Поиск по автору:

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева и Олега Газманова.

Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.

Отдых на даче

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.

Завораживает...

Черепашки-ниндзя напали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Похоже, я опоздал...

Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.

Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас — врачи и учителя…

Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты ведёшь в её классе черчение...

Только человек успеет набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.

Выбрал правильное место...

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

Интересный факт.
Историю про Чебурашку "Крокодил Гена и его друзья" Эдуард Успенский написал в 1966 году. До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит, Чебурашка еврейского происхождения.
Только одна его фраза: "Гена, давай я понесу чемодан, а ты понесёшь меня" - подтверждает этот факт.

Интеллигент в нулевом поколении.

Пуленепробиваемый жилет для полиции. Германия, 1930 год

Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо. Теперь я
понимаю, почему клей называется "Атлант". Намажешь его на плитку и потом
два часа тупо поддерживаешь потолок.

А теперь - смертельный номер специально для наших русских гостей!
Знаменитый жонглёр-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

Надпись на ящике для пожертвований: "Пожалуйста, обратите внимание!
Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению,
не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо".

Где положишь, там и потеряешь.

Всё! Больше не пью!..

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

По закону тела террористов не выдаются родственникам.
Так вот почему Ленина отказываются перезахоронить из Мавзолея?

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.

В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод?
- Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше
проконсультироваться с другой маникюршей.

Львиный пирог

Замечательный пример взаимоотношений двух символов 2011 года: корм для
кошек "Кролик в соусе по-домашнему".

Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать...
А суррогатная тёща - это мать любовницы?

- Пляши, тебе письмо! Желательно с кепкой в руках и в людном месте -
письмо-то из налоговой инспекции...

Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед
уходящей электричке. Затем он обращается к дежурному:
- Это была последняя электричка?
- Нет, предпоследняя.
- Слава богу, значит, я ещё смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследняя опоздала, так что последняя
ушла раньше неё...

- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.

Спят усталые игрушки...

Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.

Если тебя спросят, почему у тебя костяшки на руках содраны, скажи, что защищал девушку. Всем необязательно знать, что ты не умеешь тереть морковь…

Опаньки! Голавлик!

Только у нас туалетная бумага с дырочками!
Купите туалетную бумагу с дырочками - и всё будет в ваших руках!

Близорукий волк ночами воет на дыню.

Благотворительный концерт ансамбля "Золотое кольцо" собрал три ведра опят и банку чёрной смородины.

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".

- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...

Здравствуйте, я ваше чудо!

- Женщина ударила битой по голове проповедника, который держал плакат: "Вы заслуживаете того, чтобы вас изнасиловали".
- Он не носил шлем, а значит, очевидно хотел этого!

Сейчас полетит мёд разбавлять

Сложная конструкция

- Люся, какой у тебя рост?
- Метр пятьдесят.
- Я буду называть тебя полторашкой.