Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Абрам в израильском магазине:
- Боже мой, и шо у вас за непомерные цены!
- Уверяю вас, они у нас ещё божеские.
- А хотелось бы, шоб были человеческие.

25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни - кто-то начинал с минуса.

16.10.2024, Новые истории - основной выпуск

Однажды в театре "Современник" произошёл забавный случай. Елена Яковлева произносила длинный монолог, полный глубокого трагизма, и вдруг в первых рядах громко, на весь зал заиграл мобильный телефон.
Обычно сконфуженный зритель старается сразу же сбросить звонок и отключить звук, если он этого не сделал перед началом спектакля. Но тут телефон продолжал истошно наигрывать какой-то модный рингтон.
Яковлева нашла глазами в зале владельца модного гаджета, перестала играть и стала демонстративно, пристально, сердито и презрительно смотреть на виновника нарушения тишины. Сидящие вокруг зрители тоже повернули головы и увидели мужчину, который судорожно, в отчаянии давил на все имеющиеся кнопки. Наконец, сдался и честно взмолился, глядя актрисе в глаза:
- Ну, честное слово! Не знаю я, как его выключить!

06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

25.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот меня часто спрашивают: "Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?" И тут я обычно просыпаюсь.

29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход - работайте без выходных!

30.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в израильской анкете можно ответить вопросом на вопрос.

14.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".

29.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха.
Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

30.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костёр.

14.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старость - это когда достаёшь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.

30.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.

16.05.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить...

08.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Ещё нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?

21.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отечественные астрономы открыли новую планету и назвали её в честь президента непечатным словом.

23.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех ваших сотрудников.

25.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан..."

03.10.2024, Мемы

Мем: Зачем в инструмент наложили!?.., Леонид Хлыновский

Зачем в инструмент наложили!?..

05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.

26.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Написал письмо в префектуру с просьбой: "Осветите дом!". И задумался: поймут ли правильно? Ещё чего доброго попа нам пришлют...

07.01.2023, Мемы

Мем: Кондукторша отдыхает на конечной остановке..., Леонид Хлыновский

Кондукторша отдыхает на конечной остановке...

22.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...

24.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".

02.04.2024, Мемы

Мем: Жить хорошо! А хорошо жить - ещё лучше!, Леонид Хлыновский

Жить хорошо! А хорошо жить - ещё лучше!

18.10.2024, Мемы

Мем: Уйди, старушка, я в печали..., Леонид Хлыновский

Уйди, старушка, я в печали...

27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?

03.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

05.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

03.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!

22.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

С молодёжного интернет-форума:
- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...

07.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

17.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- К нам в Ухрюпинск приезжает столичная антреприза со спектаклем "Развод
по-московски". Как-то стрёмно покупать билеты...

18.06.2025, Новые истории - основной выпуск

Взял после супруги газету с кроссвордом. Она разгадала до половины и бросила. Сижу, смотрю, один столбик вообще не вяжется... Проверяю, что она там написала. Нахожу следующее:
Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ удивил: НОСКИ!
На вопрос – почему? Жена ответила:
- Ну хоккеист же гораздо больше зарабатывает!
Логично вообще-то!

09.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
- Люся, я всегда верил в твою выдержку...

29.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.

15.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.

25.04.2025, Мемы

Мем: По правую руку девочки. Языки длиннее..., Леонид Хлыновский

По правую руку девочки. Языки длиннее...


Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru