Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю... Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил: - Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
- Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости... Сил никаких нет! - Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче... Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик? - Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
- Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся. - Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая.
- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников...
ВЛАДИМИР ПРЕСНЯКОВ-СТАРШИЙ РАССКАЗЫВАЕТ... Как-то сын Вовка устроил в гостинице на Канарах розыгрыш своему директору, Людмиле. Люда звонит ему с ресепшена, Вовка ей говорит: - Мой новый клип показывают по 21-му каналу. Попроси, чтобы тебе его включили. А в холле установлен большой телевизор. Люда обращается к администратору: - Пожалуйста, переключите на 21-й канал, мне очень нужно. На неё уставились с изумлением. - Сеньора, вы можете подняться в свой номер и там посмотреть этот канал. - Я не успею! - рассердилась Люда. - Мне нужно немедленно! Там показывают такое важное для меня! Вы все здесь бездушные!.. Ушла, обиженная. В номере включила телевизор, а там немцы: - Уф-ф! Уф-ф! Комцумир! 21-й оказался порноканалом. Три дня с Вовкой не разговаривала, а все портье смотрели ей вслед.
НА ОЗВУЧАНИИ Сидим с шефом, озвучиваем учебный фильм, снятый накануне. В студию заходят две сотрудницы - молоденькая и постарше. Та, которая постарше, спрашивает: - А что это вы тут делаете? Шеф: - Фильм монтируем. Молоденькая: - В следующий раз нас позовите сниматься! Я: - А ты немецкий язык выучила? Молоденькая, покраснев: - Дурак! - и выбегает из студии. Та, которая постарше: - А вы что, про фашистов снимать будете? Шеф: - Ja, ja, jawohl!..
Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ: - Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"! - Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?! - Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов.
Сёма пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.
- Почему не отвечал? - Курить ходил. Телефон на столе оставил. - Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил. - Бля-я-я...
- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? - Можете, но у нас очередь на месяц вперёд. - А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
Прикиньте, есть даже шмотки для хомяков, там цены начинаются от 200 р, учитывая что сами хомяки стоят тут же рядом и стоят от 150 р. Проще купить двух хомяков и из одного сделать комбез или жилетку.
В 1981 году Людмила Чурсина получила роль французской журналистки в картине Тамары Лисициан "На Гранатовых островах". Это был остросюжетный фильм по повести Генриха Боровика "Момент истины»". В сценарии было прописано несколько постельных сцен. Для одного эпизода в центре Москвы сняли Президентский номер в Хаммеровском центре. Цена аренды огромная, и к полудню номер нужно было освободить. Сцена небольшая. Герой в постели обнимает героиню, потом она его, и затем полуобнажённая героиня подходит к окну и открывает штору. Партнёром Людмилы Чурсиной должен был быть Александр Михайлов. Но он по каким-то причинам сильно задерживался. Время бежит, деньги утекают, а не снято ни одного кадра. Режиссёр уже удалила всех посторонних со съёмочной площадки. Актриса лежит в постели, ждёт. Вдруг в дверь впихивают какого-то юнца в халате, и режиссёр командует: - Мигом в постель! Актриса вам всё объяснит! Мотор! Людмила Чурсина, которой на тот момент было уже 40 лет, так рассказывала о неожиданном знакомстве под одеялом: - Тебя как зовут? - Саша... - А меня тётя Люда.
- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке: - Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает: - Сколько стоит ветчина? Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит: - Что такое, даже спросить уже нельзя?
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".
