Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников. - Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет. - Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй? - Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.
Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова: - У тебя тёща была? - Была. - Значит, пойдёшь в рай. А Рабинович, подумав, решил схитрить: - А у меня было аж две тёщи! - Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.
В одесской поликлинике: - Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей... - Как это не было? А вы сами-то откуда? - Я - из Бердичева!
ПОЗНАНИЕ ПРОФЕССИИ Молодой кинорежиссёр Юлий Файт приехал из Москвы в Ленинград работать. Явился на "Ленфильм" к девяти часам утра, ходил по пустым студийным коридорам, стоял у закрытых дверей начальственных кабинетов и, наконец, вынужденно очутился в туалете, где справлял малую нужду какой-то ветеран студии из рабочих павильона. В этот момент к писсуару торопливо подошёл режиссёр Виктор Соколов. - Смотри-ка, - тут же отреагировал этот рабочий, обращаясь к Файту, - понедельник, сам Соколов поссать пришёл, а раньше ассистента вместо себя посылал!
Уже почти уснули. Жена: - Сёма, ты спи-и-ишь? - М-м-м... А что? - Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят? - Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе. - Во-о-от! А чего больше всего ждут в старости? - Внуков? - Нет, от мужа ждут. - Люся, ты что, пить хочешь? - Да! Принеси мне стакан воды!
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: - Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин! Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит: - Ужин, ты вкусный!
Вначале всё было довольно грустно. Свои 150 кг Иван Петрович Сидоров переживал... не очень. И пошёл он к диетологу. Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие... Ничего не помогало. И вот приходит Иван Петрович на очередной приём к диетологу и чуть не в ноги ему кидается: - Всё! Больше не могу! Доктор, все прописанные вами таблетки съел, все физкультурные упражнения сделал, все диеты выдержал - а мои 150 килограммов как были мои, так и есть! - Ну что же, - говорит диетолог, - ничего не поделаешь, придётся применять радикальное средство. - Какое? - Очень сильное. И эффективное! Похудеете гарантированно: раза в два! Только нужно колоть! - Самому? - Да, только самому! - Много? - Не очень, по одному-два куба в день... - Ну ладно, - подумал Иван Петрович, - 1-2 кубика - это не страшно! Центнеровый зад даже не почувствует. - Выписывайте рецепт, доктор! Врач выписал два рецепта и говорит: - Обязательно чередуйте, не колите всё сразу! Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках держит заветные рецепты, руки дрожат, а там... В первом рецепте: "Колоть дрова берёзовые - 1-2 кубометра/день". Во втором рецепте: "Колоть дрова сосновые - 1-2 кубометра/день".
ГУБИТ ЛЮДЕЙ НЕ ПИВО... После войны разнообразие сортов советского пива декларировалось в прессе, рекламных плакатах и кулинарных книгах "О вкусной и здоровой пище". На деле же в продажу поступало всего два: "Московское" и вечное "Жигулевское". "Московское" стоило 22 рубля, а демократичное "Жигулевское" - 15 рублей за бутылку ёмкостью 0,33 литра. Разница в цене иногда служила поводом для махинаций. Так, работницы буфета Концертного зала им.Чайковского, очага культуры, между прочим, в тёплой воде отклеивали этикетки с пустых бутылок "Московского" и присобачивали их на "Жигулевское". Чистая прибыль составляла десятки тысяч рублей в месяц - немыслимая сумма по тем временам. Несчастный Володя Шарапов, как вы помните, давился кофейком, купленным за 100 рублей в ресторане "Астория". А Сталинская премия I степени составляла 100 тысяч рублей. Нечестные буфетчицы жили явно лучше и тех, и других. Правда, недолго. Вскоре их повязали, судили и приговорили к заключению с конфискацией имущества и поражением в правах. Такие вот были приключения пива в СССР. Губит, как говорится, людей не пиво...
В конце XIX века итальянский физиолог Анджело Моссо (1846-1910) уравновесил спокойно лежащего человека на специальных, очень чувствительных весах так, чтобы положение туловища было строго параллельно полу. Когда этот человек начал решать арифметические задачи, голова его стала тяжелее и перевесила. Так было доказано, что умственная работа связана с приливом крови к головному мозгу. И именно на эту гипотезу опирается главный современный метод изучения мозгового обеспечения психической деятельности - функциональная магнитно-резонансная томография.
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке. - Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься! - А я думал - это ты про штаны...
- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями? - Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.
Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель для полости рта. - Есть, но я не могу вам его продать, - говорит аптекарь. - Вы его выпьете, и вам сразу станет плохо. - Ничего подобного, - возражает пьяница. - Просто я больше года не встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется произвести на даму хорошее впечатление. - Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки флакон и ставя его перед клиентом. Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает: - А нельзя ли из холодильника?
Графиню Наталью Владимировну Салтыкову, в девичестве Долгорукову, не любили при дворе. Её не жаловала Екатерина II, остерегался Павел и едва выносил Александр I. Хитрая интриганка, она умела подставить подножку конкурентам мужа, безжалостной рукой управляла обширными поместьями, была патологически скупа и оставила после себя миллионы. И постоянно бранилась, бранилась... В старости Наталья Владимировна совершенно облысела и носила парик. Этот секрет Полишинеля хранил её крепостной цирюльник, а чтобы дворовый не проболтался, Салтыкова посадила его в клетку и выпускала только приладить парик да по естественной надобности. Несчастный три года (!) аки зверь томился в неволе и начал уже подумывать, как свести счёты с жизнью, но вдруг однажды ночью заметил, что барыня по оплошности не заперла клетку. Цирюльник, не чуя под собой ног, выбрался из своего заточения и помчался куда глаза глядят. Наутро графиня только ахнула, увидев, что клетка пуста. Кинулись искать беглеца, позвали полицию, началось дознание. А чтобы ускорить процесс, Салтыкова обратилась за покровительством к Александру I. Когда гуманный царь узнал в чём дело, он пришёл в ужас. И приказал поиски беглого цирюльника прекратить, а Салтыковой сказать, что её дворовый утонул в Неве. И всё... Изуверка, разумеется, не была наказана, потому что, как говорится в одном фильме, "у старухи - огромные связи"...
Если собрать 10 крышечек из-под "Кока-колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.
