Поиск по автору:

- Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Это полный п****ц!

Британские учёные предупредили о вреде полезных советов.

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в
постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...".

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

- У меня вилка упала.
- Значит, женщина придёт.
- Вилка пластмассовая...
- Значит, женщина будет резиновая!

- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер.

Плохие советы отнимают время, а хорошие - опыт.

Вы живёте в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.

- Вадик, ну что ты в ней нашёл?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то пятого размера...

Британские учёные установили, что 1,4 кг человеческого мозга явно
недостаточно, чтобы управлять 120 кг тела.

Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской
лестнице.

Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь!

Только женские руки способны так нежно уложить асфальт...

Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько
суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, толстая корова
или нет.

- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
- Не менее 250 км/час.
- Как это?
- А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.

Ваня, у тебя 110-й на хвосте!

Рабинович:
- Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
- Вот как! А кто же она?
- Телефонистка.

Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.
Пьяный оживает и громко докладывает:
- Я борт 253, ближний привод прошёл, высота 80, скорость 290.

Про одомашнивание котов.
Официальная версия. Древние люди:
- Ой, какие няшки! Давай возьмём одного домой.
Горькая правда. Коты:
- Смотри, у них там какие-то ништяки жарятся, давай поклянчим.

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.

- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
- А у моего ещё и Пиф-Паф...

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, ему тоже полагается бирочка, но надевают её уже на ногу.
Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирочках совпали...

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "мерседесе".

Миленький ты мой!

Новый "Сникерс" с неочищенными семечками для реальных пацанов.

Вчера в автомобильной пробке новенькая "Ока" избибикала весь бензин.

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила.
Но за квартиру-то надо платить...

Лунной ночью

Двое после бурной ночи.
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?

У Николая Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.

Ни что так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае**л! Давай работать!

Том и Джерри

Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.

Поймал на лету

Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!

- Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, ты теперь жениться передумал?

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

Хочешь быть первым? Тогда уходи с тренировок последним!..

Из новостей: "Россиянин построил снегоуборочную машину на основе "копейки".
Комментарии:
- Не перевелись ещё в России мужики... Браво!
- Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101... Браво!

В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.
© Ким Чен Ын