Поиск по автору:

Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".

Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

Моя маленькая дочь, встретив на улице Москвы индуса в чалме, не смогла сдержать эмоций и прокричала на всю улицу: "Мама, смотри, джинн!" )))

В аптеке:
- Что вас интересует?
- Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

- Как вы думаете, в чём причина всех проблем у нас в стране?
- Элементарно. Во всём виноваты евреи.
- Можете пояснить, что вы имеете в виду?
- Они уехали.

У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести Библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
- Что вы делаете?
- Ищу лазейку.

Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.

Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку "Новинки".

- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два дня назад.

- В смысле, не у всех есть воспоминания о рыбе в ванной?
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.

В брачный сезон киты очень активны... Достается даже теплоходам!

- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две
полоски?

Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем
заняться.

Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом
добавить: "Oops... не тебе!".

Если мужчина женится потому что пора, значит, уже поздно.

- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
- Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как п**ду отрезали?!..

Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!..

Главному разведчику С.Б.Иванову доложили: "В ГЛОНАССе украли 500 миллионов рублей".
Главный по ВПК С.Б.Иванов дал указание: " Выявить растратчиков и поймать на живца".
Через два года руководитель президентской администрации Сергей Борисович Иванов отчитался:
- Владимир Владимирович, наживку в 6 миллиардов народных рублей благополучно сп**дили!..

Обнимая женщину, не помнИте ей крылья... А то получите метлой по морде!

Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, постряпать пирожки... Значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком.
А давайте преступников просто в угол ставить!

Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

— Скажи, а как определить, дура женщина или умная?
— По мужику...

Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о повесившуюся мышь.

Жизнь как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберет все.

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Что вы об этом думаете?
- Уж теперь он от нас не скроется!

Последний раз, когда ветеринар пытался мою кошку аккуратно отцепить от меня, она покусала всех - и ветеринара, и медсестру, и меня. Справились только когда прибежал охранник с полотенцем... Скрутили её, как шаурму, так она из неё смотрела МАТОМ.

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.

Армяне в музее делятся на два типа:
1. У нас дома такой же ремонт.
2. Сделаем дома такой же ремонт.

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...