Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решили мы с девушкой узаконить наши отношения, и решили что роспись будет в один день, непосредственно празднование - в другой, в связи с чем никого не приглашали кроме нескольких друзей. И оделись соответственно - я в джинсах, кедах, футболке, девушка - в платье летнем.
Пришли, сидим ждём пока позовут. Недалеко от входа толпится людей 20-30, с караваем и прочими атрибутами для росписи.
Пришло наше время - зашли, 2 минуты, поставили подписи и вышли. На лицах улыбки, помахивая свидетельством о браке направляемся в сторону выхода под офигевшие взгляды ждущих людей. В спину летит трагическо-грустное "А почему мы так не можем?.." жениха и тяжелый вздох.
Когда мне исполнилось 7 лет, повела меня мама поступать в музыкальную школу, чтобы петь научился и заодно играть на каком-нибудь инструмент, поскольку семья не музыкальная, и у всех напрочь отсутствует слух. У меня тоже слуха не было, но была отличная память, поэтому хлопки и ритм преподавателей приёмной комиссии я чётко повторил, даже очень сложный и долгий. Меня уже приняли и стали спрашивать, мол, на каком инструменте желаю играть. - На скрипке... - сказал я после просмотра фильма о Паганини, где ещё Асадуллин пел "Дорога без конца". Мне сказали, что это попозже, после 5 класса, а сейчас? Я: - Аккордеон! - Он тяжёлый... — (я был маленький и щуплый, но уже ходил на борьбу и всех борол) — а пока будешь на фортепиано. Я: — Его я точно не подниму!
Купили квартиру во вторичке. При просмотрах всё было хорошо, в квартире приятно пахло цветочками. Но потом хозяева вывезли ковры, мебель и аромалампы, а мы въехали и почувствовали чудовищный запах кошачьей ссанины, который разъедал глаза. Все углы были обоссаны: лежишь на кровати и чувствуешь, как с пола воняет. Бывшие хозяева добавили наш номер в чс (хотели спросить у них, какого фига). От запаха не помогло ничего: ни специальные средства, ни смесь перекиси, соды и уксуса (говорят, помогает, но, судя по всему, не нам), ни заливка пола олифой, лаком, покраска эмалью, герметиком. Средства и краски высыхали, и начинало снова вонять. Сняли и вывезли полностью весь деревянный пол в квартире (мастер пилил и матерился, весь провонял), залили наливной пол, положили ламинат. Потратили ещё полмиллиона на эту квартиру, что в наши планы, конечно, не входило. А потом под дверью появился облезлый и худой кот, соседи рассказали, что именно он жил (и ссал) в этой квартире, а перед продажей старые хозяева вывезли его в лесополосу. С кота сняли клещей, откормили его, кастрировали, привили и рискнули оставить. Живёт с нами третий год. Мимо лотка ещё ни разу не промахнулся.
Помню как ещё в детском саду нас учили, что при выходе из общественного транспорта автобус надо обходить сзади, а трамвай спереди. И вообще желательно сначала сойти на тротуар, а потом по переходу. И вот на днях вижу, как из трамвая вываливают десятка полтора разношёрстных гомо-сапиенс и, обходя трамвай сзади, прямо-таки бросаются под колёса едущих навстречу машин, ругая водителей. А в это время в 15 метрах от них на пешеходном переходе одна единственная дворняга, спокойно дождавшись зелёного света светофора, начинает переходить дорогу по всем правилам дорожного движения. Эх! Люди-люди...
Сидел в туалете, с собой был служебный телефон. Жена номера не знает, звоню ей и шепотом: "я люблю тебя" и бросил трубку. Выхожу из туалета, спрашиваю: "Кто звонил?" Отвечает: "Подруга"...
Друг рассказывал, живёт на Севере, холодно, снежно, вьюга, постоянные ветра. Как-то раз сидит дома, картошку поджарил, рыбки нарезал, собирается потрапезничать. Только сел за стол, он у него стоял возле окна, как со всей дури вылетает рама, и к нему прямо на стол заезжает снегоходная техника. На ней сидит мужик, глаза испуганные, весь красный. Естественно, вся закуска на полу, ветер хлещет в окно, у друга шоковое состояние. А так как это Север, там люди более открытые, закалка другая у людей. Давай разбираться, как этот "чудила" дороги не увидел. Оказывается, зима была очень снежной, дома занесло под крыши, была метель, не видно ничего. А мужчина ехал из деревни по реке и неправильно завернул на дорогу, ведущую в город. Вот и залетел в окно прямиком на стол. Друг говорит, что технику вытолкали, окно заделали, сели чай пить, даже по рюмашке с "горя" выпили. Расстались на позитиве.
Реальный случай. Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идёт викторина, суть которой в том, что ведущая называет первую часть слова, а слушатель в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню. Ведущая: - Итак, вы готовы? - Угу... - Манда... - ...вошки. Дикий ржач везде: в студии, у слушателя, у нас в машине. Немного отдышавшись, ведущая говорит: - Мы вообще-то мандарин имели в виду...
Мы с братом близнецы. Как-то мы решили набить тату, причём нам понравился один и тот же эскиз, поэтому решили набить одинаковые. И тут брату пришло в голову приколоться над тату-мастером: мы пришли в салон поодиночке и в разные дни. Представляете реакцию мастера: приходит человек, которому ты только вчера набил тату, а татуировки нет. И он просит набить то же самое...
Еду в трамвае вскоре после того, как в Екатеринбурге повысили проезд с 4-х до 5-ти рублей: поверх объявления, гласившего: "Стоимость проезда - 4 рубля, провоз багажа - 4 рубля", наклеили объявление с новыми ценами, но так, что остались видны последние три буквы в каждой строке. Получилось так: "Стоимость проезда - 5 рублей бля, провоз багажа - 5 рублей бля".
Преамбула: 1. У моего отца - Mercedes c200. Мы не богачи, просто удалось купить пару лет назад. 2. Пару дней назад мы купили вешалку в прихожую. 3. В коробке от вешалки были крючки. 4. Мусорный бак у нас большой, как кузов от самосвала.
На выходе из дома в универ мама мне сказала захватить с собой мусор возле двери. Ну я смотрю - коробка лежит и рядом пакет с мусором. Я схватил и вышел из дома. Выбросил благополучно и пакет и коробку из под вешалки.
Пришел с универа, а мне отец рассказывает: Сели мы с мамой в машину, вспомнили, что ты коробку выкинул, а в ней крючки для вешалки. Ну подъехал я к мусорному контейнеру и залез в него, чтобы коробку достать эту. Вылезаю из контейнера, а тут дама с собачкой мусор выбрасывать подошла. Смотрит на меня пристально и говорит: - На вид приличный мужчина, а по мусоркам лазит. А я ей отвечаю: - Каждый зарабатывает по своему. Сажусь в мерс и уезжаю.
Пятница, конец рабочей недели и рабочего дня. Захожу в приёмную и слышу, как из кабинета главного инженера доносится рычание, да не простое, а с переливами. Думаю - всё, доработался человек. Осторожно заглядываю: в кабинете друг напротив друга стоят главный инженер и энергетик и по очереди рычат. В голове промелькнуло что-то об эпидемии. Тут инженер говорит: - Нет, он так рычит: р-р-р-р-р! А энергетик отвечает: - А вы масло давно меняли? Это они так диагностику двигателя автомашины инженера проводили.
Вот помогаешь людям целый год, сначала как хобби пару часов в неделю. Затем нуждающихся становится так много, что ты уже помогаешь всю субботу. В какой-то момент ты понимаешь, что нет сил больше на это. Говоришь, что не можешь дальше помогать. И вместо благодарности, ты для всех становишься "тварью" и "свиньёй", который не хочет делать доброе дело. Лучше не начинать, год жизни коту под хвост.
- Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами! - А в чём, собственно, дело? По-моему, так очень удобно. - Да смотрел вчера игру сборной России по футболу, так всё время перебрасывало на грёбаные гей-каналы!
Сегодня утром соседка, с которой я встретился у лифта, улыбнулась и сказала, что ей очень нравится, как звучит армянский дудук, и что я очень красиво на нём играю (ей слышно через стенку). Настроение поднялось. Не стал ей рассказывать, что у меня в ванной неисправен душ, и это он издаёт такие чарующие звуки!
Вспоминаю, как я провожал когда-то свою жену, тогда ещё просто девушку, до дому. Было это уже второе или третье свидание, ну, я расхрабрился и у подъезда применил все свои навыки, чтобы её красиво и нежно поцеловать. И вот мы с ней целуемся-целуемся уже минуты две, она поднимает на меня глаза и заявляет: - Мало... Я удивлённо так: - Мало?!.. - Мало знакомы... С тех пор так и живём...
Смеркалось... Подъезжаю к парковке. Как всегда мест не найти, народ успевает поставить на ночь авто. Гляжу, виднеется одно место под деревом. Беру радиус побольше, и замечаю фигуру черно-белую, кота. Сидит посреди этого самого места. Ну, думаю, парковаться начну, убежит. Заезжаю, но не вижу, чтоб где-то промелькнула фигура животного. Сдаю назад, чтоб видеть его. Сидит. Смотрит. Сигналить не стал, погазовал пару раз. Сидит. Тут должен быть звон стальных яиц. Что делать, не выходить же, выгонять его. Тут освобождается место в сторонке, через машину. Недолго думая, паркуюсь, выхожу, иду мимо этого кота. Оказывается, он все это время сидел и срал. Сидел, молча смотрел, и срал. Таким виноватым я еще никогда себя не чувствовал.
Сегодня друг рассказал забавную историю из жизни. Зачёт. Девушка забыла тетрадь с лабораторными дома и спросила у друга Лёхи. Тот дал ей ключи от машины и сказал, что в белой флешке, которая воткнута в магнитолу, всё есть. Пришла, глаза на мокром месте: - Прости, пожалуйста, я ключ в замке сломала, когда закрывала машину. И достаёт из сумочки незнакомую Лёхе флешку - маленькую, в стразах. Друг увидел, что флешка не его, и стал разбираться. В общем, она открыла его ключом чью-то чужую машину, забрала единственную флешку, которую нашла в салоне, и, когда закрывала дверь, сломала ключ. Над ней потом долго подшучивали: предлагали ключи и просили "Мерседес" открыть...
На днях у друга взломали страничку. Ну и приходит мне сообщение, не можешь, мол, мне 2000 одолжить. А друг сидит напротив. Думаю, всё ясно. Отвечаю, что нахожусь не в городе, могу на карту кинуть, но у меня на счету только 1700, а переводы от 3000. Закинь мне 1300, мол, а я тебе 3000 отправлю. Просят номер карты. Скидываю. Через минуту приходит смс о пополнений счёта)))
Выскочил ячмень на глазу, мама - медик. Спрашиваю у неё, что делать, чем лечить? Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. - Всё, - говорит, - скоро пройдёт, другого лечения нет! Н-да, XXI век, нанотехнологии...
Говорят, собака — друг человека, но мне кажется, что все животные - друзья, только к некоторым нужен особый подход. Мои родители всю жизнь прожили за городом в своём доме. По специальности - врачи, но вышли на пенсию и начали лечить животных. Причём всех. Рядом с их домом был небольшой лес и несколько прудов, поэтому много животных, есть охотники, есть и браконьеры. Я своими глазами видел, как отец вправляет лапу лисице, которая попала в капкан и пыталась перегрызать лапу, чтобы выбраться. Отец нашел её раньше, чем смерть, освободил её и вылечил, несмотря на то, что она много раз пыталась откусить ему пальцы. Она сильно хромала, но выжила. Самый удивительный случай - это когда отец в лесу под деревом нашел огромного умирающего ворона. Он лежал, почти полностью засыпанный снегом и не мог даже пошевелиться - крылья были прострелены дробью. Родители забрали его, ни на что не надеясь, но вопреки здравому смыслу, спустя два тяжёлых месяца ворон не только не умер, он даже смог взлететь. Так как это было в доме, взлетая, он опрокинул все книги, перебил всю посуду и чуть не разбил окно, но мама открыла форточку и он улетел. А теперь представьте, проходит примерно месяц, и однажды утром родители просыпаются от того, что кто-то громко и настойчиво стучит в окно. Подумали, соседи, но мама выглянула и увидела, что у окна кругами летает огромный черный ворон, а в зубах у него - толстая золотая цепь... Ворон в руки не дался, просто кинул цепь на пол, когда родители вышли на улицу, игриво потянул отца клювом за штаны, и улетел теперь уже навсегда.
В армии, 1989 год, комбат достал всех своей игрой в шахматы. Всех, кто умел играть, заставлял по очереди с ним играть, и всем это надоело. Был среди нас разрядник, ему мы, сержанты, поставили задачу обучить играть в шахматы несколько солдат, и пусть комбат с ними играет. Но, если кто-то из них выиграет у комбата, то настроение у него ноль, и марш-бросок обеспечен. А проигрывать нужно умело, чтобы не заметил. Иначе опять марш-бросок за то, что держим его за идиота. Так вот этому разряднику каждый даёт из своего взвода более или менее сообразительного солдата. Я дал узбека для обучения игре в шахматы. Обучил он их быстро, вот только незадача - этот узбек очень быстро постиг азы игры и начался кошмар. Он выигрывает, и мы в марш-бросок. А проигрывать он вообще перестал. Вечером игра с ним нашего разрядника показала, что он ас, то есть, нашего разрядника, который его учил месяц-два назад, он делал, как ребёнка. Объясняем ему, что выигрыш светит марш-броском. Он проигрывает, и опять марш-бросок, комбат решил, что он поддался. В общем, боевая подготовка и постоянно в свободное время в надежде завтра не побежать, тренируемся по шахматам. Перед дембелем комбату говорю: "Вот так и так, но зачем было шахматы вводить?". Он отвечает: "Понимаешь, вы ведь и марши бегали, и все вместе были заняты, и научились понимать друг друга на отлично. Поэтому мы и побеждали на кроссах и соревнованиях, общий враг, чиканутый на шахматах, вас сплотил. А по шахматам я мастер спорта и обыграть вас всех мог, кроме этого узбека. Он действительно иногда выигрывал, а иногда нет. Но он был самородком, а вы его учили хорошо проигрывать, и это меня тоже заставляло тренироваться". Вот так вот! Есть такие командиры, которые могут заставить всех делать одно дело и делать хорошо.
У меня на даче дружба с воронами. Периодически оставляю им то рыбьи потроха, то жилки от мяса, то куриные шкурки. И вот как-то обнаруживаю на крыльце колпачки на кровельные гвозди, точно в цвет моей крыши. Новенькие! Один раз сосед подарил связку вяленой плотвы. Несу домой - на заборе ворона. - Кар! (Привет!) - Кар (поделиться не хочешь?) - Кар! (Спасибо!) Пообщались. Главное - понятно ведь! Вчера кормил семечками синиц. Ну, и воронам подкинул шкурок от сала, в пластмассовом контейнере с Алиэкспресс. Выхожу через полчаса - контейнера нет. "Ну ладно, - думаю, - потеря небольшая". Через день поставил им шкуру от копчëной курицы в банке из-под сметаны. Банка исчезла. Зато появился контейнер. Хорошо, что крышку не успел выкинуть.
Еду в машине, по радио передают рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: "Натягивают многие, удовольствие доставляют только профессионалы!".
Девочка трёх лет пересказывает гостям своими словами "Сказку о царевне-лягушке": - ... Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать... утром будет подлиннее... Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же легли на стол.
Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
Мимо идет парень и болтает по телефону: - Ир, мы, конечно, можем сегодня пойти в клуб, но ты понимаешь, у нас в компании люди которые.. - подбирает слово. - Ну это.. Подросли.. Которым спать ночью хочется.
Я в прошлые выходные думал, что всё - пить брошу. А всё оттого, что просыпаюсь утром и вижу моего кота С СИГАРЕТОЙ В ЗУБАХ! Смотрит он на меня внимательно и сигаретку так в зубах переминает, типа «Огоньку не найдётся?» Я так проникся, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой… А оказалось, это два соседа по общаге, когда утром курить пошли, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в неё и дали коту поиграть… Сволочи!
В 1972 году отец купил "копейку". Отъездив шесть лет, продал одному мужику. ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ получаю ключи от машины у этого мужика со словами: "Держи, зятёк, ещё погоняешь!".
Стою как-то утром на балконе. Вижу: идёт мужик, обычный такой мужик с зелёненьким детским рюкзачком в руках. Сворачивает за угол, идёт к школе. Ну, думаю, забыл папаша ребёнку своему рюкзак с учебниками и тетрадками оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом, выражающим крайнюю степень отчаяния, он выбегает из-за угла и бежит к метро. Ну, думаю, по-видимому, забыл дома ребёнка...
Зашёл как-то со своей подругой (не очень толстой, как говорится, "в теле") к бабушке. Ну, посидели, поели, чаю попили. Выходим. Подруга сразу спрашивает: - Скажи, я толстая? - Нет, с чего ты взяла? - Зачем ты мне врёшь?! Твоя бабушка даже не предложила мне второй добавки супа!.. Знаете, много раз мне удавалось убедить девушку в том, что она не толстая, но таким аргументом я был просто убит...
Раньше, когда мы с моей девушкой жили раздельно, она жила у тёти. Я часто приезжал к ней днём, пока она была одна дома, и ставил машину возле подъезда. А вечером мы смотрели в гугл-картах, где находится тётя, и за 5 минут до её возвращения я уезжал. А она каждый раз восхищалась: "Ты представь, в последнее время как ни приеду, всегда место прям возле подъезда!".
Заходит в вагон чувак. Примерно мой ровесник. Куртка на нём - такая же. Джинсы такие же. Ботинки такие же, даже размер... Свитер очень похож. Плеер такой же... Первым его заметил я и засмеялся. Потом меня заметил этот чувак. Тоже заулыбался, затем достал телефон и вопросительным жестом указал на него. Я достал свой - такой же... Хором ржали...
У моей хорошей знакомой брат работал в кинотеатре киномехаником. Сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. Вдруг показ прервался. Все зрители в зале дружно кричат: - Сапожники! Кина не будет, кинщик спился! Она спокойно достаёт из сумочки мобильник, звонит брату и громко говорит: - Что у вас там случилось? Немедленно включите мне кино! Рядом сидящие зрители начали на неё фыркать, дескать, что это тут за фифа такая сидит? Но к их удивлению к ней почти сразу же подошёл представительный мужчина (её брат) и вежливо спросил: - Извините, вы будете смотреть фильм с этого момента, или вы желаете отмотать немного назад?..
Сижу, пью чай. Напротив сотрудница. Она интересуется: - Я смотрю, ты чай без всего пьёшь, даже без сахара. Диета? - Ага. - У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь. - С этой не сорвёшься... - А что за диета-то, как называется? - "Денег нет и до зарплаты не будет".