Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

04.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..

24.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы там, в России, реально счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живёте.

05.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

15.11.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученица перевела "my Finnish friends" как "мои конченные друзья".

30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!

01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.

14.05.2025, Новые истории - основной выпуск

Когда Фёдор Иванович Тютчев находился в Царском Селе, тяжело заболевая, сам император Александр II изъявил желание посетить поэта. Царь никогда раньше не бывал у Тютчевых, но счёл важным навестить умирающего.
Когда Фёдору Ивановичу благоговейно сообщили о воле императора, тот мрачно заметил:
- Это известие приводит меня в крайнее смущение. Всё же будет очень неделикатно не умереть на другой же день после встречи с Его Величеством.

11.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Задница - самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

29.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

09.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - тот и прав.

02.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

27.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.

03.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

08.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...

13.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.

19.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
- Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.

18.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

09.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя – это вы в прошлом.
И единственный человек, лучше которого вы должны быть – это вы сейчас.
© Зигмунд Фрейд

22.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

10.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай, если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.

27.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..

08.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать
собственную продукцию.

27.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл
выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".

05.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили,
куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

14.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.

18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

03.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две подруги:
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

16.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.

18.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?

03.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

25.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.

15.09.2012, Новые истории - основной выпуск

ОБЫЧНАЯ МЕТОДИКА
Рассказывают, Виктора Коноваленко на выпускных экзаменах в Высшей школе тренеров спросили:
- Вот вы - всемирно известный вратарь. Расскажите о методике подготовки хоккейного голкипера.
Он пожал плечами:
- Методика обычная: мне бросают, я ловлю.

29.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лев - царь зверей. Пока не проснулась львица.

07.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

16.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

25.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

22.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

30.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

11.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.

12.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

13.07.2021, Новые истории - основной выпуск

Василий Павлович Аксёнов рассказывал, как в конце 60-х сутки ехал из Ялты в одном купе с бойким морячком. Который весь день таскал из вагона-ресторана вино, пил его сам с собой и заливал попутчику баки:
— Щас приеду в Москву и сразу в Переделкино, к Жене Евтушенко на дачу. Роба Рождественский с Андрюшей Вознесенским подгребут — водки, закуся накупим. Беллочка Ахмадулина подруг позовёт. Булат с гитарой подвалит...

Слушал его Аксёнов, слушал, наконец не выдержал: сказал, что всё он врёт — и не знает никого из этих писателей, и вообще не такие они люди.

Морячок полез в бутылку:
— А ты сам кто такой? Тоже писатель? Как твоя фамилия?
— Аксёнов.
Морячок ненадолго заткнулся, глядя в окно. Потом спросил:
— Над чем работаешь, Вася?

27.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

24.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- Ох*еть! Я думал, вы вымерли!

Леонид Хлыновский (31391)
Рейтинг@Mail.ru