Поиск по автору:

В супермаркете иностранец, который не знал, как по-русски будет курица, нашёл яйцо и спросил у продавщицы:
- А где мама?

Фото некрасивых девушек Photoshop сохраняет в формате pzd.

Махачкалинский "Анжи" планирует купить футбол.

- Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага?
- Нет.
- Ясно. А бумажные салфетки?
- Тоже нет, - и, немного подумав, добавляет, - зато у нас есть большой выбор свежей прессы.

- Ну, чего смотришь? Давай гладь!

Я всё ещё верю, что произойдёт серия ядерных взрывов, человечество погибнет, и не надо будет идти на работу.

Ремонт Кремлёвских курантов, 1990 год

Тихий ужас...

- Моё кунг-фу сильнее твоего кунг-фу.
- За проезд оплачивайте.

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

Плохая новость - время летит стремительно, хорошая новость - ты пилот...

Мелкие гадости, делающие жизнь российского народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно претворяются в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику.

Хозяин, а что это ты у соседки делаешь?

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.

Кот наказан, но не сломлен!

Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью
подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка
подвыпиешего состояния души!

Бушующий ураган "Антонина" разнёс в щепки квартиру своего мужа.

В детском саду разговаривают два ребёнка:
- А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него
канистра с машинным маслом.
- А кто это?
- Оле Лукойл!

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает:
- Шо, таки жалко собачку?
- Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.

В процессе строительства число дольщиков увеличивалось...

- ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несёте!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

Мы подошли из-за угла...

Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.

Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
- А это кто?
- Друг.
- Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
- Конечно, верю.
- Господи, какая же ты у меня ещё наивная.

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, а потом
добавляли красного - и пили синий.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холёные пальчики и ухоженные ногти - главные признаки
настоящей Леди.

- Как у тебя дела?
- Всё хуешо!

Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.

Многие думают, что они умнее, чем есть на самом деле. Я же, напротив, на
самом деле умнее, чем о себе думаю.

Слабые и некрасивые российские спутники и межпланетные станции топят в
океане.

Мать абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
- Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.

- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

Брест. Вокзал. Из динамика доносится:
"Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль! Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии"

Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Садомазохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

Тётя Лошадь, расскажи сказку...

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю.
Как выяснилось, этим бесстыдным тварям всё равно что, главное - памятник.

С ужасом осознаю, что у меня всё-таки доброе сердце.

На первой же минуте Самуэль Это'О забил красивейший гол, который, к сожалению, не был засчитан из-за офсайда. Недовольный судейским решением Это'О забил пять некрасивых мячей и ещё два - ну просто отвратительных.

В Москве и Питере опять прошли "Марши несогласных", а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Полиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

Поэт и дипломат Фёдор Иванович Тютчев часто бывал очень рассеян. Однажды великая княгиня Елена Павловна, благоволившая Тютчеву, пригласила его на бал в петергофский дворец. С утра Фёдор Иванович побывал у своих друзей, отобедал там и отдохнул. Его лакей тем временем привёз парадный фрак, повесил на стул и уехал. Проснувшись, Тютчев оделся и, не беспокоя хозяев, отправился во дворец.
На ярко освещенных аллеях парка поэта несколько раз останавливали знакомые, выражая удивление по поводу его фрака, но Тютчев не обратил на это внимания. Едва сдержала смех при встрече и великая княгиня. Вскоре Тютчев уехал домой. А наутро его друзья сообщили удивительную новость: кто-то накануне обокрал их выездного лакея:
- Ливрея висела в передней и вдруг исчезла. И то удивительно, рядом на стуле лежал ваш фрак - его не взяли, а на поношенную ливрею польстились!
Фёдор Иванович добродушно рассмеялся, поняв, в каком наряде он щеголял вчера на придворном балу.

КАК БЕЗ УГРЫЗЕНИЙ СОВЕСТИ УВОЛИТЬ 60 ЧЕЛОВЕК
Дорогие сотрудники!
Как генеральный директор этой организации, я вынужден признать тот факт, что Барак Обама - президент, а налоги и другие отчисления выросли просто ЭПИЧЕСКИ. Для того, чтобы компенсировать это повышение, нам надо бы повысить цены хотя бы на 10%. Но просто сейчас мы этого сделать не сможем из-за слишком унылой экономической ситуации. Поэтому нам придётся уволить 60 сотрудников.
Это очень беспокоит меня, поскольку я, правда, считаю всех семьёй и понятия не имею, как осуществить этот нелёгкий выбор.
Поэтому вот что я сделал: я прошёлся по нашей парковке, нашёл 60 машин со стикером "За Обаму!" и решил, что именно владельцы этих машин должны нас покинуть.
Я просто не знаю более справедливого решения этой проблемы. Они голосовали за перемены... Так я дал им их.
С остальными увидимся на ежегодном пикнике.