Поиск по автору:

На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это зае*ись! А больной?

Шла репетиция детского спектакля, в котором было много музыкальных номеров.

И вот давно уже репетируют, все устали, а режиссер все требует и требует повторить то одну, то другую сцену. В одной песенке артисты пели хором «Много, много, много попадало тех лучей в сердца людей!»

Неожиданно открылась дверь, в зал зашел директор театра и подсказал режиссеру:

- Попросите артистов делать небольшие люфт-паузы между словами «много, много, много». А то сижу и слушаю в кабинете про какое-то говно! А спектакль-то детский.

Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться... В жизни ведь надо всё попробовать!

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

В машине Папы Римского Бенедикта XVI-го на бардачке стоят три его маленькие фотографии.

Плюшевый зазывала

И зачем мне, такой красотке, этот рыжий брутал?!..

Если тебе объясняют, как тебе хорошо - постарайся понять.

Всё! Больше не пью!..

А вы тоже, уходя из дома, говорите коту или собаке, куда пошли и когда вернётесь?

Вы мне рот не затыкайте!

Лиса-массажистка

Приехал племянник в гости к своей тётушке, которая истово верила в Бога и держала в доме около 30-ти экземпляров котов и кошек. Через неделю такое соседство гостю изрядно надоело, и он решил заняться их дрессировкой.
Перед очередным представителем семейства кошачьих он делал руками крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб.
Через неделю упорных тренировок он позвал тётушку и спросил:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ???
- Это же Антихристы.
- Какие Антихристы?!
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая, что за этим последует, стремглав несётся наутёк.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (и кошки тоже).

Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты ведёшь в её классе черчение...

Двухместный номер на фешенебельном курорте

- Зачем топтать мою любовь?!
- А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!

Кокаин - это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

Полицейский обращается к пьяному во дворе:
- Эй, ты видел, куда только что пошёл мужчина в чёрном пальто и шляпе?
- Нет.
- Это он просил тебя так сказать?
- Да.

Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться.
Остальных я просто посылаю нах!

Тёща звонит зятю:
- Ты не мог бы меня сегодня вечером отвезти на почту?
- Конечно! Куда вас отправлять будем?

Паршивая ситуация - когда о тебе забыли, потому что от тебя никому ничего не надо.

В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.

На самом деле стать богатым в России очень легко. Были бы только деньги.

Похоже, я опоздал...

Понял, что не выспался, когда утром попытался вставить ключ от квартиры
в USB-порт.

- Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
- Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

Рабинович приходит устраиваться на работу в банк.
- Дайте мне какую-нибудь должность, - говорит он управляющему.
- Но у вас же нет никакой подготовки!
- А зачем мне подготовка? Смотрите, моя еврейская голова - это же первый
класс! Наверняка вам когда-нибудь понадобится хороший совет. Вот и
возьмите меня на должность своего советника.
- Пожалуй, вы меня убедили. Вот вам первое испытание: посоветуйте, как
мне побыстрее от вас избавиться.

Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.

Раритет

Стремительный домкрат...

По графику отпуск в январе

С кабачками в России происходит что-то непонятное.
В январе я с радостью готов купить в "Магните" кабачок по цене 300 руб/кг.
А в августе отчаянно отбиваюсь руками и ногами, когда мне его пытаются всучить бесплатно.

Мерзость

Когда уже разрешат тратить материнский капитал на покупку сливочного масла?!

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Вы знаете, я искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных футлярчиков музыкальные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор:
- Невероятно! Потрясающе!
- Ну что, берёте?
- Нет, не могу - первая скрипка у вас, по-моему, еврей.

Я в детстве не понимал, почему государству нельзя напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости.
Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю...

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти грёбаные знатоки - нет!

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева и Олега Газманова.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз...