Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гунька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришёл парень в гости к любимой девушке, с её родителями познакомиться. Но, как назло, в гостях его начали мучить газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. А под столом сидит любимец семьи - большой питбуль Лорд. Семья кушает, все молчат. Вдруг у парня с характерным громким звуком вырвалась небольшая порция газов. Глава семьи, услышав этот звук, со злостью сказал: - Лорд, выйди из-под стола! Живо! Парень думает: "Отлично! Все решили, что это псина пустила шептуна, значит, я могу безнаказанно подпустить и ещё... И парень выпустил ещё порцию газов. Глава семьи снова говорит: - Лорд, сейчас же выйди из-под стола!". Парень думает: "Ну всё, сейчас выпущу все газы и не буду больше мучиться!". И с громким звуком выпустил все свои газы. Глава семьи: - Лорд! Выходи из-под стола, а то этот пердун тебя сейчас обосрёт!
Для меня любая задача по физике или химии выглядит примерно так: "Летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику исполнилось 24 года?".
Судят цыгана за то, что украл лошадь. Судья задаёт вопрос подсудимому: - Подсудимый, что вы скажете в своё оправдание? Цыган рассказывает: - Иду я, значит, по дороге, смотрю - посреди дороги лошадь лежит. Ну, я её слева попытался обойти - не получается, справа - тоже не получается, места нет. Ну, думаю, переступлю через неё и дальше пойду. Только ногу поднял, чтобы переступить, а она каак понесётся! Хорошо, что товарищ участковый остановил...
Сексуально озабоченная дама соблазнила студента. - Я, - говорит, - покажу тебе, как надо... в позе 69... Уложила его на диван и, перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... пёрднула. - Ой, пардон, парниша! Понимаешь, годы берут своё... И делает вторую попытку: снова закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня - опять бзданула. Паренёк встал и начал быстро одеваться. - Ты куда, мой мальчик?! - Я - пас! Ещё 67 раз таких "ингаляций" я не выдержу!
Субботнее утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора: - Вы готовы, дети? Отец (41 год) и старший сын (19 лет) хором: - Да, капитан! Из другой комнаты младший сын (8 лет): - Заткнитесь, дебилы!
Да они, когда беременные, их не поймёшь! Обычно лучше сесть в машину и через 5 минут вернуться домой. И она скажет, что хочет не мел, а банан. А ты такой: o'key! Едешь в супермаркет и покупаешь яблоки, банан, мороженое, антифриз, клубники, печенек, сырую курицу, немного баклажанов и помидоров.
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: - Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет. Я сказал: - Спасибо, папа, o'key. На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй. И мама спрашивает у меня: - Сынок, откуда у тебя этот засос на шее? Я отвечаю: - Это наш с папой маленький секрет. После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов: - Вот, смотрите: микроволновка, мультиварка, стиральная машина, посудомоечная машина, плазменный телевизор, электрогриль, холодильник... А вы пишите, что мне техники не хватает.
Сижу в сортире, спокойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный наизусть доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной шахты доносится громкий крик: - Тварь, я уже сам твой доклад выучил! Когда уже ты заткнёшься?!..
Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время... У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?
2014 год. - Алло! Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят! - Сейчас выезжаем. 2015 год. - Алло! Это ФСБ? Тут соседи едят... - Сейчас выезжаем.
- А вы знаете, почему корова гадит лепёшкой, а коза - горошком? - Нет, не знаю. А почему? - Ну вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!