Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Александр Панкратов-Черный вспоминает... В фильме "Сибириада" я играл главную роль. Горит нефть, взрывается и падает вышка, меня по сюжету придавливая. Никита Михалков меня спасает, а сам погибает. Положили меня, значит, под вышку. Режиссёр Андрон Кончаловский говорит: - Надо придавить его по-настоящему, чтобы не смог выбраться. (Потом краном вышку приподняли, и я выскочил.) Я посмотрел, как буду лежать, и вдруг вижу: пиротехники больно близко к моим ногам огонь зажечь собираются. Горячо, думаю, будет. Как бы валенки не загорелись на ногах. Ну и схитрил - в луже валенки намочил. А когда начали снимать и разожгли огонь - вода в валенках закипела. Я ору как сумасшедший, мат на перемате. А Кончаловский скачет рядом, большой палец показывает: - Саня, вот так играешь! Убедительно, очень убедительно!
Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота: - Ты в цирке видел медведей на мотоцикле? Пилот отвечает: - Ну, видел! - А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?..
БОРТОВЫЕ ОГНИ Во время войны с финнами бомбардировщик ТБ-3 Героя Советского Союза Михаила Водопьянова совершал очередной ночной вылет. Зайдя на цель, он начал сбрасывать бомбы на головы спящим финнам. Но неожиданно самолёт подвергся очень сильному зенитному обстрелу. И какие бы противозенитные маневры Водопьянов не совершал, зенитки лупили совсем рядом. После того, как чудом неповреждённый самолёт возвратился на свой аэродром, недоуменный Водопьянов вылез из кабины и обомлел: горели все бортовые огни. Оказалось, что он случайно включил их во время ночного полёта. Тогда он собрал экипаж и строго спросил у бортстрелков, почему те ему ничего не доложили об этом. Ответ был потрясающий: - Товарищ командир, мы думали, что вы специально включили бортовые огни, чтобы нам светлее было...
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: - Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо! - Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!
- Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит: - Задержка. - Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной истории! - Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".
Пригласил девушку в гости, включил ей в гостиной телевизор, а сам суечусь на кухне: положил на большую красивую тарелку разные вкусности, достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё приятно удивить. И тут она заходит и выдаёт: - А чё, водочки и пельменей у тебя нету?
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... - И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок конфет ferrero rocher, водка Абсолют и в завершении пол батона белого хлеба. Продавщица озвучивают ему сумму, и тут он поворачивается ко мне и говорит: "Не найдётся пару рублей, на хлебушек не хватает!"
