Поиск по автору:

- И как тебе жилось с младенцем?
- Да, нормально... вообще не плакал.
- Понятно, а ребенок?

Самый толстый человек падает с кровати сразу с двух сторон.

- Люди! Но почему вы такие злые?! Поубивал бы!

Прикормка сработала!

-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали...

Обсуждение здоровой пищи в ЖЖ:
- За 5 лет питания "магазинной" едой превратилась в аллергика.
- Это ещё что. Один мой знакомый за 70 лет питания ею превратился в маразматика!

Зоозащитник:
- Лесной кот на грани вымирания!
Лесной кот:
- Да успокойся, мы просто в город переехали...

- Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
- Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт...

Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
- Давай я тебе таблеточку от головы дам, - участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
- Не-е-е-т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк "Рислингом"!..

В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского.

- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.

- Что такое настоящая офицерская честь?
- Это когда на параде мимо развалившегося на стуле президента идут прогулочным шагом.

Встречаются Рабинович со Шлемензоном.
- Послушай, Яша, - говорит Шлемензон, - водка в магазине подорожала в три раза!
- Пусть дорожает хоть в десять раз, я на свои никогда не пил и пить не собираюсь.

Не стоит ограничивать свои взгляды чужими горизонтами.

- Вчера полчаса в носу ковырялся, а так и не починил.

Мудрец Соломон утверждал, что все жёны в мире плохи. Это неверно. Есть
только одна-единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его
жена.

1976г. Военная кафедра химфака МГУ. Подполковник Марио Леонидович
Подвязкин на доске мелом рисует, как устроен атом-"Вот здесь ядро
\рисует кружок\, а вокруг вращаются электроны /ставит мелом
точки\."Какие есть вопросы, товарищи студенты?" -Товарищ п\п-к, а что
находится между ядром и электронами? -Глупый вопрос задали, товарищ
студент. Как что находится. Конечно ВОЗДУХ! Далее на этом же
занятии:"Запишите в конспекты-температура в эпицентре ядерного взрыва
достикает нескольких десятков миллионов градусов. Подчеркните, что по
Кельвину, не по Цельсию. Вспомнил молодость Леонид

- Я прочитал вашу рекламу: "Бесплатная доставка суши".
Так вот, доставьте мне, пожалуйста, Землю Франца-Иосифа.

Современные российские продукты: тушёнка со вкусом говядины; молоко
белого цвета с запахом настоящего; птица, наверное, курица; сахар почти
сладкий; мясо, похожее на свинину; чай с минимальными добавками соломы.

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с
потрохами, а то, что это ему на хрен не нужно.

Пойдём в горящую избу!

Ищу умственную работу, не требующую больших интеллектуальных усилий.

Человек может быть уверен в себе при общении с другими только в двух случаях: он не дорожит этим контактом или тот от него зависит.

- Фима, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Честным торговцем, папа.
- Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своём роде.

Будучи узким специалистом, получаешь привилегии не лезть не в своё дело.

Япония ввела запрет на экспорт в РФ нефтеперерабатывающего оборудования и тотчас же выразила протест в связи с включением её в список недружественных России стран.

- Ну как?
- Пойдёт. Я бы даже сказал великолепно... Если бы это было великолепно.

- Куда катится мир? Даже на безобидное "я хочу завести собаку" девушки
отвечают "лучше меня заведи"...

Аппетит приходит во время стояния в очереди.

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Я бы не сказал, что старею. Но между моим ужином и отходом ко сну остаётся всё меньше и меньше времени...

По-настоящему старым я себя чувствую, когда молодожёны 1994-95 годов рождения выкладывают в сети фото со свадьбы...

Демосфен прогуливался по берегу. У него спросили, правда ли, что он де­ржит во рту камни, желая научиться красноречию.
- Правда, - ответил Демосфен. - Но не в красноречии дело. Если дискус­сия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент!

Самая сладкая картошечка!

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из
магазина, но потом, вспомнив, вернулась и наорала на кассиршу.

У голубя, судя по тому, как и где он срёт, сложилось довольно странное представление о процессе миротворчества.

Комедия - это трагедия, которая случилась не с вами.

Соскучился, миленький!

В голове у меня зреет чудовищный план: я решил на ней жениться...

Друзья и коллеги поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания
заведомого преступника:
- Сегодня вы были просто великолепны!
- Благодарю вас, - отвечает адвокат. - Но, если бы я выступал в суде не
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу.

Российские военные построили свой истребитель-невидимку по технологии
стелс стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед
американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить
средствами ПВО, но и увидеть на аэродроме обычным взглядом и даже
пощупать.

Прошлым летом "отдыхали" мы в пригородном санатории. Все как обычно, ничего лишнего - природа, речка, шашлык, водка. Наелись быстро и качественно. Наутро - тяжело.
На счастье, мимо проезжая, к нам наведались мои друзья. Решили остаться на ночь. Сцена: я сижу в тени на лавочке, а мой друг, Серега, у меня за спиной борется с пробкой на бутылке пива. Я ему:
- Смотри, Серый, на дереве белка лазит!
- Где?
- Вон там, спряталась в листьях.
Серега, поборов проблему и поднося пиво ко рту:
- Извини, не вижу я твою белку. Я просто позже тебя приехал.

Нелегал

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

Рабиновича привезли в палату после операции.
- Слава богу, - слабо пробормотал он, - всё уже позади.
- Не торопитесь, гражданин, - сказал сосед по палате. - У меня, например, в теле забыли ножницы...
- А у меня - марлевый тампон, - добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
- Кто видел мои очки?

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

Директор завода "Фольксваген" - тот ещё жук.