Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывали, что это случилось в общаге Бауманки.
Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи, два брата: "О, Санька чертеж сделал!" Кладут его чертеж на стекло, освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию. Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию - на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло - в общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга: "Вставай, Санька, мы тебе завтрак приготовили!" Чувак чуть не поседел, когда увидел, что стало с его чертежом
Один мужик спрашивает у другого: - Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя? Мужик подумал и ответил: - "Здравствуйте, мама".
Дело было году в 91-92м. Мы (Украина) только-только отсоединились от Нерушимого, созвали свой первый незалэжный парламент. Живу я в Киеве, на Печерске, рядом - цэковские дома, откуда часть жильцов попала прямиком в Верховну Раду (т.е. парламент), а часть прочих депутатов ВР в этих же домах получила квартиры отселенных старичков и впавших в немилость политических предшественников (a la guerre comme a la guerre!) Так вот, в стране кризис, бардак - ну, все помнят. Денег уже нет, товаров еще нет. Переходный, словом, период. Место действия - Печерский универсам. В этом магазине огромный зал такой, и в те славные времена бытовала еще система продажи "без продавца" - продукты с полок набираются в корзину, и затем пробиваются в кассе. Вот стою я в такой очереди, впереди - человечек с депутатским значком на лацкане, за мной - женщина лет 40-ка, из "рядовых". Нардеп, недовольный, что приходится стоять в очереди (быдло!), ворчит (так, что всем слышно): - Вот, блин, довели до ручки страну! Ни черта нет - хлеб по одной булке в руки отпускают! Надо бы нам принять закон, чтоб бабы молоко свое сдавали! Женщина (та, что за мной - спокойно так): - Ну, тогда НАМ придется издать закон, чтобы мужики сдавали яйца. Под дружный хохот очереди побагровевший нардеп шустро свалил, а корзинка его с провизией так и осталась у кассы...
Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка, сын программиста: - Я! - Hу, называй по порядку. - Q,W,E,R,T,Y...
История рассказана моим приятелем в конце 70-х годов. Ехал он в поезде к невесте, и упомянул об этом (невесте) в разговоре с попутчиками. В ответ один из попутчиков произнес примерно следующее: - Ты, парень, будь поосторожнее с этими женщинами. Жену надо содержать в строгости. Они все, суки, так и норовят сбежать. Так что ты ее к себе не прописывай. Денег не давай. А по субботам и поколотить не грех. Вот я, например, свою так и содержал. И как в воду смотрел - череэ три года сбежала, сука!
Чикаго (США, если кто не знает. Солнечный будний день. В центре города припарковаться практически невозможно. Вдруг неожиданно вижу, что освобождает место маленький Фольксваген-Жук. Я устремляюсь в освободившуюся дырку и ставлю там машину. Через полчаса возвращаюсь и вижу, что у моего авто колдует полицейский. Он достал Полароид, сделал снимок и начал выписывать штраф. Я подбегаю. "Вы своим автомобилем загородили пожарный кран" (В Америки есть такая мелочь как пожарные краны, у которых парковаться нельзя). Короче, он выпитсывает 200 $. Понимая, что спорить бессмысленно я (в шутку!) говорю: - А почему 200? Я же загородил кран лишь наполовину. Тот смотрит, видит, что в принципе я прав. Снова достает Полароид, снова ДЕЛАЕТ СНИМОК и в квитанции исправляет 200 на 100 !!!!! Я еле сдержался, чтобы не скорчиться от смеха, пока он это делал...
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? - Рак, дружище, рак.
- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
Поздно вечером ребенок просыпается в слезах. - Степочка, что случилось? - Сон страшный приснился. - Какой? - Страшный! - Ну, рассказать-то ты можешь? Подумал немного... - Нет, не могу. ЭТО НАДО ВИДЕТЬ.
Секс по телефону: - О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее... Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни. Вынеси мусорное ведро...
Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит: - Слушай, а здесь высоко? - Ну, дней пять полету будет. - Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно? - Конечно можно, пять дней без еды и воды...
Я бросил жизнь под бампер "Мерседеса", Разлился кровью по сверкающему хрому И в выпученных фарах изумленных Поймал предсмертный проблеск интереса Ломая кости, пробиваю бреши, Стекло - в осколки под мотора всхрипы, Визг поросячий тормозов, металла скрежет Мне заменяет пенье райских скрипок Распался "мерин" на кусочки детским паззлом - Взорвалось сердце - мой эквивалент тротила, Смеюсь ментовскому "калашникову" в рыло, А рядом кровь кипит в машинном масле....
...Хирург-братишка не заботясь о наркозе, (он столько раз меня чинил за эти годы) "Какой по счету?" - по привычке спросит, Я прошепчу с улыбкой: "Шестисотый!"
У себского летчика, сбившего самолет-невидимку F-117, спрашивают: - Как вам удалось обнаружить, зайти в хвост и сбить этот суперсовременный самолет? - Да не собирался я его сбивать, просто возвращался с задания с полным боекомплектом, смотрю вроде нет никого впереди, дай думаю пальну пока никто не видит...
Три политика -англичанин, шотландец и ирландец как-то выступали с агитацией в доме для глухих. Вышел англичанин, хлопнул себя по груди, потом по яйцам и начал речь. Закончил. Его спрашивают, зачем он себя хлопал: -Это я так сказал " Леди анд Джентельмены..!" Вышел шотландец, погладил себя по голове, потом хлопнул по груди и по яйцам. Спрашивают, что он сказал: -Это я сказал "Дорогие, Леди и Джентельмены...!" Ирландец думает "Ща я их всех уделаю!". Вышел, погладил себя по голове, хлопнул по груди и яйцам и....начал дрочить. Его спросили - чо, мол, за дела? -А это я сказал "Дорогие, Леди и Джентельмены! С большим удовольствием........"
Приходит мужик к врачу: - Доктор на меня что-то так давит .... чего-то не хватает - А что ели сегодня ? - Да ерунда, доктор. На завтрак яишенка из десятка яиц. Обед самая малость - 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был - омлетик из десятка яиц - А! Ну все понятно! - ??? - Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй жопы.
Парень только что познакомился с девушкой и спрашивает: - Можно задать нескромный вопрос? - Восемнадцать, - улыбается она. - М-м.. - теряется он,- ..а лет-то тебе сколько? - Я же сказала - восемнадцать. А ты что имел в виду?..
Эта хохма произошла неделю назад 24-ого марта в кафе St. Petersburg, что находится в Бостоне. Кафе представляет из себя небольшую комнату с 6 столами по 8 человек и где-то 3-мя столами на 2-4 человека. Короче, кафе очень маленькое. Вечерами играет пианист. По качеству еды - оно одно из самых лучших в Бостоне. Посетители в основном снобские русские иммигранты, хорошо зарабатывающие. И вот мы сидим в полупустом кафе вечером. Зашло несколько посетителей, которые только что просмотрели спектакль "Чешское фото" театра Ленкома, гастролирующего в Америке (о гастролях которого, я и не подозревал). Надо отметить, что на подобные мероприятия ходят очень многие слои советской иммиграции, считающие себя высоко культурными и высокомерно относящиеся ко всему американскому. "Вот у нас ТАМ было искусство и культура, а у вас ЗДЕСЬ (где мы сейчас живем, т.к. ТАМ жить невозможно) его и сроду не было". Эти люди в основном не переносят казарменно- армейского юмора, анекдотов про Ржевского, ну и всякой там брани. И вот такого сорта посетители пришли в этот вечер в ресторан. Я надеюсь читатель поимел представление об атмосфере и ханжеских посетителях. Через 10 минут в ресторан вваливаются сам Ленком: Караченцев, Калягин, Галин и еще несколько человек. Сели они за соседний с нами столик. Караченцев и Калягин сидели рядом друг с другом лицом ко мне. Поклонники Ленкома были на седьмом небе. Не часто приходится сидеть с идоломи в одном помещении. Актеры вели себя так, как будто кроме них в зале никого не было (что в принципе нормально). Караченцев бухал по черному: рюмка водки запивается пивом и так 3 раза с интервалом в 3 минуты. Вдруг он говорит своим друзьям: - Минуточку внимания. Я хочу выпить за этого уникального драматурга, - (имеется ввиду Галин). - Мы давно так хорошо не играли как сегодня. Это благодаря ему... - (на протяжении всего тоста Калягин очень тихо с кем-то разговаривал).... - Я хочу сказать, что это просто выдающийся постановщик... - (поворачивается к неумолкающему Калягину), - ТЫ ПИДАРАС, ТЫ СЛУШАТЬ БУДЕШЬ?!?!?!?!?!
БГУ.Физфак.практические занятия по мат.анализу.Вот.Препод лет 50 вызывает к доске студентку 1-го курса.Задание посчитать интеграл путем разложения его на две части и каждую из которых надо поочереди проинтегрировать.Студентка добросовестно разбивает этот интеграл на две части и начинает интегрировать первую.Препод в это время копается в своих бумажках и на доску не смотрит.Студентка,проинтегрировав первую часть и забыв про вторую,садится на место.Препод отрывается от своих бумажек и смотрит на доску.Внимательно посмотрев на написаное, он изрекает:"ТЫ КОНЧИЛА ТОЛЬКО ОДИН ЧЛЕН,А ВТОРОЙ ЕЩЕ СТОИТ.ИДИ И КОНЧАЙ!"
Комментарий к сбитому F-117 ("Стелс"): "Сегодня югославские военные в рамках исполнения договора СНВ-2 приступили к Сокращению Новейшего американского Вооружения ..."
Когда я работал поваром в рабочей столовой крупного ресторана, персонал самой столовой обедал после всего обслуживающего персонал, (и значительнее обильней !).И как-то ,уже хорошо поев ,я увидел как кто-то из поваров несет мимо большое ведро сметаны.Я прошу у него немного сметаны ,но не найдя ничего меньше прошу налить сметану в двухлитровую "мисочку". Дело происходило зимой.Нижняя губа у меня всегда трескалась пополам и часто кровоточила. Когда я сел за стол один из коллег спросил -"А еб%%о не треснет ?". Я сказал "нет" и съел всю сметану. Наевшись я откинулся ,довольный ,на стуле и улыбнулся.Очень широко. Моя губа тут же треснула и по подбородку потекла тоненькая струйка крови. Все кто сидел лицом ко мне чуть не задохнулись от смеха и почти хором закричали -"Еб%%о треснуло"!!!
Знакомый рассказал: Работал он в институте Органического синтеза академии наук Латвии. Однажды зайдя в туалет он обнаружил на дверях записку следующего содержания " Товарищи ученые, смывайте пожалуйста за собой говно, а то оно так засыхает, что его зубами не отодрать. Уборщица."
Мюллер вызывает Штирлица. -Штирлиц, дружище, вот уже месяц, как мы не перехватили ни одной вашей шифровки Центру. Вы что, вышли из игры? -Никак нет, группенфюрер, просто я вместо рации поставил компьютер, и отправляю шифровки по электронной почте. Очень удобно! -А радистка Кэт... -Она теперь не радистка, а секретарь-референт.
Давным-давно в стенгазете "Физико-техник" (неплохая такая газета в Уральском политехе) висело рядышком два подлинных объявления. Первое, отпечатанное типографским способом и раздававшееся на каждом углу какими-то "братьями", гласило, что 10 июня 1992 года (точно дату не помню) произойдет Конец света. Второе, с печатью факультета и подписью декана предупрежало: "Всем студентам, имеющим задолженности! Сдать все долги до 10 июня!"
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
