Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

30.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жора, я, наверное, брошу пить!
- Почему?
- Ты эту зиму помнишь?
- Конечно, помню!
- А я нет, б***ь!..

23.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Принят закон о штрафах за поиски смысла жизни, в том числе, с VPN!

23.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

28.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость потерять из виду старые берега.
© Андре Жид

04.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фраза "Забудь прошлое, цени что есть" звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя..."

23.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.

17.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
Англичанин: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.

03.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

12.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? -
спрашивает гида турист.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты
приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

14.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним
дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.

23.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка:
- Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
- Ходишь налево и считаешь, что права?

29.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85кг. По профессии - шпалоукладчица.

01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие
считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без
мозгов!

16.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Большинство девушек на первом свидании - жадины.

27.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, я таки не шутку испугался, - поделился Зяма с Фимой. - Я
получил эсэмэску от одного парня, который грозится переломать мне ноги,
если я не перестану встречаться с его женой.
- Тебе, наверное, лучше держаться от неё подальше, - посоветовал Фима.
- Легко сказать...
- Она тебе так нравится?
- Не в том дело, - признался Зяма. - Тот парень не подписался.

13.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.

17.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

20.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приятели обмениваются опытом:
- Когда тебя гложет искушение выпить ещё рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

06.07.2011, Новые истории - основной выпуск

СТРОЖАЙШАЯ ЭКОНОМИЯ
После того как в 1868 году в Александринском театре с громадным успехом
прошла премьера комической оперы Жака Оффенбаха "Прекрасная Елена",
какой-то провинциальный антрепренер прислал в столичную театральную
библиотеку запрос относительно стоимости оркестровки, партитуры и
либретто этой оперы.
Библиотека ответила, что оркестровка и партитура стоит 300 рублей, а
либретто - 50 копеек.
Тогда антрепренер телеграфировал:
- "Высылайте либретто, музыку подберём сами".

08.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в
том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной
службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает
его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт
себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
- Девушка, я правильно сел в автобус - мы едем на Молдованку?

30.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до
конца фильма непонятно, кто кого.

24.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
- Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
- Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

28.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

17.06.2012, Новые истории - основной выпуск

ОХ УЖ ЭТОТ ЧАЙКОВСКИЙ...
Рассказывают, в интервью с лауреатом Ленинской премии композитором Отаром Тактакишвили журналист задаёт вопрос:
- Отар Васильевич, вы пишите музыку каждый день?
- Ну я же не Чайковский, это из того пёрло, - снисходительно отвечает Тактакишвили.
- Ну да, - с улыбкой подхватывает журналист, - это же Петру Ильичу принадлежит совершенно уникальная фраза: "Вдохновение не любит посещать ленивых людей"...

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.

24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

02.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выпускники китайских школ, выйдя на набережную встречать рассвет, нечаянно перевернули материк.

28.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аура просветлённого индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри её можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...

18.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

19.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один педераст говорит другому:
- Знаешь, Вадик взял у меня до понедельника в долг $100 и не отдаёт!
- Вот натурал, а!?..

17.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

20.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

06.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше 33 года лежать на печи, чем 40 лет бродить по пустыне.

20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.

15.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...

20.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

17.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

04.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.

10.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь?
- Перестану втягивать живот.

19.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
- Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.

30.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

19.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж.

23.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Айфон: Ваше лицо не распознано.
Я: Начинаю жаловаться на жизнь.
Айфон: А, это ты...

18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

Леонид Хлыновский (31391)
Рейтинг@Mail.ru