Поиск по автору:

Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

Парень спрашивает священника:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные.

На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество. Никогда ещё вопрос не решался так быстро и единогласно.

Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Всякие сомнения в сторону, я талант!

О женской логике хотя бы говорят. Про мужскую вообще ничего не слышно.

Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.

- Короче, я решил чаще говорить нет!
- Бухать будешь?
- А почему бы, собственно, и нет?!

- Алё, пап? Сегодня футбол по телеку в 7 часов, не пропусти!
- Угу, хорошо.
- А мама рядом? Дай ей трубку...
- Мам, я сегодня приду поздно, слышала - папа разрешил.

Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?

Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!".

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого".

Когда мужчина идёт к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.

- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.

У немцев на войне всё было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...

Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.

Музыка - это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни.

Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители
считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и
выиграл миллион в телешоу "Интуиция".

Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и
молится о том, чтобы её хорошо покупали.

Село в Казахстане:
- Слушайте, а вы действительно из Питера?
- Да!
- Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?

Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

Психиатр:
- Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
- Нет.
Другой Я:
- То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!

В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Строительная мудрость: то, что нельзя запенить - можно засиликонить.

Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками!
Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!

Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

Мадонна с младенцем

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

Сын Полкана

- Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Тогда нельзя.

Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!

У императора Павла I были свои причуды. Русский самодержец имел привычки прусского офицерика: превыше всего ценил порядок и следовал мелочной экономии. И зимой, и весной-осенью Павел Петрович носил одну единственную шинель, у которой с наступлением холодов меняли подкладку с ватной на меховую. Причём строго по регламенту: минус 4 и ниже - меховая подкладка, минус 3 и выше - ватная. Всё бы хорошо, да вот небольшая неприятность - питерская погода, когда утром "зимним холодом пахнуло", а к вечеру - "с крыши потекло". Приходилось постоянно отпарывать одну подкладку и пришивать другую, да поторапливаться, повинуясь капризам гневливого императора и петербургской погоды. И приближённые нашли выход, чтобы лишний раз не заниматься "мартышкиным трудо"»: они то натирали уличный термометр льдом (непременно до минус 4), то согревали руками.
И жизнь стала налаживаться.