Лучшая сотня анекдотов от "Jeffry"

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.

Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?

- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
- Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.

Президент Польши Анджей Дуда назвал Россию ненормальной страной агрессором.
Вот Соединенные Штаты - нормальная страна агрессор, добавил Дуда.

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!

- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

Путин неплохо умеет в троллинг. Отмечая, что вывозимое украинское зерно не попало голодающим странам, он заметил, что зерно "пошло на корм европейскому скоту".

— Слыхал, русские сделали гибрид ракет «Сармат» и «Сатана».
— Как назвали?
— «Срамота»

Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.

Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу."
Да уж. Вот такие сырки продают в наших магазинах.

Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.

Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях - девушки Шрёдингера.
Они имеют, как пониженную, так и повышенную социальную ответственность одновременно.

Президент США Джо Байден прекрасно себя чувствует после падения на трапе самолета - заявила пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки.
Падение даже пошло ему на пользу. Именно поэтому Байден падал трижды - ведь ему становилось всё лучше и лучше.

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!

Любопытно, как Хиллари Клинтон сможет удовлетворить США, если она своего мужа не может удовлетворить.

Прокатился в маршрутке, а там надпись:
- Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи

Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.

- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?

Лиз Трасс заявила, что Путин не должен ехать на саммит G20, потому что у него "нет морального права".
А Лиз Трасс туда поедет, потому что у неё нет моральных обязательств.

Томас Мэтью Крукс стрелял в Дональда Трампа.
Вы будете смеяться, но Дональд выжил, а вот Томас - нет.

Сегодня Владимир Путин напомнил фразу, что "хорошими намерениями вымощена дорога в ад".
Учитывая его давнее заявление, что "мы попадем в рай", можно сделать вывод о том, что намерения наши всё хуже и хуже.

Задавшему вопрос шахтеру Порошенко сказал, что "он такой же шахтер как я балерина".
Шахтер оказался настоящим. Отсюда вывод - Порошенко - настоящая балерина.

- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.

На Украине история происходит сразу в виде фарса.

Сестрица-Аленушка: "Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на
утро!"

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и
"В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

Армянское радио спросили:
- Почему США обеспокоены присоединением Крыма к России?
- Потому что Аляска - это Айс-Крым.

Сегодня курс евро упал на рубль.
И чуть не раздавил его.

На приеме у врача:
- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...

Лидеры Евросоюза сошлись во мнении, что Израиль имеет право на самоагрессию.

Минздрав предупреждает, что табак и алкоголь не помогают от коронавируса.
Можно подумать, что Минздрав курит и пьёт что-то более забористое.

Алжир и Объединенные Арабские Эмираты скоро войдут в БРИКС. И получится АБРИКОС.

Откачку мазута из кормы танкера «Волгонефть-239» завершили раньше срока.
Срок, кстати, грозил немалый.

Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.
- Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

На Украине предлагают штрафовать тех, кто отрицает российскую агрессию.
Это оскорбляет чувства верующих в пришествие России.

Британские ученые установили, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает ее в скатерть-самобранку.

- Я называю вещи своими именами!
- О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.

Дженифер Псаки заявила на пресс-конференции, что Джо Байден не сдерживал себя в телефонном разговоре с Путиным.
Похоже, ему пришлось сменить несколько памперсов.

Предпраздничный день. Вывешен приказ - работаем с обедом до 16.00.
Так и работали - как сели обедать, так до 16.00 и обедали.

Жириновский предложил назвать одну из площадей в Твери - Площадь Круга.

Хозяйственный магазин.
Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...

В Пентагоне жалуются, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки.
Да тут любой растеряется, когда от Барака Обамы приходит СМС-ка "Ты где?"

20 лет спустя лучшая мебель всё там же - в "Гранде".
Не берут, сволочи. Дорого им, видите ли.

- Не хочешь иметь содержанку?
- Не хочу содержать имелку.

- Хочешь кофе в постель?
- Конечно.
- Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.

- Путин - убийца.
- А кого он убил?
- Он убил интригу на выборах президента России.

- Доброе утро.
- Добрее видали!

СМС-ка:
Мама. Я нашел работу, буду грести деньги лопатой. Вышли 500 руб. на лопату.
Мне не звони. Потом всё объясню.

Если у Вас на работе (как у меня) на всех дверях висят унылые надписи "НОШЕНИЕ МАСОК ОБЯЗАТЕЛЬНО", порадуйте своих коллег, добавив букву "С".

- Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой...
- А за что сел-то?
- Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.

Турки только что выразили соболезнование погибшим российским пилотам.
Что-то мне кажется, что наших пилотов сбила Эстония.

Порошенко просто обязан сменить фамилию на ЗеОнегин и вызвать ЗеЛенского на теле-дуэль.

- Басков поёт "забыв, как мальчик, о смене времен". Это он про какого мальчика?
- Да это вообще про Дмитрия Медведева песня.

Путин пообещал какие-то единоразовые выплаты. Но слова "единоразовый" нет в русском языке. После слова "единоплеменной" в орфографическом словаре идет слово "единорог". Наверно, это выплата один раз единому получателю.

Урсула фон дер Ляйен заявила, что Европе надо срочно с размахом вложиться в зеленую энергетику.
Но Размах сказал, что у него столько лишних бабок нету.

- На каком языке говорят в Киеве?
- Сплошной мат городов русских.

У России две беды - Кокорин и Мамаев.

Ну тупые американцы!
У них там здание Конгресса штурмуют, а они в нашем подъезде в лифте гадят.

Трамп получил высшую награду от короля Марокко.
Теперь понятно, чьи хакеры его поддерживали на выборах.

6 июня родился Пушкин, а 7 июня - Чаадаев.
А я-то думал, почему они такие кореша?
Они же бухали на совместных днюхах.

Новый антивирусный препарат - Пурген.
Пурген!... О-о-о! Некогда болеть!!

- Как по-чешски "хорошо"?
- Хорошечно.
- А как - "плохо"?
- ???
- Хреновечно.

Что ни говорите, а молодежь у нас хорошая. Культурная, воспитанная.
Простой пример. Кругом висят объявления: "Ёлка - в Кремле", "Ёлка - в Мэрии".
Когда я был молодой, я бы ни за что не удержался от того, чтобы приписать фломастером жирную букву Т.

На допросе:
- Сейчас с вас снимут отпечатки пальцев. Сразу хочу предупредить вас об ответственности за дачу ложных отпечатков...

- Кто у вас муж?
- Кондитер.
- И чем занимается этот ваш конь Дитер?

В автобусе кондуктор обращается к пассажиру, требуя карточку (для оплаты проезда):
- Вот вижу по глазам - еще не пробивала...
Пассажир (протягивая карточку): - По глазам еще не пробивала.

- ОК, Гугл, кто такой Марк Шейдер?
- Гоните его в шею, это торговец пиратскими айфонами.

Что-то никак не могу посчитать, когда у нас будет старый новый конец света.

- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках?
- А я, МарьИванна, за безопасный секанс!

- Ты в курсе, что у нас золото есть?
- Где?
- Где, где, в дзюде!

- Почему расследование отравления Скрипаля зашло в тупик?
- ???
- Потому, что новичкам везёт.

- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- Сколько у нас бутылок "Бургундского"?
- Четыре...
- Ну и какая сволочь пьёт один за всех?!!!

В ресторане:
- Что Вы нам посоветуете из горячего?
- Наше фирменное блюдо - полба с шампиньонами и телятиной.
- Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу...

Губернатор Санкт-Петербурга Георгий Полтавченко собирается переименовать все Советские улицы в Рождественские.
В связи с этим 2 вопроса:
1. Сколько в Питере Советских улиц?
2. Нафига столько Рождественских?

Посмотрел на днях рекламу "Кока-колы".
Там один парнишка глотнул из горла и принял бомжа за Деда Мороза.
Вот такую "Кока-колу" продают в наших магазинах.

Тряхнул старый конь стариной. С тех самых пор борозды и не портит.

"Буферная зона" - женская колония.

Читаю в ленте новостей - "Минпросвещения проверит учебники истории из-за критики Путина".
А что, учебники истории уже критикуют Путина?

Спасибо хирургу, он сделал просто ювелирную работу.
Но лучше бы сделал работу хирурга.

- Вот ты знаешь хоть какую-нибудь спортивную грузинскую фамилию?
- ЦСКА-ридзе...

Дональд Трамп заявил о намерении баллотироваться на второй срок.
Тут же русские хакеры начали сбор средств на его предвыборную кампанию.

- Почему Беларусь отстранили от Гейровидения?
- Ну не нашлось поющих педиков в Беларуси.

- Какого цвета "яйцо Малевича"?
- Чё-ё-ё...

- По телеку сказали: - кэшбэк на всё. Что это означает?
- Забей.

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Из-под какого ещё Питера?!!

Видеоповтор показал, что шайба попала в ворота от конька Горбункова.

О-о!!! Антонина... Если мне не изменяет... Григорьевна.

Пугачева долго думала, что лучше: комик на букву Г или гомик на букву К.

- Официант, скоро что ли? Или нам с голоду умирать!?
- Скоро. Умирать недолго осталось. А хотите, пока кашки согрею?
- Себе какашку согрей!

Белые дыры - это хорошо побритые черные.

Интересно, почем Агутин кофе покупает, если ему на кэшбэк тачку заправить хватает?

Путин наградил главу «Газпрома» Миллера званием - Герой ТруБа.

...Просто номер набери, я приму входящий каждый...
Простите, а это точно реклама Билайна?

Хорошо, что Александр Невский разбил немцев на Чудском озере.
А то жили бы сейчас как немцы - ни газа, ни нефти, ни даже воды.

Ну, тупые американцы.
Хотят, чтобы Россия "заплатила большую цену" и отключили SWIFT.
Кто и как им теперь заплатит?

Российские гринписовцы перегринписдили европейских.

- Позвольте мне сказать несколько слов от лица администрации.
- А что до этого было, ж0па, что-ли?