Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда мне было 16, устроился я в газету "Вечерняя Москва". Продавцом газет у метро. Оплата сдельная, зависела от количества проданных изданий.
Точка была новой, поэтому при устройстве мне сказали, что придётся покричать, чтобы найти покупателей.
Кричать я не умел, поэтому в первый день продал всего две, или три газеты. Ко всему прочему, в моей служебной сумке были интересные, но дорогие журналы, предлагать которые я тоже стеснялся.
Поняв, что так я денег не заработаю, вечером после работы - я приступил к тренировкам. Помните "Маленький оборвыш", где Джимми кричал по ночам, мечтая стать "лаятелем"? Вот и я вспомнил.
Весь вечер я кричал перед зеркалом: -"Газета Вечерняя Москва, журнал "Эксперт", газета "Работа и зарплата"... В общем, тренировался и вырабатывал уверенность. Родители покрутили пальцем у виска, но мешать не стали.
На следующий день, воодушевленный воображаемым успехом, я принялся за дело. Представляя себя, ни много ни мало, бедным Джимми из "Маленького оборвыша", я переборол страх и начал кричать, как мне казалось, во весь голос.
Через пять минут ко мне подошли милиционеры. Проверили документы, они были в порядке. И купили самой дорогой журнал.
Тут меня понесло.
Я орал так, что прохожие шарахались на выходе из перехода, а бабульки хватались за сердце. Орал до хрипоты и учащенного сердцебиения. Орал, как будто от этого зависит моя жизнь. -"Вечееерняяяя Москвааааа, Экспеееееерт, рабооота и зарплаааааата!" -разносилось по округе.
Как ни странно, это принесло свои плоды. К вечеру я продал почти все газеты, примерно половину журналов и немного сувенирной продукции.
Довольный собой, я ехал домой и предвкушал, как на следующий день заработаю ещё больше.
А потом ещё. И ещё. Стану миллионером. Выкуплю газету. Стану успешным предпринимателем и родители будут мной гордиться.
На следующий день я охрип. Мои попытки выкрикнуть что-либо звучали примерно так: -"Аасщщщеета сщшшшшшеееерррраая ссссьььвваааа", - такой себе, еле слышный шипящий свист.
К моему удивлению, половину газет и немного журналов я продал. Оказывается, людям, которые живут рядом - удобно покупать газеты и журналы по дороге домой. Они здоровались, общались, интересовались продажами и покупали.
Перестав сипеть, я начал орать с меньшей силой, но той же интенсивностью. Покупателей становилось больше с каждым днём. Мне выдали вторую сумку, с колесами, чтобы я мог брать больше прессы на смену.
Закончился мой бизнес неожиданно.
В середине второго месяца, когда у меня было около сотни постоянных клиентов, меня позвал координатор.
-"Vipman84, молодец, хорошо работаешь. Такие ценные сотрудники пропадать не должны, поэтому мы тебя ставим на новую точку, а твою отдадим Ивановой. А то она так не умеет, а заработать все хотят. Да ты не переживай, ты быстро клиентов найдешь, мальчик способный."
-"А чтобы твой опыт не пропадал зря, вот это Александр, он будет с тобой на точке стоять. Надо его всему научить, чтобы он как ты продавал. Ну и пока вы вместе - оплату поделите на двоих."
На следующее утро координатор долго удивлялся, почему я так резко решил бросить работу. Но решение было принято, а через день я уже нашел себе новую - курьером по доставке печатной продукции. Книги на улице продавал.
Записал деда на бесплатную стрижку от какого то института.
Тот раз сходил, понравилось. Записался ещё. Полгода походил, внезапно сам начал стричь соседей и друзей. Причем хорошо так, качественно.
Те стали рекомендовать знакомым, начал стричь уже за деньги, купил оборудование, бабку отправил сначала на бесплатные стрижки, потом на курсы в тот же институт.
В общем, попер бизнес. Спрашиваю, как так то? Ты же просто на бесплатные стрижки ходил!
Так, говорит, представь себе зал, в котором 10 женщин, которые ни фига в стрижке не понимают. И каждой преподаватель по 10-20 раз объясняет, как стричь правильно. Те не понимают, он ещё раз объясняет и показывает.
Так вот, смотрел, смотрел и научился. Ну и преподавателей за это время поспрашивал понемногу, что купить лучше и как ещё стричь можно.
Салон открывать не хочет, говорит и так от клиентов отбоя нет.
Когда она шла по электричке, я думал: - Боже, пусть это чудовище пройдет мимо! Но она подсела ко мне. Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
Есть у меня друг. Мягко говоря не красавчик. К тому же очень застенчивый. Долго просил меня познакомить его с кем-нибудь, или научить знакомиться с девушками.
Напечатал ему футболку со схемой метро спереди и сзади. На ней отметил станцию, где он живёт и напечатал надпись: "Ищу любовь. Живу рядом. Очень скромный."
Вы не поверите, но к нему реально начали подходить! Большинство спрашивали дорогу, кто-то говорил ему, что он красавчик и все у него будет отлично. Иногда и девушки подходили.
Через пару месяцев познакомился с соседкой по подъезду, начали жить вместе.
Я, конечно, подкалываю, помогла футболка то?
Да нет, говорит, я САМ подошёл и познакомился. Она уже давно мне нравилась, а я все боялся.
А тут пару месяцев ощутил на себе внимание, понял, что люди в принципе не злые и бояться нечего. Самооценку прокачал, смелости набрался. И повезло, что она свободной оказалась и ей тоже нравился.
22:43 Выбираю вино в магазинчике у подъезда. Особо не думаю и продавщица предлагает мне белое сухое: -"Вот это берите! Очень харошее!" Взял попробовать не глядя, 550 рублей - вряд ли плохое...
23:15 Сходил к последнему клиенту, иду домой, по дороге достал вино, разглядываю бутылку. Ух ты! 2013 год, Италия, защищённое географическое наименование. То есть ему 7 лет и оно у них просто не ушло за это время.
23:23 Открывается лифт, в нем мужик с девушкой, сильно подшофе. Мужик видит вино и просит продать. Хотел, чтобы он отстал и сказал 5000. Он дал 10000, забрал вино и они ушли на улицу.
00:00 Сижу дома, думаю. А ведь и правда вино хорошее...
Придумала бабка бизнес, в соседние деревни святую воду продавать. Бизнес пошел хорошо, берут и хвалят, молодец, богоугодное дело делаешь. Спрашиваю у нее, а где же она столько святой воды берет, неужели каждый раз освящать ее ездит? - Да нет, -говорит, - что ж я дура что ли? Батюшку пригласила, он мне колодец и освятил.
К другу приехала теща. Он, как услышал, перца красного сразу в глотку и давай чихать, кашлять, слёзы на глазах. Тёща: -"Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то заразить вас боялась!"
Пришел сборщик мебели собирать шкафы. Пока собирал - очень долго и сильно кашлял. На наши косые взгляды сказал: - Да вы не бойтесь! Это не Ковид, а туберкулёз!
Ехали из деревни в поезде с будущей бывшей женой. Все бы ничего, но из деревни ее приперло взять котенка.
Сказал закрыть сумку и пусть сидит, никто и не заметит, вроде тихий. Так нет, она ему дырочку оставила, чтобы не задохнулся. Естественно, любопытное животное сразу в нее и выглянуло и пискнуло.
Прямо перед входом в вагон. Прямо перед проводником. Тот в позу - с котами в поезд нельзя, где его билет и документы?
Я - в кассы. А там без ветпаспорта не продают. Вернулся в вагон - сказал - делайте что хотите - кот едет с нами!
Позвали начальника поезда и милиционера. Милиционеру было неинтересно и он сразу ушел. Начальник поезда пошевелил усами и сказал подойти к нему после проверки билетов.
Подошел. Выписал мне квитанцию на багаж, взял полтинник и сказал, чтобы сидел тихо и по вагону не бегал.
Ходил раньше часто в ярко красной футболке + Ашан был моим любимым гипермаркетом.
Каждой раз, когда приезжал туда - люди доставали меня вопросами. Признаюсь честно - большей части я подсказывал, тем более, Ашан знал очень хорошо + работал в торговле, хоть и в других магазинах.
Охотнее всего подсказывал молодым, симпатичным девчонкам. Расскажешь ей все, покажешь, а там и телефончик взять можно. Или в друзья добавится в оквк...
Как то раз наблюдаю, как тетка с высокой налаченной до состояния дерева прической - орет на симпатичную новенькую девочку.
-Все вы тупые, только продавцами работать и можете, и этого то не умеете!!!
Хамло хамлом, короче.
А тут я в своей красной футболке. Сбоку стою. Внимательно смотрю. Слушаю. Понемногу, тетка переключила внимание и лучи ненависти на меня.
А мне что? Я за любой кипеш, кроме голодовки!
-Я директор этого магазина! - говорю. -Что случилось?
Тут она как начала жаловаться, что продавцы плохие, кассиры нерасторопные, очереди на кассе и никто ей не поможет...
Тут я не прерываю и говорю:
-А идите ка вы все нахуй! Я увольняюсь!
Снимаю футболку, бросаю ей в лицо и ухожу. (До ближайшего туалета) Народ, кто видел все это - ржет, но ей никто ничего...
Футболку девчонка мне потом вынесла, встречались с ней потом долго, лапочка классная.
Пошел как-то на почту. Посылку получать. Взял талончик, отстоял очередь, подхожу. Почтовая тетка, глядя на квитанцию: -"Так у вас посылка! Выдача с другой стороны!" Обошел здание с другой стороны, отстоял очередь. Та же тетка, переходя с другой стороны: -"Вот теперь правильно, держите!"
Жили в коммуналке на 10 семей, стены тонкие, все слышно. Сосед завел попугая и начал учить его говорить. Месяц учит, второй. Попугай молчит.
Как то сидим на кухне, мы и соседи с маленьким ребёнком. Те жалуются, ребенку почти 4, а совсем не говорит. Тут заходит сосед, у которого попугай: -"Здравствуйте"!
Ребенок в ответ: -"Кеша дурак"!
Родители: -"Ооооооо"!
Ребенок: -"Когда ж ты, сука, говорить то начнёшь"!?
Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне. Сердце остановилось.
Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались: -"Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!"
Жена долго уговаривала меня купить ей отпариватель. Мол, утюгом гладить неудобно, поэтому и гладит редко. А если отпариватель будет, то прям весь буду ходить отглаженный.
Друг у меня очень суеверный. Подметил как то, что если надевает определённые трусы на свидание, то всегда бывает секс. Берег их как зеницу ока, стирал отдельно, пылинки сдувал, в общем - нашел себе символ веры. Как то рассказал о них одной подруге, похвастался. Утром просыпается, собрался одеваться - трусов нет. Поискал, спросил у подруги, а та ему: -"А я их сожгла, пока ты спал!" На вопрос: -"На фига!?" - ответила: -"Счастливые трусов не надевают!" Женаты 15 лет, ещё и нудистами стали.
Поехали как-то с другом на рыбалку. Взяли много водки, закуски и пару удочек. Пили до обеда, но водки ещё полно, собрались уже собираться, как вдруг из кустов мужик выходит. -"Мужики, водка есть"? -"Да есть, вот держи"! Налили ему стакан, другой, он и ушёл в кусты. Минут через пять возвращается с двумя вёдрами рыбы. -"Держите, мужики, вижу вы нормальные, а нам её уже девать некуда". Ну мы ему пару бутылок подогнали, собрались и по домам. А удочки так и не пригодились.
В свое время как то накопилось очень много копеек.
Основная масса лежит в специально отведённом месте, а пару тройку всегда таскаю с собой. Как фонтан, или ещё какой то водоём попадётся, на удачу закину.
Иду по улице, обращается ко мне мужчина. Одет вроде нормально, говорит: - Очень извиняюсь, можете ли вы выручить меня копеечкой?
Видели бы вы его глаза, после того, как я дал ему копеечку...
В начале 90-х, когда я был еще пиздю... мелким, я неожиданно методом тыка выяснил, что ключ от моей квартиры подходит к половине машин во дворе. За несколько вечеров мы с друзьями облазили все машины в окрестностях. Ничего не брали, просто было интересно, а что же там лежит то такое? Ну и просто посидеть в машине для первоклашки в то время было нереально круто!
Спалились случайно. Один из заезжих автолюбителей поставил свою "копейку" поперек двора и куда-то ушел. Нам она не мешала, но женщины с коляской и бабушки-соседки громко жаловались друг другу и возмущались. Как настоящие юные октябрята мы с радостью предложили свою помощь. Открыли, сняли с ручника и оттолкали в сторонку.
Сидеть не могли дня 3. Двор опустел на неделю. Дисней лишился малолетних зрителей на месяц.
Напились с другом в деревне, делать нечего, пошли ночью яблоки воровать.
Ходили, ходили, ни черта не видно, везде заборы и темнота.
В итоге нашли какой то дом, яблок нарвали полные пакеты и в карманы напихали.
Утром просыпаемся с похмелья, бабка нам говорит: -Спите!? А у нас ночью какие то уроды все яблоки посрывали! И ведь ни у кого в деревне не тронули, а наши им приглянулись чем то!!!
Ехали в поезде с молодой семьёй с маленьким ребенком.
В какой-то момент ребенок начал орать и ни один из способов, которыми обычно укладывают младенцев, не помог ему успокоиться.
Сначала ему начала петь мать. Ее протяжный голос был похож на очень долгий скрип давно несмазанной двери, перемежающийся с карканьем сильно простуженной вороны.
Ребенок стал орать ещё громче.
Тогда инициативу взял на себя отец. Его гнусавый, противный голос, в котором периодически проскальзывали нотки козлиного блеяния - разбудил оставшуюся часть вагона и даже проводников.
К их секции плацкарты со всех сторон собралась целая делегация. Обсуждение было недолгим и чуть ли не в голос все попросили: - Ребят, пусть орёт! Только не пойте больше, пожалуйста!
Со дня переезда в новую квартиру, в ней висел автономный датчик пожарной тревоги. Висел он себе спокойно 10 лет, никого не трогал. Но вдруг мне как то стало интересно, а что это за штука такая, как работает и вообще, работает ли.
Снял со стены, открыл батарейный отсек, а там крона в пленке. То есть датчик люди повесили, а включать не стали. Ладно, достал пленку, включил, забыл.
Прошло месяцев пять. Решил я пожарить себе пару сочных чебуреков. Давно не делал что-то. Пожарил, наложил, решил залить ещё горячую сковороду и тут...
Дикий визг на уровне ультразвука, соседи начали стучать по батарее, некоторые даже выбежали из квартир.
Как вы уже догадались - датчик таки сработал. Долго я потом оправдывался перед соседями, что тревога не ложная, а учебная. Но никто мне так и не поверил.
Потому что нормальные люди чебуреки в 3 часа ночи не жарят!
В пятом классе решили с другом подготовиться к первому сексу.
Сперли у его старшей сестры лифчик и тренировались друг на друге быстро его снимать.
Когда дело дошло до первого секса - он не смог расстегнуть лифчик потому что застёжка оказалась спереди, а я - потому что моя пассия оказалась без него...
Работал экспертом по информационной безопасности. Провожу аудит крупной компании: 8 уровней защиты, 16-значные сложные пароли сотрудников с подтверждением по ЭЦП, распределенные базы данных, служба безопасности бдит. И пароль админа 123...
Отдыхал с женой на море, увидели у магазина толпу людей. Подошли поближе, а там кот лежит и все его фотографируют, гладят, в общем, нашли развлечение. Зашли в магазин, купили сосиску весовую. Положили коту, а тот и ухом не ведёт. Как лежал, так и лежит. Ну, думаем, не голодный, наверное. Собрались уходить и тут какая то бабка из толпы выходит, берет сосиску и со словами: - Вот же тварь охуевшая! - открывает коту пасть, запихивает туда сосиску и двигает челюстями кота вверх-вниз и говорит: - Жри, тварь мохнатая! Кот не стал сопротивляться, быстро доел сосиску и убежал. А бабка повернулась к нам и говорит: - Что бы они без меня делали? Кормишь их, стараешься, жалко все таки... И ушла. Наверное, других котов искать.
Жена купила попугая. Дорогой, зараза. Чуть больше ста тысяч.
Пришла в гости мама. Увидела попугая, говорит, дорогой, наверное.
Соврали, что недорого, тысяча рублей всего.
Уехали в отпуск на две недели. Маму попросили приходить, кормить попугая.
Вернулись, мама довольная. Говорит, продала вашего попугая. Очень выгодно! За целых пять тысяч! Вот деньги, ещё пять купите, двадцать пять будет - покупатели уже есть.
Сказали, что таких попугаев больше нет. Обиделась. Такой бизнес накрылся!
Весь подъезд закидали газетами с агитацией за депутата Госдумы. Никто их не берёт, все выкидывают, а один дед сосед наоборот - ходит по подъездам и все собирает.
-"Зачем тебе столько"? - спрашиваю. -"Ну вот представь, приезжаешь ты на дачу, после 3 часов дороги первым делом идёшь в туалет. Выходит уже плохо, организм привык терпеть. Берешь газетку, начинаешь читать. А там такие дела и обещания, что начинаешь ржать до слёз. Организм расслабляется и дело делается быстрее. А в конце жопу вытираешь и депутатом и его обещаниями. И на душе так легко и радостно становится. Выходишь другим человеком! Единственное, что все таки твари эти удумали - на глянце печатают. Но мы и не с такими сложностями справлялись"!
Друг с ребенком пошли в магазин. Тот, как и все дети, сразу начал выпрашивать игрушку. Друг говорит: -"Хорошо. Только давай сначала в интернете посмотрим, вдруг она ядовитая!" Спокойно ушли домой, а дома ребенок благополучно про игрушку забыл. Друг говорит, два года так ходим, пока ничего лишнего не купили.
Двух моих друзей как то перехватила гопота в темной подворотне. Ну не совсем прям подворотня, а такой себе рабочий посёлок.
Улей гопоты.
Попали они туда обычно - ходили агитировать за одного из них - Саню Редина. Агитация была настолько успешной, что избиратели решили встретить их и пообщаться после митинга.
Что могут сделать два агитатора против дюжины гопников?
В общем-то ничего, но за день до этого у Александра был день рождения, где верные друзья и товарищи подарили ему большой резиновый хуй с плёткой на задней части. Подшутили, так сказать.
Домой нести такую штуку было палевно, а выкинуть - жалко. Дорогой все таки гаджет. Вот и таскал его Саня с собой, задумчиво сложив руки за спиной.
А как гопота подошла и начала руками махать, Саня не удержался и стукнул с размаху главного заводилу прямо в лоб.
А тут и полиция подъехала и забрала ребят за нападение на мирных граждан.
Долго смеялись, сделали фото на память, но через пару часов отпустили.
А гопота их теперь стороной обходит. -"Ну их на хер, они хуями дерутся!"
Друг работал в префектуре, он и рассказал. Приходит им как то письмо. В нем гражданка Н жалуется на новых соседей сверху, которые переехали и теперь по ночам бухают. Она уже в полицию писала, в управу, куда тоже не писала - не помогает. Соседи как бухали, так и бухают. Стало интересно, собрали комиссию, приехали под вечер, сначала зашли к соседям сверху. Ничего особенного, молодая пара, оба непьющие, детей нет. Спустились к соседке. Женщина, как женщина, слегка за 50, адекватная вроде. Спрашиваем, почему на соседей наговаривает. Отвечает, что не наговаривает, просит подождать с ней до вечера. Ну ладно, ждём.
19:00 Тишина. 20:00 Тишина 21:00 Тишина
Собираемся уходить, но хозяйка уговаривает подождать ещё хотя бы час.
22:00 Тишина
Собираемся, выходим. И тут... Как будто кто-то роняет 30 килограммовую гирю на пол: "Бух! Бух! Бух!" И так ритмично, как будто музыка.
Оказалось, что молодая пара, когда переезжала - привезла с собой старую кровать. Венская мебель, от бабушки досталась.
Все бы ничего, но когда они начинали заниматься сексом - низ кровати начинал громко стучать по полу в ритм движениям. Вот и издавал бухающие звуки.
Посоветовали соседям подложить что-нибудь мягкое, или с пружинами.
Готовится как то к принятию родов, заходит мужчина, одет по всем правилам, видно, что готовился.
Врачи с ним здороваются, видно, что знают его.
Подруга, удивлённо, что за мужчина, откуда его все знают.
Врач: -"Так он у нас уже раз пятнадцать за три года был, ходит, как на работу. Только женщины все время разные." Второй врач: -"Это ещё что! Ты ещё посмотришь, как он их на выписке встречает!"
В Москве арбузы стоят от 40 до 80 рублей. Может где то есть несладкие по акции, но я такого почти не встречал. Дыни ещё дороже. Ещё и сорта какие то иностранные, я таких не знаю и не пробовал.
Помню, в 90-е эти самые дыни и арбузы в деревне продавали чуть дороже яблок.
Прямо с КАМАЗа.
А яблок было столько, что коров кормили. Девать было некуда. Как и яблоки, арбузы мариновали, солили, настойки делали, ели как не в себя...
Приехал в деревню.
Много лет прошло, многое, думаю, изменилось. Зашёл в местный магазин, а там арбузы. И дынь немного.
Обсуждают только - астраханские или волгоградские?
Арбуз по двадцать, дыня по сорок. Заходит женщина: -"Арбузы по двадцать? Вчера по четыре рубля возили!" -"Да ну", думаю, -"глупости! Двадцать лет назад были по рублю, а сейчас по четыре?"
Вспомнил про это когда из деревни возвращался. Иду не спеша до трассы, навстречу КАМАЗ едет и гудит без остановки. Ору водителю: -"Чего сигналишь то?" А он мне:-"Брат, арбузы по три рубля, бери!" Ну мне пошутить охота: -"За два давай!" А он: -"Бери!"
А потом сидел на остановке на трассе, ел арбуз за два рубля и вспоминал счастливое детство...
В нашем городе есть автобусная остановка "СТО ВАЗ". Когда я был маленьким, для меня было загадкой, что это за вазы и почему их именно сто. Потом у меня появилась первая машина и я понял, что такое ВАЗы и почему туда так часто ходит автобус...
Друг пожаловался, что кто-то постоянно срет ему под дверь. Думает, что кто-то из соседей, но доказать никак не может.
Сделал ему простое приспособление, которое при давлении на коврик и рядом передаёт сигнал на реле, которое включает сирену (за дверь ему подключил, чтобы незаметно было).
На следущий день друг звонит и орёт: -"Приезжай, забирай и отключай свою приблуду на хрен!"
-"Что",-говорю,- отработало?
-"Ещё как отработало! Вышел утром гулять с собакой, она как рявкнет, обосрался я, собака и сосед, которой в глазок подглядывал!"
Просыпаюсь на даче от громкого стука в дверь. Открываю - соседи с бешеными глазами, орут, что я охуел - свои пакеты с мусором к ним забрасывать.
Я говорю, вы чего? Я при вас же только что дверь изнутри открыл и вообще в трусах стою.
Орут, что я специально, лезут в драку. Ну ок, говорю, пойдем посмотрим камеры...
На видео: Раннее утро. К лежащему у ворот пакету с мусором подлетает здоровенная птица, типа чайки, или баклана. Хватает пакет в клюв и улетает.
Соседи в шоке, извиняются, уходят.
Я иду в холодильник, беру себе пиво, мойву, сажусь на крыльцо кидаю рыбу рядом и жду. Через пару минут, откуда то сверху прилетает моя чайка. Молодец, братан, хорошая работа!
Новый сотрудник отработал неделю и пропал. Ни зарплаты, ни аванса ещё не получал. Через два дня пришел, пишет объяснительную: - "Шёл на работу, нашел бутылку водки. Понял, что это знак и дальше не пошёл". Число, подпись.
В детстве дядька пугал меня, чтобы я не ходил в сельский туалет ночью.
А то говноед за жопу схватит.
Сначала я боялся, но чем больше было количество походов, тем меньше я в это верил.
Поняв, что он меня просто подкалывал, я решил отомстить.
Соорудив нехитрое устройство на палке и пружинах, я взвел его в "боевое" состояние и спокойно пошел спать.
Ночью раздался дикий крик, затем громкий мат, потом звуки ударов в соседней комнате и возмущенные дядькины крики.
Мой говноед прихватил за жопу деда.
Разъяренный дед прихватил за жопу дядьку и именно в это утро я узнал, кто самый настоящий говноед в нашей семье. А так же много других интересных фактов о дядькиной личности и биографии.
С тех пор дядька меня не подкалывал. А в семье иначе как говноедом его теперь и не звали...
Встретил зимой узбека. Тот говорит: -"Брат, помоги! Дай 100 рублей, домой доехать." Дал и он ушел радостный. А я иду, улыбаюсь. Не каждый день брата находишь.
Мелодия простая, но хочется слушать снова и снова. Текст простыми словами и за душу цепляет. Точно знаю, что подпевать будут все, кто хоть раз услышит. Записал, все готово к выпуску хоть сейчас.
В общем - супер хит всех времён и народов.
Проблема только в том, что как проснулся - ни строчки, ни нотки не помню...
Нас было трое, их тридцать шесть. Они стояли полукругом, за нашими спинами была стена и отступать было некуда. Несмотря на численное превосходство, мы точно знали, что справимся.
Через час, обессиленные, мы поняли, что уравняли шансы. Их осталось всего трое. Один к одному!
Переглянувшись, мы кивнули друг другу и одновременно прикончили оставшиеся шоколадные конфеты.
Была у нас основная компания для закупок, утвержденная генеральным, с которой +100500 лет уже работали.
Назначили нового персонального менеджера - Любовь Вагину. Ударение на А, если что.
Как то открывали филиал в одной из стран СНГ, как всегда, аврал, спешка, подгоняют со всех сторон.
И вот, звонит мне вечером Любовь, собой сообщить о том, что нужное оборудование они поставить не успевают, нужно или ждать, или срочно выбирать замену.
А я в ванной, моюсь.
Жена: - Серёж! Тебе тут пизда какая то звонит! Любовь твоя! Я: - О_о?????????????
В 99-х, начале 2000-х только начало массово появляться импортное пиво. Едем на поезде, выходим на одной из станций, где стоянка полчаса.
Со всех сторон набегают тётки с пирожками, яблоками, воблой, водкой и пивом.
Спросил у одной, почём вобла, по цене сошлись, предлагает и пиво: -"Вот, возьмите, импортное, хорошее, все берут, лагерное!" -"А из какого оно, говорю, лагеря?" -"Ну как из какого? Из Владимирского централа! Там и делают!" -"Так вы ж говорите, импортное!" -"Ну них там тоже лагеря есть!"
Решил я похудеть. Вычитал в интернете, что для этого нужно есть в течение дня часто, но мало. Сижу, худею. Час сижу, два, три. Открыл пиво и сухарики. Худеть стало веселее, на час растянул. Через три часа повторил. Настроение улучшилось, но есть захотелось сильнее. После третьего захода меня осенило. Нужно есть ещё чаще, но более мелкими дозами! Перешёл на водку. Как вырубился не помню, но всю ночь снились пельмени, а утром не вышел на работу. Ну его нахрен такое похудение!
Директор придумал "правило зарядки". Если у сотрудника к концу дня заряд на телефоне меньше 50% - объяснительная и штраф. Если больше - считает коэффициент. Если 100% - что-то здесь не так.
Подходит мужичок. Спрашивает, могу ли я ему помочь чисто по мужски. Ну ладно, что надо то? Говорит, что надо подойти к проводнице и купить чай. Вроде как поспорил он с ней, что по вагону пройдет и у неё сразу чай купят. И сотку на стол кладет.
А поезд ночной. То есть все уже спят.
Выждал я положенное время, подошёл, заказал чай. Проводница смотрела на меня очень удивлённо, а на мужичка восхищённо.
Уж не знаю, что там у них получилось, но утром он меня даже не узнал... Такое вот чаепитие.
Постоянно рву картонные коробки и выкладываю мусор из пакета в мусоропровод, чтобы не таскать все это на мусорку.
Друг: -Ха, вот ты ленивый, всё лишь бы не ходить!" Отвечаю: -"Ой, а ты прям ходишь каждый раз?" Друг: -"Хожу, конечно, я не такой ленивый!" Приезжаю к нему в гости, мусоропровод заварен...
Вечер, я сижу на веранде и пью пиво, друг там в своем подземелье копается. Заходит сосед, уже успели познакомиться. Встал в двери и тянет руку через порог.
Я, пытаясь выйти, ставлю пиво.
Сосед: -"Да чо ты, я в это не верю!" Друг орёт из подвала: -"А я верю! Зайди и поздоровайся!"
Соседа отпаивал водкой. Кажется, он ушел седее, чем приходил.
Поезд не просто качает, а раскачивает как лодку в шторм. Продажи чая и кофе должны расти в геометрической прогрессии. Потому что в руках не удержишь, со стола улетает.
Из фирменного - в самом начале по поезду прошлась какая то женщина в форме, сказала всем, что она начальник поезда и быстро спросила - нет ли жалоб, все ли нормально? На что можно жаловаться в советской плацкарте!? Вы бы ещё по теплушке так прошлись!
Биотуалет, пахнущий так, как будто туда срали коровы. Приставку био можно понимать по разному...
Называется этот фирменный поезд Тамбов. Я в Тамбове не был, но не думаю, что там хуже, чем в этом поезде. Представляю, как интересно будет объяснять иностранцу, что это Тамбов и мы едем на нем из Москвы в Саратов. Почему мы едем из одного города в другой на третьем??? Прям загадка для викторины получилась.
Вторая загадка, где пассажирам можно помыть посуду? И ответ проводника - в том самом биотуалете! Прям там, где написано, что вода не питьевая. Чтобы потом сидеть в нем до конца поездки, а может и немного дольше.
Когда я был маленьким, все время думал, зачем люди в поездах переодеваются? Сейчас понимаю, что если не переодеться - варёные яйца могут появиться не только в пакете.
А этот полуночный храп и аромат суточных носков! Женский храп намного мелодичнее, чем мужской. Мужской - прерывистый, рычит как будто тромбон. И тут его подхватывает весь вагон. Бабуля напротив слегка прихрапывает, переворачивается и включается в общий звуковой ряд. Эти звуки и ощущение сопричастности невозможно сравнить ни с чем. Это надо почувствовать. Особенно в фирменном поезде. Если когда-нибудь кто-нибудь придумает создать храпельный хор, я точно знаю, где искать хористов. А сейчас и мне пора внести свою лепту в этот шедевр народного творчества.
Утро. Просыпаюсь от того, что два женских голоса средних лет обсуждают кого-то, кто задрал ноги к полке. Обсуждают так тихо, почти шепотом, что поневоле прослушивается весь вагон.
-Ноги то задрал. -Да, ноги задрал. -Неудобно ему, наверное. -Да, неудобно, наверное. -А может наоборот, так удобнее? -Может и удобнее. -Люди мучаются, спят как придется. -Да, вот бедненький. -Все правительство виновато. -Почему правительство? -Ну столько лет такие вагоны. -Ну это да.
И тут я понимаю, что обсуждают меня. Переворачиваюсь, поджимаю ноги. За столиком сразу меняется тема. Обсуждают, погоду, проводницу, полицию, милицию. Все, что угодно, только не мою позу. Пассажиры вокруг начинают похрапывать.
Нет, ну тема то избитая, конечно. Но расскажите мне кто-нибудь, как человек ростом метр восемьдесят может уместиться на боковой полке плацкарта, не подрубая при этом конечности? Всего за одну ночь я познал все прелести йоги и даже немного Камасутры. Наверное, это тоже одна из опций фирменного поезда.
А тут по телевизору сказали, в газетах написали, всё для людей, всё для народа!
Ну моя то сразу и повадилась.
Раз сходила, так и не вылазит оттуда.
Каждый день как на работу - ходит мерить давление.
А главное, до этого и не знала, какое оно у неё и есть ли вообще.
Ну ходит и ладно.
Бесплатно же!
На днях встречаю соседа по микрорайону. Тот мне говорит: -Твоя то на давление каждый день ходит! Постоянно у поликлиники её видят! -Ну ходит и ходит, завидуешь что ли? Бесплатно же! -Неее, я своей запретил. Как узнал, что их там ебут, так сразу! -Как ебут? Кто? -Да роботы же! Чудак - человек! Пойди за ней, да сам погляди!
Ну я и пошел.
Прихожу в поликлинику, бахилы на калоши, маску на лицо, презерватив в руке держу, на всякий случай... На входе напрягся, думал, сейчас как накинутся, скрутят и потащат мерять. Но нет, в поликлинике все, как обычно - всем на тебя похуй.
Подошёл к регистратуре, очередь отстоял, говорю: -Где давление можно измерить бесплатно, по федеральной программе?
Регистраторша мне голосом, как будто с ребёнком разговаривает и с видом, как будто я умственно отсталый: -Вам за угол, направо, потом налево до подвала, там табличка есть и стрелочка. Вниз спуститесь, там и сами всё поймёте.
Дошел, спустился, там молодой мужчина в белом халате: -Вам направо, там всё поймёте!
Захожу, там стол и аппарат с дыркой для руки посередине. Большая красная кнопка "Старт" прямо по центру. Сунул руку в дыру, нажал на кнопку - пошло измерение. Измерилось и всё.
Не ебут, не орут, не ругаются.
Нет никого, тонометр, кабинет и дверь.
Только талончик вылез. Со скидкой в бассейн на другом конце города и промокодом в заброшенный онлайн кинотеатр. Мелким шрифтом, в самом низу - результаты измерения.
Задумался, выхожу - моя сидит. -Ну чего, -говорит, -выебли тебя? Так я и понял, что не ебут нас, а как всегда - наёбывают.
P.S.: Иду вечером из магазина, навстречу сосед. -Твоя то на давление ходит, -спрашиваю. -Ой, да каждый день бегает! -А ведь их там ебут! -А ты откуда знаешь!?
Есть в Анапе крутая лесенка, по которой можно забраться с пляжа почти на вершину горы.
Через каждые несколько пролетов есть смотровые площадки и площадки для отдыха со скамейками.
Как то раз поднимаемся с девушкой, чуть выше нас пожилая пара.
Догоняет нас молодой мужчина с сыном лет пяти.
Мужик: -"Смотри, Вася, как классно, кораблики видно"! Ребенок, громко: -"Дя, ахуенно"! Мы начинаем улыбаться, глядя на ребенка. Мужик: -"Вася, нельзя так говорить"! Ребенок, видя, что мы улыбаемся: -"Ахуенно, ахуенно, ахуенно"!
Забрал нас с подругой участковый.
Штраф оформлять за то, что пиво на скамейке пили.
Пока оформлял - подруга его и спрашивает, почему куча алкашей на аллее все время сидит, пьют, шумят постоянно, вот прямо сейчас, но он вместо них нас забирает.
-"Да с вами то проще! Вы молодые, особо не возмущаетесь, не буяните. А там как не подойдёшь - шум, крики, жалобы. Они ж там все ветераны, и инвалиды. Заберёшь, так жалобами потом замучают"...
Решил пожить в заброшенной деревне.
На много километров вокруг никого, транспорт не ходит.
Тишина, природа, красота.
И вдруг, в первое утро, стук и человеческие голоса.
Выхожу на улицу - никого.
Что за мистика?
На второе утро - то же самое.
На третий день решил спать на улице.
Просыпаюсь от стука и голосов, причем раздаются они откуда-то сверху.
Скрипнул дверью - начали удаляться, потом и вовсе замолчали.
Да что же это такое?
Человек я не суеверный, поэтому всякие глупости отмел сразу.
На пятое утро сел в засаду и увидел...
Здоровенного попугая Ара.
Сидит, клювом по ветке стучит, сам с собой ведёт диалоги.
Как я его ловил - тема для отдельной истории, но, вернувшись, очень выгодно его продал и не только отпуск окупил, но ещё и на машину хватило.
Читал какую то книгу о великих изобретениях человечества, вроде колеса, автомобиля и тд.
Перестал читать когда дошел до фразы, что компьютерщика нужно чаще других посещать церковь и усиленно молиться, потому что они работают с непонятными потусторонними силами...