Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит: - Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина (задумчиво): - Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает: - Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: - Мне стало любопытно: что там, за той дверью? Король рассмеялся: - Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу. - А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю. Помолчав, король ответил: - Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?
ЗЛОСЧАСТНАЯ БАЛЛЮСТРАДА Большой театр. Тенор Павел Чекин исполняет партию Альфредо в опере Верди "Травиата". Начался его знаменитый выход "Налейте, налейте...". На сцене расположена огромная лестница с баллюстрадой, на которую он красиво облокачивался и после слов "А вот и я" пел эту арию с фужером шампанского в руке. Однако на этот раз баллюстраду забыли прибить. Чекин привычно облокотился и... вместе с ней исчез. Все услышали звук упавшего тела. Занавес медленно закрылся. Мёртвая тишина в зале, и вдруг зрители услышали громкий стук. Это в спешном порядке прибивали баллюстраду. В партере какой-то шутник громко сказал: - Гроб заколачивают. В зале начался гомерический хохот. Через 10 минут тенор, который очень удачно упал и не ушибся, вышел, чтобы всё-таки спеть арию, но при этом сделал жест, который в корне изменил ход событий. Держа в одной руке фужер с шампанским и сказав "А вот и...", другой рукой он проверил, прочно ли на этот раз прибили баллюстраду, и с удовлетворением добавил: "... я!". И вот тут началась истерика и в зале, и за кулисами. Пришлось сделать ещё один перерыв.
Дмитрий Медведев считает, что Государственную думу распускать нельзя. Потому что это удивительная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоё*ов.
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
МАСТЕР ТАТУ Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска. По профессии дядька - мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный. Рассказывал, как тяжело ему работать приходится, ибо постоянно прутся к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы. - Какие вам иероглифы? - Да всё равно! Лишь бы иероглифы! - отвечают. Вот он и приспособился - нашёл банку китайской тушёнки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки. И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2003 года" и т.д.
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что... Вовочка с задней парты: - Потому что они своих не трогают!
ОСОБЕННОСТИ АМЕРИКАНСКОГО ЦЕНООБРАЗОВАНИЯ Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие. Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит: - Так, мол, и так, хорошие, стоят 285 долларов. - А попроще нет? - Нет, это самая лучшая цена. - А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон? - Будет $100 аренда и $30 депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои $30. - Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем? - Ну, тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете ещё $20, и ботинки ваши - они ведь уже не новые. - Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за 150 долларов? - Нет, ботинки стоят $285...
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт: - Где любовник?! Жена вырывается и возмущённо отвечает: - Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
ЗАПИСЬ В ШКОЛЬНОМ ДНЕВНИКЕ Известно, что став чемпионом мира по шахматам, Михаил Таль продолжал работать в одной из рижских школ... скромным учителем литературы. На одном из его уроков случилась забавная история: он заметил, что во время урока на шахматной доске, расположенной на подоконнике, два ученика потихоньку играли партию. Белые имели все шансы поставить мат в четыре хода, однако не только упустили этот шанс, но и сами попали под разгромную атаку. Учитель Таль потребовал дневник нарушителя дисциплины, где сделал строгую надпись для информации родителей: "Не нашёл мат в четыре хода на уроке литературы!".
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: - Когда много коров или баранов - что это? Вовочка на минуту задумался: - Школа, что ли?
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи: - ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
Закрывал сезон на даче. Упаковали и попрятали все вещи в доме, гараже и сарае. В сарае, для того, чтобы было сложнее туда пробраться, вещи побросали навалом. Но на этом моя инженерная мысль не закончилась. Я решил смастерить ловушку. А самая простая русская ловушка - это какая? Правильно, грабли... Положил я двое грабель прямо при входе и пошёл в дом за ключами от сарая. Удар и дикий крик и услышал даже из дома... Оказалось, брат пошёл в сарай взять оттуда кое-какие инструменты и вначале наступил одной ногой на одни грабли, а потом второй ногой - на другие... Он с этими граблями гонялся ещё полчаса за мной по участку. Одно радует - ловушка работает!..
В 80-е годы в Ейском Высшем Военно-Авиационном Училище Летчиков произошел забавный случай. Одна из пилотажных зон для курсантских полетов была расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан–24, решил повыпендриваться. Подлетел поближе, покачал крылышками (типа, вот я какой крутой!) и пошел. Каково было его удивление и удивление руководителя полетов, когда за ним приземлился тот же АН–24. Гражданский летчик оправдывался: «Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает «За мной!». А у меня за спиной 40 пассажиров! Я и подчинился…».