Лучшая сотня анекдотов от "ипатий"

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к
дому мэра.

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.

- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить,
то после смерти попадешь в СССР.

О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен.

Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.

- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

Pесторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

В России импотенция - не проблема. Мужики до неё просто не доживают

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает

Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе спиздили в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет"

Факты - упрямая вещь, но верующие упрямей.

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: где ты
была всю мою жизнь?
Пока однa официантка не ответила: " Ну, 30 лет из них меня вообще еще не
было"

Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.

В отличие от российских, граждане Америки, чем богаче, тем патриотичней.

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.

"Главное вовремя опоздать" - размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев"

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой
путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там
нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: - Мне 5 кружек пива.

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, a вы кого имеете ввиду?

Восток дело тонкое. Радикальные исламисты хотят рубить неверным головы, а умеренные исламисты ничего никому не хотят рубить, но хотят чтоб радикальные рубили.

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не
порнуха.

Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.

Президент Медведев обратился к народу через голову начальства.

Отлил. Стал стряхивать - и заигрался.

- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!

Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Объявление в синагоге:
Необрезанным просьба не залупаться

Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков.

"Владимир Путин вряд ли будет присутствовать на саммите альянса НАТО в Чикаго"
- что сохранит за Аль Капоне титул самого широкомасштабного мафиози в истории города.

- Что означает "медвежья услуга"?
- На политические вопросы Армянское радио не отвечает.

В очереди у обменника о патриотизме не говорят.

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников

Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином,
признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.

- Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.

Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не ИМ черти, а ОНИ
чертям мерещатся.

По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.

А белому медведю поkую законы джунглей

Начато строительство еще одного спортивного сооружения за счет средств
на олимпиаду.
Место под 25-ти метровый бассейн мэр Пахомов выбрал у себя в доме.

- У бурлаков на Волге какая-то радость в жизни хоть была?
- Да. В конце дня устраивали соревнования по перетягиванию каната.

Чем больше пенис, тем печальней импотенция.

- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА
- ангина, георгина, и звезда

Операция "Ы" по-итальянски

Строй проституток. Зачитывается весь список нарядов на день. Ну там идет
баня такая-то, казарма такая-то. Потом:
- В резиденцию Берлускони.., - все делают шаг вперед… - заявок не
поступало.

Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он
объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права
без того, чтоб переспать с инструктором.

Кто-нибудь знает как правильно дезинфицировать президента перед его вторичным использованием?

Жерару с трудом дается русский, но он уже прочел первый абзац романа " Война и мир" в оригинале.

Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.

Что с другом съесть пуд соли, это сколько текилы выпить надо!

Умное телевидение при переключении на ОРТ вырубает звук.

Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик.

Больной палаты номер 6 возглавил клин из прикроватных уток.

Россия отобрала у Америки право сирийского народа самому выбрать себе правительство.

Адвокат: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетель: - В ночь с 28-го на 1-ое.
Адвокат: - какого месяца?

- Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня,
протянула ему две сотни.
- Ты что, с ума сошла? две сотни! И что на это тебе муж сказал?
- О, он был доволен и сказал спасибо.

Нельсон Мандела, которому люди белой расы не давали жить, теперь из-за созданной ими мед апаратуры никак не может умереть.
Они что, назло бл*ть?

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш
Мендельсона. Только исполняется он задом на перёд.

Челябинские мужики такие суровые, что прежде чем метнуть бутылку с
коктейлем Молотова, оттуда отхлебнут.

- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой
привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю

Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения «Свидетели
Иеговы»:
- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Рабинович:
- Что-то вы не похожи на пожарников.

Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо
печатает, используя только одну руку.

Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим
играть на губной гармошке.

20 декабря - день молчания кукушек.

- Когда мне грустно, с полки я беру Эдгара По, Петрарку, Тирсо де Молина...
- А я Джек Дениэлс, Хосе Куерво, Джони Вокер...

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.

Медведев высказался, что не верит в конец Света.
Народ тоже не верил в наступление конца, но еще больше не верит высказываниям правительства.

В Москве из чисто русского осталась только погода.

Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши
притянуто.

Сёма у врача: Доктор, я вру и не краснею!
Врач: Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка.
Сёма: Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.

В первый год, посадил ходор свеклу - путену достались вершки
Во второй год, посадил ходор рожь - путену доcтались корешки
В третий год путен и говорит: - Теперь моя очередь сажать

Им жалко, когда народу хорошо; eсли бы от лукового сока не плакали, а смеялись, его бы запретили.

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

Ким Чен Ын грозился запуском ракет, но американская разведка подбросила ему айфон, теперь сидит играется.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Палестинка пришла последней в беге на 800 метров.
Она бы прибежала к финишу раньше, но у неё израильтяне 2 раза документы проверяли.

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское после салата из квашенной капусты

Современный книжный магазин - это пункт приёма денег за макулатуру.

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов.
А есть которые используют для этого Гугль.