Поиск по автору:

Билет на поезд алкоголик Сидоров покупал сразу в вагон-ресторан.

Благодаря сотрудникам сочинского похоронного агентства, попытавшимся затащить гроб на ледяную гору, покойник Степан стал кандидатом в олимпийскую сборную по бобслею.

- Вы только подумайте, 32 года работаю ветеринаром!
32 года - всё время, как коту под хвост!..

Движение - это жизнь!

Мечта любой женщины: мне нужен сильный мужчина... во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - я!

Из новостей: "Дмитрий Медведев считает, что вакцинация может иногда быть обязательной в интересах государства".
Комментарий: А там, глядишь, и до обязательной кастрации рукой подать...

Пятачок:
- Винни, пойдёшь за мной на охоту?!
- А на кого охотиться будем?
- На медведей!

Молдавские селекционеры удачно скрестили пальцы на руках.

- Официант! У меня в борще муха плавает!
- Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!

Всё хорошее у нас начинается на букву "х", а всё прекрасное - на букву
"п".

Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику.
В комнате замечает хомяка, за обе щеки поглощающего корм.
Крыса:
- Сидишь?
- Сижу.
- Ну сиди, сиди, оппортунист продажный!

Обидно, когда кетчуп к шашлыку есть, а шашлыка к кетчупу нет.

Ухожу в себя...

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

- Мне в походе нужно было яркое солнце, чтобы посмотреть время.
- Это когда в землю палочку вставляешь?
- Надо было зарядить повер-банк с солнечным элементом, чтобы подзарядить смартфон. Затем найти смарт-часы и на них посмотреть время. А что там с палочкой?
- Забей...

Учёным объединённого института ядерных исследований удалось доказать,
что это не они вчера катались по центру Дубны пьяные на гусеничном
тракторе.

- Папа, для чего нужны женщины?
- Для чего, для чего... Для того, сынок, чтобы мужчинам жизнь мёдом не показалась!

От редакции считаем нужным добавить следующее - если те, кто сидит в уступающей дорогу машине, едут в шапках, то при приближении автомобиля барина со спецсигналом, они обязаны снять шапки и надеть их снова не раньше, чем пропускаемый автомобиль скроется из вида.

- Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили.
- Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...

Вчера устроил коту операцию возмездия: заглядывал ему в глаза, пока он
ел, орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на
него ноги...

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к
продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нём таки из пластмассы...

Раскрыта тайна смерти осьминога Пауля. Ему показали две фотографии
Путина...

- В бельгийском футбольном клубе "Антверпен" тренер прямо дитя
стирального порошка и кофе.
- Это как?
- Его зовут Ариэль Якобс.

Если тело человека - это храм для души, то моё тело - тюрьма для пельменей.

Из объявления о сдаче ОДНОкомнатной квартиры:
"Есть вся необходимая мебель, в КАЖДОЙ комнате имеется телевизор".
Маркетинг - страшная сила!

Телефонный звонок. Жена поднимает трубку:
- Нет, нет, дорогой, я этого сделать не могу. К сожалению, я вышла замуж...

Весна идёт ! Весне дорогу!..

- Жизнь - игра в шахматы...
- Ё-моё, сколько такой псевдофилософской фигни я уже слышал!
- Реально. Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. Боксёры и
борцы, что жизнь - поединок. Продавцы, что жизнь - это сплошные продажи
(чего-либо, себя, других). Программисты, что жизнь - это программа.
Только ассенизаторы, блин, сидят и скромно помалкивают.

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" у кукловода затекла рука, и
всё оставшееся время у Фили не закрывалась пасть.

Майонез. Хлеб. Одноразовая посуда. Магазин "Холостячок", мы работаем
круглосуточно!

Мужчина - как дорогое и красивое платье: вроде хорошо смотрится, но на какой-то облезлой сучке я его уже видела!

Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню:
1. Она не в Лондоне.
2. Я не в Лондоне.

- Я подбирала холодильник под кухонный гарнитур.
- По высоте или по цвету?
- По цвету.
- И какого цвета гарнитур?
- Белый.
- Да, тяжёлый, должно быть, был выбор...

- Раечка, ты говоришь со мной как с идиотом.
- Сёмочка, я говорю так, чтобы тебе было понятно.

Рассказывают, в советское время коллектив Института истории СССР АН СССР раскололся на "утренников" и "вечерников". Одни считали, что Октябрьская революция победила утром, а другие - вечером 26 октября 1917 года.

- Кыс-кыс-кыс, мои котятки и котяточки! Вы сегодня такие кавайные няши,
что прям м-м-м-м...
- Господин Президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к
народу?

Сёстры по разуму

Всё, что нас не убивает, делает из нас людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.

ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ
Рассказывают, что в феврале 1957 года, перед тем, как Д. Т. Шепилов был
переведён с поста министра иностранных СССР на должность секретаря ЦК
КПСС, Н. С. Хрущев спросил у него, кого тот мог бы порекомендовать на
оставляемый им пост.
- У меня два заместителя, - ответил Дмитрий Трофимович. - Один - это
бульдог: прикажешь ему - он не разожмёт челюстей, пока не исполнит всё
точно и в срок. Второй - человек с хорошим кругозором, умница, стратег и
тактик, звезда дипломатии, виртуоз. Я вам его и рекомендую.
Никита Сергеевич внимательно выслушал эти рекомендации и выбрал первую
кандидатуру - Андрея Андреевича Громыко.
Кандидатом №2 был Василий Васильевич Кузнецов.

Явка провалена, сматываемся!

В Турцию то можно, то нельзя. Вот снова нельзя.

Я квадробер. Медведь. До весны НЕ БУДИТЬ!

В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.

"Хрен получишь" и "Ни хрена не получишь" - как ни крути, а по сути это одно и то же.

Девушки, если к вам наглым образом пристаёт незнакомый мужчина, сфотографируйте его на мобильный и пригрозите, что отправите фото на гей.ру.

- Ребята, сейчас поступила инфа, что надо ещё немножко полежать на диванчике, и всё само собой устаканится. Не вижу причин не доверять своему источнику. Ждём...

- А давайте я создам вашему малышу страничку "Вконтакте"!
- Зачем же с пелёнок на наркотик подсаживать?

Этот классный момент, когда ты уже помылся, а в тазике ещё осталась вода, и ты выливаешь всё на себя, как будто водопад.

Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось, что он забыл дома паспорт и документально подтвердить свой возраст не может. В пенсионном фонде ему пошли навстречу и попросили расстегнуть пуговицу на рубашке. Расстегнул он пуговицу, и стали видны седые волосы на груди. Этого оказалось достаточно, и ему оформили пенсионное удостоверение.
Придя домой, он рассказал эту историю жене, и та сразу ему сказала:
- Эх, расстегнул бы ты ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности ещё бы добавили...