Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Занимательная математика с женского форума: Встречалась с парнем 2 года, любили друг друга. Дело пошло к свадьбе, я понравилась его родителям, всё хорошо, кроме одного. Но... У нас ни разу не было секса. Всё только поцелуи и обнимания. А я секса хочу, у меня его не было уже 6 месяцев.
Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD. Очередной только начинается. - Мамочка, это про кого? - Про Серую шейку. - Про кого? - Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама. - Кому сломала?
Обычный день России в новостях: - сегодня Владимир Путин летал то ли на истребителе, то ли на дельтаплане; - Америка вот-вот развалится; - в Европе п***ец давно уже; - что-то где-то сгорело и взорвалось: первые лица страны уже выразили свои соболезнования; - своё недовольство выразил вечно чем-то недовольный российский МИД; - Дмитрий Медведев присутствовал на церемонии открытия пивного ларька; - баба Клава из деревни Жмыхово подоила корову.
Сынуля зовёт меня покушать вместе с ним каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит: - Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.
Несколько раз давал деньги нищему деду, который рылся в мусорных бачках около дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. Рублей по 50-100. Мне не напряжно, и ему хоть пожрать (на алкаша вроде не похож, а там хз...). И тут такое дело - встречал я на вокзале будущих тёщу с тестем, это была первое наша встреча. Повёз их домой. Приехали, идём от автостоянки к подъезду. И вдруг из мусорного бака выскакивает эдакий "Дедушка Ау", как чёрт из табакерки, и, улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, орёт мне: - Привет, сынок! Тёща остолбенела...
Моя жена - преподаватель в институте, строгая, ставит двойки без компромиссов. Иногда приносит экзаменационные ведомости домой. Так вот, когда она засыпает, я исправляю некоторые "двойки" на "тройки", ибо сам был двоечником. Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!
НЕЛИШНЯЯ ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ Однажды за обедом у Екатерины II зашёл разговор о клеветниках. Нарассуждавшись вволю, императрица предложила тост за здоровье честных людей. Все присутствующие с готовностью подняли бокалы. И только граф Кирилл Григорьевич Разумовский не дотронулся до своего. Екатерина, заметив это, спросила, почему Разумовский не желает пить за честных людей. - Боюсь, мор будет, - ответил граф, прекрасно знавший нравы двора.
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа!". Бабуля в недоумении: - Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
Девушка говорит парню: - Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол! - Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот. - Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...
- Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью? - Влюблённость, Симочка - это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь = это когда он козёл, но другого тебе не надо...
