Поиск по автору:

Судя по "Дошираку", для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.

Предвыборный ролик

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!

Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!".
Обновлён 860 дней назад.

Не знаете, как объяснить человеку, что такое культурный код?
Это когда слово "автомобиль" можно произнести только голосом Якубовича, а "безвозмездно" - голосом совы.

Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.

Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.

На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему:
- Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами?
- Послушайте, сэр, - возмутился тот, - я мэр этого горо­да!
- Ну, это ничего! У тебя до­вольно честное лицо.

Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.

- Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
- Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.

У врача.
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Никитин.
- А, геморрой!
- Нет, Константин.

В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты
пошли трахом.

Жизнь любит не тех, кто ноет по пустякам, а тех, кто пустякам радуется.

Фраза "Это ещё по старой цене" действует безотказно...

Вот все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребёнка
читать. А то, что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить -
это уже не считается?!

Зураб Церетели ещё раз доказал свою гениальность: посадил в корабль к
Петру Первому маленьких бронзовых человечков и продал англичанам
памятник Гулливеру.

- Коль, ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

Почему нервные клетки нельзя заменить на спокойные?

Жалкого вида мужчина стучит в дверь женщине, известной своим
милосердием.
- Пожалуйста, - говорит он. - Не могли бы вы помочь бедной несчастной
семье, которая живёт в квартале отсюда? Если никто не согласится
выплатить за них арендную плату, они окажутся на улице.
- Какой ужас! - восклицает женщина. - Могу я спросить, кто вы такой?
- Я их арендодатель.

Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.

Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся… Да на мне вся экономика держится, дядя…

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой
женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он
разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать
что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои
девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и
летать.

Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только
алкоголь высасывают.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя...

Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются
диабетики в цех упаковки".

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Дрессировщик Юрий Куклaчев проигрывaет своему коту в шаxматы, 1980-е годы.

Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.

- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.

Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает в ресторане устриц в надежде на то, что расплатится за них найденными внутри жемчужинами.

Вышла в свет иллюстрированная "История новейшего российского капитализма" в 2-х томах.
Том первый. "Понты".
Том второй. "Кранты".

Где-то там ёжик...

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

Чем старше женщина, тем она больше уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.

У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.

Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4-х человек? Мы ищем ещё 2-х человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет рано утром из д.Кукуевка, летим на Кипр, где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль побережья, чтобы увидеть дельфинов, и возвращаемся на ужин. Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться.

- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

Отдых на водах

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.