чувствую что падаю и он мне палец в задницу воткнул и я кричу ему - Загибай!Загибай!
Стоит мужичок в поле на пригорке, ладонь приложил ко лбу, в даль смотрит. Подходит к нему еврей и так лукаво спрашивает: - Что, мужичок, высматгиваешь? - Да, вот смотрю, где жить хорошо. Еврей решил филосовски подшутить: - Так хогошо жить там, где нас нет. - Вот я и смотрю, где вас нет!
Приходит матрос к капитану. - Товарищ капитан, на судне гомосеки завелись! - А ты как узнал? - Да вот, вчера у боцмана х..й сосал, так гавнецом попахивает...
Nakanune novogo goda proletaet Ded Moroz nad mirom i razdaet detyam podarki.Letit nad Afrikoj i vidit chto tam uje vse v golodnyh korchah. Plachut i zovut Deda Moroza:"Dedushka Moroz ,daj nam pojaluysta podarok". A on im i otvechaet:"Ja dayu podarki tolko tem detyam,kotorye horosho kushayut".
Мужчина вбегает в кабинет врача с криком: "Доктор, скорее кострируйте меня." Доктор: "??? Да Вы что с ума сошли?" Мужчина: "Доктор, пожалуйста быстрее. Я потом все объясню." Прошла операция, мужчина очнулся от наркоза, доктор его спрашивает: "Все-таки скажите, зачем Вам это было нужно?" "Понимаете, доктор, я завтра женюсь на еврейке." "...Но,наверное, Вам нужно было сделать обрезание?" "А я что сказал???"
Кароче, один Новый Русский купил себе крутейные туфли от Кардена, бакеров этак за пятьсот. Пришел к себе в офис рисануться. А на его туфли никто внимания и не обращает. Ну он подваливает к бухгалтерше: -Танька, а у тебя-то трусы сегодня розовые.!? -Да, а как вы догадались? -А я их вижу в отражении моих круто начищенных туфель от Кардена. Между прочим 500 баксов стоят! -Ой какие клевые туфли!!! Потом подходит к менеджеру по сбыту. -Слышь, Нинка, а у тебя трусы зеленые. -А как вы узнали? -А они отражаются в моей туфле от Кардена.! Веришь, нет !? Пятихатку отдал за них. -Ой какие милые туфельки!!! Потом подходит к своей секретарше и как заорет: -Вот бля, не может быть! У тебя какого цвета трусы? Секретарша покраснела и грит: -Ой, а я седня вообще без трусов!!! -Фуу, слава Богу, а то я подумал, что в моей новой туфле от Кардена, за 500 баксов, уже появилась трещина!!!
Вылазает бобер после бодуна на берег и орет: "Ху@ня, Ху@ня, Ху@ня!!!!" Из болота в ответ:"Не хуйня я, а выхухоль" Бобер: Ха, еще я всякую хуйню на Вы называть буду
Собрал царь зверей - Лев всех животных, поставил в шеренгу и говорит: - Звери! У кого самый маленький рот, тот мне и будет сейчас делать миньет! Ну вот, обходит он всех по очереди, вопросы какие- то задает. Подходит к ежику: - Ежик, ведь правда, что у тебя не самый маленький рот? - Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а! - с как можно более широким ртом отвечает ежик.
Один ковбой стеснялся познакомиться с красоткой Мэри и обратился за советом к другу. Тот ему и говорит: - А ты, Джон, перекрась лошадь в красный цвет. Вот представь: ты подъезжаешь к салуну на красной лошади, все падают, а Мэри спрашивает почему она у тебя красная, а ты ей говоришь, что хочешь с ней переспать... Джон перекрасил лошадь в красный цвет, подъезжает к салуну, на крыльце стоит Мэри и, улыбаясь, говорит: - Хэй, Джон, ты отличный парень! Так не переспать ли нам?!. Кстати, а почему у тебя лошадь красного цвета?!.
Попал как-то новый русский в аварию. Грохнулся сильно, мерседес просто в груду металла превратился. Еле выпозл из-под обломков, весь в крови. Подходит к нему сочувствующая бабулечка и причитает: Б: Что же ты так, милок, вон, глаз-то выбило тебе как.... НР: Где мой мобильник, в натуре? Б: Ой-ой-ой, ноги-то все перебиты, ходить ведь не сможешь... НР: Е*, и цепь порвалась... надо было толще заказывать! Б: Ай, как же ты теперь - вон, руку-то оторвало... НР: Ага, бабка... Еще и "Роллекс" золотой теперь хрен найдешь...
Вовочка в детстве остался дома один. Пришел вор, позвонил в дверь. Вова открыл дверь на цепочку, вор и говорит:мальчик принеси мне попить. Пока Вова бегал,вор напильником пилил цепочку. вова принес воды, вор выпил и говорит:мальчик, а принеси мне еще попить. (так вовочка бегал раза 2-3). А вор так и не допилил. В шестой раз вор:а принеси еще. А Вовочка ему:дяденька,дяденька, вода в унитазе кончилась а до крана я еще не достаю.
Едут крутые на джипе. На светофоре сзади в них вписывается Тойота. Крутые выходят, вытаскивают водилу Тойоты и начинают его месить. Тот орет: -Справа ! Справа ! Те не обращают внимания и продолжают его долбать по морде. Наконец они отпустили его и спрашивают: - Че то сказать хотел ? - Руль справа !
В автобусе сидит пьяница и держит в руках наполовину выпитую бутылку водки. Пасажиру недоумевают: "Почему он просто на нее смотрит? а не пьет". Так продолжается несколько остановок. Входит контролер..... подходит к пьянице и просит оплатить проезд. Пьяница поднимает голову и с водуошивлением говорит:"правильно! ЗА ПРОЕЗД!!!" и выпивает оставшуюся часть бутылки. :)
Умерла жена еврея, а он в командировке. Родственники думали-думали, какую бы ему телеграмму послать, чтобы слов поменьше, и придумали:-"Сара все". А в ответ получили "Ой!".
Примаков приходит к Ельцину. Примаков: - Борис Николаевич, у меня для Вас есть две новости: хорошая и плохая. Ельцин: - Давай сначала хорошую! Примаков(смущенно): - Борис Николаевич, они обе плохие...
Послевоенное время . В школу по просьбе учителя приходит Мересьев(М). Обрадованные дети(Д) сходу забрасывают его кучей вопросов : Д: как там все было ? Сложно , наверное , без ног по лесу ползти ... Чем питались то ? М: Да как когда... Шишками , корой ... сыром. Д: %-() А где СЫР то брали ??? М: Да с за^упы соскабливал .... *8[[~]]
Провел мужик ноч с дамой. Сам он был при этом сильно пьян, а у дамы как раз случились месячные. Утром дама ушла и оставила мужика досыпать. Вот, просыпается он, голова болит, ничего не помнит. Кое-как подымается, посмотрел на руки: - Ой, бля, наверное, я вчера кого-то убил !.... Подходит к зеркалу: - А затем, наверное, съел !....
Приходит бабка на исповедь. Поп спрашивает: -Ну , Акулина, грешна ль? -Ой, грешна батюшка... -Чем согрешила, дочь моя? -Блудом, батюшка, прости господи меня срамницу... -Тяжек грех твой... С кем блудила, ответствуй? -С рабом божьим Григорьем... -Сколько раз? - Шесть разОв всего-то... Поп,задумывается и спустя время говорит: -Да, дочь моя Акулина, тяжек грех твой.. Ну,прочти дважды "отче наш" и ступай себе с богом, простится тебе.. Бабка: - Еще грешна я, батюшка... -СНОВА БЛУДИЛА???!!! -Ох, батюшка.. Три разА с Петром, рабом божьим, всего и было то... Поп опять погружается в мысли, шевелит губами и наконец говорит: -Ну, прочти единожды "отче наш" и простит господь тебе грех твой... Бабка совсем смешавшись: -Батюшка, еще грех на душе у меня... -НУ, С КЕМ ТЫ ЕЩЁ??????!!!!!!!!! -С Виссарионом.... -Это кто есть такой? Совсем стушевалась старушка: - Ты, батюшка..... Поп удивленно чешет в затылке, что-то вспоминает и спрашивает наконец растерянно: - И сколько ж раз? -Восемь разОв, отец мой... Батюшка что-то долго считает про себя, шевеля губами, потом достает из-под рясы калькулятор, жмет кнопки, недоуменно смотрит на результат, задумывается и в конце концов приказывает бабке: - Нагибайся, Акулина! -Зачем? Ж8-0 - Доебсти надо - дробя вышла.
Едет "новый русский" на шестисотом, а тут вдруг его сзади догоняет его кореш на ФЕРРАРИ и проезжая мимо кричит: "Как ФЕРРАРИ?" Ну этот то что думает классная машина, доезжает до поворота, а там ФЕРРАРИ весь в лепeшку. Из тачки вылезает его корeшь и говорит:"Я же у тебя спрашивал: Как ФЕРРАРИ ОСТАНОВИТЬ?"
Две рыбки в аквариуме, мутя плавниками воду, о чем то ожесточенно спорят. Одна из рыб, не выдержавотплывает в противоположный угол аквариума и повернувшись хвостом к первой пребывает в подобном положении несколько минут. Затем не выдержав возвращается:"Ну хорошо, допустим бога нет - кто тогда воду меняет?!"
Журналист приезжает к Чапаеву и берет у него интервью: - Почему ты Василий Иванович перед боем рубашку красную одеваешь? -Понимаешь, ранят меня, паника будет, дрогнут бойцы, побегут... А на красно крови не видно. - Ааа, ну тогда понятно почему Петька перед боем коричневые штаны надевает.
Мы обобрали вас в 1991, мы стреляли вас в 1991 в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучерами, мы окончательно вас обобрали в 1998, но у нас опять кончились бабки.
Приходит женщина к врачу и жалуется: -Доктор, у меня постоянно болит голова. Ни "Анальгин", ни "Цитрамон" не помогают. Как мне избавиться от головной боли? -Дорогая попробуйте попринимать "Упса"! -ВЫ ЧТО, ДОКТОР?! Я ДАЖЕ У МУЖА НИ-НИ!!!
Значит начинается карновал, все наряжаются во что можно( и на что мозгов хватает), а мужик один вырядился значит во все красное, рожу помазал красной краской, набрал полный рот майонеза и приперся на карнавал. Стоит значит он никого не трогает и тут подходит к нем женщина в костюме бабочки( с крыльями, узором вобщем все как надо), и спрашивает его: -Я бабочка а вы кто? Мужик выплевывает ей в рожу весь майонез и говорит: -А я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!!!!!
Собрался мужик(М1) с утра пораньше на рыбалку, взял удочку, сачок, ведерко ну и т.д. и пошел. Приходит к реке, только удочку закинул – смотрит на другом берегу мужик(М2) по шею в воде стоит с удочкой и трясется. (М1): Здоров мужик !!! (М2): А-а-А-а-А !!! (М1): Ну че поймал кого ??? (М2): Сома-А-а-А-а !!! (М1): Клюет ???? (М2): СОСЁЁЁТ !!!!!!
Поезд. В купе зашли трое мужчин. Знакомятся. - Очень приятно. Иван, москвич. - О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец. - Вахтанг. Мерседес-Бенц.
Задумал как-то pаз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял. Пеpвая бpачная ночь. Двое молодых в кpовати. Дед беpет бабу за pуку и засыпает. Так повтоpяется весь медовый месяц. Чеpез месяц дед снова пытается взять бабкину pуку, а та ее выдеpгивает и говорит: - Сегодня не хочу. Голова болит.
- Я назначаю вам операцию. - Ни за что! Лучше я умру! - Одно другому не помеха...
Один японец решил себе сделать харакири. Взял меч, размахнулся, но... чуть-чуть не рассчитал... и вынужден-таки был принять иудаизм.
Штирлиц шел по коридорам гестапо. Навстречу ему попалась радистка Кэт в сопровождении двух гестаповцев. Один из них нес ее чемоданчик с рацией. "В отпуск..." - с завистью подумал Штирлиц.
Решил старый индеец навестить свою родную резервацию. Едет по прерии. Вспоминает: - Вот здесь я первый раз сел на лошадь... - А здесь первый раз поцеловал Золотой лучик... - А здесь потерял свой любимый томагавк... Натыкается на ракетную шахту и заглядывает вовнутрь. - Ого, как он с тех пор вырос!
Существует три вида секса: Первый - это комнатный секс. Вы только что поженились и имеете друг друга во всех комнатах подряд. Второй - кроватный секс. Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели. И третий - это коридорный секс. Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат и встречаясь в коридоре, говорите друг другу "Fuck you!"
Внук: - Дед, ты на войне был? - Ну? - Че - ну? - Ну, не был...
- У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два коротких. К чему бы это? - А не так ли гудел "Титаник" перед отплытием?
Прыжки... - 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!? - (сипло) Не прыгну, горло болит. - А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........! У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули. Инструктор: - Тяжелый, гад... - (сипло) Да, спортсмен, наверное...
Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку? - Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.
Пьяный сотрудник ГАИ останавливает машину и выговаривает водителю: - Почему за рулем вдвоем сидите? Водитель икнул и отвечает: - Стоило из-за этого машину окружать!
Познакомились на дискотеке парень и девушка. Парень еще девственник, а девушка уже с опытом. Пришли домой, девушка предлагает: - Давай займемся любовью. - Ты знаешь, я еще ни разу не делал этого... - Да ничего страшного, я тебя научу. Раздевай меня... Теперь раздевайся сам! Парень разделся, а девушка тем временем легла в кровать, приняла позу и говорит: - Ну а теперь возбуждай меня языком и пальцами... Парень, темпераментно щелкая пальцами, изо всех сил заболтал во рту языком: - БЛ-БЛ-БЛ-БЛ..
Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию: - Скажите, а ваша плитка, она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски, - for floor? - Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная тойота. Ну, как обычно, из джипа вываливают двое громил, подходят к дверце водителя, открывают, легко достают из кабины сидящего внутри и начинают его сильно бить. Время от времени избиваемый выкрикивает: - Справа! Справа! Не обращая внимания на это, двое громил продолжают свое дело. Через некоторое время, когда громилы подустали, они спрашивают избитого мужичка: - Че сказать-то хотел? - Руль, руль-то в ней справа.
Сидят экстрасенс (Э) и актер (А), выпивают. А: Вот завтра выступают в театре. Э: А что за роль? А: А, роль простая - нужно выйти и сказать:"Волобуев! Вот твой меч!" Э: Вот ты все не веришь, что в мои экстрасенсорные способности, а спорим завтра вместо слов "Волобуев! Вот твой меч!" ты скажешь:"ВолоХуев! Вот твой меч!" А: Да ну, не может быть. Я роль хорошо выучил. Ну, короче, поспорили они. День спектакля. Э. занимает место за кулисами, сосредотачивается, морщит лоб ну колдует короче. Актер в это время на сцене должне произносить свою фразу. Актер сосредотачивается (Экстрасенс усиливает колдовство)и осторожно произносит по слогам: Во-ло-БУЕВ (радостно оглядывается за кулисы на экстрасенса, что, мол, обломался)и продалжает дальше уверенно, громко и с выражением: Вот твой ХУЙ!
ЧЕРНЫЙ ЮМОР. НО СМЕШНО:) Больница. Женщина только что родила. Врач берет младенца за ножки и с размаху бьет его головой о стену. Тетенька хопается в обморок. Очнувшись, видит доктора, размахивающего над головой ее ребеночком и орет:"ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ???!!!" Врач мило улыбается: "Шутка:) Мертворожденный:)))"
Мужик приходит в публичный дом и говорит: -Мне бы женщину надо. Ему отвечают: -У нас есть спецпредложение,вы сможете подсматривать за парой , которая занимается сексом. Мужик: -О,круто давайте Ему отвечают: -У нас есть еще более интересное предложение-вы сможете подсматривать за человеком, который подсматривает за парой , которая занимается сексом.
Идет мужик по улице. Подходит к нему педик и говорит: - Трахни меня в жопу, а я тебе 1000 баксов дам. - Ты че, офигел, не буду я тебя трахать. Прошел мужин немного и думает: "А что, 1000 баксов лишними не будут. Представлю, буд-то это моя Манька и трахну его". Возвращается он к педику и говорит: - Ладно, давай я тебя трахну. Ну вообщем трахаются, а педик стонет: - Да, Да , Давай засаживая, глубже, глубже сасаживай мяне в долги!
Было у царя три дочки. Подошло время выдавать их замуж. Дал царь каждой по луку и по стреле. Первая выстрелила, попала в банк и вышла замуж за банкира. Вторая выстрелила, попала в мясную лавку и вышла замуж за мясника. А третья дочка запустила стрелу на болото. Пришла она на болото и видит сидит огромный жаб и держит ее стрелу. Подумала она, что если поцелует жаба встанет он прекрасным принцем, так и сделала. Нечего. Еще раз поцеловала опять нечего и третий поцелова. Тут жаб не выдержал и говорит: - Сильно видать заколдован. отсосать бы надо.
Встречаются две соседки. Одна говорит: - Сегодня Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел... На следующий день опять встречаются и таже соседка говорит: - Сегодня опять Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел... И чего приходил...? Может что сказать хотел...?
Василий Иванович в боях с белогвардейцами натер себе яйца седлом, отчего последние сильно напухли и покра- снели. Василий Иванович обратился к Петьке за советом. Петька присоветовал пойти в санчасть. Так и сделали. Медицинское светило внимательно осмотрело яйца Василия Ивановича и вынесло вердикт - ампутация. На такое дело Василий Иванович естественно не согласился. Верный ору- женосец предложил сходить к бабке-знахарке. Бабка пос- мотрела на яйца комдива, сказала, что все ерунда, на- до только с недельку помазать это дело сметаной. Воз- вращаясь в штаб, Петьку осенило: зачем мазать неделю, когда можно взять ведро сметаны, сесть на него и все быстро пройдет. Через полчаса Петька принес в штаб ведро сметаны, Василий Иванович снял галифе и сел на ведро. Петьку же выгнал на крыльцо, чтобы тот никого не пускал. А тому, кто будет ломиться к комдиву, вежливо бы отвечал, что комдив занят важными государственными делами. Стоит Петька на посту, а Василий Иванович сидит на ведре. Посидит немного, привстанет, подождет, когда сметана с яиц счечет, пробормочет:"Маловато еще!" (типа опухоль не прошла)и садится обратно. И так каждые три минуты. Не терпится же мужику. В это время мимо к штабу прибежала Анка:"Мне к Василию Ивановичу!" "Нельзя!"- отвечает Петька,- "занят важными государственными делами!" "Все время было можно а сейчас нельзя?"- подумала Анка и, обежав избу, в которой находился штаб, припала к окошку. И видит Анка - Василий Иванович сидит на ведре, посидел, привстал, посмотрел на яйца, пробормотал:"Маловато еше!" и снова сел на ведро. Анка схватилась за голову:"СКОЛЬКО РАЗ ВИДЕЛА КАК СПУСКАЮТ! НО ЧТОБ ЗАПРАВЛЯЛИ, ТАК В ПЕРВЫЙ РАЗ!"
Великая Отечественная война: Рокетная девизия,Офицер захотел посрать, -ребят я срать хочу! -ну потерпи ща решающий момент! -немогу уже ну выбирайте или сдесь или в лесу!? -ну иди только быстро! проходит 5 минут,10,20,30 -О ребят я там такую бабу встретил: Жопа во,сиськи во! Ну я ее отимел и ушел! -Ну а как она на лицо-то? -Врать не буду лица не нашел.
Приходит тетка (такая здоровая) к врачу и говорит: - Доктор, все говорят что у меня жопа лошадиная. Доктор ее посмотрел, молча садится за стол и начинает что-то писать. Тетка интересуется: - Доктор, вы мне рецепт пишете, да? - Нет, РАЗРЕШЕНИЕ СРАТЬ НА УЛИЦЕ !!!
Сидят офицеры, курят, в карты играют. Все очень рады: - Как хорошо, господа! Нет этого поручика Ржевского. Он ведь придет, какую-нибудь кадость скажет. Его выведешь, а он опять придет и опять всем настроение испортит. В этот момент с грохотом открывается дверь и влетает Ржевский с криком: - Б#Я, МУЖИКИ, ТУТ ТАКАЯ Х#ЙНЯ !!!!!!!!!!!!! Офицеры элегантно и молча берут его и выкидывают в окно. После чего снова садятся за стол: - Ну вот, господа... Опять пришел. наговорил гадостей, стекло разбил... В окно просовывается голова Ржевского: - Кстати о стекле: я тут давеча в стакан дро#ил, так весь х#й порезал...
Собрание монашек в монастыре. Старшая монашка (СМ) говорит: -Сегодня мы нашли в нашем саду презерватив! Все: -Ах! Одна монашка (ОМ): -Хи-хи. СМ: -Презерватив был использован! Все: -Ах!!! ОМ: -Хи-хи. СМ: -Но, оказывается, презерватив был дырявым! Все: -Хи-хи. ОМ: -Ах!!!
Приехал в гости к Борису Ельцину Бил Клинтон ну Ельцин ему говорит вот тебе пульт ты когда чего нибудь захочешь нажмешь на синию кнопку но смотри только на красную ненажимай!!! Клинтон думает ну и что ничего неслучитья если на красную нажму и нажал.Тут вбигает Ельцин и говорит ну что нажал на красную кнопку? Клинтон:да! Ельцин:вот тебе глобус и стерай свою Америку к чертовой матери!!!
Решил Бог сотворить мир. Все как обычно: на первый день свет, потом твердь земную, ну и далее по библии. Так вот закончил Бог свой труд, посмотрел на созданный им мир и сказал: - Зае#ись! И все зае#алось...
Беременная женщина попала в перестрелку и была ранене двумя пулями. Врачи убедили ее, что пули не повредят ни ее здоровью, ни здоровью будущих детей. У нее родились мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К маме подошла ее дочка: -Мама, я сейчас п'исала и из меня вышла пулька! -Не волнуйся, дочка, со мной как-то произошла такая история..... Мама поведала дочке о тех событиях. Через пару дней к маме подошел сын: -Мама, ты не представляешь, что со мной произошло!!! -Я знаю, сынок, ты, наверно, какал и выкакал пульку. -Нет, я дрочил и пристрелил бабушку!
Встречяются два давних товатища.Один у другого спрашивает как мол дела , как жизнь , а тот ему и говорит:-все нормально.Вот вчера тещу хоронили на похоронах два баяна порвали.
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
Попадает баба в рай. Перед входом, встречает ее Святой Петр и рассказывает про правила в рае. Все это время, баба слышит дикие крики за вратами. Баба спрашивает "Что это душераздираюшие крики я слышу?" СП: "Это будующим ангелам сверлят дырки в спине для крыльев и в голове для венка" Баба: "Это ужасно. Нет, лучше пускайте меня в ад" СП: "Но дитя, ведь там целыми днями тебя будут насиловать в рот, в п%зду и Жопу!" Баба: " Это еще ничего, для этого у меня уже есть дырки"
В одной селухе, был тракторист когорый под бухом утопил трактор в озере. Вот идет над ним общественый суд. Председатель спрашивает: "Товарищи, гражданин Кузнецов утопил трактор. Как мы будем его наказывать за это?" Поднимается доярка: "А давайте его заставим залесть в озеро, пусть трактор вылавливает!" Председатель: "нет... Это не сойдет. Он либо утонет или получит воспаление легких, у нас один тракторист, нельзя его терять" Встает кузнец: "А давайте его отпиздим!" Председатель: "Ни в коем случае!!! У нас один тракторист, обидется, уйдет, что мы будем делать когда он понадобится?" Встает слесарь: " А давайте его заставим выплатить стоимость трактора!" Председатель: "Да откуда у него столько денег... Он же беден!" Встает опять кузнец: "А давайте токаря отпиздим!" Председатель: "А чего вдруг?" Кузнец: "А у нас их двое!"
У Ельцина пропал водитель а ему срочно на совещание в думу надо ехать.Ну он сам садится за руль 600 мерса и едет.Ехал ехал и на сетофоре как даст в зад другому 600, остановился и думает: - Вот вперся... В это время в другом мерсе чуваки сидят такие удивленные и говорят самому молодому: - Давай кориш вали к тому чуваку, и узнай че хочет, кто такой, кто крыша и так далее ... Ну кориш подходит к мерсу, смотрит стекло тонированное опускается а там Ельцин сидит и говорит: - Ну у у,панимаешь!? Кориш разворачивается и бегом в машину. Чуваки его спрашивают - че мол сказал,а он отвечает: - Братки, незнаю кто такие,незнаю кто крыша,че делают тоже незнаю, а вот водителем у них Ельцин!
Альпинист забирается на одну из самых высоких гор в мире . Еле еле залезает весь запыхается,Смотрит стоит 600 мерс и два новых русскких.Альпинист отдышался и говорит, -Мужики вы как сюда попали?????!! Нр отвечают ,-ПОПАЛ ТОТ КТО НАМ ТУТ СТРЕЛКУ ЗАБИЛ........
Судят мужика-гинеколог: -Гражданин расскажите за что же вы убили маленькую девочку? Подходит ко мне жена: -Дорогой,я еду в саноторий, поставь спираль. Мужик поставил, пошел на кухню налил чаю , пьет.Подходит старшая дочка: -Папа, я выхожу замуж,снеми спираль. Не допивая чай пошел.Поставил, пошел на кухню намазал масло на хлеб, подходит младшая дочка: -Папа, я еду в пионерский лагерь,поставь спираль. Мужик поставил, разозлился и ушел в бар... Пью пиво,подходит маленькая циганка: -Дяденька, дай 20 копеек, покажууу...
Идет уpок в школе. Учитель: - Кто считает себя пpидуpком - встаньте. Чеpез несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя пpидуpком? - Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
Заблудились три туриста в Аравии. Смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали. Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Шейх, обнаружив "гостей": - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кем вы работаете? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Сжечь ему причинное место! - А я леденцы продаю...
Двое голубых ссорятся:
- Иди к черту! - Чтоб ты сдох! - А ты пошел в задницу! - Милый, значит, предлагаешь помириться?
Мужику надоела напряженка на работе - решил расслабиться: поехал на автомобиле за город к речке - сидит на берегу, отдыхает. Вдруг смотрит - подкатывает BMW, из него ребята бритые, накачанные вылезают, хмуро так по сторонам смотрят, в общем, бандюги. Ну, мужик пытается как-то разговор завязать, чтоб они ничего плохого не подумали: - Че, ребят, отдохнуть приехали? - Ну. - Да, вот только погода сегодня плохая. - Ну. - А к вечеру наверняка лучше будет! - Ну, мужик, смотри - никто тебя за язык не тянул.
Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой, читает газету. Жена смотрит телевизор. Вдруг по РТР показывают компрометирующие ген. прокурора кадры: Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает: - Какие же они мерзавцы, что же они эту гадость по телевизору крутят! Ковалев поднимает глаза на экран: - Так это ж Светка, Наташка, мужик какой-то... Почему же гадость?
1 сентября. Девочка - первоклассница идет в школу. Вся беленькая, чистенькая, нарядненькая такая. Вдруг открывается канализационный люк и вылезает водопроводчик. Весь в дерьме с головы до ног, злой как черт. Увидел девочку, зачерпнул горсть дерьма из люка и в девочку швырнул. Та в слезы, истерика... Водопролводчик:"Что, не нравится? А в туалет ходить нравится!?"
Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?" Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от другого участника: "Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот мальчишка знает их лучше меня!" Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос:"Где у женщин больше всего вьются волосы?", Петя правильно ответил :"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос:"Как называется главный орган у женщин?", Петя правильно ответил: "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?" Петя ответил "Журнала "Работница". А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."
Пошел один новый русский в парк с собачкой погулять. Ну, собачка - как положено, по понятиям, мастино-неополитано и все такое. Гуляет он типа, гуляет, видит - позорище: идет пацан, вроде навороченный, труба да бритый затылок, но собака - ужасти - такса кривоногая, страшная, аж смотреть не тянет. Ну, думает, нужно бы проучить, чтоб глаза тут такие не мозолили. Спускает своего Баскервилль-дога: "Фас!" Мастино несется всей своей мощью на таксу, но тут просиходит фантастичное: такса попорачивается, зубами: "Клакс"", и мастино - налопопам! Новый русский офигел, говорит хозяину таксы: "Слышь, братан! Ну, крутизна! А запродай мне собачку-то! Штуку даю! Две!" А тот и отвечает: "Да ты шо, земеля! Сам крокодил десять тыщ бачков-то стоил, а еще ведь и пластическая операция!..."
В океане проводятся совместные маневры подводных лодок, встречаются под водой американская и русская подлодки, всплывают одновременно; на капитанских мостиках появляются капитаны и, приложив руки к козырькам, представляются: — Captain Fockin (Капитан Фокин) — Captain Jack (Капитан Джэк) Подлодки вновь опускаются на глубину, плавают туда-сюда, бах — снова встречаются, всплывают: — Captain Fockin, - прикладывает руку к козырьку наш — Captain Jack, - невозмутимо отвечает американец. Подлодки снова погружаются в пучины морские, маневрируют, бац — опять нос к носу, опять всплывают… — Captain Focking, - это наш, естественно. — What?! Still fucking? - удивляется американец. Прислал Anders ([email protected])
Приходит мужик (М) в гей-клуб, заходит к директору (Д): М: Я хочу стать членом вашего клуба Д: А вы гей ? М: Да, я гей! Д: ООО!! Значит у вас есть недвижимость за границей как у Б.Моисеева? М: Нет, я квартирку снимаю. Д: А вы гей ? М: Да, я гей . Д: О! Значит у вас есть коллекция автомобилей и антиквариата как у С.Пенкина ? М: Да нет, "запорожец" у меня старенький. Д: И вы гей? М: ДА, Я ГЕЙ !!! Д: Да какой ты на хер гей? П%дор ты обыкновенный!
Идет мужик(1) по улице, смотрит другой мужик(2) достает автомат и начинает в хачиков стрелять. Перестрелял всех, а менты рядом ходят и не трогают его. (1) спрашивает у (2):
- А че это ты стреляешь в них, а менты тебя не трогают? - Дык у меня лицензия на отстрел есть!
Взял значит (1) такую же лицензию, врывается на рынок и начинает в хачей стрелять. Тут менты подбегают и давай его дубинками мочить. (1) орет:
Приходит девушка к доктору и говорит: -Доктор,у меня в ж**е цветочек,посмотрите пожалуйста. -Я извиняюсь,девушка,но это не совсем моя компетенция... -Ну посмотрите,.. -Ну ладно.....Да действительно-цветочек!!! -Доктор, это Вам!!!!!!!
ДВЕ ПЯТИЛЕТНИЕ ДЕВОЧКИ СИДЯТ В ПЕСОЧНИЦЕ, ИГРАЮТ. ПОДХОДИТ МУЖЧИНА И ГОВОРИТ ОДНОЙ "ДЕВОЧКА МОЖНО Я ТЕБЯ ЗА РУКУ ПОТРОГАЮ? Я ТЕБЕ КОНФЕТКУ ДАМ!!" ДЕВОЧКА СОГЛАШАЕТЬСЯ. ЧЕРЕЗ 10 МИН. ПОДХОДИТ МУЖЧИНА ВТОРОЙ РАЗ:"ДЕВОЧКА МОЖНО Я ТЕБЯ ЗА НОЖКУ ПОТРОГАЮ? ДАМ ДВЕ КОНФЕТКИ!!" ДЕВОЧКА СОГЛАШАЕТСЯ. УСЛЫШАВ ЭТО ПОДРУГА ЕЁ ГОВОРИТ:"ПОКА ОН НАС ТРАХНЕТ, МЫ САХАРНЫЙ ДИАБЕТ ЗАРАБОТАЕМ!"
Приходит еврей в канцелярский магазин и спрашивает: -Скажите пожалуйста, у вас ватман есть? -Ватман в отпуске! -Да вы наверное не понимаете: мне нужен ватман для кульмана. -Про Кульмана узнаете у Ватмана когда он из отпуска вернется! -Да вы не понимаете! Я дизайнер! -Да и так по роже видно шо не Иванов!!!
Во время фашистской оккупации советская подпольная организация всеми силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались под откос поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались с ног, разыскивая бесстрашных патриотов. И только маленькие, алые звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали им находить и арестовывать подпольщиков.
Идет выступление цирка Выходет ведущий и объявляет На сцене цирка выступают клоуны Крик из зала Все клоуны педерасты Через некоторое время Ведущий объявляет На сцене выступают жанглеры Крик из зала Все жанглеры педерасты Ведущий объявляет выступает акробат Который без страховке выполнет подение Из под купола крик из зала Куда несете,куда тащете педерасты.
Идет мужик по деревне, жара, пить хочется - сил нет. Смотрит - колодец. Подходит к нему, заглядывает - непонятно: есть вода или нет. Берет камень, бросает в колодец, прислушивается - ничего не слышно. Бросает камень побольше - тот же результат. Смотрит - лежит огромный рельс. Мужик тащит его к колодцу, бросает, прислушивается и слышит топот сзади. Оборачивается - прямо на него несется коза. Мужик отскакивает в сторону, коза проносится мимо и со всего размаху прыгает в колодец. Через некоторое время подходит пастух: - Слышь, мужик, ты тут козы не видал? - Да коза твоя как сумасшедшая в колодец прыгнула! - Странно, коза-то к рельсу была привязана?!
Едет интеллигент в метро.Стоит сбоку,у дверей другой интеллигент. Выходит значит интеллигент и случайно наступает на ногу интеллигенту, стоящему у дверей...Идет, и думает: "Может извинюсь ?". Подходит и говорит: "Извините пожалуйста, я не хотел " Интеллигент, стоящий у дверей:"Да ничего,я на вас уже плюнул".
Встречаются три вдовы и рассказывают от чего умерли мужья. Первая: - мой пил, пил, пил, ну и спился. Вторая: - мой курил, курил, курил, ну и скурился. Третья: - ...ну, ...ну, ...ну, ну одним словом скончался.