Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кербер Псоевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.
Шесть явных признаков того, что книга А.Милна "Винни Пух и все все все!" пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - амфетамин. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - галлюциногенные грибы. 3. Кролик - везде суёт свой подрагивающий нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и дико кричит, никогда не уставая - экстази. 5. Кристофен Робин - любит сладкое, обладает поистине бесконечной фантазией - ЛСД. 6. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то возникли проблемы - типичный дилер. 6.
Как проще всего обмануть народ: - Государственная Дума РФ запрещает выборы мэров. - ЛДПР предлагает запретить букву "Ы". - Все забыли про выборы мэров и обсуждают букву "Ы".
Магазинчик "Бытовая химия". Покупатель подходит к прилавку и говорит: - Три "Персила". Продавец: - Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека.
Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу. Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию. Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев. Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция. Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров. Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными? Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС. Второй больной был собакой породы лабрадор...
Разговаривают как-то два американца про Россию и один говорит другому: - Существует, как минимум, одна причина, из-за которой стоит уважать русских. - Какая же? - Вот ты знаешь немецкий язык? - Нет. - А знал бы.
Дивны дела твои, Господи! Наши "экономисты" в новостях уверяют нас, что на строительство олимпийских объектов в Сочи потратили более полутора триллионов рублей бюджетных денег, а телерадиокомпании на трансляции игр заработали аж целых два миллиарда.
- Сёма, прими мои искренние соболезнования! - По какому поводу? - Вчера моя жена купила норковую шубу. - А причём здесь я? - Завтра она идёт в гости к твоей!
Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской. - Вы на стерилизацию? - спрашивает врач. - Нет... Я кошку принёс... - Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...
Пришёл мужик в туристическое агентство: - Хочу туда, не знаю куда! - Кипр, all inclusive, самолётом! - Это небезопасно. Самолёты падают. - Тогда солнечная Греция. Пароходом! - И это тоже небезопасно. Пароходы тонут. - Великолепный автобусный тур в Европу! Специально и только для вас! - Да ну что вы!? А какие страшные аварии случаются на дорогах?! - Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном! - О, это мне, пожалуй, подходит! - Идите вы на х*й!..
Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками. Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает: - Ты видел, я мимо тебя проезжал? - Ну, проезжал... - А баба сзади была?
- Любимый, прости, что я назвала тебя е*анутым на всю голову. - Да ладно, Люся, я не обижаюсь: ты же это сделала сгоряча. - Вадик, а что у тебя так шумно? Ты в метро? - Нет, это я сороку перемалываю в блендере.
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: - Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ. А я ему говорю: - Здесь поверните налево.
Факелоносец Николай Валуев чуть было не проспал эстафету Олимпийского огня, за что президент разжаловал его в фекалоносцы и назначил бригадиром ассенизаторской команды на играх Сочи-2014.
Состоялся товарищеский матч по футболу между сборными Нидерландов и Колумбии. Хозяева предоставили траву, гости - разметку. В итоге мяч игрокам так и не пригодился.