Поиск по автору:

Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".
- Это Россия, сынок...

Отдых нужен, даже если ты ничего не делаешь.

Лондон, Бейкер-стрит, 221b.
Шерлок Холмс в своей квартире занимается рутинными делами: принимает шумных и скандальных визитёров, устраивает химические опыты, а потом тренируется в стрельбе, выбивая на стене вензель с монограммой королевы. Наконец, устав от дневных забот, в 2 часа ночи он начинает играть на скрипке свои любимые мелодии.
Доктор Ватсон с восхищением говорит ему:
- Холмс, вы гений! Настоящий супермен!
- Увы, Ватсон, несмотря на свои многочисленные таланты, даже я не могу понять некоторых вещей!
- В это невозможно поверить! Что же именно, Холмс?
- Ну, например, ту звериную ненависть, которую питает ко мне наш сосед, профессор Мориарти!

Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину её коридора с учётом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу".

Сначала ты работаешь на зачётку, а потом нигде.

Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными.

Я уже не наступаю, я танцую на этих ё*аных граблях!..

- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.

Женщина в 35 лет задумывется о том, чтобы завести детей.
Мужчина в 35 лет тоже начинает задумываться о ком-то помоложе.

- Милый, раньше ты целыми вечерами мог держать мои руки в своих...
- Да, но теперь я могу сознаться: я делал это для того, чтобы ты не играла на пианино.

- Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
- А можно мне другого экзаменатора?

У нас в армии был командир роты Е.Д.Бобро. Единственный во всей части, чьи инициалы писали перед фамилией.

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Дима решил в выходные и праздничные дни не пить.

Учительница говорит:
- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
- Мариванна, он же лысый...

Диагноз - острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
- Ухрюпинский резюмешный техникум.

Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.

Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.

На золотой свадьбе, как это обычно бывает, гости стали делать хозяину комплименты. Дескать, несмотря на 50 лет семейной жизни, он выглядит молодым.
Один из гостей спросил виновника торжества:
- Скажите, пожалуйста, что помогло вам так хорошо сохраниться?
- Всё дело в свежем воздухе. Когда мы поженились, договорились с женой, что при первых же признаках надвигающейся ссоры один из нас сразу же должен уходить из дому. И я из 50-ти лет совместной жизни 40 лет провёл на улице.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать и с большим!

- Сынок, не ходил бы ты на эти дискотеки - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мам, я уже позавтракал!

Зря русским показали скотч! Теперь на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Какой же я был глупый, когда думал, что работать лучше, чем учиться...

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью перетереть - кто из них ловчее других кровь сосать умеет. Ну, поспорили пару часов да разбежались - комары заели.

Мужик выловил в море старинную бутылку.
- Ну, - думает, - там джинн сидит, надо потереть!
Трёт час, трёт два, трёт три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дебил!

Принимают человека в КПСС и спрашивают:
- Как вы представляете себе коммунизм?
Он отвечает:
- Будем жить, как при царе-батюшке.

Мюллер:
- Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет возражать?

Талисман сборной России по футболу - волк Незабивака.

- У нас в офисе девушка новая появилась.
- Ну и как она?
- Ну, нареканий на неё почти нет, но есть одно "но"... Она почему-то думает, что наушники дают ей суперспособность беззвучно пердеть...

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...

- Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жёны Екатерину?
- Да.
- Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?

- Кому на Руси жить хорошо?
- Это устарело. Они давно живут в Лондоне, и Русь присылает им деньги на дворцы и яхты.

Хотел донести до людей свои мысли.
Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несёшь!?".

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

- Вадик, ты один дома? Заскочу через десять минут.
- Угу, давай подваливай, бабка всё равно на форуме сидит.
- Где-где?
- Да на лавочке у подъезда.

Диалог в тюремной камере:
- За что сидишь?
- За тройное убийство. А ты?
- А я пост Навального ретвитнул...
- А-а-а! Начальник! Выпусти! Я с этим зверем сидеть не буду!

В стаде пастух всегда выделяется своей индивидуальностью.

Безработица - это когда идёшь, смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью.

Люся Сидорова наконец дошла до того места, куда её послали.
Говорит, что пока ей здесь очень нравится...

Как можно что-то объяснить человеку в футболке с портретом Эрнесто Че Гевары, который абсолютно уверен, что это музыкант?

Apple запатентовал пакет с ручками. Предлагаю назвать его Айвоська.

Самая капризная штука на Земле - это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его не хватает, или тебя от него тошнит.

- Дорогая, вынеси мусор.
- Ты охренел?!
- Нет. Я намусорил.

Женщины делятся на две категории: одни - у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть.

Бухать - это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Объявление в студенческом общежитии:
"Товарищи студенты! Не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети".

Два джентльмена катаются по реке на взятой напрокат лодке. Вдруг один уронил в воду свою трубку. Он быстро вытащил из кармана перочинный нож и сделал им зарубку на борту лодки.
Другой его спрашивает:
- Зачем ты это сделал?
- Чтобы заметить место, где я уронил трубку.
- Но ведь это же глупо!
- Почему?
- Да потому, что в следующий раз нас могут посадить в другую лодку!

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь!..