Поиск по автору:

Настоящий мужчина хочет только одного - стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.

СКРОМНЫЙ ОТВЕТ
Рассказывают, что в Ленинграде жил поэт Семён Ботвинник, который внешне
был очень похож на международного гроссмейстера Марка Тайманова.
И когда у него спрашивали: "Вы гроссмейстер Тайманов?", поэт скромно
отвечал: "Нет, что вы! Я Ботвинник!"

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один
раз.

Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает...

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
- Я нашёл таки пульт от телевизора!

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

В нотариальной конторе.
Пришёл человек по фамилии Котик. Печатаю: "Доверенность подписана Котиком в моём присутствии" и стараюсь не ржать...

Искусственный интеллект становится всё более популярным из-за вымирания естественного.

В последнее время требования к новому году снизились до пожелания чуть меньше охyевать.

Врач плохого не посоветует...

Байка от Регины Дубовицкой
Вы знаете, как-то у меня на съёмке программы в концертном зале "Россия" мои артисты, Лукинский с Грушевским, подарили мне живого чёрного котенка. Теперь я понимаю, что мне не нужно было это показывать по телевидению, хотя сама сценка была очень смешная. На следующий же день после эфира программы я нашла у дверей своей квартиры первого подброшенного чёрного кота. И так продолжалось недели три. Каждые день я находила под дверью 2-3-4 подброшенные кошки. Я только тем и занималась, что их пристраивала по знакомым. Наконец мне всё это надоело. И я опять-таки по телевизору в шутку сказала, что лучше бы было мне снять программу, в которой артисты дарят мне не котёнка, а доллары. И что вы думаете? На следующий же день после эфира я нашла под дверью своей квартиры чёрного котёнка с запиской: "Его зовут Доллар".

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых
лучших наших специалистов!"

Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый
считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом
поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете
президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты
приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
трубку и говорит: "Это вас".

Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы
чемпионами мира по хоккею...

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

ШУТИТЬ В ОДЕССЕ ТАКИ УМЕЮТ
В 2005 году во время матча "Черноморец"-"Шахтер" на одесском стадионе
проводилось СМС-голосование, которое должно было определить лучших
игроков в составах обеих команд.
Так, у "Черноморца" вполне заслуженно лучшим стал голкипер Виталий
Руденко, а у "Шахтера" - Ян Лаштувка.
Казалось бы, здесь нет ничего странного. Если бы не одно "но".
Чешский голкипер донецкого клуба вообще не принимал участия в матче, он
все 90 минут игры просидел на скамейке запасных.
Вот так в Одессе шутят.

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её
поворачивает.

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год как-то не задался...

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой-то.

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!

Иранская реклама до исламской революции 1979 года

И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.

Калач - это хлеб нестандартной формы, который едят уже с XIV века. Чтобы удобно было его держать, у калача имеется ручка. Хлеб ели, а твёрдую ручку часто выкидывали. Её ели собаки или бедные люди. Оттуда и выражение "Дошёл до ручки".

Сокращение чиновников в России - борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.

Первое утро после полярной ночи

Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал
клятву лично Гиппократу.

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик,
позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний
весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после
чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она
сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с
пригоршней жетонов.
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за
мой счёт!

В проведении гей-парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не
любит конкуренции.

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.

В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с
алкоголизмом 10 тонн марихуаны.

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

- Я покажу тебе весь мир! - сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку.

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.